Смешные анекдоты про больницу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про больницу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про больницу
Пожар в больнице. После того как пожар потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. Три жертвы были найдены в подвале. Две были откачаны, а третья провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Часто приводил его в сознание. — Мальчики! У нас в подвале есть морг.
Почему в Одессе есть еврейская больница и еврейское кладбище, но нет еврейской больницы? — Потому что в Одессе евреями не рождаются, ими становятся.
Больница. Хирург говорит патологоанатому: «Вы единственный врач, который никогда не делал своим пациентам лучше». Патологоанатом отвечает: «Я единственный врач в больнице, который никогда не делал своим пациентам хуже».
— Здравствуйте, это психиатрическая больница? — Да. — Вот кот, доказывающий моему мужу теорему Пифагора на латыни. — Понятно. Дайте мне адрес. — Пишите: сад 15, квартира 13. Только не торопитесь, иначе я хочу послушать.
Одесса. Звонок в убойный отдел. — Что у тебя есть? — Обвинение в убийстве. Мужчина 38 лет. Его жена семь раз ударилась о сковородку за то, что наступила на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь доставила его в больницу. — Вы задержали свою жену? — Нет, пол еще мокрый!
Человек приходит к психиатру, садится в кресло и говорит: — Видите ли, доктор, у меня есть навязчивая идея. Я хочу кормить людей дерьмом. Но не для того, чтобы они его просто съели, а чтобы съесть и попросить еще раз! Вы поможете мне? — Тише, милый, тише. Во-первых, вы находитесь не в больнице, а в отделении для персонала на первом канале. Во-вторых, вы нам подходите.
— Вы слышали новости? Колли в больнице. — Как в больнице? Я видел его вчера. Он обнял блондинку. — Вы не одиноки. Его жена тоже видела его.
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, сшибленным воротником, выбитой челюстью. Врач спрашивает его: — Вы, наверное, попали в аварию? — Нет. Я чихнул в шкафу!
Он приходит в ярость, когда вы катаетесь на своем любимом единороге, а вас пытаются связать и отвезти в больницу.
В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает: «Доктор, кажется, я был у вас на приеме в прошлом году». — Почему? — Я патологоанатом.
— Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит? — Шеф-повар должен готовить, а не разного рода мычание и последующую ротацию в больницах.
По рельсам идет молоток, и паровоз догоняет его. Хум, свист — чукчи не сходят с дистанции. Наконец чукчи ловят паровоз. Он лежал в больнице с различными переломами и сотрясениями — его выписали домой. Он бродил на костылях по дому и вдруг услышал — чайник на кухне засвистел, зафыркал, начал выпускать пар. Постучи туда и дай чайнику костыль, чайник со всем лекарством. Родственники были в курсе, спрашивают: — Зачем вы портите посуду! — Их надо убить, пока они маленькие!
Я звоню в больницу. Я набираю номер. Приятный женский голос: — Я вас слушаю. — Здравствуйте, это регистр? — Это морг. — Ммм, извините, может рано для вас… Тот же приятный голос:- Все нормально, мы подождем.
В больницу пришел мужчина, принес с собой трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Деят, ты бы таскал дерьмо дерьмом! (Мужчина берет чемодан на столе) — как ты знал, как ты знал.
Жена — мужу: — Сегодня мою маму наконец-то выписали из больницы после отравления. Муж задумчиво (про себя): — Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые я получил от деда, уже не так эффективны».
Сын привез отца в больницу. На приеме его спрашивают. — У вас есть халат? — Есть ли постельное белье? — Есть! — Матрас, одеяло, подушка? — Да, он в коробке! — Хорошо! А кто рядом с вами в белом халате? — Я принесла на всякий случай врачу, вдруг у вас их нет.
Старый пердун женился на молодой. Через год дедушка отвез ее в больницу, чтобы она родила. — Ну, ты даешь. — Сказал доктор. — Мы всегда должны сохранять рабочих-мотористов!» — гордо ответил дедушка. Через год он снова взял жену на роды. — Ну, дедушка, ты можешь. — Доктор был удивлен. — Двигатель должен храниться у рабочих. — Дедушка ответил с гордостью. Через год жена родила снова. ДОКТОР ДРУГ: — Эй, дедушка, замена масла — родился Блэк.
Вот что значит образованные люди: Ранк* разрушил больницу — они извинились, не нашли химическое оружие в Ираке — они извинились. Цивилизация.
Смешные анекдоты про больницу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про больницу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В больнице: — Ну, больной, что с тобой случилось? — Мозг.
На утренней планерке в больнице. Главный врач: «Все собрались?» Гинеколог встает: «Я ничего не вижу в глазнице». Оптометрист встает: «Во-первых, я здесь! А во-вторых, не глазница, а окулист. Я не называю тебя п…дюком…».
Он приходит в ярость, когда вы катаетесь на своем любимом единороге, а вас пытаются связать и отвезти в больницу.
Сын привез отца в больницу. На ресепшене его спрашивают: — У вас есть тапочки? — У тебя есть халат? — Есть ли постельное белье? — Есть ли матрас, одеяло, подушка? — Да, он в коробке! — Хорошо! А кто рядом с вами в белом халате? — Я принесла на всякий случай врачу, вдруг у вас их нет.
В больнице. Врач — пациенту: — Ну что, вы больше не будете приходить домой за собакой? — Кто вы, доктор? — Мы вас выпишем, похоже, вы уже здоровы. — Конечно, доктор. Третий день холодный.
Молодой человек, придя в сознание после операции, спрашивает: — Что со мной случилось? — Вы попали в аварию, и вас прооперировали. «Так я в больнице?» — Да, по большей части.
Сегодня я узнала, что у моего парня есть женатый друг. Она хотела кокосовый орех. Она купила его, поставила в доме и начала открывать. Я открыл час, открыл два, ничего не происходит. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтированная парковка. Она решила бросить кокос так, чтобы он разбился. Я ждал, пока стемнеет и на улице никого не будет. Парковка была освещена. На всякий случай я взял лист бумаги, написал «не ешь кокос», сел и положил его на асфальт. Она встала и со всем наркотиком выбросила кокос в окно. Когда она спустилась, человек, который спустился, сидел на асфальте рядом с «запиской», но в ее сознании, что было удивительно. И держит кокосовый орех. Целиком. Друг наткнулся на тумбочку, почти что мама родила, испуганные звонки 03, поход с ним в больницу. Так мы и познакомились. По словам моего мужа: «Прихожу домой, никого не трогаю, вижу листок на асфальте, иду читать «Косо не ешь», останавливаюсь и смотрю по сторонам. Никто. Я стою минуту и слышу свист сверху. А потом как в тумане. Когда я проснулась, я уже была замужем. «И теперь у них есть кокосовый орех в буфетах. Целиком.
Муж, начинающий охотник, возвращается домой с охоты. Жена спрашивает: — Ну, как ты стрелял в эту штуку? — Да. — Где находится добыча? — В больнице.
Хулиган, забредший на территорию больницы, вылечил три ноги, страдающие параличом, и спас еще две от запора …
В больницу пришел грузин. Доктор говорит ему. Вот это да! Почему у тебя железные трусы? — Я боюсь СПИДа! Почему нет пальцев? — Однажды резинка на моих шортах порвалась!
Анекдоты про больницу
Женщину везут в больницу — переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как вам больно? — Да, все из-за вас, из-за врачей. — Что это такое? — Итак. У меня прыщи по всему телу. — У меня прыщи по всему телу. — И врач сказал мне — когда моешься, наливай свежее молоко. — И что? В течение двух дней все было хорошо. А сегодня корова поскользнулась на мыле.
— Что вы здесь делаете? — Жду, когда ты поправишься. — Как долго? — Всю зиму. Как только я узнал, что у вас выпало слишком много снега, я тут же перетащил к вам все свои запасы… — Во-первых, ты оставил меня пьяным в снегу, а во-вторых, ты хотя бы навещал меня в больнице с тех пор, как переехал в мою квартиру!
В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. — Как это произошло? — Когда я играл. — Ты играл в футбол? Да, играл, в карты. «В карты?» «Просто мой друг давал мне советы под столом.
Он приходит в ярость, когда вы катаетесь на своем любимом единороге, а вас пытаются связать и отвезти в больницу.
— И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь — это всего лишь долина, наполненная страданиями, подготовка к другой жизни, вечной и полной радостей. Я уверен, что они не могут ошибаться все вместе! — В этой больнице есть еще один реаниматолог, или вы один?
В больнице работает невропатолог по фамилии Дураков. В регистратуру приходит пожилая женщина и спрашивает: — Дочка, когда тебя примет невропатолог? — А умный когда?
В больнице. Врач подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, спрашивает о его здоровье, затем спрашивает: — Сколько тебе лет? Мальчик: — Пять — они будут. Врач: — Леля, какая оптимистка!
В больнице. Врач — пациенту: — Ну что, вы больше не будете приходить домой за собакой? — Кто вы, доктор? — Мы вас выпишем, похоже, вы уже здоровы. — Конечно, доктор. Третий день холодный.
Молодой человек приходит в сознание после операции: — Доктор, что со мной случилось? — Вы попали в аварию, вас прооперировали. Так я сейчас в больнице? — Да, по большей части.
Не повезло, но помогло несчастье: мумию украли в краеведческом музее, а бинты оказались в больнице.
Анекдоты про больницу
Пациент в больнице обращается к медсестре: — Какие отвратительные лекарства, просто яд! — Какие лекарства? Это обед!
Короткие шутки про больницу
Сейчас больница — это место, где надоедливые пациенты со своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.
Коридор больницы был таким длинным и светлым, что Федя на всякий случай проверил пульс. В связи с огромными сокращениями в здравоохранении, больница теперь принимает пациентов с ушами-горлом-сердцем-детскими-нервами-зубами-носом. Люди с кишечными расстройствами покинули больницу. Врачи быстро нашли их по горячим следам. Люди больше не боятся заболеть и умереть, а боятся заболеть и попасть в нашу больницу. Каждый раз я не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запишитесь на прием к психотерапевту на июнь». Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров».
Нанимая глухих хирургов, больницы могут экономить на стоимости анестезии.
Из всего медицинского оборудования областной больницы работал только автомат по продаже бахил… Но поначалу я был практически здоров, пока в больнице не поняли, что я финансовый директор крупного холдинга… Пациенты взяли под контроль психиатрическую больницу. «Они хотят миллион вертолетов и доллар. Было счастье, но помогло и несчастье. Они украли мумию из местного исторического музея, но бинты появились в больнице. Дети в подвале играли в больницу. Сантехник Синицын умер от родов. Городская больница № 2 после долгих и безуспешных попыток найти уборщицу была превращена в грязевую ванну. — Знаете, это не самый лучший слоган для больницы. Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом нажимают на нее.
Самые смешные анекдоты про больницу
Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — в чем заключается лечение? — Смажьте йодом. — Есть жалобы? — Нет. Второй: — Диагноз? — Геморрой. — В чем заключается лечение? — Намажьте йодом. — Жалобы? — Нет. Третий: — Диагноз? — Ангина. — Каково лечение? — Применяйте йод. Жалобы? — Позвольте мне быть первым, кто будет клеветать.
Я изучаю медицину. Мы проходили практику в больнице, меня отправили к какому-то парню на операцию. Парень посмотрел на меня и сказал: «Я дам любые деньги, только не подпускайте его ко мне». Это был мой бывший учитель биологии. Не вскакивайте в трамвай, пока он не остановится — я спешу в больницу. — Хорошо, пожалуйста. Обход до больницы. Каково состояние пациента? — Приблизительно 50 миллионов. «Я вижу, что это займет много времени». Я пришла в клинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, много бабушек и грубых студентов. Они не пустили меня в офис, устроили драку, чуть не раздавили меня. Потому что «оставайся как все, сука!». p.s. Я врач.
Мужчина был доставлен в больницу с травмой головы. Медсестра заполняет карту и спрашивает: — Женат? Нет, он попал в аварию.
— Здравствуйте, это больница? — Нет, это морг. — О, я слишком рано! — Мы подождем! Мужчина сломал челюсть, сломал очень серьезно, он лежит в больнице, весь в брекетах и распорках. Приходит жена, приносит оборудование: — Вот я принесла тебе морковку, редиску, яблоко, ты же любишь яблоки. Ну, поправляйся. Что вы возьмете с собой в следующий раз? — Ойшкооф Пийниси, Шшука … пожар в больнице. После того как пожар потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. Три жертвы были найдены в подвале. Две были откачаны, а третья провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Часто приводил его в сознание. — Мальчики! У нас в подвале есть морг. В больнице. Утренний обход. — Доктор, почему вы приказали мне взять букет фиалок? — Больной, понимаешь, у нашего Паталоганатома завтра день рождения. Тебе все равно, а ей будет приятно! «Налейте мне, пожалуйста, водки» — Ты с ума сошел, у нас больница! — Тогда спирт. Молодой человек лежит в больнице. В дверь постучали, и медсестра попросила разрешения войти. Вошедший молча сбрасывает с мужчины одеяло, снимает штаны и начинает его брить, бреет, молча переворачивает на живот, засовывает свечу ему в задницу и уходит. Мужчина говорит: — Сестра, скажи мне, зачем ты стучала в дверь? Телефонные звонки в больницу… — Доброе утро, хотелось бы разобраться со здоровьем пациента Сидорова из шестого отделения. Минутку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю его карту… вот, я нашла, перелом срастается хорошо, мы снимем гипс и удалим швы в пятницу. » — Нуждается ли он в дальнейшем послеоперационном наблюдении? -Да, вам нужно будет походить на ультразвуковые процедуры в течение двух-трех недель. — И когда вас выпишут из больницы? — В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? — Нет, я сам Сидоров, но в этой гребаной больнице мне никто ничего не говорит!
Старая бабушка попала в больницу. Ходит — но никого. Потом человек видит. Она на него: — Молоко, а где твой Тоотнюк? — Ну, во-первых, бабушка, не стоматолог, а зубной врач, а во-вторых прямо по коридору и налево. — Спасибо, Милли, где твой глаз? — Ну, во-первых, не глазной, а оптометрист, а во-вторых, первая дверь справа на третьем этаже. — Спасибо, Милок, а ты кто? — Не знаю, как мы, но мы думаем, что я гинеколог…
Я пришла в больницу за помощью к наркологу. Я захожу в офис и сразу спрашиваю, есть ли у меня 5 тысяч. Я сказал, что да, честно говоря, не понимая, зачем ему это знать, если я не наркоман и пройду тесты без взяток. Тогда врач сказал показать счета. Я запутался в деньгах. А потом говорит: «Дайте нам справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!». Когда же у нас наконец появятся вменяемые министры?!!! Когда всех родственников министра здравоохранения будут отправлять на лечение в сельскую больницу, а министра образования заставят сдавать экзамен… В больницу пришел мужчина, принес с собой трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Дурак, надо было чемодан дерьма принести! (Мужчина тащит чемодан на стол) — Как знал, как знал. В клинику «Привет» я принесла кал и мочу. — Для тестов? Нет, для дегустации! Два пациента были доставлены в психиатрическое отделение в нашем городе. Один изображал Наполеона, другой — Жириновского. После экспертизы выяснилось, что первый из них — психопат, а второй — действительно Жириновский. Доктор, почему пол в больнице такой скользкий? — О, пациент, это моя идея… Я пришел в районную поликлинику, чтобы записаться на прием к кардиологу. Администратор попросил меня показать карточку медицинского страхования, и я благополучно оставил ее дома. В результате они отказались заселять меня без него. На мой резонный вопрос: «Почему вы не просите страховое свидетельство у тех, кто записывается на прием по телефону?» — они пробормотали в ответ что-то невразумительное. Я понял, что они меня не запишут, спросил, как позвонить в регистратуру, отошел на два метра, позвонил оттуда и записался на прием к кардиологу… Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит рядом с аквариумом и пристает к рыбкам: — Дайте мне дом, машину, дачу! Что, тебе жаль? Доктор: — Пациент, отойдите от аквариума! Рыба не может говорить. «Я говорю ему это уже целый час», — говорит рыба. — Я читал Пушкина… — Вася! Как вы попали в больницу? — Понимаете, иду я по улице… Вижу здоровых мужчин — обнимаются, целуются… Я спрашиваю: — Это гей-парад? Оказалось — в день ВВС… Хирург оперировал пациента: — Скальпелем. Пожалуйста. — Ножницы. Пожалуйста. — Лопата. Почему лопата? — Бури. У нас был врач в детской больнице, пожилой человек, уважаемый. Позади него сидит молодой стажер и что-то записывает. Женщина пришла с маленьким мальчиком на осмотр. Мальчику было два года. Доктор. Она, раздевая ребенка: — Наш кот не растет! Он. Кажется, все в порядке. Она: — Мне сказали, что он должен расти на дюйм в год! Интерн входит в краску, а врач: — Ну, все отлично! Мне 42 года и я 42 сантиметра! Женщина поняла, что он ей сказал, обняла ребенка и побежала …
Анекдот про еврея в больнице
Татар долго не мог найти работу и решил открыть частную клинику. Я повесил табличку: «Вылечить болезнь — 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000!». Проходивший мимо еврей решил воспользоваться этим и собрать немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное… — медсестра, принесите, пожалуйста, пакеты № 22 с сиропом и пусть пациент скажет по-татарски. — Итак, пожалуйста, откройте рот… — э… это бензин! — Поздравляю, вы снова делаете разницу между вкусом, у вас 5000. Еврей страшно разозлился, но оплатил счет, а через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Медсестра, принесите, пожалуйста, №22 с сиропом с сиропом. И отдайте его пациенту. — Но в этой упаковке еврей сказал «бензин!» — Поздравляю, вы восстановили память, 5000 с вами. Еврей Извините, но здесь мы бессильны. Вот твои 10 000. — Поздравляю, у вас восстановлено зрение, у вас 5000.
Про яйца деда в больнице
Они положили моего дедушку в больницу. Бабушка приехала навестить его и привезла деревенские яички, те, что с перышками, прилепленными капелькой, и поставила банку с яйцами на прикроватную тумбочку. Врач, делавший шунтирование, заметил эти яйца с дерьмом и перьями, позвал медсестру и сказал дедушке из палаты №7, помой яйца. Медсестра, не задавая дедушке глупых вопросов о Гурни, моет ему яйца. После мытья ее дед привел в палату, дед в шоке — старый в жизни не брал ее на руки, а тут молодые девчонки моют! Ложь и дым. Утром врач при обходе снова замечает ту же банку с грязными яйцами, докладывает медсестре, кто плохо помыл дедушке яйца. Медсестра в шоке! Он считает деда вором — пожаловался врачу, что она плохо моется. Опять дедушка катал и опять мыл шампунем с гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков: вы яйца моете? Эти единогласно: Нет, они не стираются. Дедушка ложится и еще больше распаляется. Утром та же картина, врач, грязные яйца, медсестры. Врач в бешенстве перечитывает медсестру, которую она полностью посвятила в свои дела, его указания не помещают. Медсестра в шоке, не знает, что делать. Снова дед Гурни и моет яйца. Помыла, собрала, намазала кремом, отвезла в палату, а тут бабушка приходит навестить. Дед старый, спаси меня милый, забери отсюда, нет больше сил! Похоже, его подготовили к операции, хотят кастрировать.