Анекдот про лорда и банку меда (18 )

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мед. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Шутки про мед. Смешной анекдот про мёд.

Рецепт от лысины: намажьте голову медом, подождите три дня, затем сильно ударьте по рукам — мухи разлетятся, а ноги останутся.

— Сегодня мы будем заниматься сексом. — Что это такое? Ты, наверное, будешь мазать меня медом и облизывать со всех сторон? — Нет. Лети, семя — и ты лети.

Винни, висящий на воздушном шаре: — О, поросенок, мне кажется, это не те пчелы и они делают не тот мед! Переводчик так Гундосо: — Эти фальшивые ублюдки толкают нас на левую глупость! Пятачок: — Ой, мамочка. Переводчик: — Твоя мать.

Муж говорит жене — давай позаботимся о пчелином сексе? Она была в восторге и говорит: «Ты будешь меня нежно лизать и ласкать?» — «Нет, милый, ты будешь летать, сосать и летать».

Подарили поросенку Винни-Пуху мобиль. На следующий день Винни звонит на пятачок: — Иди сюда, свинья, сейчас ты попадешься мне на глаза. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон. — Что такое мобильный телефон? Я взял его вчера на два часа: ни сотов, ни меда там нет.

Заяц спрашивает: — Медведь, кто ест мед? — Я не знаю. — И ты все еще хочешь? — Я хочу!

Пятачки приходят к Винни-Пуху и спрашивают: — Винни, что ты ешь? — Дорогой! А что воняет дерьмом? — Я ем его по второму разу!

Подарил поросенку Винни-Пуху мобильный телефон. На следующий день Винни звонит в участок. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон. — Что такое мобильный телефон? Взял вчера: ни соты, ни мед!

Винни-Пух идет по лесу с ножом и улыбается. К — Пятачок: — Винни! Почему ты такой смешной? Мед подешевел? — Нет! Свинина подорожала!

Сегодня в экомагазине я видела женщину, которая покупала мед в снегу. Я спросил, собирали ли его пчелы или эльфы? Женщина и продавец смотрели на меня так, будто я выплюнул их в третью чакру. Нет, я понимаю, люди тянутся к полному f**king ism в своем желании жить вечно, но снежный мед.

Я всю зиму проходила с соплями. Считалось, что это простуда, и я лечил ее народным способом — чаем с медом. Ближе к весне, почувствовав, что что-то не так, я обратилась к врачам — у меня была аллергия на мед.

Уинни залез в мед. Поросенок съезжает вниз и жалостливо жалуется: — Медведь, брось, спустись, старое дерево, гнилое… тут дерево, конечно, падает. Поросенок с воплем расстреливает останки. -Винни, ты жива, Винни, скажи что-нибудь! Он, задрав голову, показывает пластырь между ушами: — Наа. Я обняла себя!

Когда Карлсон добрался до последней банки с вареньем и опустошил последний горшочек с медом, он попытался улететь, но ничего не произошло. «Ну, вот и все, — сказал он ребенку, — теперь я Винни-Пух».

— Пятачок! Похоже, это не те пчелы, и они делают не тот мед!» «Медведь, это мухи!

Анекдот про лорда и банку меда (18+)

Есть два друга, которые давно не виделись. Мы решили отпраздновать это событие в ресторане. Они сидят, покачиваясь. Две симпатичные молодые девушки смотрят на соседний столик. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и прямо сказали, вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на парочки и пойдем отлично проводить время. Мужчины были ошеломлены и, естественно, согласились. Через неделю они снова встретились, и один сказал:

— Вы не можете себе представить, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну, в общем, все было на высшем уровне. Как вы провели эту ночь?

— Вот и все, просто нормально.

— Да, обычное дело.

— Ну, не будь козлом, расскажи мне подробности.

— Ну, что я могу сказать, мы приехали в ее шикарный особняк. Заходи, говорит, садись в кресло, выходи из бара, выпей, я приму душ и зайду. Потом я открыл бар, выбрал коллекционный виски, сел повыше. И вдруг она появляется в эротическом пеньюаре, садится на кресло, выкидывает ногу на ногу, отодвигает пеньюар и говорит: «Тебе нравится мед? Ну, я ей отвечаю, так сказать, да, в чай несколько ложек — это хорошо. Затем она достает из-за кресла трехлитровый баллон с медом и властным голосом кричит: «Лоорд, лоорд!». Затем она смотрит, как дверь в комнату с размаху распахивается и оттуда выбегает огромный слюнявый мраморный дог. Она погружает руку в шарик, зачерпывает немного меда, размазывает его кричащим движением по своей промежности и говорит: «Боже, что мамочка любит больше всего? Лорд вскакивает рядом с ней и начинает интенсивно облизывать ее. Мои глаза выпучиваются. Потом она говорит: а теперь ты! Я удивился, засомневался, как будто начал уходить от темы, а она говорит: «Лоорд». Моя собака угрожающе рычит. Все, все закончилось!

Смешные анекдоты про мёд

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мед. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Маленький Мойше приходит в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и спрашивает: — Мне, пожалуйста, три литра меда! Продавщица наливает мед, а Мойше говорит: «Папа заплатит тебе завтра!» «О нет!» — отвечает продавщица и наливает мед обратно. Мойше выходит с пустой банкой и говорит: «Папа был прав! Достаточно для двух бутербродов!

— Свинья, у тебя есть мед? — Нет, Винни. Но у меня есть пистолет! — А что не так с пистолетом? — И несмотря на то, что у меня нет меда, пельмени из медвежатины будут!

— Как отличить настоящего пчеловода, продающего натуральный мед, от мошенника, продающего под видом меда подкрашенный сахарный сироп? — У жулика рыло хитрое, коварное, а у настоящего пчеловода лицо пухлое, надутое!

— Дай мне банку меда, где мы его взяли? Почему на двери написано «Первая помощь»?

— Папа, я не буду это есть! «Сынок, не хочу тебя расстраивать, но ты сам тоже выделяешь гениталии каким-то образом ….

Пятачок подарил Винни-Пуху мобильный телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: — Иди сюда, Пятачок, сейчас тебя будут бить по лицу. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон … — Что такое мобильный телефон? Вчера я взял его на два часа: там нет лаваша и меда.

Заяц спрашивает: — Медведь, кто ест мед? — Я не знаю. — И ты все еще хочешь? — Я хочу!

— Сегодня мы займемся сексом по-бисерски. — Что это такое? Может быть, ты намажешь меня медом и вылижешь меня всю? — Нет, не буду. Вы взлетаете, всасываете и улетаете.

Винни-Пух приходит к Сове весь в меду. Вы будете убегать от кого-то. — Сова, почему у тебя чешется левая лапа? «Кто-то догонит тебя. — А почему чешется ухо? — Кто-нибудь тебя победит. — Сова, почему у тебя чешется нос? «Винни, ты должен был умыться.

— Я болен — Вы должны пить горячий чай с медом. «Было бы лучше, если бы ты предложил мне горячий, любящий поцелуй!»

Анекдот про мед

— Как отличить настоящего пчеловода, продающего натуральный мед, от мошенника, продающего под видом меда цветной сахарный сироп?

— У мошенника рыло хитрое, хитрое, а у настоящего пчеловода — пухлое, пухлое!

— Дайте банку меда!

— Где мы его взяли? Мы лечим больных!

— И почему на двери написано «Первая помощь»?

«Оказалось, что я замужем за Винни-Пухом.

— Прихожу домой, жена сидит на кухне, ест пряники, макает их в мед и пьет чай с медом.

Пора заменить фразу «Как будто там мед растекается» на «Как будто там есть Wi-Fi».

— Винни, кто ест мед?

Винни-Пух приходит весь в совином меду:

— Сова, ты такая мудрая, скажи мне, почему у тебя чешется правая лапа?

-И вы убежите от кого-то.

— Сова, почему чешется левая лапа?

-Тот, кого вы ищете, догонит вас.

— А почему чешется ухо?

-Мышь победит вас.

— Сова, почему чешется нос?

— Уинни, ты бы смылась.

Рецепт от лысины: намажьте голову медом, подождите три дня, затем сильно ударьте по рукам — мухи разлетятся, а ноги останутся.

Когда Карлсон добрался до последней банки с вареньем и опустошил последний горшочек с медом, он попытался улететь, но ничего не произошло.

«Ну, вот и все, — сказал он ребенку, — теперь я Винни-Пух».

«Меня пчела ужалила», — пожаловался сосед по даче, который держит пчел.

— Покажи это! Я накажу ее!

— Могу ли я пройти через ваш вертел, раз у меня нет времени на второй автобус?

— Давай, чтобы у тебя было время и для первого!

Летний житель, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

— А чем вы вчера перекусывали? Все так и танцевали.

— Да, наш дед, если он ошибается, улей превратился …

Смешные до слез анекдоты про мёд

На нашем сайте шутки доводят до слез за мед. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

На уроке литературы учитель читает рассказ: — И вот братья заставили Ивана-дурака заняться бизнесом. И я был там, я пил мед, я провел усами, но он не попал в мой рот. Какова, по-вашему, мораль этой сказки? Вовочка: — Тебе надо чаще бриться.

Мы пошли в «Винни-Пух и медовый поросенок» с двумя воздушными шарами. Когда они подошли к дереву, где Винни держал пчел, Пух начал рассуждать: — Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из Зеленого общества, и не будут меня кусать. А если я возьму синий шар… не лучше, я возьму зеленый шар.

Он продает грузинский мед и рекламирует: — Это, да — хулиганский безумец! Знаете ли вы, какие пчелы так безумно деликатны? Балшой, да! Такой большой, да! Покупатель: — А как он попадает на улицу, а? — Визг, Кепычыт и Лесет! Кто как не Холл — он весь в улыбке!

Кролик с каблуком сидит напротив Винни-Пуха. Милашка закончила, а Винни нервно барабанил пальцами по столу. «Что ты думаешь, поросенок, — спрашивает кролик, дрожа всем телом, — что ты теперь думаешь?». О свиной отбивной или тряпке?

Винни-Пух взял мячик и полетел в дупло за медом, а из дупла вылетела оса и пронзила мячик Винни своим жалом. Он упал в кусты, рысью пробираясь вниз, из кустов торчали только его ноги. Патч подходит к кустам и спрашивает. — Я торчу, но почему-то ошибаюсь…

— Почему пасечник, собирая мед, надевает на голову сетку? «Если потом его пчелы узнают, что он трактирщик».

Иса был пчеловодом. Приходит он как-то в банк и просит кредит на развитие бизнеса, а ему говорят: «В конце концов, мы же давали вам деньги в прошлом году». Вы все еще хотели написать плечо из Одессы. — Да, вы не знаете эту Одессу? Да, это их матка, ты знал, связался с какой-то мухой, а мед на вкус был дерьмовый, ну, я и сжег все ульи.

— Довольны ли вы своими пчелами? — Высокий. Я еще не собрал мед, но они потеснили всех моих соседей.

Приходит Винни — Пух на грядку и говорит — Пятак, Кристофер Робин прислал нам 10 ящиков меда, каждый на 8 человек! — Как каждый на 8 человек? — Не знаю как, но я уже съел свои 8!

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, достаточно купить металлический холодильник, заточить лезвия и намазать их медом.

1 2 3 4

Анекдоты про мёд | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мед. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Уинни карабкается за медом. Пятачок бежит вниз и жалобно плачет. Пятачок, плача, забирает останки. — Винни, ты жив, Винни, скажи что-нибудь! Он, вставая, кусает Пятачка за уши: — НАА. поцарапал!

Сегодня я видел женщину в магазине экотоваров, которая покупала мед из подснежника. Я спросил, собирают ли его пчелы или эльфы? Женщина и продавщица посмотрели на меня так, словно я плюнул в их третью чакру. Нет, я понимаю, что люди впадают в полный кошмар, желая жить вечно, но мед подснежников …

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опустошил последний горшочек меда, он попытался взлететь, но ничего не произошло. — Ну, вот и все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.

По своей наивности Пятачок считал, что Винни ест исключительно мед, поэтому он не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Всю зиму я проходил с соплями. Считалось, что это простуда, и я лечилась народными средствами — чаем с медом. Ближе к весне, чувствуя, что что-то не так, я обратилась к врачам — оказалось, что у меня аллергия на мед.

Женщина должна быть как мед! С одной стороны, мягкий и сладкий! А с другой стороны, я был так зажат…

— Хрюшка! Похоже, это не те пчелы и делают не тот мед! — Медведь, это мухи!

Винни-Пух поймал золотую рыбку: Ну, конечно — три желания… — Хочу горшочек меда! — Что еще? — Ну… я не знаю… — Ну, когда придумаешь, тогда и выполню… Винни подходит, лижет мед, вдруг — к — Пятачок: — Ой, Винни, что ты ешь? О, Винни, куда я попал.

Винни-Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Почему тебе так смешно, что мед дешевле? — Нет! Свинина подорожала!

Пятачок приходит к Винни-Пуху и спрашивает его. — Почему он пахнет дерьмом? Я ем его уже второй раз!

1 2 3 4

Прикольные анекдоты про медицину | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты о медицине. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мнения россиян по поводу реакции на западные санкции разделились. Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, ремонта дома и бесплатной медицины, то 5% все равно не могут остаться без устриц и фуа-гра.

Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров: — Эмпирически установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники приводит к болезненному отложению солей в мягких тканях поясницы.

Разговаривают два соседа-пенсионера: — Говорят, в России нет бесплатной медицины. — Как это нет?! А программа Елены Малышевой?

«Доктор, многие годы я страдал от иллюзий величия. А по методу Шичко лечил его иглоукалыванием и уринотерапией, ничего не помогает. Да, посудите сами, жалкий, никчемный человек, как может помочь мне это жалкое лекарство?

Медицина 21 века: они пришивают отрубленные конечности, клонируют органы и т.д., но не могут сделать так, чтобы пластырь нормально приклеивался.

Пациент спрашивает врача: — Ответьте, известно ли медицине, почему люди лысеют? «Я знаю точно», — отвечает врач. Некоторые люди лысеют, потому что волосы выпадают и не отрастают.

— Каждая таблетка жаропонижающего средства снижает температуру тела на один градус. Значит, если взять 36 штук, то она упадет до нуля? — Судя по вашей логике, ясно, что вы дилетант, такая арифметика не работает в медицине, но в итоге, как ни странно, вы правы.

Наши медицинские учреждения тщательно следят за состоянием пациентов. Особенно если это состояние выражено порядковым номером.

— Образование и медицина теперь будут оплачиваться населением. — Это не сработает! Согласно Конституции, мы имеем право освободить … — За Конституцию уже платят.

Жириновского укусила собака. Это первый случай в медицине, когда им пришлось делать инъекции от бешенства.

1 2 3 4 5

Анекдоты на медицинскую тему | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты на медицинскую тему. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Из кабинета выходит хирург. — А пациент жив? — Почему? «Я хотел сказать ему кое-что. «Ну, позволь мне сказать тебе. — Разве я ущемлял его в правах?

— Помогите доктору, моя жена не спит до шести утра. — Что она делает? — Ждет меня…

«Доктор, что-то кажется отвратительным.» — Дым? — Нет. — Пить? — Нет. «Ну, что ты хотела, моя дорогая?»

Мать с ребенком приходит к врачу: «Доктор, мой ребенок болен, вы можете его вылечить?» «Раздевайтесь. — Позвольте, но вы не обязаны меня лечить, а ребенка… — Раздевайтесь, говорю! Как вылечить такую вещь, лучше сделать новую!

Пациент врывается в кабинет врача. — Доктор! Через 59 секунд я умру! Подожди минутку.

Доктор. — Доктор, у меня болит голова. — Я тоже. — А сердце — в сердце. — Я тоже. -И печень отошла в сторону. — Я тоже. — Знаете, доктор, мне лучше обратиться к другому врачу… Эй, подождите! И я с вами!

Очень толстый пациент спрашивает профессора. «Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо» — Как часто? — Всегда, когда тебя лечат!

Комиссия приехала в Мэдхаус. Они спрашивают главного врача: — Почему у вас в коридорах стоит псих с автомобильными рулями. Главный врач достает руль: — Ну, давайте посмотрим!

— Доктор, в приемной находится мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел обнаженной женщины. — Он женат? — Он говорит, что женат. — Странно. Муж Мизулиной?

«Скорая помощь» охотно отвезет вас в больницу, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

Одна девушка: — Знаешь, почему мы выходим замуж за врача? Потому что если я заболею, он всегда меня вылечит. Другая: — А я вышла замуж за священника. Если я согрешу, Он простит мои грехи.

«Ну, ты готов умереть, ублюдок?»- Простите, но здесь нет другого врача?

Стоматолог говорит пациенту, создавая бормашину: — Помнишь, Коля, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

Маленькая девочка с бантиками с портфелем в руках — это таможенный контроль. На рентгеновском снимке обнаруживается коробка с оранжевым порошком. — Девочка, что это за порошок? — Героин. — Почему он оранжевый? — И она детская, оранжевая!

В Британском музее. — Это мозги доктора Ватсона. — Да?! Почему так мало? — Потому что это мозги доктора Ватсона.

— Встаньте с дивана. — Доктор сказал, что мне нужно отдохнуть. — Это было шесть месяцев назад.

Я сижу в ванной и ловлю рыбу. Иногда приходит врач.

— Катя, почему ты хочешь стать хирургом, если боишься даже боли при уколах. — Мама, я не собираюсь причинять себе боль.

Пациент, обращаясь к стоматологу: — Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что хуже — вырвать зуб или родить ребенка! Доктор. Мне нужно знать, под каким углом поставить кресло…

— У доктора закружилась голова. — Я вижу.

Медицинские анекдоты

Бабушка приходит к гинекологу и говорит: «Доктор, мне пора умирать, а я девственница». Вы можете сделать дефлорацию, 100 долларов дам. Allanecdots.ru Лесны со старухой опрыскивают и наставляют на это практикующего. Практикант отнес ключи в соседний кабинет, и они вместе с бабушкой ушли на пенсию. Конец смены — Доктор, бабушка вспоминает, а практикант заходит в соседний кабинет и видит картину — нет бабушки и студент, завернутый в простыню, сидит на кушетке и курит. Нет бабушки. — А где бабушка? — испуганно спрашивает доктор. «Она побежала за семисоткой», — спокойно отвечает студент.

В больничной палате мужчину будит телефонный звонок. — Доброе утро. Это ваш лечащий врач. allanecdots.ru — Что с моими анализами, доктор? — Хорошо. Вы нашли коронавирус! Ну, давайте угощайтесь! Мы уже начали. Например, с сегодняшнего дня вам назначена «блинная диета»! — Что это такое? — Блины на завтрак, блины на обед, блины также на ужин. — Помогут ли блины? — Х** это знает, но это единственное, что пролезет под дверью в палату.

В одном штате очень эффективный карантин по коронавирусу. — А что вы дезинфицируете? Alllanecdots.ru — Зарин, Зоман, В-Газа. «Они убивают коронавирус?»- Нам не нужно убивать вирус, мы хотим, чтобы он не падал.

— Доктор, мне неконтролируемо хочется сесть на ветку и красться по всей округе. — Чувак, ты только что заразился Воронавирусом. allanecdots.ru

Мне позвонил врач, который был мне давно должен, и сказал: — Слушай, я тебе должен, но денег нет. Давай я вылечу тебя на всю сумму? И у вас не будет геморроя, а у меня есть. allanecdots.ru — Значит, у меня их нет? — Я нахожу.

Человек приходит к врачу: — Доктор, помогите мне, у меня проблема. allanecdots.ru — послушайте, что случилось? — Знаете, в последнее время я очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха. — Очень хорошо! Я выпишу вам таблетки, приходите через неделю. Ну, приходит мужик через неделю: — Доктор, вы знаете, я не перестал пукать, но появился отвратительный запах. — Итак, замечательно, обоняние восстановилось, теперь мы получим слух.

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистят уши? […] […] […]

[…]

[…]

[…] […] […]

[…] […]

Медицинские анекдоты, стр. 2

[…] […] […] […]

[…]

[…]

[…] […]

[…]

[…]

[…] […]

[…]

— За этот месяц ты мне показываешь уже пятую телеграмму о смерти бабушки! — Да у них какой-то реаниматолог из Москвы, гениальный, зараза!

Донор добрался до больницы в два приема.

Только очень здоровые безработные могут позволить себе воспользоваться услугами бесплатной медицины. У всех остальных не хватает ни времени, ни здоровья на все эти бесконечные поездки.

Выпускник медицинского института пришел в районную больницу для прохождения интернатуры. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу пациентов. — И что означают эти сокращения в истории болезни? — спрашивает молодой врач. — Они, Ядк, Чез? — Мы решили не травмировать психику наших пациентов, поэтому зашифровали их болезни: это инфаркт миокарда, яд — язва двенадцатиперстной кишки… — а что такое пенис? — Черт…

В Институте медицины могут отчислить не только за неучебные результаты, но и за красивый почерк!

На самом деле, мы, травматологи, стараемся бить в живот или в голову. Это для того, чтобы вас взяли в хирургию или нейрохирургию, а не в травму … так что не утруждайте себя дежурством ….

Медицина — это прекрасное, практичное украшение для поддержки человека больного, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.