Анекдоты про араба
— Беня, зачем ты взял новый пакетик чая? — И вот, в конце концов, старая, нить была уже оборвана. — И Шо, без рук?
Анекдоты про арабов
— Я. (вскакивая) Бах! Готовность. Арабы решили повторить тот же эксперимент:
-. (Молчание) Через некоторое время:
— Кто назвал Рабиновича?
В Палестине нищий араб и нищий еврей сидят на тротуаре. Проходящие мимо арабы щедро угощают соотечественника и плюют на еврея. Турист сжалился, дал еврею доллар и говорит: — Ну, ты, неугомонный, здесь ничего не соберешь, и уходит. Еврей заботится о нем и отвечает, обращаясь к арабу: — Абрам и эти люди научат нас ремеслу.
Дорогие египетские повстанцы!
Во время своих выступлений старайтесь не разрушать пирамиды. Мы не будем строить вам новые.
— Рабинович, что с тобой? — Вчера она смотрела, как арабы играли с немцами. Так волновалась. — И какую команду вы обидели? «Я надеялся на последнее, на то, что они оба проиграют».
Приходит араб, перед которым стоит его жена в бреду. Для него другой араб:
«Почему твоя жена перед тобой?». В Коране сказано, что женщина должна следовать за своим мужем!
— Когда Коран был написан, поля не были заминированы! Вперед, Фатима!
Испанцы, турки и арабы о самых популярных словах в своих языках, используемых на работе, были разговорными.
— Слово «Манеана» было очень популярным. Это означает — мы сделаем завтра, послезавтра, короче говоря — скоро.
— Мы используем выражение «Джаваш-Джаваш». То есть — мы сделаем это через неделю, через две недели. Одним словом — не торопитесь.
— И мы говорим «Инлала». Это примерно то же самое, что «Маньяяна» и «Джаваш-Джаваш», но отсутствует элемент поспешности.
— Дедушка, чем евреи отличаются от неевреев? Вуйко отвечает: «Евреи — хорошие люди. Они живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А евреи живут на Украине, едят сало, пьют жижу и строят национальное украинское государство. — Дедушка, чем русский отличается от москвича? — Русские — хорошие люди. Они живут в России, любят свою родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москвичи живут в Украине, едят сало, пьют жижу и строят национальное украинское государство. — Дедушка, чем отличаются украинцы от гребенщиков? — Украинцы — хорошие люди. Они живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А комбаты живут в Украине, едят сало, пьют горитку и мешают жить и москалям строить национальное украинское государство.
Анекдоты про араба
Араб приходит за паспортом. Они спрашивают его. — Усама. — А, у кого есть жена Бл#ди? — Что! Как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству. Он обращается к властям. — Здесь я пришел получить паспорт, но они меня оскорбили. — Сейчас мы узнаем, как тебя зовут? — Усама. — А, у кого есть жена Бл#ди? — Да, как ты смеешь! Я пойду жаловаться в ООН! Прибытие в ООН. — Вот, я получаю паспорт, а они меня оскорбляют! — Теперь мы узнаем, как тебя зовут? — Усама. — Усама бен Ладен? «Нет, не тот ты, у которого жена бл#дь». Салон Suckme`s.
- 22.05.2022
- 9 просмотров
Удивительно, в принципе, конструкция элементарная, но у арабов есть кальян, а у нас — луноходный аппарат!
- 30.07.2022
- 12 просмотров
Арабскому шейху срочно потребовалось переливание крови. У богатого шейха была очень редкая группа крови, и найти ее можно было только у еврея. Тот согласился, сделал переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год история повторилась — арабам срочно понадобилась кровь. Радостный еврей бежит в пункт переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей очень удивился: — Но в прошлый раз он подарил мне дом и машину! Араб: — И поэтому во мне еще не течет еврейская кровь…
- 11.07.2022 г
- 79 отзывов
Удивительно, потому что в принципе конструкция одна, но у арабов кальян, а у нас лунный свет.
- 16.10.2021 г
- 18 просмотров
-Баба! Я решила выйти замуж за араба! Я буду первой женщиной в гареме!»- Откуда он? Какова его специализация? — Шейх из Омана! — О, моя девочка, ты очаруешь, не забудь очаровать! Святой монстр (WF)
- 12.05.2022 г
- 11 отзывов
Посол Израиля выступает в ООН: — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей вел евреев через пустыню. Было жарко и хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и она превратилась в озеро. Евреи напились, а Моисей снял одежду и пошел мыться. Когда он вылез из воды, на нем не было одежды. Скорее всего, арабы украли его! Ясир Арафат вскакивает: — Ложь! В то время там не было арабов. Посол Израиля: — Именно с этого я и хотел начать свое выступление.
- 10.07.2022 г
- 19 отзывов
- 16.11.2021 г
- 68 просмотров
— Вы слышали, как успешно арабы обстреливают Израиль? — Да, но почему? — Это воля Аллаха, вот о чем я говорю. Почему Аллах хочет, чтобы арабы получили «здоровье» от Израиля?
- 29.01.2022 г
- 90 просмотров
Получается странная штука, конструкция и принцип работы вроде бы похожи, но для русских это лунный свет, для арабов — кальян.
- 10.02.2022 г
- 87 просмотров
- 03.09.2022 г
- 10 просмотров
- 06.03.2022 г
- 53 просмотра
Еврей приходит в синагогу и говорит: — Ребе, я согрешил, я трахнул свою жену в задницу. Большой ли это грех? — Большой! говорит Ребе. — Как я могу искупить свою вину? — Это означает только одно: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь араба — грех тут же списывается. На следующей неделе этот еврей приходит снова: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял анус своей жены. — А почему вы пришли ко мне? Дойди до границы, убей араба — грех автоматически списывается. Прошло несколько месяцев. Жена этого еврея приходит к Ребе и спрашивает его: — Скажите, Ребе, почему вы решили решить арабо-израильский конфликт через мою задницу?
- 18.07.2022 г
- 44 отзыва
Реальный случай. На уроке английского языка в Северной Америке учитель попросил новых иммигрантов рассказать о своих первых впечатлениях. Восточные европейцы: — Улицы грязные, люди безвкусно одеты. Китай: — Замечательные города — чистые, тихие, малонаселенные. Арабы: — Мы думали, что едем в Америку. Мы приехали, а тут китайцы.
- 28.07.2022 г
- 28.07.2022 — арабы, египтяне, арабы, арабы, арабы, арабы.
Крепкий, воинственный, жестокий молодой араб сидит на камне, дергает лепестки ромашки и повторяет: — Крокодил, не крокодил, крокодил, не крокодил. Эй, Махмуд, что ты там бормочешь? — Мои родители сказали, что нашли мне невесту, а я сижу и думаю, кого увижу после свадьбы, с кем буду жить до самой смерти.
- 06.04.2022 г
- 78 просмотров
Арабский нефтяной шейх срочно нуждался в переливании крови. Группа крови шейха была очень редкой, и только у одного еврея она была обнаружена. Он согласился, они сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей радостно бежит на станцию переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину. Араб: — И тогда во мне еще не было еврейской крови.
- 20.07.2022 г
- 45 отзывов
Еврей служит несколько недель и просит отпуск. «Ты не можешь, — говорят ему, — совершить подвиг!» — и если появится арабский танк — поедет ли он? — Он спрашивает. — Танк подходит, — отвечают они. На следующее утро еврей готовит арабский танк. Без разговоров оформляют бумаги на отпуск — говорят. Но потом кто-то спрашивает: — А как вам удалось водить танк? — Очень просто: он сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: — Кто хочет уехать — давайте поменяемся машинами! ..
- 01/01/2022
- 6 просмотров
- 17.01.2022
- 45 отзывов
Еврей и два араба летят в самолете в одном ряду. Арабы сидят у окна, а еврей — у края. Араб, говорит еврею: — Пропусти меня, я пойду попрошу чаю. Еврей: — Не волнуйся, я тебе принесу. И уходи. Тогда один араб говорит другому: — Смотри, он снял обувь. Давайте поплаваем на его месте. Плевки. Пришел еврей, принес арабам чай. Он летит дальше. Самолет сел, еврей сунул ноги в ботинки и… Он говорит со вздохом: — А когда закончится эта бессмысленная вражда — ты плюнул мне в ботинки, а я тебе в чай!?
- 04.02.2022
- 37 просмотров
Представитель Израиля играет в ООН: — Когда еврейский царь пошел купаться в Иордане, его корону украли на берегу. Араб: — А мы-то тут при чем? Там вообще не было арабов — вот! Это то, что я хотел сказать.
- 12.10.2021
- 28.07.2022 — арабы, египтяне, арабы, арабы, арабы, арабы.
Американцы очень терпимы к азиатам, неограм, арабам и даже русским и ненавидят только тех, кто хочет жить так же богато, как они. Ну, в двух словах.
- 17.10.2021
- 98 просмотров
Пустыня. Тепло. Араб едет на верблюде, потом потеет. Вдруг с него съезжает велосипедист, весело насвистывая. Араб кричит ему: — Эй, тебе не жарко? — Нет, я иду быстро, ветерок меня обдувает! Араб бросил верблюда и быстро устремился вперед. Через несколько минут байкер догоняет араба и видит, что верблюд мертв, а араб нагоняет на него жуть. Велосипедист ему: — А как же верблюд? […]
- […]
- […]
[…]
- […]
- […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Анекдот про араба в германии
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: — Какой замечательный народ немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дали мне жилье, деньги на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! «Сомалиец идет дальше и встречает другого прохожего: — Спасибо за такую красивую страну Германию» — Я не немец, я иракец! Новоприбывший идет дальше, подходит к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!»- Я из Пакистана! Наконец сомалиец видит — дама уходит. — Он спрашивает: «Вы немец? «» Нет, я из Индии!» А где немцы? Индус смотрит на часы и отвечает: — Так они сейчас на работе!
Следующий анекдот
Летит самолет американских авиалиний, полный чернокожих, латиноамериканцев, арабских AMI и других «национальных меньшинств». Стюардесса выходит из салона и объявляет: — Господа, у самолета серьезные проблемы, поэтому мы вынуждены избавиться от некоторых пассажиров, но чтобы никто не обиделся, мы будем действовать в алфавитном порядке, хорошо? Все пассажиры. Стюардесса: — А — афроамериканцы. (Все садятся) — Ч — чернокожий Пип. (Снова все садятся) — Ц — цветной Пип. Вдруг из середины кабины раздается голос ребенка: — Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали? — МОЛЧИ ДУРАК, СЕГОДНЯ Мы ниГеРы, СРАзу после, Мехексиканцев!
Иностранные мужчины. Популярные модели.
Многие отечественные пользователи все чаще предпочитают мужей-иностранцев. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные на сегодняшний день модели.
Австралийский. Принято считать, что они поступают как кролики, но спешим вас огорчить — они едят именно так.
Американец. Неприхотливы в еде, едят прямо из холодильника. Но вы мучаетесь, отмывая его флаги.
Араб. Принимать арабов и в одиночку — это тяжело. Лучше в обнимку с тремя друзьями. Но он будет выполнять четыре задания в доме — чистить пулемет, сжигать американский флаг.
Бразилия. Жизнь с ним — это сплошной карнавал песен и танцев. Если вы устанете, просто дайте ему бубен.
Еврей-аутсайдер. Мы не консультируем. Вокруг полно домашней прислуги, которая ничем не лучше.
Негр (политическая коррозия: «афромазиец»). Очень хорош в постели: с утра до вечера прячется в ней и ничего не делает.
Немецкий язык. Главное преимущество — знает язык моды. Не бойтесь, что он педант, вовсе не извращенец и не сдается русским.
Французский. Поинтересуйтесь наличием проверки и количеством беготни по борделям. Не соглашайтесь с небольшим пробегом — себе дороже.
Японцы. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
Комментарии
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает корабль
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: «Какая замечательная нация немцев». Вы разрешили мне жить в вашей стране, дали мне жилье, деньги на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов — Вы не правы, я афганец. «Сомалиец идет дальше и встречает другого прохожего: — Спасибо за такую красивую страну Германию» — Я не немец, я иракец! Новоприбывший идет дальше, подходит к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!»- Я из Пакистана! Наконец сомалиец видит — дама уходит. — Он спрашивает: «Вы немец? «» Нет, я из Индии!» А где немцы? Индус смотрит на часы и отвечает: — У тебя мужик на члене!
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: «Я веган».
Сомалийский иммигрант приезжает в Берлин, а армяне играют там в нарды
Это изменение, не меняя сути шутки, снизило его интерес на 90. Браво
А где, собственно, шутка?
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: «Какая замечательная нация немцев. Вы разрешили мне жить в вашей стране, дали мне жилье, деньги на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов — Вы ошибаетесь, я афганец. «Сомалиец идет дальше и встречает другого прохожего: — Спасибо за такую красивую страну Германию» — Я не немец, я иракец! Новоприбывший идет дальше, подходит к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!»- Я из Пакистана! Наконец сомалиец видит — дама уходит. — Он спрашивает: «Вы немец? «» Нет, я из Индии!» А где немцы? Индус смотрит на часы и отвечает: — Значит, сейчас в борделях сидят сомалийцы.
Так что это не шутка, это реальность.
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: — Какой замечательный народ немцы. Вы разрешили мне жить в вашей стране, дали мне жилье, деньги на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов — Вы не правы, я афганец. «Сомалиец идет дальше и встречает другого прохожего: — Спасибо за такую красивую страну Германию» — Я не немец, я иракец! Новоприбывший идет дальше, подходит к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!»- Я из Пакистана! Наконец сомалиец видит — дама уходит. — Он спрашивает: «Вы немец? «» Нет, я из Индии!» А где немцы? Индус смотрит на часы и отвечает: — Значит, их всех порезали.
Поощряйте
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии
Мухаммед сидит на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
Следующий анекдот
— Я — социалистическая социал-либеральная фея! Я полетел исполнять три желания!
— Посмотри на дырку в моем рту! Я хочу, чтобы ты вылечил меня и вставил все мои зубы!
Не успел Мохаммед произнести эти слова, как тут же вышел закон о бесплатном лечении и протезировании социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
-Я скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детям, а также по своим родителям, братьям и сестрам, родителям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле и чтобы денег всегда было много!
Не успел Мохаммед закончить, как оказался на прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для благополучных иностранцев, а также банковские распечатки с информацией о полученных пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мохаммед просто еще не знает, о чем просить, потому что одно желание все еще остается. И он спросил:
— Я хочу стать настоящим немцем. Не только в гражданстве. Я хочу быть голубым блондином и чтобы меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он снова обнаружил, что сплевывает на землю через дырку в зубах.
— Что случилось? — Он спросил Фею.
«Не жалко, мистер Шульц, молитесь за штат!». Вы должны заботиться о себе! Иди и ищи работу!
Декабрь 4, 2015 1:58 pm Декабрь 4, 2015 1:59 pm И я подумал, что он скажет ей: «Докладывай, фея! Хочу есть!» 😉 4 декабря 2015, 2:03 am. Похоже на правду? 4 декабря 2015 в 14:03 Декабрь 4, 2015 6:15 pm Что именно? Смысл шутки в том, что сами немцы живут хуже, чем беженцы в Германии, нравится правда? 4 декабря 2015, 14:53
Если без пафоса, но всерьез, то все выглядит примерно так:
Призыв прозвучал уже давно. Как немцы, так и азиаты. Однако немцы по своей природе стремятся к работе. Даже не в смысле прибыли, а в смысле статуса. Ни одна работа в Германии не предполагает умения писать или читать. Выглядеть как изгой. Поэтому немцы пользуются преимуществом (в крайнем случае) только временно, если вообще пользуются. Они стараются, если вы потерялись, быстро найти новую работу. Это связано с социальным статусом. Что не будет стыдно.
А у азиатов нет немецкой природы (максимум). Они сидят на преимуществах и сидят на нем. Их не волнует социальный статус.
Кроме того, немецкая натура очень похожа на «любовь без глупостей». Они не «рисуют прямолинейно» и быстро выходят из неприятной ситуации. А вот азиаты — совсем нет. Они требуют, нередко нагло, различных вещей, которые они (для всех и немцев тоже) должны получить. Однако легко сойти с немецкой эстафеты, а приют будет продолжать требовать. Может также пожаловаться на «дискриминацию».
Есть некоторая зависть со стороны немцев (не всех, конечно). Они видят, как иностранцы требуют соблюдения своих прав, но сами не хотят этого делать.
Все это происходит уже много лет, я давно наблюдаю за этим.
Новым является лишь то, что сумма многократно возросла и не проводится обязательный контроль. Но суть остается той же, что и раньше.
Германия, как правительство, так и народ, обычно надолго предавали все свои позиции. Если вы скажете им: «Выводите!», они спросят только: «Насколько высоко?».
Это похоже на сомнительный анекдот 90-х — он застал нового русского за осквернением золотой рыбки и только хотел поджарить ее на костре, как вдруг она заговорила человеческим голосом — но исполнение желаний? Новый русский зарычал и сказал — «Ну, давайте назовем это — я сделаю это».