Анекдоты про банан

Мамочка, у нас сегодня выходной!

Смешные Анекдоты про банан

Раздел с самыми смешными и слезоточивыми шутками про бананы. Банан часто становится предметом шуток, розыгрышей и смешных историй. Самые смешные шутки про бананы рассмешат вас, ваших друзей и коллег по работе. Имея в запасе несколько шуток на разные темы, вы сможете влиться в любую компанию и покорить людей.

Банан — это фрукт для настроения!

Каким-то образом клубника, грецкие орехи и бананы заговорили на столешнице. Грецкий орех: — Думай сердце, я похож на мозг! Банан: — Друзья, давайте сменим тему!

Когда вы едите бананы, очищаете ли вы их от кожуры? — Зачем? Я уже знаю, что внутри!

Мужчина заходит в аптеку. — У вас есть бананы? — Нет. Здесь нет дорогих аптек и бананов. На следующий день он снова идет в аптеку. — У вас есть бананы? — Здесь нет аптеки. Здесь лекарства, разные баночки и т.д. Это повторяется в течение пяти дней, измученный аптекарь пишет крупными буквами объявление на большом батмане: «БАНАНЫ НЕ ВЫДАЮТСЯ». Входит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Так там были бананы?!

Поезд. Отсек. Сидят двое мужчин. Банан достают, чистят, солят и выбрасывают в окно. Он достает следующий, чистит его, солит и выбрасывает в окно. Другой спрашивает его: «Почему ты мужчина?» «Я не люблю соленое.

Анекдоты про банан

В автобусе я еду короче. Рано утром. Рядом со мной едет девушка. Съедает банан и постепенно засыпает по дороге. Наконец она полностью заснула. Держит в руках банан. Автобус тормозит, девушка по инерции врезается лицом прямо в банан. Естественно, она просыпается и выдает: «Игорь, я лично не спрашивала!».

• 08.09.2022 г
• 6 отзывов

• 05.09.2022 г
• 13 просмотров

Знаете ли вы, что один банан в день снижает риск сексуальной дисфункции у женщин в три раза? А съеденное — еще 10%.

• 29.08.2022 г
• 11 отзывов

• 28.08.2022 г
• 8 отзывов

Блондинка спрашивает в супермаркете: — Скажите, у вас есть большие огурцы в розовом целлофане, с бутонами и на вкус как банан?

• 17.08.2022 г
• 14 отзывов

В женском туалете на унитазе бок о бок стоят банан и вибратор. Банан спрашивает вибратор: — Почему ты дрожишь? В первый раз, да?

• 11.08.2022 г
• 9 отзывов

Обезьяна сидит на берегу и ест бананы. Проплывает крокодил: — Обезьяна, что ты жуешь? Обезьяна с набитым ртом: — Грибы! — Что это за грибы — это банан! — Я говорю: — «Грибы отсюда!».

• 04.08.2022 г
• 58 отзывов

• 31.07.2022 г
• 49 просмотров

— Мама, мама, почему моим парням снятся эротические сны, а мне — какие-то странные дирижабли, огурцы и бананы!

• 29.07.2022 г
• 54 просмотра

• 25.07.2022 г
• 20 просмотров

Брокколи: Я как дерево. Шампиньон: Я похож на зонтик. Натт: А я похож на мозг. Банан: Давайте сменим тему.

• 22.07.2022 г
• 1 просмотр

Как-то на прилавке заговорили о клубнике, грецких орехах и бананах! Клубника: «Все любят меня, потому что я похожа на сердце!». Орех: «Думай сердце, я похож на мозг!»! Банан: «Друзья, давайте сменим тему!».

• 21.07.2022 г
• 63 отзыва

Рабинович заходит в аптеку. — Скажите, пожалуйста, у вас есть бананы? У нас есть аптека. У нас нет бананов. Рабинович уходит. На следующий день он приходит снова. У нас нет бананов. И это не так. Это аптека. Это повторяется несколько раз. Наконец аптекарю все это надоело, и он повесил на прилавок табличку: — Бананов нет. На следующий день Рабинович заходит в аптеку, видит вывеску и говорит: «О! Так там были бананы!

Анекдоты про бананы

Для Ростовского городского суда была изготовлена новая скульптура Фемиды: на глазах, а в ушах — бананы.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы… — Элементарно, это все архетипы, символы пера. Вы хотите работать! Ты должен пойти в офис!

Воспитанная девушка не ест бан.

Девушка, ведомая колодцем, не ест бананы в присутствии посторонних.

Сижу, ем банан. По кухне батя ходит.

Я сижу, ем банан. Отец обходит кухню. Он остановился, посмотрел на банан и сказал: — Ну, мечта молодой женщины. Я доел фрукты. С задумчивым лицом я держу кожуру в руках. Отец снова останавливается, смотрит на висящую кожуру: — И это трагедия старика! Поэт, бл*н.

«Вот мы почти и пришли. », — сказа.

«Итак, мы почти на месте. ‘ — сказала Сюзанин, разрывая банан на лету.

— Мама, а папа косточкой от ба.

— Мама, а папа подавился косточкой от банана!» — Вовочка, не путай меня, откуда косточки в банане? — Я поставил его!

Елена Беркова довела банан до оргаз.

Елена Беркова довела банан до оргазма.

Ноябрь 2004-го, США, разумется, поб.

Ноябрь 2004 года, США, конечно же, побеждает Джон Керри. Первый указ, изданный новым президентом: Поскольку Джордж Буш вынужден покинуть Белый дом, необходимо предоставить ему резиденцию, соответствующую его благородному положению и высокому званию, а также в полном соответствии с его внешностью и интеллектуальными способностями. Проведя общенациональный референдум, мы постановляем: выделить достопочтенному Джорджу Бушу-младшему одну из самых комфортабельных клеток в любом зоологическом парке по его выбору.

Через 2 месяца.

Объявление на клетке с Джорджем Бушем-младшим: Дети, прежде чем бросать бананы в клетку, пожалуйста, очистите их от кожуры. Вы же не хотите, чтобы наш бывший президент подавился! Тер-хурушьянц.

Ты считаешь, что научилась целовать.

Вы думаете, что научились целовать помидоры и думаете, что вам хватит на всю жизнь? Глупости. Покупайте бананы.

Почему бананы дешевле свеклы и карт.

Почему бананы дешевле свеклы и картофеля? Свекольную картошку принимают по всей России, а бананы — на море! А в море нет дорожных полицейских.

Происхождение видов. Сначала одна о.

Происхождение вида. Сначала с пальмы спустилась обезьяна, взяла палку и начала сбивать бананы. Так появился человек. Затем другая обезьяна спустилась с пальмы, взяла палку и заставила человека срывать бананы для себя. Так появились начальники.

Мало того, что у нас банановая респ.

У нас не только банановая республика, но и бананы безвкусны.

«Вот мы почти и пришли!» — сказал С.

«Мы почти пришли сюда!» — сказал Сюзанин, разрывая на лету банан.

На столе лежат банан и.

На столе лежали банан и фаллоимитатор. Банан — Вибратор: — Ну, что ты так трясешься… первый раз что ли?

Идет эксперимент на сообразительнос.

Есть быстрый эксперимент на смекалку. Обезьяну приводят к банановому дереву. — Джимми! Что нужно сделать, чтобы уничтожить банан? -Ух-ух-ух! — Обезьяна хватает дерево за ствол и начинает яростно трясти. Банан не падает. — Хорошо, Джимми. И если вы думаете. -Обезьяна находит палку, берет себя в руки, достает и сбивает банан. — Молодец, Джимми! Экспериментаторы кричат. Полковника вызывают для проведения эксперимента со знаменем. — Еще один полковник! Что нужно сделать, чтобы потревожить банан. Полковник молча хватается за ствол дерева и начинает бешено трясти его. Банан не падает. — И если вы думаете. — Я спрашиваю

Защитник испанской «Барселоны» Алве.

Защитник испанской «Барселоны» Алвес съел банан, брошенный в него болельщиком во время игры с «Вильярреалом». Игроки брестского «Динамо», не получающие зарплату уже 4 месяца, будут наслаждаться не только бананами, но и другими продуктами, которые общественность бросит на поле: хлебом, масками, макаронами, солью, картошкой, редиской, огурцами, щавелем и особенно — пивом. Василь Лукас

Мужик забегает в аптеку:- У вас бан.

В аптеку заходит мужчина: — У вас есть бананы? — Что вы, это аптека. Он убегает. Через 10 минут все на улиц е-OF-воздух снова на исходе: -У вас есть бананы? — Молодой человек, у нас аптека, а не овощной магазин! Убегает. Через 10 минут вырывается: — У вас есть бананы? — Но ты что, с ума сошел?! У нас есть аптека. — Мужчина ошеломленно: — И будут? — Нееееет. Убегает. Ошеломленная продавщица пишет фломастером рассекречивание: «Бананов нет и не будет!». И висит на входной двери. Мужчина снова бежит к двери аптеки и замирает перед объявлением. Он внимательно читает и кричит в истерике: — но они были, они были.

Идет в авиации плановая проверка ле.

В авиации — это плановая проверка персонала во время полета. К врачу приходит летчик — парадный китель, звезды, знаки отличия, самолет и пряжка — все светится! Отделился от своего беззаботного костюма, встав в импортных трусах, встав против капитана, натянув дорогие духи. Врач изучает историю болезни и анализы. Он осматривает пациента. Он спрашивает: — А что с гематомой вашего священника? Пилот отвечает: — Видите ли, доктор. Я — мастер воздушной подкладки. Я перевожу пассажиров в течение тысячи дней! Утром в Бангкок, затем в Брюссель, потом в Тель-Авив, вечером в Буэнос-Айрес. Только по утрам я прихожу домой. А на следующий день новый рейс! — Хорошо? Синяки — тогда «нижняя чакра» где? — Доктор — я день за днем сижу в одном и том же кресле! Ну, вот результат — Намойл, заправляйте. — О, хорошо! Ну, это хорошо! Оденьтесь и пригласите следующего. Следующий включает в себя — помятый китель, бандану, армейские ботинки, ни погонами, ни знаками не отличается.

— Пап, а у тебя когда—нибудь было .

— Пап, ты никогда не говорил, что денег на бананы не хватает? — Сынок, когда я был мальчиком твоего возраста, я жил в стране, где не было достаточно бананов за наши деньги.

— Мама, что у нас сегодня на обед?-.

— Мамочка, что у нас сегодня на обед? — Мясо, сынок. «Но я не хочу мяса, я хочу банан или йогурт» — Мы должны есть мясо, сынок. «Но почему, мамочка?» «Потому что мы каннибалы.

Лукашенко:- Когда я слышу об импорт.

Лукашенко: — Когда я слышу об импортозамещении в России, меня это забавляет. […] […]

В аптеку зашёл мужчина с сыном: -.

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Спорят банан и сигарет.

[…] […] […]

Съезд женщин. На трибу.

[…] […] […] […] […] […]

В зоопарке появилось объявление: «Н.

[…]

Россия — это страна, в которой всем.

[…]

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:- Хлопнешь .

СООБЩЕНИЯ В МАРШРУТАХ: — Если хлопнешь дверью, умрешь от лошади! — 10 минут страха и ты дома. Стоимость аттракциона составляет 7 рублей. — Пожалуйста, ешьте семечки, орехи и бананы вместе с кожурой. — Говорите тихо, идите дальше!»»Водитель не осьминог, он не может дать сдачу всем сразу»»Предупредите об остановке заранее и кричите так, будто вы проехали ее 5 минут назад!»»Экипажу нужна стюардесса. Не предлагайте близость!» И номер телефона. Внимание! Машина на автопилоте! Говори, глухой водитель! Граждане! Не бейте сильно по двери, она может упасть и приземлиться вам на ноги. Закрывайте дверь мысленно, а не от сердца! Внутри кабины двери: «Место для удара головой». Если хочешь жить — заткнись! Сэм зажег сигарету — угостить водителя. Народная земля! Фабрики — рабочим! Деньги — МАГАЗИН! Жалобная книга в следующем вагоне. Тот, кто захлопывает дверь, становится бенефициаром. Табличка на двери гласит: «Не испортите двери». .

Блондинка интересуется в супермарке.

Блондинка спрашивает в супермаркете: — Скажите, у вас есть большие огурцы в розовом целлофане, с бутонами и на вкус как банан?