Анекдоты про бензин

90 минута матча Херана — Саудовская Аравия. 8: 0. Арабский шейх обращается к сидящему рядом с ним веселому бюргеру: — Скажите, пожалуйста, сколько стоил бензин в Германии полтора часа назад?

Выпуск №26 (анекдоты про удорожание бензина)

Если бензин подорожал на насосе, то ALSU снимает новый клип.

Бензин в Украине подорожал из-за российских поставщиков. Сахар, по-видимому, тоже. Судя по динамике цен, Украина обычно импортирует все свои товары из России и только доллары печатает.

— сема, ви видите, что происходит! Просто нет слов — бензин снова подорожал. — Слушай, Моня, какое тебе дело до этого бензина, когда у тебя даже машины нет — зато у меня есть зажигалка!

Бензин становится все дороже и дороже, поскольку стоимость его транспортировки увеличивается из-за роста цен на бензин.

Цены на бензин порадовали программистов. Украина сделала новый шаг к европейскому информационному обществу благодаря внедрению бензина, более удобного для программистов. Со вчерашнего дня цена на рынке составляет 3,20 грн/л. Украинские программисты (которые одновременно являются и автомобилистами) отмечают, что подсчитывать свои расходы на бензин стало проще. Итак, 10 л. В 32 грн, 20 — в 64, а полный бак (40 л) — в 128, что гораздо удобнее для людей, привыкших к двоичному исчислению. Стало удобнее рассчитывать бензин для дальних поездок. Поездка из Киева в Одессу будет стоить около 256, а туда и обратно 512 грн. Следующим шагом, по мнению программистов, должна стать денежная реформа. Уже объявлен сбор подписей под обращением к Национальному банку Украины с требованием перейти на более прогрессивную двоичную номинацию купюр 1, 2, 8, 16, 32, 64 и 128 гривен, вместо безнадежно устаревших современных 1, 2, 5, 10, 20, 50 и 100.

Незаменимый желудочный помощник вашего автомобиля — бензин! Бензин незаменим для двигателя!

В связи с повышением цен на газ, правительство России объявило о повышении стоимости проезда в метро.

К концу года цены на газ будут устаканиваться. PS: Цена будет — доллар за стакан.

— Мой отец продал машину, чтобы иметь деньги на бензин.

По данным Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин снизилась в среднем на 0,7 процента. Объем литров снизился на 1,2 процента.

Почему бензин стоит 5 долларов в России и 5 центов в Венесуэле? США и МВФ не вмешиваются во внутренние дела суверенного независимого государства

За год мы выросли, стали сильнее, и теперь мы приведем цены на бензин к европейскому уровню!

Недавно ВАГИТ Алекперов встречался с президентом России Владимиром Путиным по поводу снижения цен на бензин, где получил весьма прозрачный намек: мол, пора преодолеть цены на топливо, то есть снизить. » На столе Путина лежала толстая папка со словами ЮКОС и Тоншенка со словами Лукойл. Намек президента глава «Лукойла» понял правильно …

Анекдоты про азс

Колонна автомобилей движется по шоссе, проезжает большое расстояние и периодически останавливается, чтобы сжечь топливо. Только ржавая копейка не заправляется. И вот водитель, не выдержав, подходит к нему и спрашивает: — Ребята, мы уже проехали 5000 километров, а вы так и не заправились, я думал, у вас большой бак или есть маленькая машинка, но для такого Расстояния никакого бака не хватит! Из копейки получаются два удивленных студента: — А у нас нет денег!

— Сиома, посмотри, что происходит! Просто нет слов — бензин опять подорожал! — Слушай, Моня, какое тебе дело до этого бензина, когда у тебя даже машины нет!!! — зато у меня есть зажигалка!

Водитель останавливается на придорожной заправке, чтобы заправиться, и служащий говорит ему: «Вы последний клиент, которого мы обслуживаем по старому тарифу. Теперь все будут платить по-новому. Довольный водитель просит заправить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает: — На сколько подорожал бензин? ‘Она не выросла, а снизилась на десять процентов.

Толстая женщина внезапно выбегает на проезжую часть. Водитель, не успевший среагировать должным образом, осторожно прижимается к ней. Возмущенная женщина начинает размахивать руками и кричать: «Позор! Хулиган! А вы не могли бы обойти? — Простите, мадам. Я боялся, что мне не хватит бензина.

— Почему цена на нефть в мире падает, а цена на бензин в России растет? — Очевидно, что цена того, чем разбавляют бензин, становится все дороже.

На заправке мужчина наклоняется к окну: — У вас есть бензин, надеюсь, холодно? Тьфу, черт, неразбавленный?

Ну, классика жанра, «правдивая история»:

Заправляю бак, рядом стоит Grand Cherokee, заливаю 98, мужчина говорит по телефону. После того, как он закончил заливать (40 галлонов), он засовывает заливную горловину на место, поворачивается, чтобы закрыть люк бензобака, и. бросает телефон со всей дурью на землю и кричит: «Какой же я идиот! У МЕНЯ ДЕРЬМОВЫЙ ДИЗЕЛЬ!»

Приколы на заправке (60 фото)

Фотоприколы на заправках, а проще говоря, на бензоколонках, публикуются на нашем сайте впервые, несмотря на то, что автомобильные приколы я размещаю довольно часто. Заправка автомобиля топливом — неотъемлемая часть жизни каждого водителя. Автомобили не могут работать без бензина (газа, дизельного топлива) — абсолютно все знают это с раннего возраста. Хотя я лично знаю девушку, которая позвонила своему парню, потому что ее машина заглохла на шоссе, а она не могла понять, в чем дело. В итоге выяснилось, что девушка просто застряла без газа. Ладно, не буду отклоняться от темы. Моя подборка посвящена розыгрышам и фокусам, которые можно найти на любой заправке.

Анекдот про хитрого хозяина заправки и его подозрительную акцию

Парень купил совершенно новую машину. Он позвал своих друзей отметить это событие, они хорошо посидели, помыли машину как следует. На следующее утро он ушел на работу. Он садится в машину, пытается завести ее, но она не заводится. Он пробует снова, но она не заводится. […] […] […] […] […]

[…]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Смотрите также: автомобильная шутка с секретом

Человек едет по дороге, вдруг его машина останавливается и больше не заводится. Он открывает капот, оглядывается в поисках чего-то, как вдруг на дорогу выходит лошадь и говорит ему человеческим голосом. «Да…», — только и смог ответить удивленный водитель. — Смотрите — у вас порвался ремень генератора! Парень смотрит, и это правда. — Что мне делать? спрашивает он. — А ты сними галстук и завяжи его вместо пояса!» Лошадь отвечает: «Может быть, ты сможешь добраться до ближайшей ремонтной мастерской! И убегает куда-то. Мужчина посмотрел ей вслед и, все еще находясь в легком шоке, снял галстук и сел в седло, как она ему посоветовала. Машина все-таки завелась, и он поехал в ближайшую ремонтную мастерскую. Он въехал в дом, а на пороге сидел слесарь. К нему подходит мужчина и судорожно начинает рассказывать, как он только что встретил на дороге лошадь и что она посоветовала ему использовать галстук в качестве ремня. Он слушает его совершенно без удивления и отвечает: — Мужчина, кого вы слушаете? Что лошадь понимает из генераторов?!

Смотрите также: автомобильная шутка с секретом

Мужчина едет по дороге. Вдруг его останавливают сотрудники дорожной полиции. Они остановили его и сели в его машину. Один пожилой, почти пенсионер, сидел впереди, а второй, молодой, — сзади. Старик достал пистолет, направил его на водителя и сказал: «Поехали! Мужчина, конечно, испугался, подумав: «Это, наверное, оборотни в форме, сейчас они меня ограбят». Мы вошли в какой-то лес — непроходимую глушь. Старик говорит крестьянину: «Выходи! Они шли втроем по лесу, а потом старик сказал крестьянину. Копайте здесь. «Ну, вот и все, моя смерть пришла…», — подумал мужчина. Но делать было нечего, он начал копать. Сбоку за всем наблюдал молодой сотрудник дорожной полиции. И вот, когда крестьянин уже достаточно глубоко копнул, старик сказал ему: — Ну, вот и все, это хорошо. Теперь снимите штаны и наклонитесь. Человек думает: «Они также решили опозорить меня перед смертью. «. Он, стоя в яме, снимает штаны, нагибается. Эти два сотрудника ГАИ спускаются к нему, и старик говорит молодому: «Вот, посмотри. Видишь?» «Нет, ничего не вижу», — отвечает молодой. «Ну, посмотри поближе. — Я не вижу… Ну, вот оно! Молодой человек, присмотревшись, отвечает: «А, точно! «А, понятно!» «Ладно, — говорит старик, — можешь надеть штаны», — обращается он к водителю. Он надевает штаны, и они говорят ему. Мужчина сел в машину, а сотрудники ГИБДД сели в машину. Старик говорит: «Пойдем обратно». Они дошли до места, где остановили его. Сотрудники ГАИ выходят из машины и говорят крестьянину: — Ну все, езжай. Бесплатно! Тогда любопытство крестьянина взяло верх, он набрался смелости и спросил их. «А, — отвечает старик, — да, я только что показал молодому человеку, как играть в очко.

См. также.

Анекдот про недалёкую красивую блондинку на автозаправке

Парень купил совершенно новую машину. Он позвал своих друзей отметить это событие, они хорошо посидели, помыли машину как следует. На следующее утро он ушел на работу. Он садится в машину, пытается завести ее, но она не заводится. Он пробует снова, но она не заводится. […] […] […] […] […]

[…]

Мужчина едет по дороге. Вдруг его останавливают сотрудники дорожной полиции. Они остановили его и сели в его машину. Один пожилой, почти пенсионер, сидел впереди, а второй, молодой, — сзади. Старик достал пистолет, направил его на водителя и сказал: «Поехали! Мужчина, конечно, испугался, подумав: «Это, наверное, оборотни в форме, сейчас они меня ограбят». Мы вошли в какой-то лес — непроходимую глушь. Старик говорит крестьянину: «Выходи! Они шли втроем по лесу, а потом старик сказал крестьянину. Копайте здесь. «Ну, вот и все, моя смерть пришла…», — подумал мужчина. Но делать было нечего, он начал копать. Сбоку за всем наблюдал молодой сотрудник дорожной полиции. И вот, когда крестьянин уже достаточно глубоко копнул, старик сказал ему: — Ну, вот и все, это хорошо. Теперь снимите штаны и наклонитесь. Человек думает: «Они также решили опозорить меня перед смертью. «. Он, стоя в яме, снимает штаны, нагибается. Эти два сотрудника ГАИ спускаются к нему, и старик говорит молодому: «Вот, посмотри. Видишь?» «Нет, ничего не вижу», — отвечает молодой. «Ну, посмотри поближе. — Я не вижу… Ну, вот оно! Молодой человек, присмотревшись, отвечает: «А, точно! «А, понятно!» «Ладно, — говорит старик, — можешь надеть штаны», — обращается он к водителю. Он надевает штаны, и они говорят ему. Мужчина сел в машину, а сотрудники ГИБДД сели в машину. Старик говорит: «Пойдем обратно». Они дошли до места, где остановили его. Сотрудники ГАИ выходят из машины и говорят крестьянину: — Ну все, езжай. Бесплатно! Тогда любопытство крестьянина взяло верх, он набрался смелости и спросил их. «А, — отвечает старик, — да, я только что показал молодому человеку, как играть в очко.

См. также.

Человек едет по дороге, вдруг его машина останавливается и больше не заводится. Он открывает капот, оглядывается в поисках чего-то, как вдруг на дорогу выходит лошадь и говорит ему человеческим голосом. «Да…», — только и смог ответить удивленный водитель. — Смотрите — у вас порвался ремень генератора! Парень смотрит, и это правда. — Что мне делать? спрашивает он. — А ты сними галстук и завяжи его вместо пояса!» Лошадь отвечает: «Может быть, ты сможешь добраться до ближайшей ремонтной мастерской! И убегает куда-то. Мужчина посмотрел ей вслед и, все еще находясь в легком шоке, снял галстук и сел в седло, как она ему посоветовала. Машина все-таки завелась, и он поехал в ближайшую ремонтную мастерскую. Он въехал в дом, а на пороге сидел слесарь. К нему подходит мужчина и судорожно начинает рассказывать, как он только что встретил на дороге лошадь и что она посоветовала ему использовать галстук в качестве ремня. Он слушает его совершенно без удивления и отвечает: — Мужчина, кого вы слушаете? Что лошадь понимает из генераторов?!

Смотрите также: автомобильная шутка с секретом

Существует тест на водителя грузовика. Прокурор спрашивает его: — Расскажите нам, как вам удалось раздавить 47 человек? Водитель, опустив голову, начинает рассказывать: — Я ехал под гору, груженную гравием, к вершине, и вдруг отказали тормоза. Машина быстро пошла вниз, и я оказался перед выбором: либо входить в рынок, либо старая бабушка. — И что? — Ну, я решил раздавить свою бабушку. Потому что я думал, что лучше один человек умрет, чем несколько. -Так как же ты раздавил столько людей? «Ну кто же знал, что ты сбежишь на рынок?».

Смотрите также: Анекдот о том, как новый русский и водитель КАМАЗа встретились на светофоре

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]