CАЙТ КОШКИ МАСЯНИ КОТО — АНЕКДОТЫ
Как-то две кошки встретились. Один говорит другому: — Какие у тебя красные очки… — Хозяин купил, чтобы я купил кашу для фарша.
Самые смешные анекдоты про котов и кошек
Лучшие анекдоты про котов и кошек, про котят и их хозяев. Анекдоты про марширующих котов, любящих котов и гречку. Смейтесь над привычками и выходками кошек!)
Признайтесь, вы тоже подносили своего кота к зеркалу и говорили ему: «Смотри, усатая морда, это ты!»? © Little Kys
— Дорогая, нам нужно завести кошку…
— И что, он остановился?
Если собака — друг человека, то кошка — его дальняя родственница, которую пригласили в гости несколько лет назад, и с тех пор она искренне не понимает, почему вы все еще находитесь на его территории. © Little Kys
-И я действительно думаю, что существует невидимая связь между животным и хозяином… однажды моя кошка поранила мне лапу, и почему-то заболела нога…».
— bl*! Завтра стерилизуют моего кота!
Кошку все еще необходимо внести в реестр наркотиков. Где-то между седативными препаратами и антидепрессантами.
Кот, обидевшись на то, что его заплесневел тапок, положил ковер в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапки. В случае повторных актов агрессии он пообещал расширить список ударов.
— Незначительность, ты была создана для того, чтобы служить мне, своему хозяину! Повинуйся, или я уничтожу тебя и всю твою семью!
«Киса, Киса, что ты там разминаешь?». Вы хотите поесть? Иди ко мне, кис-кис…
Размножение кошки v.1.1.3 Plastim: — Исправлен уход при виде пылесоса. — Он ест прямо из миски, не берет еду где попало. — Исправлена ошибка с постоянным сном. — Теперь ест все по порядку, не привередлив в еде. — Возможность брать еду со стола владельца была удалена. — Уменьшение пинга в дверь. — Точка ответа возле компьютера/ноутбука владельца была удалена. — Добавлена функция поиска второго пальца владельца. — Устранена ошибка «Маленький из окна». — Устранена ошибка «укладки волн». — Ошибка «точить гвозди на дорогой мебели» была удалена. — Удалена ошибка «Встань, владыка! Да, я хочу есть. Да, в пять часов!»
CАЙТ КОШКИ МАСЯНИ КОТО — АНЕКДОТЫ
Смешные анекдоты о кошках и фотоприколы с котами и котятами.
Смешные анекдоты про животных — смешные анекдоты про кошек — прикольные анекдоты про кошек — милые анекдоты про котят, пошлые анекдоты про кошек, прикольные анекдоты про кошек — анекдоты про домашних животных — анекдоты про кошек — пошлые анекдоты про кисок — фото приколы с кошками — кошачьи приколы Кошки — смешные картинки с котятами
* * * Обнаружены три кошки, некоторые из них более ленивые. — Я вчера лежал на полу, а колбаса на столе упала, и мне было лень подойти и поесть. — А вчера хозяйка блюдце с молоком под нос мне сунула, и я лениво замялся. — Вы слышали вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Было больно, и лапа была поднята.
* * * Один сосед жалуется на другого: — У меня такой вредный кот: услышит дверь, убежит, а на балконе какашки. Я не знаю, что с ним делать. — А вы — бутерброды! На следующий день расстроенная женщина снова встречает соседа. — Мария Ивановна, я не знал, что вы такая жестокая. Ухо достигло балкона.
* * * Звонок в 2 часа. Утро к ветеринару: — Здравствуйте, ветеринар? — Да! У вас есть что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кот занимается любовью с кошкой и ужасно мяукает — спать невозможно! — Пригласите кота к телефону! — Как вы думаете, он перестанет заниматься любовью? — Ну, я остановился!
* * * Кошка гуляет одна, кошка гуляет одна. — Откуда взялись котята?
* * * * — Доктор, моя кошка очень исцарапана. — Кошка красивая? — Чего вы хотите? Сука, она поцарапалась здесь.
* * * * Седая дама отдыхает на крыльце со своей любимой кошкой. Появляется фея и голосует за исполнение двух ее заветных желаний. «Преврати меня в молодую привлекательную девушку», — сказала она. Ее желание было исполнено. «А теперь, — сказало юное создание, — преврати мою кошку в молодую стройную брюнетку!» В этот момент появился чернокожий красавец. Он медленно подошел к бывшей старой богине, крепко прижал ее к своей груди и горько сказал: «Ты должна пожалеть, госпожа, что кастрировала меня».
* * * Кошка и дрессировка просты. Вам будет достаточно провести два дня у кошки.
* * * * Муж и жена стоят в очереди возле туалета. И то, и другое больше не допускается. Толстый, высокомерный кот сидит в туалете и читает газету. Жена — мужу: — И зачем только мы приучили эту скотину к туалету?
* * * Спросили кота: — А скажи-ка мне, это в марте. «Что вы, март — не исключение!».
* * * * — и под моим окном марширующие коты устроили концерт. — Хорошо? — Да, точно, все поп.
* * * * — Чем отличается маршевая кошка от обычной? — Реклама.
* * * * Парень спускается по лестнице. На втором этаже сосед держит кота на руках и орет ему в ухо благим матом: «Хочу Люсю из 25 квартиры, хочу Люсю из 25 квартиры»… Мужчина:- Сосед, ты чего орешь в ухо? Сосед:- Я не могу, но он может быть под окном всю ночь. .
* * * Кошка — это то же самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.
* * * Сидят две кошки, баку и одежда. -Фак, мяу, да, да? — Таки мяу!
* * * Папа-кот собирался уходить из дома. Котенок спрашивает его: — Папа, где ты? — Я собираюсь флиртовать. — Можно я с тобой поцелуюсь? — Он пошел. Они пошли вместе. Они вышли на крышу. Папа-кот сказал сыну: «Ты сиди здесь, а я скоро приду». «Котенок сидит и сидит. Прошел дождь, подул ветер, наступила ночь. Отца нет. Ну, котенок говорит: «Я еще немного пофлиртую и приду домой.
* * * Кот ходит по карнизу: «Из этого окна всегда пахнет рыбой, здесь живет старуха, которая дважды угощала меня молоком, здесь — зло». Все такое знакомое, привычное. И вот он идет к водосточной трубе, ползет по ней: «Теперь я лягу на крышу, погреюсь на солнышке». И тут трубу прорывает. Кот летит вниз и думает: «Сейчас, как обычно, приземлюсь на лапы». Он приземляется прямо на гребень, вскакивает, оглядывается и говорит: «Я не понимаю?».
* * * Я смотрел на кошачью голову с бензином. Кошка сделала два шага и упала. «Н — да, — подумал Вовочка, — бензин у нее, наверное, закончился — все равно придется сливать.»
* * * * Вовочка смотрел телевизионную клинику «Вискос». Хозяйка кошки вещает: «Мне сегодня сказали, что родился котенок, очень похожий на меня. Вовочка: — Ну, вот! Я играла с кошкой, играла и доигралась!
* * * * Жена пилота говорила своей соседке: «Вчера мой муж взял в полет кошку и сказал, что хочет посмотреть, будет ли она стоять на четвереньках, если ее сбросить с высоты трех тысяч футов» — И чем закончился опыт? — Я еще не знаю. Кот все-таки вернулся домой, но ее муж на второй день не вернулся.
Смейся, не так ли, грешный, над всем, что выглядит смешным.
Copyright © 2007-2014 Olga Gasiukevich Masany Cat Mail: scorp12on@mail.ru
Смешные анекдоты про котов и кошек, год кота
Сборник самых смешных анекдотов про котов и кошек, год кота. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Даже самый грубый эгоист бывает ласков с кем-то. Например, с вашей кошкой.
Мало кто может быть счастливее кошки, которая только что украла ваши отбивные.
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка примет к сведению …
Проходят годы, но чувство зависти к коту, который в морозное утро остается дома, чтобы заниматься, остается неизменным.
Вы впустили кота в свою жизнь, а он не хочет спать с вами на диване.
Для кошек и собак. Собака o может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года. Кошка хотела нагадить на все ваши исследования, слова и цифры. Это соответствует человеческой эре — 42 года.
Если вам плохо, крепко обнимите кошку. Вот и все. Теперь это вредно не только для вас, но и для кошки.
— Мама Миа! Новые итальянские унитазы!» — заплакал кот, увидев мои новые итальянские туфли…
Ночью я вставала, чтобы разбудить кота, потому что он храпел и мешал мне спать. Мы выжили.
Мне кажется, что настал черед кошки держать меня.
Я легко и уверенно трусь. Я — кошка.
— А у меня сегодня будет кошка! И у меня снова есть макароны…
Вы встаете в 6 утра — если кошка есть. Ведь Нефиг здесь!
Продаю кошку. Дефабере.
Сегодня черная кошка побежала ко мне, а потом — обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?
Не могу поверить, что после смерти кошки вы на следующий же день завели новую. А где же печаль и скорбь по ушедшему другу? Печаль не может быть возвращена ему. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужна кошка. А в моем холодильнике исчезает котенок Нама.
Я пила валерьянку на ночь, всю ночь целовалась с каким-то усатым мужчиной, который мне снился. В следующий раз я выгоню кота Нах*та из спальни!
У нас, когда жена, накрывая на стол, зовет: «Иди ужинать!»-которую почему-то только кошка не должна звать дважды. Даже если его просто не пригласили.
Анекдоты про котов
Сообщение девушки в сети:- Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день хожу по квартире с одной тряпкой. Сил моих больше нет.
Поезд движется. Внезапно он съезжает с дорожки, а затем снова встает на нее. Пассажира удалось убедить понять, в чем дело. Он подходит к машинисту: — Извините, почему поезд сошел с рельсов? — Там на перилах сидела кошка. — Ну, я был бы раздавлен!» — Так что я поймал его прямо на поле.
Кот применяет, любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под занавеской. Он вообще был очень застенчив в еде.
— Сергей Сергеевич, подумали бы вы немного о своей судьбе, вам 50 лет, ни жены, ни детей, возраст не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост. — Да, не беспокойся обо мне. — И мы не беспокоимся о вас, жаль кота.
Есть два друга. — Как ты? Не спрашивайте: вчера сгорела квартира, ограбили дом, банк, где были все мои деньги, лопнул, сын попал в засаду, дочь спуталась с наркоманами. — Да, старик. Хуже быть не может! Сегодня черный кот перешел дорогу и показал мне язык!
Русские, сиамские и сибирские кошки делятся своими впечатлениями о том, как они провели ночь с кошками (русской, сиамской и сибирской, соответственно) прошлой ночью. Ракетт говорит: «Весь мой класс не отпускал меня. Васька оказался сильным. Сиамский тоже гордится: — И полночи веселился со мной. Плохо для проныр. Тут сибиряк вздыхает: — а мой всю ночь. Да, он всю ночь накапливал информацию о том, как он замерзал в Сибири.
Пушкин также говорил, что кот, когда ходит налево, всегда рассказывает сказки.
Любители рекламы. На днях было получено доказательство того, что котик Борис, снимавшийся в рекламе кошачьего корма, был кастрирован. На экраны вышел клип «Борис — Большой танцор».
Есть два друга — хотят завести кошку, а жена не хочет. — Как вы думаете, кошка даст?
Два хакера сидят за компьютером. Вдруг входит кошка. Один говорит. — Да. — Название? — Zyxel. — И почему? — Смотрите. Он берет веник, подходит к коту и говорит: — Зиксель. КАТ: — Пшшшшшшшшшшшшшшшшшш.
В желудке кота нет наперстка, поэтому литр молока, который пьет этот ублюдок, находится под давлением, как эпицентр ядерного взрыва.
У одной дамы жил кот, ну, такой умный кот, только что не говорил. Поэтому она каждый день расстраивалась: — Кот, ладно, ты такой умный, ладно, скажи что-нибудь! Ну, когда ты начнешь говорить! Как только они сели друг напротив друга за стол, хозяйка завела ту же песню: мол, кот, не скажешь ли чего. А кот разевает пасть и выдает: — Сейчас кусок с потолка упадет! Хозяйка ошалела, сидит, глаза коту пучит — так и хочется ее головой об голову, тем самым куском штукатурки с потолка!»Ну», пробормотал кот, «тогда все «кот, скажи да кот, скажи», а когда я говорю, этот дурак не слушает.
Мужчина жалуется своим друзьям: «Эти мартовские коты меня достали!». — А как же кошки! — Да, какие кошки. Никому не нужны щенки?
Жена возвращается домой. Он видит — муж запихивает ребенка носом в испачканные пеленки. — Кто ты? — Да, я пытаюсь отучить! Сосед выиграл Кота отлученным от груди.
Бабушка звонит в службу спасения: — Здравствуйте, моя кошка застряла на дереве. Не могли бы вы удалить его? «Ничего, он посидит и спустится» — А если нет? Поэтому оно умрет там от голода. — Бабушка, ты когда-нибудь видела скелет кошки на дереве?
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме банки «виски?» — Ну, может быть, еще маленькая открывалка.
Кот священника сбрасывает миску на пол, кладет еду крестом, молится, съедает еду и ложится спать. Кот архитектора насыпает еду, выкладывает ее архитектурный план, меняет местами детали, наконец, съедает все и ложится спать. Кот режиссера высыпает корм на пол, начинает сбивать корм в миску, крошит его в пыль, выносит три дорожки этой пыли, нюхает их, падает на спину и кричит: «Нет, я не могу так работать!».
Кот сидел на крыше и отчаянно мечтал о крыльях. Она очень хотела попробовать летучую мышь.
Было бы здорово стать элитным котом. Пушистые, породистые, дорогие. Толстый, внушительный и ленивый. Естественно, никакой хрен не помогает. Все милые и ценные. Защищает от всех невзгод. Для вас — элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только блаженство, добро и счастье. Что может быть лучше? Вы — избранный, луч судьбы. Только одно смущает меня в этой райской мечте: тебе придется время от времени лизать задницу.
Пьяный мужчина после вечеринки возвращается домой. Он ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте он случайно наступает на кошку. Кошка ужасно зарычала. Мужчина сначала растерялся, но потом злобно и радостно закричал: — Вот вредный котенок! Где ты ошивался? Жду тебя утром!
Мы познакомились с кошкой и собакой. Мы решили жить вместе. Я вышла замуж. Я хотела иметь детей. Но ничего не произошло. Пошла к врачу, врач сделал необходимые анализы и сказал: «У вас не будет детей». Потому что вы . Мальчики.
Мужчина привел своего любимого кота в гости к породистой кошке. Но он проигнорировал ее в упор. Уходя, мужчина говорит хозяйке: — Смотри, какая гордая кошка! Я на свою Мусеньку за весь вечер даже не взглянул! CAT: — Тебе бы яйца проверить, ты бы тоже возгордился!
— Они принесли мне котенка, белого пушистого. — Найди его, покажи мне! — Повернись!
Закон безнадежности котят. Как только кот потянулся и начал засыпать на коленях, вам срочно пришлось встать и пойти, ну, скажем, в туалет.
Громовая голова с мехом в длинном пальто. К нему подходит пожилая женщина: — Извините меня ради Бога! Мой кот только что убил вашего хулигана — Что вы лепите? Как эта кошка смогла убить бультерьера. — Он душил ее.
— Граф, ребята, они вчера курили, смеялись, решили покурить кота. — Ну, какая кошка? — И ничего — сидели с нами, смеялись.
До свадьбы кошек я дрессировал, очень неловкое животное. Надевая кольцо на лапу, он расцарапал всю морду.
Две кошки общаются: — А когда он обещал жениться на тебе? — В марте. — В марте все они обещают
Он был обычным котом, лежал на печке и ел сметану. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».
Мужчина приходит в гости к другу. Он видит огромного кота с крайне злобным взглядом. Он спрашивает: — Можешь погладить кошку? Друг, очень общительный: — О, конечно! . . Теперь только я принесу йод и бинты.
— Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что они не доходят до выключателя.
— У меня есть кошка с тремя котятами, и я принесла всех мальчиков. — Откуда вы знаете? — Да, они писают.
При открытии новой шахты, согласно традиции, туда сначала бросали кошку. Он заполз внутрь и выцарапал первые три тонны угля.
Кот зовет кошку на свидание. А кот говорит: — Я очень устал. В течение трех недель нет воды, хозяину приходится мыть голову.
Кот — коту: — Какие у вас оригинальные красные солнечные очки… — хозяин купил меня, чтобы я мог принимать овсянку за фарш.
У друга есть крыса. В клетке. В квартире есть даже шикарный рыжий кот. Как-то прихожу в гости к другу, вижу такую фотографию: на радостях крыс радостно возится в своей клетке, а кот сидит напротив и смотрит завороженно. Друг (вокруг кошки): «Третий час уже сидит … (показывает рукой на клетку) … кошачий телевизор! Телевизионный сериал…».
Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если его там нет.
Друзья говорят: — Жаль его кота. Поет, хочет секса. Представьте себе — вы бы не занимались сексом. — Ужас, отсутствие секса и вместо рук — лапы с когтями.
Солдат стоит на еврее. В комнате, расслабившись на своей полке, лежал большой кусок сала, солдат съел масло. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает у солдата: — Где сало? — Кошка ест. Еврей кладет кошку на весы. Кошка оказывается примерно равной количеству недостающего жира. — Ну, жир есть, но где же кот?
Торопливый покупатель выбирает сиамского котенка. Ему показывают другую пару. — Ну, как вам это нравится? — Да, почему-то они мне ничего не говорят. — Это же кошки, а не попугаи, чтобы с тобой разговаривать!
— И я действительно думаю, что это невидимая связь между животным и хозяином. Однажды моя кошка поранила мне лапу, и по какой-то причине моя лапа заболела. — Блинчик. Моего кота завтра стерилизуют!
В театре кошка сидит на плече человека и внимательно наблюдает за сценой. Видно, что происходящее там очень его занимает. — Это потрясающе!» — воскликнет соседка — так внимательно ваш кот наблюдает за художниками. «Ничего удивительного, — объясняет хозяин, — кот вчера прочитал эту пьесу, и ему интересно, как драматург ее поставил.
Отец вашего сына: — Сейчас мы купим бутылку пива и пойдем дальше. — Ой, папа, а давай купим еще одного котенка — Что ты, сынок, котята не пьют пиво!
Котенок ходит ночью с мамой в лес. Пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно говорит: — Мама, смотри, ангел летит!
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: — дорогая, как называется птица из девяти букв, которой больше не существует? -Наш ка-он-рей! -Почему? — Пока вы разгадывали свой дурацкий кроссворд, соседский кот взбесился!
Стюардесса: — Почему эти пилоты плюют через левое плечо? — Черная кошка перелетела через дорогу — откуда она взялась? — Астронавты были выброшены со станции!
Интервью с дрессировщиком: — Вы укротитель больших диких кошек? — Да, это я! «Почему они не трогают тебя — ты такой маленький и слабый?» — В этом весь фокус: они ждут, когда ты растолстеешь.
Есть два друга. — Как ты? — Разведена. Я живу на лекарствах. Валериана 5 раз в день. — Бедный, никто тебя не любит, не понимает. . — А почему? Кэт. любит!
Официантка — посетительнице: — Вы не заказывайте тушеное мясо, у нас на кухне пропал кот.
Матроскин сидит на веранде и читает газету: — Над деревней сбит Боинг-747? — Ну, мяч! Ну, Хантер!