Анекдоты про пиво

Я хочу пива. И пошлите кого-нибудь. Вернее, есть кого послать, но не за пивом… р

Анекдоты про пиво

«Вы знаете, мой муж очень стар», — говорит одна.

— Почему вы так думаете?

— Когда мы с ним вчера пошли в пивной паб, он сначала посмотрел на меню, чтобы узнать, какое пиво подают, а потом на ноги официантки.

2. Буфетчица в пабе говорит завсегдатаю:

— Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд в твое пиво.

— Если бы я был вашим мужем, я бы выпил его без колебаний.

3. Два человека разговаривают в пабе.

— Я вижу, вы заказали устриц к пиву. Вы сильно рискуете.

— Однажды я съел здесь несколько порций и потом неделю лежал в больнице.

— Что, оказался несвежим? Вы заметили, когда они были открыты?

— Как, черт возьми, они должны открываться?

4. Женщина интересуется другом:

— Где сейчас работает ваш муж?

— И ему там нравится?

— Я не знаю. Он не был дома с тех пор, как поселился там.

5. Старый морской волк рассказывает своим друзьям в пабе о том, каким бывает море.

— О, море. Как вы можете четко объяснить? Здесь вы плаваете, плаваете, плаваете. Бесконечная вода — и ни одного проклятого паба!

6. Водитель автобуса объявляет остановки:

— Остановка «Пивоварня». Следующая остановка — конец очереди на пивоваренный завод.

7. Тишка проходит мимо пивной и видит, как из дверей этого респектабельного заведения вылетает его друг Сема. Моргните, и он растянется на тротуаре. Помогая ему подняться, Тишка спрашивает:

— Это чушь! Я как раз собирался уходить.

— Что будете пить, господа — вино, водку, коньяк?

9.- Хотите пива? — Официант спрашивает.

— Нет, я езжу на велосипеде, принесите свою минеральную воду.

Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:

— Теперь ты можешь пить пиво, кто-то украл твой велосипед.

10. Пожилой женщине впервые в жизни предлагают попробовать пиво.

Потягивая, она задумалась:

— Странно! По вкусу он так похож на лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Смешные анекдоты про пиво

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пиво. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мужчина сидит в коридоре своей школы и ждет свою дочь. Мимо проходит учитель и спрашивает. — Нет, мой пивной желудок.

Ширлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «У нас закончилась водка два дня назад», — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «Вчера у нас закончился коньяк», — грустно сказал бармен. — А как насчет пива? — Увы, сегодня он уже закончен… «Значит, гонец уже здесь», — подумал Штирлиц…».

Салун на диком западе. Бармен жалуется Джо: — Какое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Отличный ковбой! Каждый день он выпивал с нами тридцать пинт пива и две пинты виски. — Почему он умер? — Не знаю.

— Господа, давайте искупаем лошадей в шампанском. — Ну, что вы, лейтенант, такие расходы, деньги не выплачены за три месяца. — Тогда давайте хотя бы обливать кота пивом.

Американец звонит русскому: — Иван, о, ужас, на улице минус сорок! Я стою на автобусной остановке и замерзну до смерти! Что делать в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужчины пьют пиво, дети едят мороженое …

Начальник вызывает сотрудника. Вы любите теплое пиво? спрашивает он. — Конечно, нет. А как насчет потных женщин? — Тоже нет. — Значит, вы отправляетесь в отпуск зимой.

Армянин читает у пивного ларька: «Пива нет, а для армян его вообще нет!». Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армяне спрашивают: — У вас есть пиво?, им отвечают: — Нет, они всегда переспрашивают: — Нет?

Разговор между двумя друзьями.

Золотая рыбка очень напряглась, когда услышала, что первыми двумя желаниями были пиво и газета.

— В последнее время среди пивоваренных компаний стало модным производить нефильтрованное пиво. — И только Ижевский пивоваренный завод делает это неосознанно.