Смешные анекдоты про Америку
Со всеамериканской ухмылкой Экрета — в гамбургере. Вот что нужно, чтобы укусить их Хольника!
Смешные анекдоты про Америку
На нашем сайте собрано большое количество смешных анекдотов про Америку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я вспомнил случай, который произошел в Америке. В офисе одной из крупных компаний коллеги были тронуты непосильным трудом, который неожиданно перенес один из сотрудников. Они пришли на работу утром — он уже сидел за рабочим столом, прежде чем включился компьютер. Они уходят с работы — он на своем месте. В офисе много работников, все они сидят за компьютерами. Так что внешне, за исключением упорства, он ничем не выделялся. Через неделю один из сотрудников предложил подойти к нему. Оказалось, что он был мертв.
— Каковы самые известные здания Америки? — Капитолий, Белый дом, Хижина дяди Тома, Барак Обама …
Они отправляют соотечественника учиться в Америку. Вся деревня провожает его, все очень рады за него, а отец мужчины отводит его в сторону и дает последние наставления: — Сынок, веди себя хорошо, не жри водку ведрами, не лезь в драки, с женщинами смотри осторожнее. Знаешь, у них там, за холмом, но ты подхватишь какую-нибудь инфекцию, ты заразишь свою жену, она заразит меня, я буду твоей матерью, а ты знаешь свою мать, она заразит пол деревни.
Вчера я смотрел российские новости. Оказалось, что в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — бедность, в России — шумные соседи на улице Пермякова, 78…
В Бруклине живут два пожилых еврея. — Абрам, как твой английский? Вы уже научились этому? — Нет, и я вообще не преподаю. Зачем мне нужен английский? Я не езжу в Америку.
— Хорошо ли в Америке? — Везде хорошо, где нас нет. — Получается, что с каждым годом в Америке все хуже и хуже.
Ректор: «После окончания университета уезжайте в Америку. Пусть там рухнет их экономика. «
— Это происходит из-за Гольфстрима. — Он еврей? — HE. Поток. — Масон? — Океан. — Из Израиля? — HE. Из Америки. — Так что я знал. У них, евреев, наверное, солнце светит, а нам приходится гнить здесь. — Ну, нет. Теперь наступила ночь. — Откуда вы все знаете? Ты еврей?!
Если Америка размещает свои границы на наших границах, то мы размещаем наших олигархов в центрах их столиц.
— Как вы стали миллионером? — Мы с женой приехали в Америку с 2 центами. Мы покупали на них яблоки и продавали их по 4 цента. Потом мы купили еще яблок по 4 цента и продали их по 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона …
Приколы про американцев. Анекдоты про США.
Сб. русская и послеобеденная. На столе лежал бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя свою булку, спрашивает: — а вы, русский хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, сдувая пузырь с жевательной резинки, говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а кожуру собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, сережки и всякую чернику, перерабатываем ее, варим из нее варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: «Что вы делаете с презервативами после использования?». Американец: — Конечно, мы их выбрасываем. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
Мужчина вернулся из деловой поездки в Америку и привез с собой новорожденного чернокожего ребенка. Жена увидела и была поражена. Жена. У нас самих два рта, кормить нечем, а вы еще рожаете черного ребенка? Муж (спокойно): — Ну, чего ты кипятишься? Он вырастет, будет учить детей английскому языку!
Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда она сталкивается с толстым террористом.