Смешной диалог из аськи
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про мяч. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Смешные анекдоты про бал
Мировой бал в самом разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Повезло вам, Наташа! Пьер Любовь, женитьба, рождение ребенка… — а вы, лейтенант? — И я, вероятно, стану другом семьи.
Бал у министра финансов царской России. Танцуйте все. Разговор. Затем входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей удивленно спрашивает его: — Почему это лейтенант? Лейтенант: — Ну, вы же сами сказали, что российской экономике нужен хороший толчок!
Ржевский приехал на бал, много выпил, пошел в компанию и подслушивает, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: — Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют головы налысо, роются в песке, страус думает, вот его яйца, садится, тут туземец хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще немного пометался вокруг мяча, выпил и заплакал: — У австралийских аборигенов очень интересно ловить страуса — они бреют голову на лысо, роются в песке, откладывают яйца — страус думает, что это его яйца, сидит, сидит на них и вот туземцу этого хватает. — Ржевский, почему они бреют голову. — Дикари — S ….
Бал в самом разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким грохотом тащит унитаз. Музыка смолкает, все смотрят на него с недоумением. Он, затащив себя на середину комнаты, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбаясь, говорит: — Дамы не будут возражать, если я прикурю?
На новогоднем балу к старухе Шапокляк подходит подглядывающий Чебурашка: — Ты сегодня тоже хорошо выглядишь, Красная Шапочка!
Есть два человека. Один — другому: — Мой кот, ну, просто заболел. Как март, — кричит он дурным голосом. «А ты отвезешь его к ветеринару». На этом они разошлись. Через год они снова встретились. «Помните, я советовал вам отнести кошку к ветеринару?» «Да, уменьшилась. — Ну, что, теперь он не кричит на тебя весной? — Даже во время крика. Теперь он кричит: «Где? Где они? Где — Е — Е?
Гарри подходит к Джинни на рождественском балу. — Джинни, ты танцуешь? Джинни, с энтузиазмом: — Я танцую, я пою, я люблю кошек… — Что ты плетешь? — Мы вяжем, вышиваем, вышиваем крестиком …
— Привет, я с нудистского пляжа. — Почему в шортах? — Сегодня у нас новогодний бал — маскарад!
Мяч в курятнике. — А теперь белый танец: — Куры — стеклянные петухи!
Поручик Ржевский танцует с Хаташей Ростовой на балу. Хаташа спрашивает его: — Лейтенант, о чем ты думал? — Например, то же, что и ты. — Ух, ну и путешествие у тебя, Ржевский!
Смешной диалог из аськи
Маша: Вы когда-нибудь участвовали в виртуальном CEX? Петя: Нет с тех пор, как Петя: Мне нравится Маша Реал: Может, все-таки попробуем? Петя: Я не хочу практически. Я говорю: я люблю в реальной жизни! Если вы хотите CEX, давайте встретимся Маша: тогда мы можем встретиться. Мне нужно знать, что ты за человек Петя: Ну, давай попробуем Маша: Я высокая брюнетка в легком прозрачном халате, лежу на широкой кровати, вокруг горят свечи. Жду, когда ты придешь. Петя: Красный Маша: Что? Петя: Брюнеты мне не нравятся Маша: Примерно. Как вы выглядите? Петя: А Конопатая Маша:?! Петя: Я люблю красный цвет и коноплю Петя: И вообще не люблю Петю дома: Давай начнем Маша: Давай!
Петя: Я на необитаемом острове, где прожил три арбуза без жены. Вы — стюардесса, которая летела на самолете, и какой-то террорист взорвал самолет. Вас выбросило взрывной волной на мой остров. Вы были потрясены паникой вокруг диких голодных животных. А затем прыгает с ветки на ветку с криком появляющегося тарзана. Разбросав всех животных, я предстаю перед вами в галстуке.
Маша: Я так благодарна вам за то, что вы спасли меня, и я хочу поблагодарить вас. Я подхожу к тебе и крепко целую тебя, мои руки опускаются ниже к повязке, поднимая твой твердый член в моих руках.
ПЕТЯ: Стой, ты что, весь в саже, забыл? Вы разбились на самолете, все кольцо сломалось! Отнесите руки к морю, смойте их. Я споткнулся на дороге, и мы упали в грязную лужу, где в твоей заднице копались большие пиявки.
Петя: Я посажу тебя на плечо и побегу к морю, пиявка опасна, она выпивает почти всю твою кровь. Твое лицо стало таким же бледным, как и твоя задница! Еще немного, и я тебя потеряю, а я не хочу, я уже три года без женщины!
Маша.
Петя: Извините, немного рассеянно
Маша: Иди к Сью.
ПЕТИЯ: Ладно, извини, я унесла тебя в море, пиявка исчезла. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя потом на шею.
Маша: Я так хочу тебя! Возьми меня, я не могу больше ждать
Петя: Взять тебя на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки
Маша: Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть.
Петя: Я закончил. Извините за мое лицо
Маша: Так быстро? Я еще ничего не сделал!
Петя: Я не видел женщину три года
Маша: Ну, а ты еще можешь?
Петя: Да, я склоняюсь к тому, что ты можешь исполнить все, что я хотел, но к тому времени, когда ты выйдешь из джунглей на бал
Петя: Кореш — мой медведь. Он тоже этого хочет, а я жду в сторонке, пока он закончит.
Анекдот про пушкина и лермонтова на балу
«Комсомолка» нашла настоящего автора нашумевшего стихотворения Пушкина «Позвольте, жители страны!»
Эти строки, поднимающие настроение, активно циркулируют в сети:
«Александр Сергеевич Пушкин, отбыв карантин по холере в Болдино, обращается к нам сегодня.
Позвольте мне, жители страны
В часы душевных мук
Я приветствую вас сзади
С прекрасным праздником весны!
Все будет плохо, все пройдет,
Печаль и тревога уйдут,
Ровные дороги снова станут ровными
И сад, как и прежде, будет цвести.
Давайте призовем на помощь разум,
Заболевания, вызванные силой знания
И дни тяжелых испытаний
Мы выживем в одной семье.
Мы станем чище и мудрее,
Не сдаваться тьме и страху,
Мы будем принимать Дух и друг друга
Мы станем ближе и лучше.
И покинуть праздничный стол
Мы снова будем наслаждаться жизнью
Пусть Всевышний пошлет в этот день
Кусочек счастья в каждом доме!
А. С. Пушкин, 1827 год «
Человек в маске
Друг прислал мне эти стихи по ватсапу. Кстати, преподаватель с высшим образованием. «Какая весна?», — ответил я. — Что такое 1827 год? Пушкин находился в холерном карантине в Болдино в сентябре-ноябре 1830 г. Ложь!».
Однако друзья продолжали посылать карантинные стихи. Они мелькали в моей ленте Facebook. Мы выступали на радио, телевидении …
Тогда я решил найти настоящего автора. К счастью, несколько лет назад он провел аналогичное расследование по поводу стихов о вечных пешеходах Европы с Майдана, приписываемых Александру Сергеевичу.
Оказывается, наши современные поэты публикуют их в Рунете под своими фамилиями. Но люди превратили веб в Пушкина.
Ему приписывались строки «Кто хочет читать проповедь — не должен есть слаще их». В Рунете даже проводился опрос: «Согласны ли вы с этими словами?».
Многие согласились. «Респект Пушкину!» — «Ай, да Пушкин, ай, да сукин сын!» — «Чистая стопроцентная правда».
На самом деле, я понял, что эти строки взяты из поэмы «Еврей-кулак». Она была написана в … 1962 году. Посвящена началу церковной службы в селе Александровском Московской области. Будущий протоиерей Русской православной церкви, злодей, убитый в 1990 году.
Автор — сценарист, писатель, бард Евгений Агранович. Самые известные его песни — «О героях былых времен, порой нет имен» из кинофильма «Офицеры», «Ах, Одесса, жемчужина у моря», «Я пил березовый сок в весеннем лесу».
И люди уверены — Пушкин писал о проповеди.
Так же уверен в авторстве песни «Позвольте мне жителей страны!».
И не только обычные люди. Альфред Кох, заместитель главы правительства Российской Федерации в Германии в 90-е годы, сам писатель, номинант премии за большую книгу, тоже покупал, публиковал стихи в Facebook.
Оказалось, что настоящим автором был сетевой поэт из Казахстана под псевдонимом Ури Гримм. В профиле FB вместо собственной фотографии Джим Керри попал в зеленую маску из знаменитого фильма.
Но в мистификации макияж не виноват. Обычно он пишет ироничные стихи. Но 21 марта в Facebook он произнес оду.
Предоставляя такое предисловие:
21 марта в 7:05 —
Салам алейкум, честные люди!
Как говорится, коронавирус есть коронавирус, и Наурис в соответствии с рутиной.
Это единственный праздник, к которому я отношусь трепетно, потому что только он символизирует пробуждение ото сна и начало новой жизни.
Я искренне приветствую вас, люди доброй воли!
П.С. Кстати, сегодня также отмечается Всемирный день поэзии. Я ни на что не намекаю, но… «И без подписей» — Пушкин, 1827 …
Теперь понятно, откуда у Александра Сергеевича взялся «отшельник Болдинской осени» в праздновании весны?
Навруз (Наурыз) — праздник прихода весны по астрономическому солнечному календарю у иранских и тюркских народов. Он считается самым древним на планете. Он символизирует обновление природы и человека, очищение душ и начало новой жизни. В 2010 году наступил новый год. В 2010 году Генеральная Ассамблея ООН объявила 21 марта «Международным днем Навруза».
Обратите внимание: стихи появляются в сети 21 марта. И всего за несколько дней они приобрели суперпопулярность, разлетевшись по всему миру. Это тоже вполне объяснимо. Перед лицом всеобщей паники, падения мировой экономики, цены барреля, ужасных ежедневных новостей о все новых и новых жертвах коронавируса, карантинов, самоизоляций, чудовищных подделок, людям нужен хоть какой-то луч света, кусочек счастья, надежда на будущее.
Все это дает нам оптимистичное стихотворение от Urry Mak e-Up. Ведь он сам находится в карантине, как и другие жители Алматы. Стараюсь не падать духом. На днях я разместил на FB картинку о том, как пройти в хлебный магазин, сопроводив ее ироничной подписью.
Оказалось, что настоящим автором был сетевой поэт из Казахстана под псевдонимом Ури Гримм. Фото.
23 марта. «Я выхожу, одинокий и беспокойный, в этот жестокий, коварный и опасный мир, околдованный вирусами, полицейскими и сексуально занятыми женщинами.
Не поминайте меня лихом, братья и сосны. «
Хорошая подделка
Но, видите ли, мало кто обратит внимание на стихи неизвестного поэта. Так они затронули души огромного количества людей, мистификация, требовалось сильное имя. Кто-то мудрый в сети создал хорошую подделку, приписав к данному стихотворению сегодняшнего Александра Сергеевича Пушкина. К счастью, он тоже был в «Странствии», в карантине по холере в Болдино.
А как насчет настоящего автора, который скрывается под псевдонимом?
Ури ответил на чью-то мистификацию новыми стихами. На этот раз с иронией.
Какой, простите, Пушкин?
Что за мошенничество и наглость?
А разве алкоголь не из кружки.
Он был с какой-то няней?
Я зол, мне стыдно за свою смерть,
Что люди так нас запутали.
Как вам, товарищи, не стыдно?
Какой полет фантазии?
Я потрясен сравнением абсурда.
А повторение уже надоело,
Что мой дед вовсе не был черным.
И его не называли Ганнибалом.
Я помню каждый момент
Отец, казахские черты,
Его учение в Актобинске
И переезжает в свой Алматы.
Я являюсь жителем этих территорий,
Душа и тело, как мне сказали.
И немного лукомори
Я не держал кота на цепи.
Мои соседи подтвердят.
И вся семья боится.
Что автор «Маленьких трагедий»
Или Дубровский — это не я.
Я не встречался с Гончаровой,
На танцах со своим кругом,
И на дуэлях я не дрался
И Баха не стрелял в меня.
Что там! Даже Ильичев
Это подтвердит, что я не лгал,
А для Бориса Годунова
Я не проводил никаких линий в жизни.
Над «Я» я поставил все точки.
И не дайте воде здесь утонуть!
А потом я, самые честные правила,
Я не могу шутить и хитрить.
Здоровья тебе, Ури, добрый человек из Казахстана! Может быть, после успеха пора снять зеленую маску и сделать звонок? Комсомольская правда» предлагает вам большое интервью.
Анекдоты про Пушкина — belov_sl — LiveJournal
- Главная
- Рейтинги
- Интересное
- ��#istayhome
- Отключить рекламу
- Войти
- Создание блогов, присоединяющихся
- Английский (en)
- Английский (en)
- Русский (RU)
- Украинский язык (Великобритания)
- Французский (FR)
- Португуп (PT)
10 малоизвестных фактов и анекдотов о Пушкине
1. Пушкин помнил себя 4 года. Он несколько раз рассказывал о том, как однажды на прогулке заметил, что земля качается и колонны дрожат, а последнее землетрясение в Москве было зафиксировано в 1803 году. И, кстати, примерно в это же время произошла первая встреча Пушкина с императором — маленький Саша чуть не попал под копыто коня Александра I, который тоже вышел на прогулку. Слава Богу, Александру удалось удержать лошадь, ребенок не пострадал, а единственным, кто серьезно испугался, была няня. […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […]
5. По подсчетам бутанистов, стычка с Дантесом была по меньшей мере двадцать первым вызовом на дуэль в биографии поэта. Он был инициатором пятнадцати дуэлей, из которых четыре состоялись, остальные не состоялись из-за примирения сторон, в основном благодаря усилиям друзей Пушкина; в шести случаях вызов на дуэль исходил не от Пушкина, а от его противников. Повод мог не стоить и выеденного яйца — например, в простом споре о пустяках Пушкин мог неожиданно назвать кого-то своим заклятым врагом и, конечно, в итоге выстрелить. Первая дуэль Пушкина произошла с Лицеем.
6. У Пушкина также были карточные долги, и довольно серьезные. Правда, он почти всегда находил средства для их покрытия, но когда случались задержки, он писал своим кредиторам злобные эпиграммы и рисовал их карикатуры в своих блокнотах. Однажды они нашли такой лист, и произошел большой скандал.
Император Николай Павлович советовал Пушкину бросить карточную игру, говоря: «Она вас портит!» — «Напротив, ваше величество, — отвечал поэт, — карты спасают меня от сплина» — «Но что же тогда ваша поэзия?» — «Она служит мне средством для уплаты карточных долгов». Ваше Величество. В самом деле, когда Пушкин был обременен карточными долгами, он садился за письменный стол и работал в избытке ночи напролет. Например, он написал «Граф Нулин».
7. В бытность свою неподвижным камергером Пушкин как-то предстал перед высоким человеком, который лежал на диване и зевал от скуки. Когда появился молодой поэт, человек с высоким лицом даже не подумал изменить позу. Пушкин передал хозяину дома все, что было необходимо, и хотел уйти, но получил приказ произнести его, чтобы раскрыть себя. Пушкин сквозь зубы процедил: «Дети на полу — умные на диване». Парень расстроился экспромтом: «Ну, что за остроумие — дети на полу, умные на диване? Я не могу понять… Я ожидала от тебя большего. ‘ Пушкин замолчал и с высоким лицом, повторяя фразу и переставляя слоги, в конце концов пришел к такому результату: «Дети полулежат на диване». После того, как импровизированное дошло до хозяина, Пушкина с негодованием тут же впустили в дверь.
9. Чиновник Яндара из III отделения, Попов, писал о Пушкине: «Он был в полном смысле слова ребенок и как ребенок никого не боялся». Даже его литературный враг, печально известный Тадди Булгарин, засыпавший Пушкина эпиграммами, писал о нем: «Беден в суждениях, дорог в обществе, дитя по собственному вкусу».
10. Жизнь в Екатеринославе, Пушкин был приглашен на бал. В тот вечер он был на особом ударе. Из его уст вылетали молнии; отдыхающие дамы и девушки пытались завладеть его вниманием. Два охранника, два недавних кумира екатеринославских дам, не зная Пушкина и не считая его ни в коей мере, наверное, учителем, решили, во что бы то ни стало, «перепоручить» его. Они подходят к Пушкину и, устремляясь самым неравным образом, обращаются: — Mille Pardon. Он имеет честь знать вас, но, видя в вас образованного человека, мы берем на себя смелость обратиться к вам за небольшим разъяснением. Будьте добры, скажите, насколько правильнее сказать: «Эй, парень, возьми стакан воды!». Или «Эй, парень, принеси стакан воды!». Пушкин живо понял желание посмеяться над ним и, нисколько не смутившись, ответил серьезно: «Мне кажется, что вы можете сказать прямо:». Эй, мужик, поливай нас. «
10. Перед смертью Пушкин, разоблачая свои деяния, обменялся речью с императором Николаем I. Заметки были переданы двумя выдающимися людьми. А. Жуковский — поэт, в то время воспитатель наследника престола, будущего императора Александра II и Н.Ф. Ансустт — лейб-медик императора Николая I, доктор Пушкин. Поэт просил прощения за нарушение королевского запрета на дуэль: «…Я жду королевского слова, чтобы мирно умереть…». Государь: «Если Бог не велит нам встретиться в местном свете, то я посылаю тебе свое прощение и последний совет умереть христианином. За жену и детей не беспокойтесь, я беру их в свои руки. «Считается, что Жуковский пропустил эту записку мимо ушей.
P.S.. А вот что пишут иностранцы о Пушкине: «Евгений Онегин» — обычно первый русский роман, хотя и в стихах — так сказано в Британской энциклопедии 1961 года издания. В ней утверждается, что до Пушкина русский язык был непригоден для художественной литературы, хотя поклонники протопопа Аввакума или Дениса Фонвизина могут не согласиться с этим утверждением.
Литературные анекдоты | Петренко.Ру
(Н. Поброхотова, Владимир Пятницкий. Веселые ребята)
У Вяземского была квартира с окнами на Тверской бульвар. Путин Кин очень любил посещать его. Он приходил — и сразу же прыгал к окну, высовывался из окна и смотрел. Там же, у окна, он подавал чай. Иногда он оставался там на ночь. Они даже купили для него специальный матрас, только он его не узнал. «Он говорит». Такая роскошь? ‘ И матрас из окна выталкивался наружу. А потом он всю ночь ворочается, не давая спать.
Гоголь превратился в Пушкина, подошел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ее и воскликнул: «Смотрите, Арина Родиновна, я пришел!».
Лермонтов хотел отнять жену у Пушкина. На Кавказ. Все смотрели на нее из-за колонн, казалось… внезапно он устыдился своих желаний. — Пушкин, — считает он, — зеркало русской революции, а я? свинья». Он пошел, встал перед ним на колени и сказал: «Пушкин, где твой кинжал? Вот моя грудь. ‘ Пушкин много смеялся.
Однажды Пушкин стрелял в Гоголя. Пушкин говорил: «Стреляй первым. — Как я? Не ты. — Ах, я! Не ты! Они не стреляли.
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому проспекту и увидел перед собой Пушкина. «Конечно, это уже не уголок, а подросток, — подумал Лев Толстой, — все равно, дай догнать и погладить по головке!» И он бросился догонять Пушкина. Путин, не зная о намерениях Толстого, бросился к нему. Проезжая мимо города, этот страж порядка был возмущен неприличной скоростью бега в людном месте и бросился за целью привала. Позже западная пресса писала, что в России литература подвергается гонениям со стороны властей.
После Лермонтов купил яблок, приехал на Тверской бульвар и стал угощать присутствующих дам. Все приняли и сказали «помилуй». Когда Наталья Николаевна вышла с сестрой Александриной, он так дрожал от волнения, что яблоко упало к ее ногам (Наталья Николаевна, а не Александрина). Одна из собак схватила яблоко и бросилась бежать. Александрина, конечно же, побежала за ним. Они были одни — впервые в жизни (Лермонтов, конечно, не Александр с собакой). Кстати, она (Александрина) ее не догнала.
Однажды Пушкин решил напугать Тургенева и спрятался на Тверском проспекте под скамейкой. И Гоголь тоже решил в тот день напугать Тургенева, переодетого Пушкиным и спрятавшегося под другой скамейкой. А вот и Тургенев. Как прыгают двое.
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь день и проголодался. «Сонечка, — говорит она, — о, ангел, сделай для меня тюрьму». «Ахххх, — плачет он, — я знал, что мои литературные благовония для тебя дороже, чем мое «я». И костыль дрожал в его судорожно сжатой руке.
Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. «Дорогой далекий друг, — писал он, — я не знаю тебя, а ты не знаешь меня. Я бы очень хотел встретиться с Лаки. Саша». Когда письмо было доставлено, Тагор был в раздумьях. Так погрузился, что хоть режь. Женщина тыкала, тыкала, бросала письмо, но он его не видел. Правда, она не умела читать по-русски. Поэтому нам не удалось узнать друг друга получше.
Федору Михайловичу Достоевскому, упокой его Господь, в один прекрасный день исполнилось 150 лет. Он был очень счастлив и устроил вечеринку по случаю дня рождения. К нему приходили все писатели, только почему-то лысые. У одного Гоголя были нарисованные усы. Ну, выпили, закусили, поздравили именинника, упокой его Господь, сели играть в вист. Лев Толстой сдал — все получили по пять тузов. Что за черт? Этого не происходит. «Пас, брат Пушкин, ты лучше». «Я, — говорит он, — пожалуйста, я пас». И прошел. У каждого есть шесть тузов и две пиковые дамы. Леле… «Передай, брат Гоголь». Гоголь передал… Ну, знаете… Даже некрасиво говорить… Как-то так получилось… Нет, правда, лучше бы не так.
Однажды Федор Михайлович Достоевский, упокой Господь его душу, сидел у окна и курил. Я докурил сигарету и выбросил ее в окно. Под окном находился магазин масел. И папироса упала прямо в пробирку с нафтой. Пламя, конечно же, было столбом. За одну ночь сгорела половина Петербурга. Ну, они его, конечно, посадили. Отсидев свой срок, он в первый же день, когда гулял по Петербургу, отправился на встречу с Петрашевским. Он ничего не сказал, просто пожал ему руку и посмотрел в глаза. Со смыслом.
Однажды Герцену приснился сон. Казалось, что он эмигрировал в Лондон и живет там очень хорошо. Он купил, как оказалось, собаку породы бульдог. Ранее бешеная собака — без энергии. Кто видит, тот бросается к нему. А если он догонит, поймает, задушит? Все, можно бежать заказывать панихиду. И вдруг ему показалось, что он уже не в Лондоне, а в Москве. Он идет по Тверскому проспекту, держа на поводке свое чудовище, и навстречу ему идет Лев Толстой. И Леле, здесь, на самом интересном месте, пришли декабристы и разбудили меня.
Гоголь только в конце жизни задумался о душе, а с юности у него вообще не было совести. Однажды он проиграл свою невесту в карты и не вернул ее обратно.
Лев Толстой жил на Пушкинской площади, а Герцен — на Никитских воротах. Им обоим часто приходилось бывать в тверском Бильдваре по литературным вопросам. А если они встречались, то это была катастрофа: Лев Толстой догонял и хоть раз, но бил его костылем по голове. И еще случилось так, что пятерых из нас утащили, а Герцена оживил фонтан воды. Поэтому Пушкин зашел к Вяземскому, посидел у окна. Так этот дом впоследствии и назвали — дом Герцена.
Однажды Гоголь прогуливался по Тверскому бульвару (в своей форме) и встретил Пушкина. «Здравствуй, Пушкин, — сказал он, — о чем ты пишешь стихи и поэмы? Давайте вместе писать прозу». «Проза только………… хороша», — возразил Пушкин.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову. Майков усадил его в кресло и угостил пустым чаем. «Поверьте, — сказал он, — Александр Сергеевич, в доме нет ни куска сахара. Только что пришел Гоголь и все съел. Гоголь ничего ему не сказал.
Лев Толстой любил играть на балалайке (и, конечно, дети), но не умел. Так и случилось, он написал роман «Война и мир» и сам думает: «Тень-день-день-день». Или: «Брахм-Пам-Дарарам-Пам-Пам».
Лермонтов любил собак. Он также любил Наталью Николаевну. Но больше всего он любил Пушкина. Он читал свои стихи и всегда плакал. Он плакал, а потом доставал саблю и давай кромсать подушки. Вот и любимая собака, не попадись она под руку — так отрезали около десяти. И Пушкин ни от кого не плачет. Никогда.
После Гоголь переодел Пушкина, надел сверху львиную шкуру и отправился на маскарад. Федор Михайлович Достоевский, Небось, увидел его и закричал: «Спорим, Лев Толстой! Мы спорим, Лев Толстой!».
Увидев Чернышевского из окна своего чердака, Лермонтов вскочил на коня и
Роковой бал Пушкина. — Театральный хронограф — ЖЖ
4 февраля 1837 года в Петербурге, на самом модном и блестящем балу, который каждую зиму давал граф Воронцов-Дашков, балу, где собирался весь цвет общества и неизменно присутствовал император, произошло неизбежное. ..
В «Балу» Дантес оскорбил Наталью Николаевну Гданарову, жену Пушкина. Сохранилось много свидетельств того, что Дантес вел себя в тот вечер особенно вызывающе. Они говорили о каких-то совершенно неприличных, казарменных вещах, с которыми Дантес обращался к Наталье Николаевне.
Вот строки Долли Финкельмон: «На балу он скомпрометировал мадам Пушкину своими взглядами и намеками, которые привели всех в ужас». Спустя годы ведущая Анна Ахматова заметила: «Дуэль произошла потому, что версия задиры возобладала над версией Пушкина, и Он увидел собственную жену, то есть сам был опозорен. Поэт мог спасти репутацию только ценой жизни. У него не было другого способа пресечь дерзость хеклера, и он получил клевету. «
После такого оскорбления, а также принимая во внимание другие обидные обстоятельства о себе, Александр Сергеевич написал крайне резкое письмо Геккеру-отцу. «Как бесстыдная старуха, вы обложили мою жену со всех сторон, рассказывая ей о любви вашего незаконнорожденного или так называемого сына; а когда, заболев сифилисом, он вынужден был сидеть дома, вы сказали, что он умирает от любви к ней; вы прошептали ей: «Верни моего сына». «
Поэт знал, что получит в ответ вызов, и сознательно пошел на него. Вместо Геккерна, который, будучи посланником иностранного государства, не мог участвовать в дуэли, Дантес обратился к Пушкину.
В утро дуэли у Пушкина не было секунданта. В 11 часов утра. Из окна квартиры Пушкин увидел своего друга по Лицею Данзаса и пригласил его пойти свидетелем разговора к д’Аршиа. Знал ли Данзас о причинах дуэли и вообще о происхождении конфликта, неизвестно. Но вместе со вторым противником, Д’Арчиак Данзас был занят именно организацией дуэли «Автранс», то есть до фатального результата.
По подсчетам бутанистов, столкновение с Дантесом было по меньшей мере двадцать первым вызовом на дуэль в жизни поэта. Он был инициатором пятнадцати дуэлей, из которых четыре состоялись, остальные не состоялись из-за примирения сторон, главным образом благодаря усилиям друзей Пушкина; в шести случаях вызов на дуэль исходил не от Пушкина, а от его противников. Все дуэли Пушкина были бескровными. «Всю жизнь я играл со смертью, а теперь она решила поиграть со мной», — сказал Александр Сергеевич.
По одной из версий, дуэль между Александром Сергеевичем Пушкиным и Жоржем де Геккерном (Дантесом) состоялась 8 февраля 1837 года на окраине Санкт-Петербурга, в районе Черной речки у Комендантской виллы. Дуэлянты стреляли из пистолетов. В результате дуэли Пушкин был смертельно ранен и умер через два дня 10 февраля 1837 года.