Анекдоты про ментов
Проснитесь, встреча с женой закончилась.
Анекдоты про мент
Нарк ползет по маковому полю с косой. Машет им, говорит:
Вдруг видит: холщовые сапоги, медленно поднимает голову, там полицейский. Нарк делает руку со словами:
На посту стоит полицейский, весь замерзший. У него даже не хватает сил остановить машину за превышение скорости. Вдруг «Мерин 600» останавливается сам по себе, окно опускается, а там сидит крутая девчонка и говорит полицейскому:
— Ну, садись в мою машину, разогрейся.
Мент думает: «Удачи!» Девушка спрашивает его:
Обращайтесь к нему с «Парламентом». Полицейский думает: «Я сижу в такой классной машине, с классной девушкой, курю классные сигареты». А девушка спрашивает его снова:
— Вы видите трехэтажный дом, значит, это мой дом, пойдемте ко мне в гости, выпьем кофе.
Ну, полицейский, конечно, соглашается. Они приехали, выпили кофе, девушка пригласила полицейского остаться у нее на ночь. Мент явно был согласен. Они лгут, и девушка:
— Ну, ты мужчина или нет, давай хотя бы любовью займемся?
Полицейский, конечно, соглашается, но про себя думает: «Ну и роллы!». Вдруг внизу хлопнула дверь, полицейский испуганно спросил:
— Да, мой муж пришел, не бойся, я ведьма. Сейчас я превращу тебя в комара, ты прилетишь на свой пост, один раз дернешь за член и снова станешь полицейским.
Она превратила его в комара, полицейский подлетел к столбу, дернул за член — ничего не произошло, дернул еще раз, опять ничего не произошло, дергал, дергал — безрезультатно. И вдруг он слышит:
— Ты не только спишь на работе, ты еще и мастурбируешь!
На посту стоит полицейский. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — «Запорожец» движется по дороге и раскачивается взад-вперед. Полицейский тормозит водителя:
— Ты пьян. Дышите в трубку.
Водитель дышит. Мент выглядит нормально, трезвый.
— Что вы везете и машете?
Да, знаешь, вчера был мой день рождения. Итак, мой шурин купил мне дворники от КамАЗа.
Полностью черный тонированный 600 проезжает КПП на скорости. Полицейский свистит изо всех сил. Мерс останавливается, окно слегка опускается.
Вы ошибаетесь, гражданин. Ваш док.
Из окна торчит багажник.
[…] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
— Я знаю, дорогая, о твоей болезни. Я могу исцелить.
— И как, бабушка, как?
— Ты, дорогой, должен съесть два ведра дерьма.
«Бабушка, ты с ума сошла?!
«Ну, тогда ничего не поможет.
Нечего делать. Полицейский весь день ходил и собирал сообщения от свиней, собак и людей. Собрал два ведра, сидел вечером, рассматривал их. Набрался храбрости. Проглотил. Чуть не стошнило. Заснул, проснулся утром — сразу к зеркалу. Кажется, все в порядке. Ну, он — бабушка с цветами:
— Бабушка, дорогая, спасена! А что случилось со мной?
— Да, вы, копы, все козлы. Просто твой уровень бреда упал.
Дети бизнесменов в школе дурачатся друг перед другом. 1:
— А мой отец торгует цветными металлами!
— А мой отец — банкир!
— А мой отец в ОБЭПе.
— Что у тебя, коп?
— Нет, он не полицейский, его поймали.
На Кутузовском проспекте стоит мент с радаром, вдруг радар начинает дико пищать, а потом взрывается у него в руках. Он выходит на дорогу и ждет, через несколько секунд он видит, как 600-й летит над землей. Полицейский тормозит его, через пятьсот метров 600-й тормозит и дает задний ход. Приезжает мент, видит — номера не московские и спрашивает:
— Когда вы въезжали в Москву, вы видели табличку?!
Горбачев пригласил Рейгана в Москву и решил организовать для него встречу на высшем уровне. Там было все: водка, икра, девушки. Утром главы государств решили прогуляться по столице. сказал Рейган:
— Эй, Сергеич, а в Москве-реке купаться вредно?
Но купание здесь запрещено.
Рейган стоит на своем:
— Ну, вы несете ответственность.
«Правда, пойдем по магазинам».
Купайтесь. Горбачев выходит из воды, к нему подходит полицейский и говорит:
— Почему ты плаваешь, ведь здесь нельзя плавать? Ладно, давай!
Михаил Сергеевич с достоинством отвечает:
— Ну, я — Горбачев!
На что полицейский отвечает:
— Ну да! Сейчас этот придурок выйдет и скажет, что он — Рейган.
Идет наркоман по Красной площади с индюком на поводке, подходит к нему мент и говорит:
— Ну, зачем вы нарушаете покой, изменяете что — разгуливаете с индейкой по Красной площади?
Наркоман отослал полицейского и продолжил. Полицейский догоняет его и говорит:
— Ну это же Красная площадь, здесь есть знаменитости, президент, в конце концов.
Наркоман ответил:
— Ну, вот где голуби тусуются!
Голуби — птицы мира!
— Ну что, моя индейка хочет войны или что?!
На трамвайной остановке пьяный держится за столб. Фит Мент:
— Что вы здесь делаете?
— Да, а ты кто? От этого парня. Это твоя вина, что тебя не пускают в трамвай.
Мужчина стоит на вокзале, шарит по карманам и с удивлением повторяет:
— Нет, не можете! Ограблен! Нет, ну, невероятно!
Он все еще ограблен! Ну, это просто невероятно!
— Товарищ, что они у тебя украли?
— Да, было украдено 20 кошельков!
Два бездомных вора встречаются в больнице, у одного нет ушей, у другого — только одно. Мы говорим.
— Понимаете, я сел в машину, за радио, а там горит надпись: «Я коп, я найду его — я оторву ему уши».
— Проходил мимо стоянки, смотрю — мобильный телефон. Ну, я залез внутрь, вытащил его. Я решил проверить, сработает ли это. Он приложил его к уху, нажал на кнопку…
7 ноября. Зона отдыха. Народная инициатива. На сцене звучит хор воров, выступает вор в законе. Поет каждый палец:
«У меня в кармане нож, ты ко мне не подойдешь, коп!».
Хор за ним, все как один складывают «козу» с поднятой правой рукой:
— Действительно! Действительно!
Один пьяница говорит другому:
— Я вчера обманул полицейского!
— Я стою в парке и писаю. Приходит полицейский и говорит:
— Спрячьтесь и остановитесь!
Я спрятался, но не остановился.
В столбе — пьяница и молоток. Появляется сантехник и говорит.
— Да, я трахаюсь, но жена не отпускает меня домой.
Грузовик движется по шоссе. Охота выпить. Он думает: пройти через пост, там полицейские, что делать. Он покупает бутылку водки, клизму и выливает всю водку себе в задницу. Едет дальше, опустив его на землю. На посту полицейский останавливается:
Он дышит — запаха нет. Полицейский отходит, но вытягивает из мужчины пятьдесят баксов и отпускает его. Мужчина едет дальше, через 10 минут догоняет того же полицейского и говорит:
— Слушай, мужик, верни свои пятьдесят баксов, только расскажи, как ты это сделал, что такое пьянство без запаха?
Парень рассказывает ему всю историю с клизмой, а полицейский отвечает:
— Давай, мужик, оставь себе пятьдесят баксов и никому не говори, а то нас заставят вонять.
Двое полицейских составляют протокол на месте столкновения двух автомобилей.
— Напишите: «Изуродованное тело водителя лежит на проезжей части, голова на обочине».
— А как написано: «в стороне» или «на Каине»?
Первый полицейский подумал об этом и отбросил голову в сторону ударом ноги:
— Пишите: «А голова в канаве».
Вечеринка алкоголиков, все пьяные. Приезжает полиция, хватает всех, один из полицейских идет на балкон и видит лежащего там парня с топором у головы, а там еще один. Полицейский спрашивает:
— Ты убил его?
— Да, он уже приходил сюда убитым!
Жил один человек, и у него был попугай. Попугай ужасно ругается. И всегда. Человеку всегда было стыдно за него перед другими. Когда-то человек этот бизнес как-то оставил. Ну, а попугай остался дома, сидел на крыльце и упражнялся в ругательствах, как всегда. Он проходит мимо дома. Он слышит, как из дома выходит мать. «Значит, бардак», — думает он, смотрит на крыльцо, видит — клетка, в ней попугай. Он подходит, и попугай дает копу клятву:
— Да пошел он! Ублюдок! Ложь, комар, вампир, кровь честного населения! Такое надо давать за такой спектакль! Все, что вам нужно, это бабушки. Взяточничество. Пи… раз вонючий!
Ну, полицейский не дурак. Он думает: «Значит, есть что-то выгодное, буду ждать хозяина!». Он сел рядом с клеткой и стал ждать. Через некоторое время человек возвращается, хозяин попугая поднимает глаза на дом и видит следующую картину: попугай, надрывая голос, изо всех сил сопротивляясь, сидит рядом с невозмутимым полицейским. Полицейский увидел входящего, прыгнул:
«Вы владелец этого попугая?!» Посмотрите, как он себя ведет! Я, уважаемый сотрудник правоохранительных органов, добросовестно выполнял свой долг, осматривал окрестности, проходил мимо этого дома — и что я слышу! Я слышу оскорбления в адрес этой глупой птицы!
— Извините, это не моя вина…
— Что ж, придется выписать штраф — 100 рублей!
Ну, делать нечего, человек заплатил штраф. На следующий день та же картина. Человек уходит, оставляет попугая. Тот же полицейский целенаправленно проходит мимо дома. Смотрит на крыльцо, видит — попугай, подходит к нему. Попугай начинает яростно клевать его. Парень возвращается домой, видит: снова попугай и полицейский. Полицейский штрафует беднягу на 100 рублей за оскорбление личности. «Ну, — думает мужчина, — он не может больше продолжать. Мы должны избавиться от этого попугая. ‘ Я решил продавать на птичьем рынке.
Он стоит на рынке, никто не решается купить, едва заслышав речь попугая. Мужик не знает, что делать, вдруг видит — поп в рясе со своими попугаями. К нему подходит мужчина, интересуется:
— Отец, почему твой попугай такой худой?
— Мой сын, я следую посту и научил его поститься …
— Слушай, а что мой толстый, ну — выдуманный попугай, давай меняться?
— Что ж, сынок, по Божьему благословению ты можешь изменить …
Счастливый человек с новым попугаем вернулся домой. Благодать, тишина. На следующий день мужчина, как всегда, продолжил работу. Новый попугай на крыльце. Сплетни проходят. Он слушает. Слышен ли голос попугая. Выглядывает на крыльцо, видит — попугай, да такой тощий! «Черт возьми, как я похудел за ночь», — думает полицейский. Он подходит к попугаю, тот молчит. Он проводит рукой по клетке, не издавая ни звука. Клетка начинает трястись, попугай как рыба. После того как он вырастет, полицейский начинает тыкать попугая пальцем в клетку, то в правую, то в левую, говоря при этом:
— Я пиявка! Я вампир! В конце концов, я должен быть казнен!!! НО?! Я так, так!!! Я беру взятки!!! Я беру деньги!!! Я коза!!!
Потом попугай устает избегать полицейских, встает посреди клетки и строго встречает: