Смешные анекдоты
Муж, уезжая в командировку, просит соседа позаботиться о его жене, который поедет к ней. Через месяц он возвращается, не заходя к соседу. Сидят, выпивают, муж спрашивает соседа, ну, мол, кто ходил к моим, сосед ему: — Никто не ходил. — Целый месяц и никого, никого. Он сел, подумал и сказал своему соседу: ну, тогда я не пойду.
Анекдоты про секреты
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про секреты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Профессор понял, что совершил ошибку, выдав секрет своего смертоносного оружия военным. Но было уже слишком поздно. И он пошел спать.
— Ученые раскрыли секрет долголетия ежей. — Оказывается, никакого секрета здесь нет, и живут они недолго …
Это удар, когда ты хранишь чужие секреты, слушаешь сопли друзей, помогаешь близким, а в тот момент, когда тебе самому плохо, ты сидишь один, слушаешь музыку и даже не знаешь, с кем разговариваешь.
Трехлетняя дочь спрашивает у матери: — Мамочка, что это висит у папы между ног? «Ааа… Это… Ммм… Секрет!» — Что-то в этом секрете очень похоже на x*d.
— Я слышала, что ваша жена — режиссер? — Да — А где и кем она сейчас работает, если это не секрет? — Она работает дома, снимая семейные сцены …
Богатый человек говорит своему бедному другу: — Секрет богатства в том, чтобы легко расставаться с деньгами. «Боже, я не могу встретиться с ними».
У всех есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто обманываю себя в магазине, что у меня нет мелочи.
Трое сослуживцев собрались вместе. Ну, мы сели, приняли как обычно, потом добавили, потом еще… Меня потянуло на откровения. Один говорит: — Знаете, господа, а у меня вообще-то часто бывает жена нашего начальника, просто т-с-с… Другой грустно признается: — А я вообще-то «сынок», хотя никто не знает, но не один, никто… А третий удваивает: — Ну, я даже не знаю, как вам об этом рассказать… Эти двое: — Ну-ка, ну-ка, все здесь, в чем дело! «Да, понимаете, — говорит третий, — дело в том, что я совершенно не умею хранить секреты.
Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана: — Оказывается, если он плохо вел себя в детстве, то родители пускали его в Google.
Людям можно доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. И так — в целом.
Страницы.
Лучшие анекдоты про секреты
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про секреты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Мне всегда было трудно расставаться с девушками. Привычка, привязанность, страх причинить им боль… Даже если наши отношения зашли в тупик, я никогда не разрываю их первым. — Знаешь, папа, это не то, что я хотел услышать от тебя, когда спрашивал тебя о секрете твоего долгого брака с матерью.
В одну компанию пришел новый подчиненный, и какую бы работу ему ни поручали, он выполнял ее в мгновение ока. Начальник этого подчиненного решил выяснить секрет его работы и позвонил жене этого подчиненного. Голова: — Может быть, вы можете сказать мне, в чем секрет его работы? Может быть, кто-нибудь сможет ему помочь? Жена: — Что ты! Он такой независимый, он все делает сам, один. Один даже занимается сексом. Демон!
Секреты вкусной и здоровой пищи: — Купите бутылку водки, и каждая ваша закуска автоматически станет и вкусной, и здоровой.
Известную актрису и телеведущую спросили: — Как вы думаете, в чем секрет успеха? Главное — оказаться в нужном месте в нужное время.
Один друг спрашивает другого: — Ты умеешь хранить секреты? — О чем вы спрашиваете? Конечно, могу. Но мне не везет. Что бы я ни рассказывал кому-то по секрету, даже близкому другу, оказывается, что никто не умеет хранить секреты.
Умирает старый еврей. Он был известен тем, что готовил лучший чай в округе. Но он никому не раскрывал свой секрет. Вся семья волновалась: — Не потеряется ли секрет? Наконец, после долгих уговоров, умирающий шепчет на ухо своему любимому сыну: — Положи еще чайных листьев!
Секрет успеха заключается в искренности: если вы научитесь подражать ей, для вас не будет ничего невозможного.
Рабинович: — Я скажу тебе, Хаим, тайно, моя жена не спит со мной, она бастует. — С вами все понятно, вы не приносите ей зарплату. — А со мной — за что!
Рыбак сидит на берегу. Я забросил одну удочку в реку, а другую в кусты. Слушай, зачем ты бросил приманку в кусты? — Это мой секрет. Продолжайте. Ривер большой. — Слушай, ладно, рассказывай, я налью тебе чашку. — Хорошо, наливай. Он выпил и сказал: «Понимаешь, я не знаю, что я сегодня поймаю на наживку в реке, но ты у меня уже пятый».
Можно ли построить целый дом из одного кирпича? — Оказывается, можно и не один дом, а несколько!» — делится секретами профессии инспектор ГИБДД Сидоров.
Страницы.
Забавные анекдоты про секреты
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про секреты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Люди часто спрашивают, откуда я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства был немного глуповат.
Вы можете доверить мне свои секреты, хотя бы потому, что я забуду их на следующий день.
Секреты успеха в большинстве случаев не являются секретами, к сожалению для вас. Нужно просто упорно трудиться и искать какие-то секреты.
— Этот парень попадает в глаз белке со ста шагов? — Открою вам секрет: это были очень маленькие шаги и чрезвычайно глазастая белка!
— Вы не спите сутками, работаете по 11 часов в день, живете в съемной квартире. Как вы можете быть счастливы? — Секрет заключается в правильном подборе антидепрессантов.
На пустыре есть бандитская стрелка — там полно джипов. Перед ними останавливается полицейская машина, из которой выходит полицейский. «Так что же здесь происходит?!» В ответ на это стоящий рядом бандит пихает ему 100 долларов и говорит: «А теперь убирайся отсюда!». Полицейский садится обратно в машину и говорит: «Все секреты, секреты…
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Папа Карло умирает. Лежит на смертном одре. Карабас-Барабас спрашивает его: «Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удалось управлять деревянной куклой без струн?». Папа Карло на последнем дыхании: — Wi-fi.
Зима. Трудовое собрание. 5 процентов здесь, остальные болеют. Председатель говорит: — А сейчас Иванов расскажет нам секрет своего богатырского здоровья. — Да, вы должны курить на лестнице, а не на улице.
Иногда секрет моей гордости очень прост — это нулевой баланс на телефоне.
Страницы.
Веселые анекдоты про секреты
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про секреты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Выглядит аппетитно. В чем ваш секрет — я купила готовый.
Немецкие ученые раскрыли секрет быстрого развития Китая: — Исследования показали, что там нет евреев!
— Я никогда не опаздываю на работу. — В чем ваш секрет? — Я живу по нему.
Секрет полета пуль в «Матрице» наконец-то раскрыт. Дело в том, что это эстонские пули!
Хранить чужие секреты — все равно что сдерживаться во время поноса!
Я никогда не опаздывал на работу. — В чем ваш секрет? — Я безработный.
Существует ли рецепт успешного брака? — Ну, во-первых, сам муж… — А во-вторых? — А кто второй — вот секрет успешного брака.
Был один человек, который был невероятно спокоен в любых ситуациях, как в повседневной жизни, так и в бизнесе. Ситуации, в которые попадали все, кроме него. Однажды кто-то спросил о причине его спокойствия, и он раскрыл секрет: «Когда я оказываюсь в тревожной ситуации, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов моей жизни. Я помню голос с южным акцентом, доносившийся из громкоговорителя: «Русские десантники, я предлагаю вам высадиться. Легкая смерть гарантирована всем. » Когда я вспоминаю это событие, я понимаю, что худший момент моей жизни позади и мне не о чем беспокоиться. «
— Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть ли секрет? — Да, я никогда ни с кем не спорил. — В течение 100 лет никогда не спорьте — этого не может быть! — Не говорите…
— Фима, мы все-таки едем в отпуск! «А куда, если не секрет?» — Мы едем туда, где «все включено» — это мама!
Страницы.
Анекдоты про тайну
Лучшие секретные шутки собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Скажите, пожалуйста, Сара, можно ли доверять огню секреты? — Я могу. Вполне. Она получила наследство три года назад, а ее муж до сих пор не знает об этом.
— Строго ли следят врачи за соблюдением врачебной тайны? — Конечно. Просто посмотрите на их почерк.
Во время войны пришлось выкрасть наши документы из штаба немцев. Добровольцев не было, его отправили к чукчам и сказали ему: — Если поймают, то мы зашили тебе в воротник ампулу с ядом, ты умрешь мгновенно. Он возвращается через неделю с секретными документами, полетами, флагом фашистского полка и т.д. и говорит: — Это все трофеи, а заодно я очистил весь штаб Фрица! — Как тебе это удалось? Одному, нести все и одновременно и уничтожить весь штаб? Что было самым трудным в задании? — Самым трудным было заставить их укусить мой ошейник.
— Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну! — Значит, он умеет хранить секреты? — Поэтому он знает, как сказать, что пока никто ничего не узнает!
Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошли военные, спешно покинули пассажиры, опасаясь, случайно подслушать государственные секреты.
В стране было проведено всеобщее тайное голосование. — Кто и за кого голосовал, остается всеобщей тайной.
Если женщина просила мужчину о чем-то, то он всегда втайне рассчитывал на секс.
Служит для сохранения медицинских секретов.
— Отец, вчера моя жена пришла к тебе на исповедь… скажи мне, изменяет ли она мне? — Это секрет исповеди, ты наш олень, так что успокойся и иди с миром!
Ученые раскрыли секрет, почему мужчины так любят грудь. Дело в том, что наши предки, доисторические люди, тоже любили грудь.
Анекдоты про секрет самые смешные анекдоты
Есть два лучших друга. Один жалуется: — Знаешь, Лера, я, наверное, не выйду замуж за Йорика. — Что случилось с Жанночкой, вы такая красивая пара и у вас вроде бы все есть для свадьбы? — Открою вам секрет — у Жорика член на изгибе, а у меня уже нет сил. Короче говоря, мы уже расстались! Через неделю Яна видит своего бывшего Жорика со своей лучшей подругой Лерочкой, которые обнимаются. Он подбегает к ним и закатывает истерику: — Лера, как ты могла? Ты, мой лучший друг. «Жанна, ты его бросила» — У него один член на изгибе!??? — И я выстрелю из него Шо.
Можно ли построить целый дом из одного кирпича? Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Филологи исследуют феноменальный успех Набокова, автора «Лолиты». Оказалось, что Мастер придумал слова, чтобы язык, произнося вслух каждый отрывок Набокова, совершал во рту правильные ритмические движения: drone drone drone!
— Ты ешь как мужчина. По моим расчетам, вы должны весить 150 килограммов, но в вас в три раза меньше. В чем секрет? — Высокий метаболизм, интенсивная работа нейронов, постоянный выброс адреналина в кровь и, конечно же, ускоренный цикл Кребса. — Ведьма? — Ведьма.
Секрет моего внутреннего спокойствия прост. Я не звоню тем, кто не звонит мне, и не жду тех, кто не ждет меня. Я влюбляюсь в людей, но в их отношение ко мне.
Секрет моего всегда хорошего и неизменно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водки на ужин!
Сообщение. Я поделюсь секретом в обмен на еду».
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго делают заказ. Пока Калмик объясняет узбеку, что от него хочет Корей, туркмен должен ехать домой, а тут еще один заказ!
Секрет того, как выглядеть так молодо. Развитие.
Двое в палате. — Простите, куда вы идете? — В Астрахань. — А если не секрет, что вы туда тянете? — Электрический локомотив.
Сотрудники «Укроборонпрома» уже допрашивают Ефремова в надежде выяснить секрет силового поля, надежно защищающего его дом от снарядов. Парень с девушкой садятся. Мальчик: — зайка, слушай, я знаю такой секрет, что любая девочка «даст»! Девушка: — Да, ты лжешь. . . Мальчик: — Нет, честно. . . Клянусь! Девушка. Мальчик: — Нет. . . Я не могу. Девушка. Мальчик: — Нет! Я не скажу! Девушка: — Ну, пожалуйста! !!! Мальчик: — Ну, хорошо, хорошо. . . Я расскажу. — Любань, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я совершу настоящую революцию в цементной промышленности!
Секреты корейской кухни. Если блюдо укусит вас в ответ, значит, оно свежее.
Удачный укус — вот секрет успешного бизнеса.
Секреты долголетия: В работу нужно вкладывать все, кроме здоровья!
Секрет успеха заключается в искренности. Как только вы сможете его изобразить, считайте, что вопрос в шляпе.
Секрет счастливой семейной жизни открыт! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж — «совой». Тогда жена не видит, как муж приходит домой, а муж не видит, с чем он просыпается утром!
— В чем секрет иллюзионистов? — Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.
Дешево продам военные секреты.
Меня часто спрашивают: «Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?» Мой секрет прост — у меня нет времени на нихром.
Зима. Трудовое собрание. 5 процентов пришли, остальные болеют. А теперь Иванов расскажет нам секрет своего богатырского здоровья. Иванов: — Да, курить надо на лестнице, а не на улице.
— Сколько вам, если не секрет? — Да, какой секрет — две ложки и перемешать.
— Вы выглядите так молодо, в чем ваш секрет? — Мне двадцать с небольшим.
Один мой знакомый фокусник однажды открыл мне секрет: самое трудное — не снять голубей и кроликов с цилиндра. Самое сложное — вернуть живое существо после выступления. По какой-то причине они часто отдыхают.
Лучший хранитель секретов — человек с мощным склерозом. Через пять минут вы даже не узнаете такой секрет.
— Мне сотни раз предлагали выйти замуж, но я всегда отказывалась. «А кто спросил, не секрет ли это?»- Родители.
Вовочка говорит: — Яр придумал новое проклятие. — А что, если не секрет? — Небоскреб. — И что? -Первый — необычный, второй — многоэтажный, третий — какой конец!
Оболенский спрашивает Ржевского: — Поручик, как вам удается сохранять такую идеальную фигуру? — Диета Ржевского — и в чем секрет? — Вы даже не представляете, Корнет, сколько женщин говорят: «Утром мне не нравится, а вечером я устаю!» — Ну и что? — Значит, их надо ловить в обеденный перерыв! -. — И нет времени на обед.
Секрет семейной гармонии.
Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корова должна быть дойной.
VIP-клиент прибыл в клинику «Феофания». Доктор. — С 30-го числа меня мучает бессонница… — а что вам снится, если не секрет? — Я мечтаю о крейсере «Аврора». Держись Днипер! Они сказали, что я не буду ругаться. Теперь я молчу и прошу поделиться секретом жизнерадостности.
Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.
Тайна Пизанской башни раскрыта. Она не падает, а поднимается!
Долгой счастливой жизни в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но просили только об одном: никогда не смотреть на старую коробку из-под обуви, которую он хранил на верхней полке своего шкафа. Хакерство было первоначальным советом Китайкойе. Из Кокмока это хороший вклад: «сделано в Китае». Куда девать каблук? Большой, большой секрет! И в чем смысл нашей жизни? Но смысла в жизни нет.
Секрет создания ядерного оружия мы унесем с собой в могилу.
Иногда я понимаю, что это неправильно. Но я никому в этом не признаюсь. У человека должны быть свои маленькие секреты.
Всякий раз, когда я вижу косметику или продукты питания с надписью «Бабушкины секреты», я вспоминаю, что слово «секрет» имеет не одно значение.
На пляже все женщины не дают прохода французу, и никто не обращает внимания на немца. Немец просит француза поделиться секретами. — Очень просто, мой друг. Я кладу картофель в плавки. Немец принимает совет, но это не имеет никакого эффекта. Возмущенный, он подходит к французу. — «Я не хотел вас обмануть». Просто картофель нужно класть впереди, а не сзади.
— Существует ли рецепт успешного брака? — Ну, во-первых, это сам муж. А во-вторых? — А кто второй — вот секрет успешного брака.
Один старый партийный работник учил меня: «Если ты не спишь со своей секретаршей, значит, с ней спит кто-то другой». И если кто-то другой спит с ней, он знает ваши секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не причуда, это часть аппаратного обеспечения. «
— Сколько у нас шпаг? 4.- Сколько у нас мушкетов?
Сидит парень с девушкой. Парень:
— Зайка, слушай, я знаю такой секрет, который «подарит» любая девушка!
— Да, ты все врешь…
— Нет, честно. Клянусь!
— Ну, пожалуйста!
— Ну, хорошо. Я скажу.
— Вы работаете в каком-то секретном предприятии по защите от слухов? -Как друг скажу вам по секрету: мы там даже подписку даем за неразглашение того, что ранее подписывались за неразглашение!
Секрет долголетия и семейного благополучия: ешьте больше фруктов и меньше друг друга.
Секрет моей счастливой жизни на протяжении многих лет в том, что тогда вы не кричали.
Директор банка по секрету рассказал своему другу, что врач посоветовал ему как можно скорее выехать за границу. — Скажите, он был доктором медицины или доктором права?
[1] Я должен сказать тебе секрет, посмотри на номер 5 [2] Ответ смотри на 11 [3] Не начинай злиться, посмотри на 15 [4] Успокойся, не злись, посмотри на 13 [5] Сначала посмотри на 2 . —>>
Секрет красивых волос — большая грудь.
Секрет успеха Дон Жуана в том, что у него есть камень.
— В чем секрет вашего успеха? — Каждое утро я смотрю гороскоп и прогноз погоды. — И? А я делаю все наоборот!
Рыбак сидит на берегу. Я забрасываю одну удочку в реку, а другую в кусты. Слушай, зачем ты бросил приманку в кусты? — Это мой секрет. Продолжайте. Ривер большой. — Слушай, ладно, рассказывай, я налью тебе стакан. — Хорошо, наливай. Он выпил и ответил: — Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на наживку в реке, но на этой — ты у меня уже пятый. — Моя дорогая Глафира Петровна, вы дожили до ста пяти лет. Наверняка у вас есть какой-то секрет, раскроете ли вы его нашим зрителям? Да, у меня есть секрет. Я лесбиянка. Секрет успеха в политике связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств, успех гарантирован!
Секрет семейного благополучия — не спешите одобрять роль жены, которая не тянет даже на роль домработницы.
Раскрыта тайна происхождения Василия Лукаша. Это сокращенная версия клонирования осла из половины донорской клетки.
На вопрос продавщицы «Что вам нужно?» я молча указал на книгу «Секреты куннилингуса». «Тебе лень пошевелить языком?» — спросила она. .
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Они рассказали секрет другу. Он сказал, что если он будет трахать только красоток, то умрет без секса. Сидят два друга в кабаке: — Серёга, поделись секретом, почему у тебя уже на первом свидании успех с девками, а у меня — ну никак не получается? — Саня, все очень просто, потому что как последний лох ты идешь на первое свидание с цветами и конфетами, а я иду с пачкой презервативов и зубной щеткой! Секрет экономии: ходите в супермаркет сытыми. Муж встречает жену с новорожденным сыном из роддома. «Он совсем не похож на меня!» — говорит «папа» жене, глядя на ребенка. — ‘Ну, что вы!’ — заступается за женщину медсестра, ‘посмотрите на этот носик! И рот тоже, такой же, как у тебя! «И глаза!» — вступает в разговор другая сестра, — «мальчик, ты — копье! Даже не сомневайтесь! Мама рассказала нам секрет, там и писюн один к одному!
Вы всегда так уверены в себе, остроумны и оптимистичны. В чем ваш секрет — я пью.
Я хотел бы отметить, что если бы я стал миллиардером, я бы сказал всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха заключается в том, что я встаю в 4 утра.
— Я слышала, что ваша жена — режиссер? — Да — А где и кем она сейчас работает, если не секрет? — Она работает дома, ставит семейные сцены.
Посол США в России Майкл Макфол признал, что белая (зимняя) революция провалилась, но по секрету сказал, что у американцев еще есть запасные варианты: кремовая (пончиковая), сентябрьская (капустная), а также самая крутая — голая (порно) революция! Дама заходит в единственное казино в маленьком городке и ставит сто баксов на рулетку на 22… Устав от безделья и отсутствия клиентов, крупье вяло катает шарик… Выпадает 22… Дама срывает хороший джекпот, и снова ставит все фишки на 22… Крупье говорит шепотом, мол, этого не может быть, так как снаряд даже не падает в воронку… Однако дама продолжает настаивать. Крупье бросает … снова 22. Так продолжалось еще несколько раз… администрация сменила крупье, и они попросили перейти за другой стол, не помогло. Долго рассказывать, дама обнуляет кассу казино… Расстроенный директор, выдав огромную сумму вместе с кассой, просит раскрыть секрет. Дама: — Да, никакого секрета нет! Я приехал в ваш город всего на один день в командировку. У меня было стодолларовое пособие на проезд, поэтому я подумал, что это какой-то знак, и решил, что сделаю все дела на работе и сразу же поеду в казино. Директор смотрит на нее озадаченно… — Какое отношение все это имеет к чему-либо! Как?! Ты все еще не понимаешь. Сколько будет 7 на 3. Эликсир молодости изобретали не раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство. В коридоре парламента беседуют два депутата: — У нас в стране столько пенсионеров, что интересно, в чем секрет их долголетия? Проходившая мимо уборщица, бабушка Дуся, ответила: — Где взять денег на похороны?
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что вы забыли права дома».
Самый большой и хорошо хранимый секрет России — это ее подлинная история.
Я всегда завидовал своему соседу в деревне. Женщина в возрасте, но она ходит, так что вы смотрите на нее. Величественно, спокойно, с достоинством, как плывет лебедь. Сколько раз я репетировал ее походку — ничего не получается. Секрет был прост — геморрой.
Для мужа мне 45, для любовника — 35, на работе мой возраст — секрет, а в транспорте я — пенсионерка.
У мужчин есть свои секреты, у женщин — свои.
Секреты вкусной и здоровой пищи: — Купите бутылку водки, и каждая ваша закуска автоматически станет и вкусной, и здоровой.
Человек и лошадь идут по полю. долго. Крестьянину стало скучно, он просто открыл рот, как лошадь, и сказал: — Так! Стоп! Не нужно петь обо всем этом песни! Пусть это будет нашим секретом!
Российское правительство решило повысить налоги на население, чтобы стимулировать экономический рост. Сразу после этого китайские власти объявили о чрезвычайном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать экономический рост. Таким образом, случайно был раскрыт самый главный секрет успеха и экономического процветания Китая за последние 30 лет: эти хитрые люди с узкими глазами видят, что делают наши «эффективные» люди, а затем делают все с точностью до наоборот. Но секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые элегантные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстый лучший друг. Если у двух людей есть банан и они поменяются ими местами, у них все равно останется банан. Если у них есть одна оригинальная идея и они поменяли их местами, то теперь у них две оригинальные идеи. Если у них есть секрет и они обязательно обмениваются им, у них больше нет секретов.
На собрании руководителей колбасного завода одного директора высоко оценили. Его просят выйти на трибуну и поделиться своими секретами. Режиссер смущен. Мы берем дерьмо, добавляем немного фарша. Все директора закричали: — Ах, вы еще и фарш положили!
— Секрет ваших отношений? — Мы все считаем себя бедными, кроме друг друга.
Секрет неудач Мейса — в его имени. Булава — символ могущества малороссийских гетманов. Им не нравится московский «клуб».
Маленький грязный секрет феминизма: мужчина, угнетающий свою женщину, чувствует себя мачо. Женщина, которая подавляет своего мужчину, чувствует себя идиоткой, живущей со слабым мужчиной.
— А теперь мы столкнемся с йогом, который бесстрашно ходит по битому стеклу. Расскажи нам свой секрет! Я ношу кроссовки. — Как вам удается все успевать? — У меня есть маленький секрет. Я просто ничего не делаю!
Раскройте секрет экзамена! Она была введена для обучения офисных работников разгадыванию кроссвордов!
Передвижение президента является военной и государственной тайной. Они хранятся в строжайшей тайне. Однако свежеуложенный асфальт и покрашенные фасады домов мало чем выдают их.
— Доктор, пациент справа умер вчера, пациент слева — вчера! Скажите, неужели для таких пациентов нет отдельной палаты для умирающих? — Открою вам секрет, пациент, у нас есть такое отделение.
Если вы будете чаще отдыхать, то не будете уставать. В этом секрет правильного подхода.
Секрет хороших отношений заключается в правильной дозировке вашего присутствия в личном пространстве каждого.
Я сам ем мало, но толстею, когда едят другие. — В чем секрет? — Я всего лишь владелец ресторана.
Помните, мужчины: с женщиной вы можете поделиться только тем секретом, который выделяет простата.
Старый Абрам, владевший семейным секретом приготовления хорошего чая, умер. Собрались все родственники, и один из них сказал: — Хорошо бы, Абраша, передать кому-нибудь твой секрет. Чтобы мы не потеряли его. — Пожалуйста, секрет очень прост -. никогда не жалейте чайных листьев!
— Дедушка! А вы очень сдержанны! в чем ваш секрет — Дело в том, внучки, что меня спасли на самом верху всех уровней.
Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего состоит продукт.
Маленький грязный секрет демократии заключается в том, что иметь право голоса — это не то же самое, что иметь право выбора. Секрет долголетия Уинстона Черчилля: не бегай, если можешь ходить, не ходи, если можешь стоять, не стой, если можешь сидеть, не сиди, если можешь лежать, не лежи, если можешь прыгать.
Анекдот про секрет счастливого брака
Разговаривают два друга-алкоголика. Один говорит: «Слушай, Коль, по-моему, мы с тобой в последнее время слишком много пьем!» «Согласен, Вит, — отвечает другой, — надо как-то с этим бороться…».
На следующий день Витя снова приходит к своему другу и говорит: «Коль, у меня, кажется, есть идея, как нам бороться с алкоголизмом! — Вот видите. Я просто взял с собой бутылку водки и спрятал ее за спиной в одной руке. Если вы угадаете, в какой руке она находится, то, конечно, мы с вами напьемся. А если ты не угадаешь, я просто вылью его в унитаз. Как вам нравится эта идея, а? — Давайте попробуем!» — неуверенно говорит второй мужчина. — Давай, угадай. — Думай, Коля, думай…
См. также.
Учитель музыкальной школы ведет урок. Улица свободна, идет дождь, и он спешит в школу. В одной руке у него портфель, которым он прикрывает свою потрепанную шляпу. В другой руке у него бутылка кефира, которую он купил, чтобы быстро пообедать. И тут к нему подъезжает шикарный Lexus, из которого выходит какой-то хорошо одетый мужчина в пальто. Он видит бегущего учителя и кричит ему: «Вася, это ты! Он останавливается, поворачивается и меняется в лице: — Петька! Отлично! Я не видел тебя с самого выпуска! Радуются, обнимаются, Петька его спрашивает: — Ну, как ты? Чем вы сейчас занимаетесь? «О, я вся в делах, — говорит учительница, — после музыкальной школы я стала учить детей и делать уроки на дому». Потом репетиции постоянные с оркестром, концерты в филармонии, еще на свадьбах выступаю по совместительству, на работе… а ты, как Петька? Смотрите, я попал на широкую ногу, а? — Да, и я в порядке. После школы я начал писать музыку, но сейчас я все больше и больше занимаюсь миниатюрами. — Какие миниатюры? -Ну, как вам сказать… вот, например, из недавнего: «Um, Dannon».
См. также.
Есть как бы два друга. Мы давно не виделись. Что ж, давайте расскажем друг другу, как с этим справляться.
Один из них говорит: — Знаешь, а я женился. Второй недоумевает: — Почему? Ты всегда ходил на мальчишники! Кажется, что такая красота уже встречалась, не так ли? «Нет, — отвечает он, — обычная внешность, ничего особенного» — А, понятно! Наверное, готовит отлично? — Нет, она не умеет готовить. — Может быть, она лучшая в постели? — Нет, дневник — дневник. «Тогда я не понимаю, почему ты на ней женился?» «А ты знаешь, — гордо говорит он, — что такое черви!» 20 сантиметров! — Хм… Ну и что? -Да, я, видите ли, не рыбак!
См. также.
Парень в хорошем настроении на улице. Потом встречает, друг ему говорит: — О, Вася, привет! Я не видел тебя сто лет! Как дела? Что нового? — Да, я женился… — Что такое серьезно? Поздравляю, мой друг! И кому? -Манька и 34-я квартира? За нее! — Что? Так она проститутка! Весь двор спал вместе с ней! Ну, ты даешь, мой друг! Парень сразу же обиделся, повесил голову, помрачнел. Идет дальше и видит — навстречу ему другой знакомый: — Ой, Вася, привет! Как ты? Что нового? — Да, хорошо. Я недавно вышла замуж… — Леля, поздравляю! Кому? -На Маньку из 34-й квартиры. — Вася, ты что, дурак? Она проститутка! С ней спало больше половины города! Ну, Вася совсем расстроился. Она продолжала идти, чуть не плача. И встречает еще одного друга: — О, Вася, привет! Как дела? — Да, он женился… — На ком? — Да, к проститутке одной! — говорит он в отчаянии. -И, надеюсь, это не 34-й парень?!
См. также.
Человек сидит перед телевизором и смотрит прогноз погоды. Симпатичная девушка на экране говорит, какая температура ожидается в разных регионах России. И вот она добирается до Сибири, объявляет: «В Сибири — минус 45″. Может ли быть такая разница! Как может человек существовать в такой погоде? Нет, конечно, он не может быть там…» — и тут он вспоминает: «А, так мой друг, кажется, жил там, я позвоню ему. «Он берет трубку, звонит другу: «Привет, — говорит друг. — Кол, отлично! Я понял? — О, Петька, привет! Слушай, а ты сейчас в Сибири живешь? — Да, я все еще живу здесь. Приезжайте как-нибудь в гости! — Нет, я хотел спросить здесь, как у вас там с погодой. — Замечательная погода. Всю неделю где-то минус 20 держится. Ну, я так и думал. И вот сейчас по телевизору сказали прогноз погоды, мол, у вас там уже минус 45!
См. также.
Анекдот про секрет прочных семейных отношений
Этим летом муж и жена решили поэкспериментировать с отпуском и отправились на нудистский пляж. Они загорали там, но у мужа с непривычки обгорела вся задница. Там ему стало так плохо, что ни сидеть, ни лежать без ноющей боли казалось невозможным. Наконец его жена сказала: «Послушай, я знаю хороший способ облегчить боль. Я прочитала в журнале, что солнечный ожог лечится кефиром. Кефир нужно вылить в бассейн и посидеть там некоторое время. Муж согласился — чем черт не шутит. Она налила ему в бассейн кефира — сидит, отмокает. Тут в комнату заходит мать-законница, видит его и говорит: «Вот как мужики кончают — я видела, а как зарятся — в первый раз!».
См. также.
Молодая пара приходит к врачу и жалуется, что они женаты уже восемь лет, но не могут завести ребенка. Врач спрашивает: — Вы пробовали разные позы? Они отвечают: — Да, врач уже перепробовал все возможное — не помогает. Затем врач говорит им: — А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях, при зачатии ребенка, это работает. Муж и его жена поблагодарили за совет и ушли.
Через некоторое время доктор встречает молодую пару, гуляющую в парке с детской коляской. Он подходит к ним и спрашивает: — Ну, воспользовались ли они моим советом? — О, да, доктор, спасибо!» — отвечают мужья. — Ну, как? Помог ли эффект неожиданности? Муж отвечает:- Да, знаете, доктор, жена в какой-то момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я пристроился сзади и… раз! И все готово. Доктор поворачивается к жене: — Ты, наверное, боишься сюрприза? — Что я там делаю? — Жена отвечает. — Весь супермаркет был в шоке!
См. также.
Рабинович просыпается в своей квартире, осматривается — ничего нет. Шкафы пусты, половина мебели отсутствует, другая половина сдвинута. Снимает трубку телефона, быстро набирает номер жены: — Алло, Фирочка! Скажи мне, пожалуйста, ты бросил меня или обокрал нас? «Да, я тебя бросила», — отвечает Фира, — «что, правда?». И почему? — Я решил: «Да. Но, Фирочка, из-за того, что у тебя осталось, ты можешь сказать: «Я еще не решила.
Анекдот про Рабиновича и его ревнивого мужа
Жили-были муж и жена. И в какой-то момент мужчина просто достал чемоданы и начал собирать вещи. Его жена спрашивает. — Я в Гватемале, — отвечает он. — Зачем вы туда едете? — Но я только что узнал, что женщины там платят мужчинам по 3 доллара за раз! Жена тут же достает чемоданы, читает, что надо собираться, а она. Ее муж говорит: «Я не понимаю, но куда ты идешь?». Гватемала! — Да, я действительно хочу посмотреть, как вы там живете на 6 долларов в месяц!
Анекдот о молодой паре, которая не могла завести ребенка
Женщина приходит к врачу и начинает жаловаться: — Доктор, посмотрите, у меня везде синяки и кровоподтеки! Это потому, что мой муж бьет меня почти каждый день! Доктор, я вас очень прошу, подскажите мне какое-нибудь лекарство, чтобы он остановился! Доктор отвечает: «Хорошо, дорогая, я дам тебе лекарство, но оно не для него, а для тебя. — Для меня? — О да. Это отвар из трав, который нужно полоскать каждый вечер, пока ваш муж не ляжет спать — Доктор, но как это поможет мне в моей ситуации? — Не волнуйтесь. Делай все, что я скажу.
Женщина согласилась, выпила лекарство и ушла.
Через неделю женщина снова приходит к врачу: — Доктор, спасибо вам большое! Мой муж никогда не прикасался ко мне! Что это за эликсир? — О, дорогая, это обычный ромашковый чай! — Но как… — Видишь, как иногда помогает просто помолчать!
См. также.