Смешные анекдоты про алкоголиков
Пьяница пытается сесть на лошадь, но все тщетно. Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!», наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тише! Тише!» — бормочет он, — «Не все сразу.
АНЕКДОТЫ ПРО АЛКОГОЛИК АЛКОГОЛЬ
Почему он был так пьян вчера? — Понимаете, я очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.
Вы когда-нибудь задумывались, сколько вы тратите на алкоголь? Вы можете потратить больше, если не будете есть!
2019, вы достаете пакет с бутылками: — Нет, я не алкоголик, что вы, у меня просто была вечеринка! 2020, вы достаете пакет с бутылками: — Нет, у меня не было вечеринки, я просто алкоголик!
— Доктор, я сижу за клавиатурой день и ночь, не могу оторваться от монитора, что бы вы мне посоветовали? — говорит программист. — Алкоголь и девушки, и вы забудете, где находится ваш компьютер!
— Меня зовут Виктор, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, пью виски. — Я Сергей и я алкоголик, пью текилу. — Меня зовут Роман, и я работаю барменом. Заказы приняты.
Однажды на бизнес-тренинге нам сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Теперь все на месте. Теперь вам не нужно беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
Мы с женой увидели по телевизору рекламу: «Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы обязательно вам поможем!». Жена: — Давай позвоним! Я включаю громкую связь, он звонит, и я слышу: «Здравствуйте, это элитный винный магазин «Красное и белое». Купите у нас 2 бутылки виски и получите еще одну бесплатно!». Я пролила слезы счастья.
— Здравствуйте, я бы хотел одолжить немного спиртного. — Судя по вашему цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Иду по улице, читаю вывески на магазинах: «Элитный алкоголь секонд-хенд». Что? Оказалось, что два магазина находятся рядом друг с другом, а две вывески — рядом друг с другом.
— Девушка, вы, вероятно, водите машину пьяной. Готовы пройти тест на алкотестере? — Какой алкоголь мы будем тестировать?
— Принимаете ли вы алкоголь против Ковида? — Да. — И как это? — Знаете, это помогает. И Ковид обошел, а жена пошла к матери.
После создания полей, лесов, животных На шестой день Бог устал, Но все же Он создал людей, Он посмотрел на них и сказал так: Адам очень красив, признаюсь, А Ева очень бледна, Пойдем, я не сомневаюсь: Она себя накрасит. Затем, сидя на облаке, чувствуя боль в сердце, снова глядя на Еву, Бог изобрел алкоголь.
— Отец, что такое коррупция? — Я тебе скажу, но сначала возьми мне 500 рублей из маминого кошелька, я хочу купить водки. — Но моя мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!», а на сдачу я куплю тебе конфет. — Отличная идея!
— Слушай, Петров, а у тебя в жизни бывают эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь? — А чем вы занимаетесь в это время, читаете книги, смотрите фильмы? — Нет, я ем!
— Боже, какой же я был дурак, когда связался с тобой! — А теперь? Трое детей, однокомнатная квартира в хрущевке и муж-алкоголик — очень умно, не правда ли?
— Согласно исследованиям, пары, регулярно употребляющие алкоголь вместе, реже ссорятся, и их отношения более здоровые. — Я не против бороться за наше счастье!
— Что это за бутылка? — Я взорвался. Прививка от гриппа. — Ты просто топаешь. — ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ. FLU.
Сегодня я ответил категорическим отказом на предложение друга взять чашку. И не пропустил ни одного. Прошлое.
В моей жизни возникла реальная проблема: я больше не могу носить из магазина столько пива, сколько хочу выпить.
Два музыканта покидают консерваторию после репетиции. Один спрашивает другого. — Я пошел! Идут в буфет, обращаются к буфетчице: — Нам 200 грамм водки, пожалуйста. И напишите нам.
Глубокий медицинский анализ показал, что Порошенко и Зеленский не употребляют алкоголь и не употребляют наркотики. Медицинский анализ больше ничего не выявил об этих двух людях.
Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стены. Я открыл для себя алкоголь и дерьмо чуть позже.
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице: — Тетя, можно мне бутылку водки? — Что ты, парень, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года. — А я 5 лет прожил с родителями на Крайнем Севере: там мы считали три года.
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что поделаешь, в одно ухо Вовочка влетел, в другое влетел. Учитель физики со своего места:
Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. А король: — Ну, как и обещал, вот тебе рука.
Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Смешные анекдоты про алкоголиков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про алкоголиков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Посетитель — бармен, оглядывает помещение: — У вас есть клуб Анонимных Алкоголиков? — Почему вы так думаете? — Да, я никого из них не знаю!
Они спрашивают алкоголика: — Ты знал, что Ельцин умер? — Ничего, мы еще получим!
Постоянные покупатели «рыбацкого» магазина также знают друг друга в клубе анонимных алкоголиков.
— Меня зовут Виктор, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей и я алкоголик, я пью текилу. «Меня зовут Роман, я бармен». Я принимал заказы.
Однажды алкоголику задали вопрос: — Вы можете сказать, что такое любовь? — Любовь — это физическое влечение полов к совместному употреблению алкоголя и желательно бесплатно.
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать свою жену покладистой и исчез.
Алкоголик нетвердой рукой поднимает стакан: — Душа, да? — Нет — на. — Душа, говорю, да? — Нет… Я не могу. — Тогда двигайся!» и опрокинул стакан в рот.
Двое мужчин разговаривают. — Генетика, Мендель, наследственность — чушь все это. Вот мой прадед, например, был алкоголиком. Мой дед был алкоголиком. Мой отец был алкоголиком. Но не я! Конечно. Я наркоман.
Говорят, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает. Но все мои бывшие были алкоголиками и наркоманами.
— Доктор, что это? — Боюсь, что у вас недоброкачественное высшее образование. «Как так получилось… где я ошибся?» Неужели теперь мне придется всю жизнь искать работу по специальности и не найти ее? — Извините. Не лечится. Если вам станет легче, то сегодня это длинный холм, уносящий миллионы жизней. — Это человеческая гибель? — Не совсем. Есть мечтатели, алкоголики и ленивые люди. У них есть врожденный иммунитет.
Анекдоты про алкоголиков
Крокодил сидит на дереве, тупо осматривая окрестности: — Мама, твои родители предупреждали: «Не ешь наркоманов!».
Посетитель — официанту: — Извините, но муха плавает в моем пиве. — Боже мой, какая мелочь пошла!» — поднимается официант. — Ну, сколько пива может выпить муха?
Пьяный входит в фургон на стеле. С трудом стоит на ногах, постоянно икает. Молодая женщина, стоявшая рядом с ним, начала стыдить его. — Ты грязный и едва можешь стоять на ногах! Женщина обиженно отвернулась. Мужчина думает, как прижать женщину, и говорит: — А у тебя ноги кривые! — Ну и что? — Завтра я буду трезвым.
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да, мы пьем наше светлое продвинутое пиво! И если возникает вопрос, то всегда один и тот же! КАКАЯ КОЗА ПРИНЕСЛА КЛИН.
— Молодая женщина! Прекрати жевать! О! Тебя волнует моя фигура? — Нет! Ты ешь мою водку!
Двое пьяных, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: — Вы будете третьим? Он смотрит на нее: «И я не буду первым.
Океанариум. Небритый мужчина стоит и качается у аквариума с рыбой-пилой. Он читает: — Рыба пьет… Да, вам следует бросить пить…
Два пьяницы, Ларри и Джо, просыпаются утром с похмельем. Есть охота, голова раскалывается, а в холодильнике была колбаса и ноль денег. Ларри берет сосиску и говорит: «У меня есть идея!». Пойдемте в бар. Они приходят, заказывают еду и напитки, улучшают свое здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, засовывает ее в ширинку и говорит: «Джо, встань на колени и соси!» Что ты, ох… — Отстой, я же говорил! Делать нечего, Джо встал на колени и стал сосать. Бармен, увидев это, закричал: «Эй, вы, эээ… гомосексуалисты, пошли в х…!». Торопливо шагая по дороге, Ларри: «Ну что, пойдем в другой бар?!». После седьмого ужина Джо говорит: «Фух, я пьян, я пьян, может, хватит? А потом я устаю, и у меня болят колени. — Ладно, ничья, даже больше — после третьего удара я потерял сосиску.
Алкоголик решил сделать пруд. Он пытался пить. Не превысил. Пытался не пить — не смог. Мне пришлось копать. Алкоголик решил создать семью. Пытался пить. Не превысил. Пытался не пить — не смог. Я пытался копать. Озеро оказалось.
В ПЬЯНОМ ВИДЕ ТРУДНО ПРОИЗНОСИТЬ: 1. Инновационный. 2. Консалтинг. 3. 4. Трансатлантический. 1. 2. Плохо скоординированы. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительно. 1. Спасибо, но сегодня у нас не будет секса… 2. 3. Прости, но ты не в моем вкусе. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не голоден. 5. 6. О, я не могу! Вряд ли кто-то хочет слушать мое пение — медведь наступил мне на ухо! 7. Я не буду с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня плохая координация. Я не хочу выглядеть дураком! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь писать на парковке.
Портленд. Орегон. 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что нельзя выливать соленья из огурцов. Но они пока не знают, почему.
Разговор за шведским столом. — Что мы будем брать? Пиво? — Какое пиво на работе! — Точно. У нас есть две водки.
Услышав о резком падении котировок на мировых фондовых рынках, Ерофей из Бобруйска выпрыгнул из окна своего офиса. Врачи, прибывшие на место происшествия, обнаружили полное отсутствие травм на теле Ерофея. Они объяснили это тем, что дворник Иерофей находился в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его (дворника) кабинет располагался в подвале.
«Двое мужчин сидели в баре. Один начинает цепляться за другого: «Я спал с твоей матерью!». В баре воцарилась тишина, все ждали реакции второго мужчины. Первый кричит еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!».
Отец и сын решают задачу: «Представь, что у тебя есть два яблока, тебе дали еще одно, сколько их было?»- Папа, я не могу представить эти яблоки, это слишком сложно, поэтому попробуй представить себя, хотя бы две бутылки водки. «Сынок, я уважающий себя человек и имея, даже мысленно, два шарика, я бы не стал заниматься этим дерьмом здесь с тобой.
Отец учит подрастающего сына: «Никогда не пытайся утопить свои печали в вине. — Почему, папа? Потому что он очень хорошо плавает. Важный момент. Если у вас есть возможность выпить, но вы этого не делаете, то пейте хоть каждый день, вы все равно будете пить на ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.
А как насчет пива? Нет, я не пью пиво! Как только я пью, в тело приходит весна… — Что, кровь закипает? — Да, нет — почки набухают!
Алкоголик просыпается в три часа дня и слышит по радио. Начало шестого сигнала соответствует 15:00 по московскому времени. Бип, бип, бип, бип, бип, бип, бип. 15:00 по московскому времени. В Москве — 15 часов, …, в Хабаровске — 22, во Владивостоке — 23, в Петропавловске-Камчатском — полночь. Этот алкоголик хватается за голову: — Ой, бард-ак!
— Ширлиц! Вам придется объяснить, где ваши отпечатки пальцев на моих лодыжках», — сказал Мюллер. — Я вспомнил! — ответил Штирлиц, — несколько дней назад я помог Хольтхоффу перенести вас пьяным через дорогу.
Ночь, пляж, берег Москвы-реки. Веселая компания сидит под раскидистыми дубами и празднует окончание пляжного сезона, а также день рождения одного из компаньонов. Шум-один, шашлыки-гитара, дым коромыслом… В кустах ловили ежика. Следующий диалог: Юрик (держа животное и рассматривая его морду): — Знаете, ребята, по-моему, это девочка… Лёшка (освещая руки друга фонариком): — Он что, совсем с ума сошёл? Это ежик
Свежие анекдоты про алкоголиков
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про алкоголиков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком.
Он ограбил ювелирный магазин. Прибыли полицейские, но там никого не было. Просто какой-то алкоголик лежит у входа. Ну, они забрали его. Его привезли в участок, наполнили таз водой и стали окунать в него голову, все время спрашивая: «Где жемчуг!». Где жемчуг? Он нырял в течение часа и сказал: «Если вы хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я ничего не вижу в этой воде».
Два алкоголика проснулись на рассвете под забором: — Пейте скорее, а то темнеет.
Степан-алкоголик отправился в лес, чтобы вернуть белкам их визит.
Пьяница — любитель водки, алкоголик — ее раб.
— Кто живет в пустоши? Кто, кто живет в низком? — Я — прыгающий кролик. — Я — лягушка. — Я — Света, соседка снизу. — Я — Толик, мудак и алкоголик. «Я — голос разума, меня здесь никто не слушает. — А кто вы? — А я… Так мысль о самоубийстве впервые пришла в голову Анатолию.
Я назначаю человека. Я прочитал запрос. Среди стандартных вопросов есть пункт о вредных привычках — клетки, где нужно отметить наличие таковых. Я смотрю, в слове «алкоголизм» есть галочка. Я ошеломлен: — Вы алкоголик? — Нет. — Почему вы поставили галочку? — Мне было жаль эту коробку, наверняка никто еще не поставил в ней галочку.
Дочь говорит матери: — Мама, я, наверное, расстанусь со своим парнем. Он алкоголик! — Вчера мы танцевали вальс, он прижался ко мне, и я почувствовала, что у него в штанах бутылка. — А как насчет бутылки? — Ну, около 0,7 литра. — Дочка, выходи за него замуж, я всю жизнь живу с чеком!
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры, не алкоголики и даже не трясущиеся Хулиганы, а два пятиклассника, возвращающиеся из цирка.
Можно бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как бывшие одноклассники становятся алкоголиками с ипотекой и тремя детьми.
Страницы.
Анекдоты про алкоголиков и нарков
Два наркомана ползут по рельсам. Один говорит другому: — Эх, штука такая длинная! — Ничего, ничего — вон лифт нас уже догоняет.
Если вы занимаетесь спортом с утра до вечера, вы — наркоман.
Т с командирским задором входит в Подзедовку и строчит: — Кто первый выпьет? Тишина. Он снова: — Кто первый выпил? Снова тишина. — Мудро, я поставил дальний: Кто сказал: Кто сказал: Кто сказал: «Ну и что?».
Зрачок расширяется на 45%, если вы смотрите на что-то приятное. Вот почему, когда я смотрю на себя в зеркало, мои глаза как у наркомана!
Двое наркоманов сидят дома, они в ярости, их торопят. Вдруг раздался стук в дверь. Помогите людям, в измене, пробраться в прихожую: — Кто там? — Откройте полицию! Как он туда попал?!
Как я не люблю наркоманов! Я люблю наркотики, но ты — нет!
В автобус входит мужчина с тяжелым похмельем. Он достает из кармана «чековую» чашку, наливает себе напиток и, тупо уставившись, долго смотрит на чашку. Шашка подходит: «Товарищи! Приготовьте деньги для путешествия. ‘ Мужчина, начав, радостно говорит: «Точно! Для путешествий. » И быстро выпивает содержимое стакана.
Два пьяницы приходят в супермаркет за едой. Один идет выпить, другой — позавтракать. Он подходит к сыру и говорит: «Мне двести грамм… ну, это… как тебе?» — и кричит на весь магазин: «Саня, ты что меня вчера членом назвал? — Голландский. — В — в, голландцы!
Простые запеченные для напитков. — Способны ли вы стать таким достаточно? Если бы не пил, давно был бы прапорщиком или даже сержантом. — Это бред, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя маршалом Советского Союза.
Стоит как-то пьяный парень (М) на остановке, ну, мало ли что, и тут к нему подходит дама (Е). (Е) — Мужчина, вы пьяны! (М) — Ну, что! Поворачивается и встает. Через пять минут она радостно разворачивает ее: (М) — Жеши, а — а — а у тебя ноги — и кривые! (J) — Ну, что! (M) — А завтра утром я протрезвею.
Бапман скажет другу: — Ну и дела! На дороге разум — один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день я выпивал не менее 30 (!) стограммовых бутылок пива и двух литров водки. — И почему именно разум? — Понятия не имею.
На трамвайных путях лежат пьяный парень и дохлая кошка. — О, о, о! Также Анна Каренина!
Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, потому что он убивает нервные клетки. 2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает творческое воображение. Вывод: ученые, вероятно, курили бы что-нибудь другое.
Мужчина несет бутылки в обеих руках. Друг спрашивает его: — Ну, что ты собираешься брать контейнер? — Нет, она ругается с его женой, поэтому она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».
Мужчина заходит в таверну. — Вы сидели здесь вчера? — Да. — Я пропил всю зарплату? — Да. — фу ты (вздыхает с облегчением) … мысль — потеряна.
Вы будете пить или нет? Да, вы меня извините, я все еще в реанимации.
Муж уезжает домой умирать. Открывает холодильник и говорит: «Повар в центр поедет?» — нет, и х$й с тобой, и так половину — нет, проснувшись утром и увидев, что он сделал с холодильником, он берет его и уматывает в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, видя, что холодильника нет, говорит: — Какой постоянный, однако, ушел!
Одновременно в доходах: — Выпить? — Пейте, доктоп. — Как часто? — Все они дневные, но есть и бинг.
Мужик с глубоким рыком звонит в свой угол: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пил. — Вы пили водку? — выпил. — А коньяк? — выпил. — Ты пил ракетное топливо? — выпил. — Ты уже сходил в туалет? — Нет! Вася, не уходи, я из Токио звоню!
На следующее утро после рождественской вечеринки муж просыпается с ужасной головной болью. — О, как ужасно я себя чувствую!» — начал он жаловаться жене. «Конечно, — сказала она, — не нужно было вчера выставлять себя на посмешище». Что я сделала? — Вы начали ругаться на начальника, и он вас уволил… — Да? «Это то, что ты сказала ему вчера». «Я? — недоверчиво спросил муж. — Да, теперь тебе придется успокаивать его чем-то подобным. — Не волнуйся, я уже сделал… завтра ты можешь идти на работу…
Анекдоты про алкоголиков и нарков
Пьяный полицейский в пробке останавливает машину и обращается к водителю: — Почему вы сидите на руле? Водитель икает и отвечает: — Стойло, из-за этого обходи машину стороной!
На Литрболе проводятся соревнования. К — Комментатор. Первая рюмка водки, вторая рюмка водки, третья … четвертая … разбита. Американский спортсмен сломался! Немецкий спортсмен выходит на помост! Первая рюмка водки, вторая кружка водки, третья … четвертая … пятая … шестая. Он сломался, немецкий спортсмен сломался! Российский спортсмен выходит на помост! В руках у него странное ведро. Первое ведро водки, второе ведро водки, третье … четвертое … пятое … шестое … седьмое … десятое. Он разбил, выбил ведро у русского спортсмена!
Посреди поля стоит береза, а возле нее двое дерутся: — Есть две березы. — Нет, их четыре. Потом появляется милиционер: — Ребята, чем вы деретесь, Грув с палками?
Двое идут по улице. — Посмотрите на 100 долларов, лежащие вокруг! Давайте купим им что-нибудь … — класс! Давай… — Давай купим хлеба на доллар, а остальное — водка… — Я не понял, а зачем нам столько хлеба?
Пациент показывает врачу свой черный, разорванный язык. — Боже мой, что с тобой случилось? — Ничего особенного. Я просто вылил половину водки на асфальт.
Пушкин гуляет с двумя поклонницами в парке. Идут они, идут по аллее, и вдруг мужчина говорит: — Александр Сергеевич, вот вы столько работ сделали, ну сочините что-нибудь для нас! Они уговаривали его, убеждали, наконец, он согласился. Оглядывается по сторонам, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то пьяный валяется. Поэт посмотрел на эту картину и вышел со строками: — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело… и вдруг выходит из лужи: — а это, козел, что за вопрос. Вы ходили с В …. I, так что все идет своим чередом. Пушкин: — О, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
«Ну, не надо было жениться, — жалуется один сотрудник на работе другому. — Моя жена не выносит меня, когда я пьян, а я не выношу ее, когда она трезвая. — Я тебе завидую!» — говорит один друг другому. «Обе дочери уже замужем. — Да, так и есть. Но он до сих пор не пристроил свою жену…
Пьяный крестьянин садится в такси на Киевском проспекте. — Где? Не сталкивайтесь с рифмой!
— Петрович, откуда у тебя водка, у тебя что, денег нет? — Да, там, на детской площадке, два глаза закрылись, и она встала между ними! — Значит, она начала! — Ты переходишь?
Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы могут летать свободно.
Зависимость смотрит на вентилятор и думает: — Как быстро проходит время…
Два нарисованных наркомана находятся на высоком прогулочном здании. — Как дела, улетаете отсюда? — Думаю, да, пять дней. — А когда ты умрешь? — Конечно — пять дней без еды и воды!
Два алкоголика сидят на скамейке в парке. Они видят полицейский патруль. Алк говорит: «Смотрите — Pi #### SS.» — Почему вы так думаете? «Вокруг так много красивых девушек, и они берут их в ##».
Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики — до потери реакции, а женщины-физики — до потери сопротивления.
— Отец, каким ты будешь — белым или красным? — И пиво тоже …
Наркоманы, после дневной охоты на уток, сидят у костра. -Сегодня что-то не удалось …- То ли утки летели высоко, то ли мы бросили собаку низко …
Заключенного вводят в камеру. — Нет, я не пойду сюда. Здесь одни садисты. Нет, сюда я тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Они начинают с третьего, где сидит неистовый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Затем он спрашивает старика: — а за что, дедушка? — И за каннибализм, сынок, за каннибализм.
Два наркомана сидят на чердаке. Надутый: — О! Смотрите — крокодил летит! — Поворот! А в дверях стоят две старухи: — ай! Снова наркоманы сидят на потолке. — Откуда вы знаете? — Да, над крокодилом летает.
Замученный жизнью мужчина решил повеситься. Он поставил стул, табуретку, снял люстру, привязал петлю на крюк, просунул голову в петлю… и увидел на шифоне бутылку водки. — Черт, я спрятался год назад и забыл. Черт, я оставлю это им! Осторожно слез, налил сто грамм, выпил: — Увидят бутылку, скажут, что похмелились немножко. — О, нет! Необходимо закончить, вытащить бутылку, затем повеситься. Я выпил еще сотню, повторил… — и что за чертовщина там завелась? Жизнь становится лучше.
Помощники сидят за столом, перед ним стоит рюмка водки. Он выпивает половину и умирает. На небесах он говорит Богу: — Слушай, я прошу тебя, преврати меня в жука, в паука, в ничтожество, только верни меня обратно — водку надо допить, там еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и пьяница оказался на потолке, прямо над стеклом. «Так я не достану!» А толкнешь — сеть с тебя слезет, в стакан опустишься! Он толкает, толкает, вот уже почти перевалил через стакан и вдруг — стоп! Потом ничего!»Ну, что делать, я сдаюсь, но я больше не падаю!»А вы затянулись сильнее! Он давит сильнее, давит, вдруг кто-то стучит по плечу: — Вася, очнись, ты дурак!
Смешные до слез анекдоты про алкоголиков
На нашем сайте собраны анекдоты до слез для алкоголиков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Алкоголик Иван перешел от тройного одеколона к двойному. Как кризис ударил по вам?
Обнаружены две кошки: одна толстая, другая тощая — кожа да кости. Худой спрашивает: — Где он столько съел? В конце концов, ваш хозяин такой же алкоголик, как и мой — они оба пьют! «Значит, у ваших зеленых чертиков зеленые, а у моих — розовые мышки!».
Виски. Если вы читаете это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Развитие ликвидационной индустрии в России: — при Хрущеве начали импортировать пшеницу; — при Ельцине — водку; — при Путине — алкоголь (франц.).
А когда женщины стали нормально выходить из игры? Социофоб? Превосходно! Алкоголик? Отлично! Засранец? Заверните два!
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серьезный — алкоголиком. В результате первые двое выпили, а третий добился своего.
Алкоголик просит жену: — Дай мне денег! — Не дам, пропьешь! Жена возвращается с работы и видит — нет кур, а пьяный муж говорит: — Куры летят на юг. Завтра я не буду давать денег — Овен уйдет в горы.
Один человек говорит другому: — С каждым днем все больше и больше похож на алкоголика! — Почему? — Да, у вас дрожат руки, когда вы подносите ко рту ведро водки.
Есть девушки, они держатся в стороне, их жмут в руках… ведь на десять девушек, по статистике: — 3 голубых, 2 алкоголички, 3 разведенки, 4 наркоманки и 1 нормальная, но он женат….
Просыпаюсь после того, как хорошо одетый (в конце вспоминаю свой день рождения), поворачиваюсь к жене. Она так укоризненно смотрит на меня и говорит: «Ну, это, алкоголик, напился вчера». Смотришь на себя, с нахлынувшими, как из бочки, мамами, раздутым лицом, глазами… гм… (задумчиво)… и глаза счастливые.
Страницы.
Анекдоты про алкашей, алкоголиков, стр. 4
В нашей области каждый второй пьет в условиях нашего климата. С каждым первым.
Они приходят в ярость от того, что люди называют вас чертовым пьяницей каждый раз, когда приносят вас домой.
Я лечу к себе домой, снимаю зависимость Оливье.
— Ты меня уважаешь? — Я уважаю тебя. — А если бы вы умерли, вы бы отдали деньги на венок? — Конечно, я бы дал, о чем речь. — Так что отдай его мне сейчас. Мы будем пить его лучше. Зачем мне нужен этот венок?
Сообщество Анонимных Алкоголиков приглашает всех, кто встречает Новый год, на табличку «Как встретишь Новый год — так его и проведешь!».
— Сейчас, подождите, я собираюсь завязать шнурки. — Лучше пить галстук. — Я не умею вязать такие узлы…
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто тупой. Спокойно, без фанатизма.
Быть трезвым — такой стресс …
То, что вы называете «природным обаянием» и «животным магнетизмом», скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл пандус из зоопарка. -На самом деле, у нас есть клуб анонимных выпивох. — Как вы думаете, я справился с этим трезвым?
— Какие у вас планы на осень? — Я буду пить. — У вас были такие же планы на лето. — О чем можно говорить с человеком, который не видит разницы между веселым летним загулом и унылой осенней попойкой.
Значение многомесячного лечения алкоголизма в частной клинике заключается в том, что по окончании лечения у пациента просто нет денег на выпивку.
— На гербе города изображен медведь, потому что в этом районе были густые леса. — А на нашем гербе белок изображен из-за 4 спиртовых заводов в районе.
-А откуда вы придете? — Да, откуда угодно, хоть из очков, хоть из бокалов. Так и есть!
С одной стороны, вы понимаете, что пора бросать пить, когда вам дают дисконтную карту постоянного покупателя с 30% скидкой на алкоголь, а с другой стороны, у вас есть 30% скидка на алкоголь.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.