Смешные анекдоты и статусы на открытках (25 шт)
На почте лысый мужчина средних лет стоит у стойки и методично ставит штамп «Любовь» на ярко-розовые конверты с напечатанными сердечками. Затем он достает флакон и начинает брызгать духами на конверты. К нему подходит любопытный посетитель и спрашивает, что он делает. Мужчина отвечает: «Я разошлю тысячу открыток на День святого Валентина с надписью «Угадай, кто» — но зачем? А я адвокат по разводам…
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Урок новой речи. Учитель: «Как вы называете тех, кто собирает финансы в стране и вывозит их в богатые страны, где они безрассудно тратят?». Вовочка: — Захватчики? Иностранные агенты? — Садитесь, полковник. Это ПАТРИОТЫ. Иностранные агенты ввозят финансы в страну и безрассудно тратят их здесь.
В Великобритании трудовое законодательство настолько запутано, что некоторым мужчинам достаточно 73 лет, чтобы получить право устроиться на свою первую работу.
— Дорогая, я случайно нашел твой тайник!» — то есть, вы хотите сказать, что случайно забрались на 10 метров в вентиляцию.
«Присвоить Шендеровичу, Кацу, Альбацу, Покровскому, Бильжо, Монгайту, Макаревичу и Гребенщикову звания рыцарей. За слезы, горе и клятвы вспомним Бабу Лизу. Убедитесь, что круглый стол не украден.
Король Англии Карл III
— Германия посылает Украине не оружие, а только хлам! сказал Зеленский. — На некоторых танках были даже солдаты СС!
— Елизавета 2 умерла, нам нужно снова ввести санкции против России! Виновата ли в этом Россия? — Нет, но грех не воспользоваться возможностью.
— Вы не разрешаете экспортировать пшеницу в Африку, там люди голодают! Почему же пшеница оказалась в Европе? — Половина Африки находится в Европе, давайте накормим их! А как насчет тех, кто живет в Африке? — Мир глобален, мы даем им возможность покупать другую пшеницу.
Аврам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Абрам, у меня руки жирные. — А ты худая!
Уильям и Гарри сидят, пьют виски. Входит принц Чарльз: — О! — говорит он, — я буду третьим! Буду, Чарльз, буду.
Гарри и Уильям пьют послеобеденный чай. Внезапно Уильям вскакивает и ударяет себя по лбу — О нет! Гарри!!! Теперь мы будем называться Карлсон.
— Из-за своей молодости этот Мышонок будет ломать дрова на новом месте. Мне придется пойти самой, позаботиться о нем на всякий случай» (Лиза, сентябрь 2022 года).
Каков «рейтинг читателей» сайта anekdot.ru? Это когда вы 20 раз подряд «шутите» о смерти английской королевы, а 21-й — о мужском пенисе!
Чтобы привлечь мужчин, женщины каждый день покупают новую одежду, тонны косметики, худеют и не выходят из фитнес-клубов, увеличивают грудь, попу и губы, бреют волосы на ногах и везде, где они есть, носят кружева вместо трусиков, обувь на каблуках, приводящую к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. И одно крутится в голове, по их мнению, мужчины почему-то
В Древнем Риме патрициям, чтобы не разрушать домашнее хозяйство, предаваясь развлечениям, советовали назначать надсмотрщика, выбирая самого бесполезного из рабов. Так появились первые лидеры команд.
— Поздравляю, я вступил в «Единую Россию». — Ну, присоединился, так присоединился, со всеми бывает. Они заражаются сифилисом, падают в канаву с дерьмом. Приходилось смотреть под ноги и избегать жен «Единой России» и портовых шлюх.
— Почему страны Европы забирали зерно, предназначенное для Африки? — Потому что колониализм давно ушел, но привычка грабить осталась.
Бывшие одноклассники встречаются: — Где ты работаешь? — В банке. Ты всегда был хорош в математике. — Да, мы, охранники, не можем без этого обойтись.
У Пэтти и Толли было пятнадцать яблок, и они не могли поделить их между собой. Маша пришла, помогла им, и они все получили по пять.
Два друга: — Почему ты встречаешься сразу с пятью девушками? — Очевидно, АМУР выпустил хвост из машины!
-Вспомните! Первыми, кто ввел имущественный ценз, чтобы на выборах не побеждали люди из народа, ишшу 3 тысячи лет назад были афинские демократы.
В Британии может быть только одна елизаветинская великая = шептавшаяся о карьере Лиз, которая за чаем что-то наливает своей бабушке.
-Агентное решение было принято нашими руководителями России. Мы не просто продаем ресурсы «Беларусэнерго» для утилизации. Теперь продукты для переработки этого, проданного по дешевке сырья, мы будем покупать у него по мировым ценам.
— Как вы узнали, что он алкоголик? — Он не хотел принимать ванну, пока пена не встанет, и кончики на краях не будут образовываться.
Принц Эндрю, принцесса Анна и принц Эдвард сидят и пьют виски. Затем входит принц Чарльз: «О, — говорит он, — я буду четвертым!». А они ему: «Нет, Чарльз, ты будешь третьим».
Разъяснение предыдущего
Многие женщины закрывают глаза во время секса, потому что они представляют своего мужчину.
Если оставить доллар, то с Китаем расчеты будут вестись в китайских юанях, дьяо и пхен, с Ираном — в иранских риалах и динарах, а с Северной Кореей — в северокорейских вонах и чонах.
— Дефолт по государственному долгу, основанный на страсти к служению отечеству. — вхождение в Думу. — Деградация класса. — Заполните три ветви власти. — Легкомысленная форма патриотизма. — Склонность к хроническому народному представительству. — Голосование без чтения. — Лоббирование по понятиям и другие формы викарного участия в жизни страны.
Ноги Лиз не будет в моем доме, пока я жива, сказала Елизавета II. Лиз Трэкс ничего не ответила, а только загадочно улыбнулась.
Поскольку Лиз Чарльз стал Карлом III на третий день премьерства Лиз Чарльза, он, как и подобает джентльмену, был просто обязан жениться на своем премьер-министре.
Что такое суперцинизм? Это когда надо кричать на весь мир, что из-за России голодающие страны Африки не получат зерна, чтобы добиться его экспорта и привезти в «голодающие» страны Европы.
— Танька, что ты с Николаем? — Ну да. — Так что он полностью разорен. — Да, денег нет, но кредитный потенциал огромен.
Пожалуйста. Поздравляю. И, наконец, представители белых и красных объединенных: если что, будут сидеть рабочие, крестьяне, матросы, солдаты, предприниматели и юристы. Все остальные либо юридически неприкасаемы, либо социально защищены.
-Россия одерживает очередную победу на санкционном фронте! -Мне, пожалуйста, покажите пример. -В очень дружественную Латвию снова поступает российский газ. Это раз.
Мир полон братской любви: между братскими семитскими народами евреями и арабами, братскими славянскими народами украинцами и русскими, чехами и поляками, хорватами и сербами, между северными и южными корейцами, между жителями материка и тайваньскими китайцами. Возможно, кто-то еще забыт в этом мире бесконечной братской любви?
Лиз пришла к королеве за заявлением, и оно было ей сказано: «Нет, люди не пойдут за тобой». «Ну, тогда он последует за тобой», — и надел синус на лицо королевы.
Горбачев попал в другой мир. Ему говорят, что у тебя есть одно желание — загадать то, что ты хочешь. Он подумал и сказал: «Я хочу @Toce The Queen! Ваше желание будет исполнено, вам нужно подождать несколько дней.
Неграмотная пожилая женщина говорит своей дочери в больничной палате: «Врачи очень любят меня, они улыбаются и говорят ласковые слова, но я не понимаю, что означают эти иностранные слова. Дочь. Старушка: Чтобы они выбрали для меня лучшего патологоанатома.
Доктор, когда вы начнете меня лечить? Лечение уже началось, сейчас идет первый этап, называемый диагностикой. А что это такое и зачем это нужно? Необходимо составить оптимальный график работы патологоанатома. Пытаюсь понять, от чего я умру и как скоро? Вы очень проницательны.
Вы хотите разозлить церковника, не оскорбляя его веру и не сомневаясь в существовании Бога? Задайте ему вопрос: что если Всевышний на седьмой день Творения, в свой законный день отдыха, создал человека по своему образу и подобию, просто чтобы он цвел? Если вы хотите разозлить атеиста, задайте ему вопрос: почему в эволюционном отборе победили идиоты?
Британские ученые изобрели пересадку души. Королевские советники узнали об этом и предложили королеве перенести душу в молодое тело. Она согласилась, но поставила три условия: чтобы она была высокопоставленным общественным деятелем и жила за государственный счет, как и раньше, чтобы она регулярно виделась с сыном и чтобы в новом теле ее также звали Елизавета, то есть чтобы ее не путали. Советники: не проблема — как только мы сделаем Liz PM.
Он создал МЧС, построил Храм и защитил Отечество. Не будучи президентом, он сделал больше, чем все члены парламента от всех созывов вместе взятые. И даже противники понимают, о ком он говорит.
Под прикрытием событий в Англии и переименования Карла Филипповича в Карла III, Владимир Владимирович также переименовал себя во Владимира III
Английское дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо… Да, он наконец-то умер.
Теперь все впали в траур.
В аптеке бабушка и дедушка просят фармацевта продать им валиодол и корвалол разных марок. Возможно, рецензенты.
«В этот судьбоносный момент каждый простой россиянин обязан сплотиться вокруг нашей Богом данной силы! И даже если социально ответственные бизнесмены станут немного богаче, то они помогут всем вам, я думаю, помогут… если не забудут. А если они не помогут, то все попадут в рай, уже договорились. Но мы должны объединиться! Потому что, как сказал один человек: «Наше дело правое, враг будет повержен, победа будет за нами!». Я прошу всех вас отнестись к этому с пониманием!
Анепедия
N 9: Анекдот об открытках, черных цветах Мужчина переезжает в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем — открытка: «Примите наши соболезнования». В магазин, куда были отправлены цветы, звонит озадаченный мужчина и спрашивает, кто их прислал. «Мы приносим свои извинения, мы приняли вашу карту за чью-то другую. — Ну, тогда нет проблем, я вас понимаю, такое бывает. — Нет, к сожалению, есть одна проблема: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон. — Хорошо, тогда просто скажи мне, что написано на этой карточке. — Там было написано: «С Новым годом!»
N 7: Анекдот про открытки и свадьбу «Ты будешь жалеть» — оказывается, это не то, что следует писать на поздравительной свадебной открытке.
N 6: Шутка и открытки на День святого Валентина Две женщины выбирают открытки на День святого Валентина. Один говорит: «Смотри, какая прелесть — «Моему коту»!». Может, купить, например, козу?
N 5: Шутка про валентинки и открытки испортили валентинки. Теперь моя любовница думает, что я люблю ее, а моя жена думает, что я хочу ее.
N 4: Шутка про 8 марта и открытки накануне 8 марта. — Какие цветы вам нравятся? — Розы. — Красный или белый? — Красный. — Понятно, а как вы относитесь к шампанскому со свечами? — Положительный. Ты что-то готовишь? — Да, я готовлюсь — сижу, выбираю открытку.
N 3: Анекдот про Рабиновича и открытки Моня Рабинович подарил папе открытку домой на 23 февраля и получил от него на день рождения самодельный iPhone.
N 2: Шутка про начальника и открытки на день рождения начальника. Сотрудников заваливают лестными эпитетами по поводу формулировки на поздравительной открытке. И тут в комнату входит Сисадмин. Сразу к нему: — Вы можете хорошо отозваться о нашем начальнике? Сисадмин отвечает без колебаний: — Тупой самовлюбленный пи… Или! Всеобщий бурный восторг: — Вы действительно хорошо сказали! Так и запишем: он чрезвычайно умен, знает себе цену и самое главное — неравнодушен ко всем подчиненным.
N 1: Шутка про подарки и открытки — мне тут открытку подарили. Такой мятый, зеленый. «Сто лет Бенджамина Франклина».