Анекдоты про пьяниц
— Меня зовут Виктор, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей и я алкоголик, я пью текилу. «Меня зовут Роман, я бармен». Я принимал заказы.
Анекдот про пьяниц
Не секрет, что все любят пошутить. Юмор подбадривает человека в трудной жизненной ситуации, оказавшегося на его пути. Смех обладает целительным эффектом и помогает восстановиться после болезней. Анекдоты высмеивают ситуации из всех сфер нашей жизни: отношения между супругами, матерью — свекровью и сыном — свекром, детьми и родителями, начальником и подчиненными.
Одними из известных персонажей анекдотов являются любители выпить. Почти все слои населения страдают от этого заболевания, поэтому шутки заняли высокое положение в этой области. Благодаря своим качествам, алкоголики завоевали большую популярность в народе. Им присущи такие черты характера, как: обидчивость, хитрость, находчивость. Благодаря пренебрежительному отношению ко всему обществу и жизни в целом, они легко выходят из запутанных жизненных ситуаций.
Вечно пьяный или с похмелья, обросший, грязный — таков образ алкоголика. Никто не может сказать, почему эти шутки, подпитанные изобретательностью и находчивостью пьяниц, держат первенство в юмористической среде.
Начало популярности шуток об алкоголиках положили антигерои фильмов — трусливые, придурковатые и умелые. Благодаря таланту этой знаменитой троицы: Вицина, Моргунова и Никулина, родились крылатые фразы, которые надолго запомнились советским зрителям. После выхода фильма с их участием они благополучно заняли свое место в советских анекдотах.
Читать анекдоты про алкашей, любителям нравится, ведь они рассказывают о всей жизни алкоголиков, их мыслях, любви, работе и самое главное об их отдыхе. Читать анекдоты гораздо скучнее, чем слушать их. Как правило, этот жанр предназначен для устного рассказа. Но поскольку такого рассказчика нет, приходится читать анекдоты про пьяниц. Тот, кто умеет рассказывать анекдоты, становится центром внимания компании. И если человек может подбирать пьяную лексику и шататься, то перед его глазами возникает картина с сюжетом.
В прошлом, когда не было Интернета, анекдоты рассказывали друг другу, но прошли годы, войдя во всемирную паутину, можно найти множество анекдотов про пьяниц. Они поучительны, душевны, вызывают либо отвращение к алкоголикам, либо наоборот — жалость.
С каждым годом анекдоты про пьяных молодеют, причем не те советские пьяницы, а пьяные бизнесмены, которые предлагают девушек, пьяные студенты теперь становятся их героями. Психологи советуют чаще читать анекдоты, чтобы уйти от тяжелой умственной работы и поднять настроение.
Муж приходит пьяным в дом к стеле. Жена: — Помоги, сволочь, ублюдок, дурак, кретин, сука, ублюдок. Детский голос из другой комнаты: — Мамочка, ты меня звала?
Свежие шутки для пьяниц!
Два пьяницы идут в магазин. И они начинают спорить, сколько брать: — Давай возьмем три. — Не в последний раз, когда их было много. Мы берем два. — Нет, но в прошлый раз их было несколько. — Три! — Два. — Хорошо, дайте нам 5 литров водки и два печенья!
В автобусе мужчина спрашивает маленького мальчика. — Помогите. — Леля, я тоже пьян! Куда ты идешь? — Из лагеря. — О, я тоже из лагеря! Куда ты идешь? — Женщина. — Не может быть, а я женщина! А чей? — За себя. — Смотри как! А я — для кого-то другого.
Лучшие шутки для пьяниц!
Два пьяницы сидят внизу в дверном проеме. Один говорит другому: — Вставай, а вот и зеленая собака прилетела! — Это не наша, это те наркоманы со второго этажа.
Пьяный заходит в общественный туалет и видит лежащий на полу в грязи рубль. Он говорит: «Хм, я все равно подберу рубль с пола в туалете! Тогда буфетчик достает его из кармана, бросает на пол и говорит: «Но 101 рубль можно собрать!».
Ржачные анекдоты про пьяниц!
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кот. и несколько алкашей.
Длинный хвост. В конце ее стоит негр. Подходящий пьяница: — Эй, цыганка, ты крайняя? — Я не цыган — я черный человек! Тай. Представляю, какие у вас там цыгане!
Самые смешные анекдоты про пьяных!
Пьяница хвастается перед своими знакомыми. И я могу выпить больше литра. И даже больше половины!
Среди пьяниц ходил слух, что тот, кто пьет водку в этом мире, на том свете будет пить кал. Пьяницы встревожились и решили отправить знаменитого пьяницу на тот свет и все разузнать. Через некоторое время гонец вернулся. Пьяницы сказали ему. — Все в порядке. Мы много пили здесь.
Ржачные анекдоты про пьяниц!
Трое пьяных стучат. Вдруг один из них отключается и падает лицом в грязь. Другой говорит третьему: — Вот за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда надо остановиться!
От «Кривого зеркала» до «Комеди Клаб» всего четыре шага: — Меняем женщину на проститутку, алкоголика на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!
Свежие шутки для пьяниц!
Два пьяницы пьют метиловый спирт: — Приходите за вторым, а то уже темнеет.
Сидят две бабушки, пьют чай. Один из других говорит: — Слышь, Никитична, а у нас алкаши в подъезде каждый вечер приходят и пьют, пьют. А на следующий день они возвращаются, пьют водку и запивают ее. И весь день они пьют и пьют у мусорного бака. — Но где же смысл? — Так что прямо в подъезде и мочитесь.
Смешные анекдоты про пьяниц!
Встретились три пьяницы, опрокинули по пол-литра, хорошо, но закуски не было. Позволили им залезть в карманы, и в одном оказался мякиш хлеба. Ну, они наливали по очереди, по очереди нюхали личинки. Налейте вторую. Первый пьяница пьет, и когда он занюхивает, крошка летит ему в рот. Второй и третий: — Ты что, скотина, сюда жрать пришел!
Правда ли, что богатые помогают бедным? «Это правда, Мария Ивановна!»- Приведите пример!»Ну, когда пьяный Вася из соседнего дома написал слово ЛОХ на папином Лексусе, то папа сам оплатил его лечение.
Анекдоты про пьяниц
1. Прохожий стыдит гражданина, который мочится на забор. Смотри — общественный туалет в двух шагах — я не могу мочиться там, где пьют и едят!
2. Была защита докторской диссертации на тему «Впрыскивание алкоголя через задний проход». В диссертации научно доказано, что этот метод имеет преимущества перед обычным: не нужно много пить, можно делать это без закуски, нет запаха изо рта. Оппонент спросил, как пить брагу этим методом. — Это тема моей докторской диссертации», — ответил диссертант.
3. (Для математиков) Что такое производная спирта? Именно такой алкоголь является средством для получения денег из бутылок для первого употребления. Что такое тяжелое пьянство? Это такой напиток, в котором вторая производная не равна нулю.
4. Аполлон и Союз летят вместе после стыковки. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, направленных в небо. — Какая тяга к науке у вашего народа!» — восхищаются американские астронавты. — Нет, они пьют из горла!
5. Муж разрыдался от боли и сказал жене. — Вчера вы выпили все. — А в холодильнике? — Ты пил позавчера. — А в Серваде? — Вы вытерли это три дня назад. — А тот, что зарыт в саду? А тот, что ты пил на прошлой неделе, когда праздновал 40-дневный юбилей отца-закона. «Ты, ты, но я не думаю, что тебя видели так долго».
6. Бухар со своим маленьким сыном по дороге домой зашел в Пивнуху. Заказали и пиво, и водку, и по очереди, не спеша. Сын: — Папа и папа, дайте мне попробовать? Бухар дал ему по глотку водки и пива. Сын поперхнулся и сплюнул: — ай, па, какая муха. Как ты только ее пеш, папа? — И ты, и твоя мать, я думаю, что у меня здесь каждый день мед.
7. Ученые изобрели прибор, который показывает ход мыслей после употребления N-го количества алкоголя. Были проведены плановые испытания: французские, американские и, конечно, российские. Француз выпил бокал шампанского. На экране устройства отчетливо появилось изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется другая женщина, еще более привлекательная, чем первая, и так далее. Американец выпил стакан виски. На экране появляется изображение дорогого автомобиля. После принятия второго стакана к изображению женщины добавляется изображение машины и т.д. Русский мужик принял на грудь бар водки. Экран пуст. Нет никакого намека на изображение. Ученые зашуршали. Они начали крутить множество колес и ручек. Ноль эмоций. Все были смущены. Русский хрюкнул и выпил ложку водки. Был запах гари, электрические разряды, удушающий гул. Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула яркая точка. Люди в белых халатах судорожно пытались что-то сделать. Русский выскользнул из рук Доктора вместе с графином, из которого он его наливал, и, задыхаясь, выпил пинту водки. Точка на экране сменилась смутным силуэтом какого-то предмета. Все затаили дыхание. Русский недовольно хмыкнул, приложился горлышком к оставшейся бутылке и жадно принялся за свою любимую. Экран замерцал, на нем начал появляться силуэт. Из аппарата посыпались искры. Что-то завыло, свет выключился, подключились аварийные генераторы. Когда все успокоилось и пришло в норму, ученые провели много времени, увеличивая изображение на экране. Русский лежал на полу. На его лице застыла улыбка. На экране высветилось нечеткое изображение. Это был _огорец_.
8. Один каравай зашипел на другой: — Ну, черт, и Хохма вышла. Вчера пьяные ушли после моего дня рождения. Как и ожидалось, они приняли его на грудь. Потом — «К белочке». Он посадил племянницу в лифт, тетю в метро. Витюхина «Коза» вызвала такси по телефону и проводила до машины. Все сделали подбородок. И сегодня утром. Ну, черт, я упал! Утром я вспомнил, что в нашем городе нет метро, а в доме — ни телефона, ни лифта.
9. Мужики в день зарплаты выходят с завода: — Давайте бросим монетку — пусть Бог рассудит, как тратить деньги. — Вот так? — Итак: Если хвост упадет — побежим сразу за бутылкой; Если купим Snap First Track; Если встанет на ребро — упадем в кабак, будем сидеть как белые; А если повиснет в воздухе — откупимся от его жены.
Анекдоты про пьяниц и алкашей
Пьяный Dpachom: — SEMA, что бы мы взяли на ужин?
— А там на кухне бутылка с мясом.
Пьяный человек таков.
-(М): Шефф, ПП-путешественник.
— (T).
— (м): (укоризненно машет пальцем перед носом)
Но это уже обычная TT-TRET.
На трамвайной остановке стоит пьяный парень и держится за столб рядом с
не падайте полностью. К нему подходит тот же пьяница и грит:
— Да, они не отпустят тебя с этой чертовой штукой!
Муж приходит домой пьяный до смерти. Он открывает холодильник и говорит:
— Вы отвезете шефа в центр?
— Ничего хорошего, и х%й с тобой
Проснувшись утром и увидев, что он сделал с холодильником, он взял его и выбежал на улицу.
мастерской, пока женщина спит.
Жена встает и, видя, что у него нет холодильника, говорит:
— Упрямый какой, все равно левый!
Встречаются двое мужчин. Один приглашает другого к себе домой выпить.
Они сделали запасы и пошли пить. Они пили до поздней ночи. Они все выпили, решили еще
рулон. Владелец сказал:
— Проскользните тихонько в спальню, там под креслом пакет, в нем водка.
Товарищ в спальню вполз, ползет — глаза закатывает:
— Эй, в вашей спальне мужчина в постели с вашей женой!
— Тишина! Не кричите! Это его водка!
Пьяный мужчина поздно возвращается домой. Его жена клянется, что свет стоит и
послали доить корову. Он входит в коровник, корова говорит ему:
— Ну, что ты выпил? — «Да».
— Ваша жена послала меня за молоком? — «Да».
«Ну, держись за грудь, я прыгну».
Муж говорит жене:
— Представляете, оказывается, верблюд может не пить целую неделю.
— Вот это да, я удивилась, — ответила жена, — теперь, если бы он не пил неделю.
Пьяница не может вставить копейку в щель автомата.
— Он напился, как и водитель такси, — сказал один из прохожих.
— Да, — задумчиво сказал пьяница, — но у него была ондатра.
В парфюмерном магазине «раздавленный» крестьянин обращается к продавщице:
— Две тройки и гвоздика!
— Зачем нам нужна гвоздика? — Собутыльник удивлен.
— Разве вы забыли, с нами будет дама!
Три человека возвращаются на такси с вечеринки. Двое выбирают сами, а третий
они поднимают его и ставят к стене, и он падает, они поднимают его, и он падает, они
— Что вы делаете, друзья мои? — говорит прохожий, — вы его в третий раз
[…] […] […]
[…] […]
[…]
[…] […]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…] […] […]
[…] […] […]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
[…]
[…] […]
[…] […]
[…] […]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
[…]
[…]
— Я вижу дома. Я нашел работу. Жена меня отлупила
Шесть одежд в хижине. Она видит меня голым, ей становится жаль меня и она
Позволяет. Затем ДПГ возвращается домой в синем, он был в пути.
Экономьте одежду. Диас посев «Следующая остановка на улице»
Пьяный засыпает под присмотром. А на следующее утро он в шикарном
Приложения. Слуг за столом преследует Утопия. Пьяница был подготовлен. Vedi
Видит — на столе лежит записка. Он делится ею и читает: «Оставил тебя
Навсегда. Ваше мастерство. Крыша «
Пить пьяный трамвай. Он встал, встал и сказал: «Прямо сейчас сорок
Я прочитаю 8 и Болевна. «
«Ну, пока он будет считать, мы успеем выбраться», — подумали пассажиры.
И пьяница сказал: «Шесть-восемь-сорок восемь».
Два друга встречаются накануне предстоящей пьянки.
— Что вы чувствуете?
— Спасибо, лучше, чем я чувствую себя послезавтра.
Изрядно подвыпивший субъект выходит из бара и, едва передвигаясь, направляется к своему
автомобиль. К нему подходит полицейский:
— Можно ли в этом штате ездить на машине?
«Что мне делать, сержант, вы же видите, я не могу ходить».
Двое мужчин возвращаются в свою деревню в подпитии. Горячий.
— Смотри, Вася, вор лезет в окно.
— Позвольте ему забраться наверх. Жена подумает, что это я, и он забудет лицо.