Смешные Анекдоты
— Папа, какой синоним у слова полигамия? — Полигамия, сынок. — И единственное? — Монотонность.
20 классных анекдотов про наших любимых пап
Папины уста иногда неуклюжи и немного нелепы, когда они выпадают из дома, но мы все равно любим их беззаветно и трепетно.
И если мы смеемся над ними, то исключительно доброжелательно!
— Папа, папа, я больше никогда не поеду с тобой!
— Хватит ныть! Давай!
Сегодня мой муж, наблюдая, как я спокойно кормлю ее дочь, которую она сводит с рук, лица, стула и игрушек, спросил меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-нибудь антидепрессанты?».
Мама: «Кто съедает всю еду за одну ночь?»
Папа: «Я не ем по ночам!».
Я: «Я не ем по ночам!».
Час ночи. Мы с папой встречаемся в холодильнике.
— Мама, я хочу его! Мамочка, я хочу его! Мамочка, сюда! Мамочка, туда! Мамочка, играй! Мамочка, иди…
«Как прекрасно быть матерью», — думал отец, лежа на диване.
Муж купает ребенка и кричит из ванной:
— Кэт, он ест пену!
В течение нескольких минут:
— Кэт, это действительно очень вкусно!
Только папы знают, как надеть колготки на ребенка так, чтобы две полоски были спереди, но при этом каблуки были абсолютно в тему!
— Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сядьте тихо! Теперь вы убедитесь в этом сами.
«Видишь, сынок, папа может тебе купить, а ты думал, что мы без мамы не можем!».
— Да, папа, только мама всегда снимает с меня обувь перед купанием.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
Молодой отец с коляской идет по улице. Ребенок разрыдался. Папа:
— Тише, тише, Витя, успокойся!
— Какой красивый ребенок! Его зовут Витя?
— Его зовут Даня. А Витя — это я.
И только папа догадался купить новый мобильный телефон, чтобы кричать с кассеты на пульте от телевизора и звонить ему, когда пульт потеряется.
Ребенок просыпается в четвертый раз за ночь. Я прижимаюсь к мужу:
— Андрей, иди к Мите, он опять разбушуется!
— Почему я? Позвоните в полицию…
Когда я был маленьким, мы с отцом часто играли на мавзолее. Он был Лениным, лег и уснул. А я стоял и охранял его, как часовой. Только сейчас я понял всю важность этой игры…
— Папа, и поцелуй?
— На шею, папа! Хвост на голове!
Комментарии (9)
На что вы так обижаетесь! Если вам не везет с папами, это не значит, что все папы такие, не нужно всех под одну гребенку и злиться на весь мир! И подборка классная!
Откуда берутся шутки об отцах? Самое смешное, что сказал мне папа: «Отдай ее в детский дом — она все время болеет с тобой». Или: «Я не ответил на письмо о рождении внуков, потому что ты хотел попросить денег». И все мои друзья и знакомые немногим лучше. Мужчинам не нужны дети! Они для женатых — только заявление, все запущено.
Ну, и с отцом тебе не повезло. Но у меня замечательный отец! Я наслаждаюсь каждой минутой, проведенной с ним. Как интересно и красиво я узнала об этом мире от него! Как много я могу сделать благодаря ему! Он готов оставить все свои дела, чтобы решить мою маленькую проблему. Он единственный, в чьем прекрасном отношении ко мне я абсолютно уверена. Правда, есть и обратная сторона: я считала, что все мужчины такие, поэтому не могла смириться с тем, с чем столкнулась уже давно. Ммм. В целом, мне повезло с отцом)
Мой отец пил, но он был очень интересным человеком. Я до сих пор цитирую некоторые его высказывания), а мой муж всегда был отличным отцом, заботился о детях едва ли не больше, чем я. И сыну хорошо в семье: он очень любит своих дочерей, и они его тоже: когда он приходит домой с работы, они обе бросаются к нему с криками: «Папа! Папа!» И начинаются объятия. А сын-в-лиге очень любит своего сына (моего внука), и чуть ли не больше любит его, чем свою маму (мою дочь), это, наверное, мама от него постоянно устает, а с папой, которого он видит реже, интереснее.
Все отвратительно. Большинство пап могут часами «разрабатывать» стратегию в каких-нибудь виртуальных танковых сражениях и включать мозг, как надеть колготки на ребенка — это как-то чрезмерно, они еще и фыркают, когда вы говорите, что они будут храпеть. Сам он, я полагаю, не будет вешать галстук на спину, когда идет в офис.
Папы, они разные, кому-то везет, кому-то нет! Мой муж занимается детьми редко, но если занимается, то принимает душ нормально, колготки надевает, и сын его очень любит, но встречает нас точно так же, бежит к двери и обнимается со всеми! Статья заставила меня улыбнуться! Не у всех детей есть отцы, но в жизни их шуток не меньше.
Смешные Анекдоты
Короткий анекдот несчастный случай произошел на фестивале пива
Инцидент произошел на пивном фестивале — его жена посетила гараж.
- Категории.
Смешная история назвал фирму Шаркон
Друг решил официально организовать свое маленькое фонтанное производство в гаражных условиях. Я долго думал над названием, наконец, пришел в себя и говорю с серьезным видом:
-Французская вещь? Как это переводится?
- Категории.
Смешная история про непонятное произношение
В девяностые годы работал в магазине строительного оборудования (я — техник). Другие специалисты покупают продажу. Кавказец заходит в пустой магазин и просит продавцов продать ему щеки! Продавцы из кожи вон лезут, чтобы продать. Но что именно? Наконец, я говорю: «Дедушка, помоги!» (я действительно в три раза старше каждого сотрудника). Кавказский мужчина опешил от нашей тупости и принялся четко выкликать удары по кишкам! С разными интонациями. Молодые люди злобно смотрят на меня. Что такое дедушка? Я понял! Мой мозг подсказал мне ответ: «Поиск был закончен. Результат не найден. «Тогда давайте пойдем другим путем — что делают щеки Ше? «Отвечайте». Он собирается выйти! «Урааа! Это газовый счетчик! И они у нас есть!
- Категории.
Смешная история добро пожаловать в мир востребованных людей
У меня хорошая, неинтеллектуальная работа. Чтобы получить мою профессию, достаточно пройти месячные курсы, а потом главное — быть пунктуальным и не вонять потом. Короче говоря, я тренер. Несколько месяцев назад в клубе сменилось руководство, новая леди каждый месяц выходит с новыми улучшениями, которые в основном касаются снижения зарплаты: теперь зарплата в черном цвете, убраны бонусы и введены штрафы. После каждого нововведения, если кто-то ворчит, вы получаете морализаторство типа: «Вас много», «Очередь за любым местом в шапках», «Мне это не нравится». Хотелось бы написать, что все ушли и клуб обанкротился, но в нашем регионе сейчас кризис, в других клубах ситуация хуже, там могут просто кинуть с зарплатой, поэтому никто не ушел, окреп, но как-то смирился с «новой метлой». Самое сложное было сделать высокомерную и оскорбительную серию: «Ты никто и звать тебя никак», «Я сказал, что ты уйдешь в 10, тогда и выйдешь», «Что значит ты на работе, я уйду». «Однажды она узнала о моей прошлой жизни и попросила контакты на немецком языке для своего мужа. Я скинул ей контакты классных учителей, лучших в своем деле в нашем городе. Он звонил мне несколько часов в ярости: — Лунаар, а других нет? — Это лучшие. — Вы не можете сделать это сами? — Нет, сейчас я так не делаю (а если бы и делал, то тогда я точно не стал вашим мужем). — Они ведут себя совершенно неправильно! Они грубы со мной! Я им говорю, что в понедельник-четыре в 19, они говорят, что в эти дни свободны только 22. Я говорю в субботу в 15:00, они говорят, что я не работаю по субботам, что за бред? Обычно они оказывают услуги или издеваются? Добро пожаловать в мир разыскиваемых людей, сучка.
Анекдоты про папу
— Эй, обвинение? — Да, я тебя понимаю. — А мой отец купил «Бентли» на украденные деньги!
— Нёма, вы слышали, что таки сегодн.
— Номама, вы слышали, что сегодня в связи с коронавирусом Папа Римский дал общую индульгенцию (отпущение всех грехов)? — И вот, и вот люди отделились. Он верил, что наши лидеры будут вознаграждены, по крайней мере, в следующем мире ((((((.
Отец-химик хвастается перед своими .
Отец-химик хвастается своим друзьям: — Вчера мой сын сказал свое первое слово. — Интересно, что? Мать? Папа? Дать? — Изопропилфосфонат! Verish.net
Сын нового русского: — Пап, можн.
Сын нового русского: — Папа, можно я сфотографирую этого клоуна? — Сынок, на прошлой неделе он был в тире, а сегодня — цирк!
— Папа, а Тихий Океан действительно.
— Папа, а в Тихом океане действительно тихо? — Вовка, ты что, не можешь задать вопрос более — сложный?! — Ладно. Тогда скажите мне, когда умерло Мертвое море?
— Фима, ты скоро станешь папой. — .
«Фима, ты скоро станешь папой» — Цилечка, я даже не католик!
Исторические параллели1981 год1. Пр.
Исторические параллели 1981 1. Принц Чарльз женится 2. Ливерпуль выигрывает Кубок чемпионов 3. Али Аля стреляла в отца Романа 2005 1. Принц Чарльз снова женится 2. Ливерпуль» выигрывает Лигу чемпионов 4. Папа умер, если бы Чарльз повернул голову, и «Ливерпуль» снова выиграл бы Лигу чемпионов. Кто-нибудь, предупредите отца.
Я ещё в детстве поняла, что быть ма.
В детстве я поняла, что быть мамой — отстой. Она всегда злилась и ругалась. Ты должен быть папой, ходить на работу, а потом играть на компьютере.
— Пап, пойдем с тобою .
— Папа, давай пойдем с тобой в цирк. — О, сынок, они там такое дерьмо показывают. — А я видела рекламу, там тетки голые на Львове! Ну, может, стоит продолжить, я давно не видела Львов.
Роддом. Медсестра: — Молодой папа.
Родильный дом. Медсестра: — Молодой папа! Прыгай! У тебя тройня! Один (после короткой паузы): — Прыжок? В чем смысл? Первый этаж.
Вовочка спрашивает у папы: — Папа, .
Вовочка спрашивает папу: — Папа, а что значит «стонать»? — Стонать — значит ныть, но по уважительной причине.
Сын спрашивает отца-офицера: — Пап.
Сын спрашивает у отца-офицера: — Папа, чем отличается винтовка от пулемета? — Значительно! Помни, как я говорю и как твоя мать.
Хрущев приезжает на встречу с октяб.
Хрущев прибывает на встречу с октябристами. Мальчик спрашивает его: — Папа говорит, что ты запустил не только спутник, но и ферму. — Скажи своему отцу, что я могу посадить не только кукурузу.
Мама с сыном идет по улице.Сын:- Ма.
Мама с сыном идут по улице. Сын: — Мама, давай купим эту девочку. Мама: — Что ты, сынок! Вы не можете купить людей. Сын: — И мы с отцом купили!
— Папа, а ты мог бы об.
— Папа, ты можешь обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола? «Дочь, почему ты так жестока?! С детства я учил тебя только хорошему.
Хаим с сыном пошли в б.
Хаим и его сын пошли в туалет. Раздеваясь, Хаим сказал сыну: — Бенчик, смотри, какой ты грязный! — Папа, но ты тоже грязный. Я сравнил, сколько лет мне и сколько вам.
— Пап, а что такое нюансы? — Как-б.
— Папа, какие есть нюансы? — Как вы это объясните. Ну, смотрите: Путин пошел на новый мандат, Навальный пошел на новый мандат — вроде бы у всех новый мандат, но есть нюансы.
Здравствуйте, папа и мама! Пишет ва.
Здравствуйте, папа и мама! Написано вашим сыном дядей Федором из Шаолиня. Я недавно обрел просветление и беспристрастное восприятие, так что я ничего не могу поделать.
Вовочка приходит домой и говорит п.
Вовочка приходит домой и говорит папе: — Папа, я сегодня в автобусе наступил тете на ногу. — И какая она? Она дала мне конфеты. — А ты?
Мама — сыну:- Мы хотим купить дачу.
Мама — сыну: — Мы хотим купить дачу, вот папа решил бросить пить, я бросила курить, а ты что собираешься делать? — И я смогу бросить школу!
Пятилетний Коля спрашивает отца: .
Пятилетний Коля спрашивает у папы: — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты? «Я не знаю, сынок. — Для всего коридора, прихожей и половины балкона.
— Папа, а как в сочинении про .
— Папа, как написать в сочинении о зиме: носят ли люди зимой пальто, или шинели? — Сынок, лучше напиши про лето!
— Пап, а правда что алкоголь раскре.
— Папа, правда ли, что алкоголь освобождает речь человека и делает его живым? — Ну, в общем, да, Вовочка! — Пап, тогда ты мне завтра перед экзаменом два стакана нальешь?
Собрал Моисей священников и народ, .
Моисей собрал священников и народ и дал десять заповедей. И он написал одиннадцатую заповедь и запечатал ее в конверт, и сказал — откройте ее через 2000 лет после рождения Христа. В 2000 году Папа Римский вскрыл конверт и написал: «Не спамьте».
Маленький мальчик идет с отцом и с.
Маленький мальчик подходит к своему отцу и спрашивает его: — У тебя есть душа, папа? Нет, сынок, я брокер и работаю на полставки продавцом краденых автомобилей. Твоя мать — налоговый инспектор. Ни у кого из нас нет души. А вот моя сестра, твоя тетя, которую мы все ласково называем тетя Фрея, работает секретарем в городской администрации — величайшей души человек!» Значит, она ничего не делает и ничего не решает?
— Пап! А почему ты ход.
— Папа! Зачем ходить в сауну с друзьями, если можно помыться дома? — Сынок, так делает папа, он ходит в сауну с друзьями, а моется дома.
Маленький сынок задал казалось бы н.
Маленький сын задал, казалось бы, нелепый вопрос: — Папа, а из чего сделаны помидоры? И в конце концов, над просмотром этого дерьма действительно стоит задуматься.
Аэропорт Хитроу.- Мама, а почему па.
Аэропорт Хитроу. — Мама, почему папа опять летит отсюда в Москву? — Он ненадолго. У него сессия. — Папа — студент? — Нет, заместитель.
Мужчина первый раз прыгает с п.
Парень впервые прыгает с парашютом. Жена и сын смотрят. Мужчина садится, падает, ложится и не встает Жена: — Сынок, наш папа дышит, сходи посмотри? Мальчик возвращается и говорит: — Мама, папа дышит, но ты не можешь дышать рядом с ним!
Таксист подвозит взрос.
Таксист привозит пожилого богатого дядю. Он платит точно по счетчику. Таксист: — Я вчера подвез вашего сына, и он оставил мне 100 долларов на чай. — Ну, его отец — миллионер, а я сирота.
Лучшее за:
Заходит мужик в зоолог.
Човек влиза в зоологическия магазин, оглежда се в уплаха и пита: — Имате ли крокодили в продажба? Продавач: — Има. — Но има ли такова? (Показва с ръце около 1 м) Продавачът: — Да. — Но това са? (Показва с ръце около 0,5 м) Продавачът: — Да. — И такива? (Показва с ръце около 10 см) Продавачът: — Да. — И такива? (Показва с ръце около 1 см) Продавачът: — Да. Взять? — Нет. Не могу, все равно страшно!
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Те няма да го кажат. Човек влиза в зоологическия магазин, оглежда се в уплаха и пита: „Имате ли крокодили в продажба?“ Продавач: — Има. — Но има ли такова? (Показва с ръце около 1 м) Продавачът: — Да. — Но това са? (Показва с ръце около 0,5 м) Продавачът: — Да. — И такива? (Показва с ръце около 10 см) Продавачът: — Да. — А эти? (Показывает руками около 1 см) Продавец: — Да. Взять? — Нет. Не могу, все равно страшно!