Смешные анекдоты про анекдоты

Есть ли у этих забавных историй автор? Да, это так. Это люди. У каждого народа есть свои анекдоты, понятные только ему. Скажем, англичанину очень трудно понять, над чем смеются русские в своих шутках, и наоборот.

Широко закрытыми глазами.

Хотелось бы высказаться… здесь, дома… я с детства изучаю эту тему… внимательно смотрю на людей, которые рассказывают… как они рассказывают… собираю много лет… в тетради… первый анекдот помню: (лет в 6, суть анекдота понял гораздо позже . ) приезжий из далекой пустоши приезжает в Москву, выходит на вокзале и хочет найти вход в метро, вспомнив, что родственники наказали ему — метро обозначено буквой «М»… он видит букву М на дверях туалета и идет туда. . у писсуара стоит огромный волосатый грузин и, извините, писает… к нему подходит посетитель и спрашивает, показывая пальцем: «Это метро?»… «Нет… — отвечает грузин, — это 25 сантиметров… у моего брата Петро есть метро!..».

но я не об этом… сегодня вдруг наткнулся на два старых бородатых анекдота… причём один рассказывает Рейган… а другой — Путин… да, один для нас, и другие тоже для нас…)

Рейган: во времена СССР, когда каждая седьмая семья могла иметь машину и очередь на машины была лет 10, происходит такая история: человек получает открытку с сообщением, что он должен прибыть в такую-то и такую-то встречу с деньгами на машину (через несколько месяцев ) за машиной… он звонит по указанному телефону и уточняет: «а утром или вечером?». … «Извините. .» — ему говорят — «лучше утром…» «Я не могу» — он говорит — «сантехник придет утром…»

Путин: американский шпион, засланный в СССР под глубоким прикрытием, наблюдая за всем происходящим вокруг, решает пойти и сдаться КГБ… приходит в офис и говорит в дверь, что он агент иностранной разведки… — из какой страны? — из Америки… — затем он идет в восьмой кабинет в комнате номер 8, входит и говорит: — Я американский агент, я хочу сдаться… — у вас есть средства связи? — да… — тогда вы идете в комнату 22… он находит комнату 22, входит… — я американский шпион, у меня есть рация, я хочу сдаться… — вы хотите иметь оружие? — да, пистолет… — тогда вы в комнате 12… он входит в комнату 12… — я американский шпион, у меня рация и пистолет, я хочу сдаться… — у вас есть задание? — Да… — ну, так давай, делай, не мешай работать! …

Я вообще говорю о способности рассказчика донести идею … смысл даже не в шутке … при прочих равных главное — рассказчик … ну, про дядю Колю … самый великий рассказчик на моей памяти ….

Цитаты про анекдоты

Однажды я услышал шутку. Мужчина приходит к врачу с жалобами на депрессию, говорит, что жизнь сурова и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Доктор предлагает простой рецепт — сегодня в городе великий клоун Паяц, идите, он вас развеселит. Мужчина разрыдался. «Но доктор, — говорит он, — я — Пальячи». Хороший анекдот. Все смеются.

Бригада

— Бабушка, почему у тебя такой большой хвост? — И это не хвост, — сказал Серый Волк, покраснев, — и вообще молоко на твоих губах еще не высохло. Это не молоко, — сказала Красная Шапочка. И волк покраснел еще больше.

Чак Паланик. Энфи

Старая шутка: чтобы убедить девушку сняться в порно, предложите ей миллион долларов. Чтобы убедить парня, предложите ему … сняться в порнофильме. Вообще-то, это не шутка. Это не совсем шутка. Даже посмеяться не над чем.

Жан Рено

Мой любимый анекдот: два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Они входят. Они идут дальше и вдруг видят бар. Они бегают вокруг, просят воды, а бармен говорит: «Мы не обслуживаем людей без галстуков».

Криминальная фантастика (pulp fiction)

По улице идут три помидора: папа-домидор, мама-домидор и ребенок-домидор. Ребенок Домидора начинает отставать. Папа-Домидор разбегается, подбегает к ребенку Домидора, раздавливает в давке. А он говорит: «Догоняй, кетчуп!».

По улице идут три помидора Араса: папа-помидор, мама-помидор и маленький помидорчик. Ребенок-помидор начинает ловить сзади. Половинка помидора сердится, идет к детскому помидору, душит его… и говорит: «Догоняй!».

Джон Бойн. Абсолютист

Я вспомнил анекдот о двух британцах, застрявших на необитаемом острове — они прожили там пять лет и не обменялись ни единым словом, поскольку не были представлены друг другу.

Адриан Декурсель

Шутка — это ум тех, у кого его нет!

Михаил Светлов

Шутка — это заимствованный юмор. Вы не можете и сдерживаетесь.

Расследование было проведено.

Есть такой анекдот: — Доктор, мне плохо, у меня что-то в печени. — Правильно. Вы пили одеколон? — Он пил. Не помогает.