Шутки про песни
Отец — Сын — Студент: — Почему ты не на лекции? — Мне позвонил одноклассник, сказал, что латынь не будет, потому что учительница опять в завязке! — Откуда он знает? — Значит, он шпионит за ним. Должно быть, сегодня ночью мне приснилось что-то очень интересное, если во сне я сняла наволочку с подушки. — С вами снова «Дорожное радио», время 5 утра, и для всех, кто сейчас крутит кренделя, Таня Буланова, исполняющая песню «Спи мой мальчик маленький». Кредо блондинок: даже не знаю, что сказать — улыбайся и поправляй лифчик! Вчера на автобусной остановке я увидел девочку действительно переходного возраста. В одной руке у нее была сигарета, в другой — трубка. Геолог — чукча: — Какой у вас ИК? — Да, не меньше вашего, черт возьми! Если ваша кошка загадочно улыбается по утрам, вам лучше не надевать тапочки. Рекламный стенд. Реклама журнала «Легкое похудение». Довольно стройная манекенщица на обложке взвешивает, перекрывая головой, почти всю, букву «D» в SL.
Анекдоты про музыкантов и музыку
Коллекция самых смешных анекдотов о музыкантах и музыке. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Готовы, дети? — «Точно, Бетховен!» — я не слышу!
— Знаете ли вы, что Bamboleo переводится как «Я свободен!»? — Bamboleo! Как птица в небе!
В ресторане к музыкантам подходит пьяный посетитель и начинает жаловаться на них: работу вытянул, жена — стерва, дети — богомольцы… музыкант: — Да, знаем мы этот блюз, сейчас сыграем.
У меня такая же дурацкая форма ушей, из которых выпадают любые наушники …
— Сколько градусов закинуть в стиралку? — А что написано на футболке? — «Король и клоун». — Вы не можете мыться.
Удел барабанщика — смотреть на трех мудаков, стоящих перед тобой.
Под правильную музыку вы либо все забудете, либо все вспомните.
Когда я иду на свидание с девушкой, я всегда просматриваю ее плейлист и загружаю его в машину. Абсолютно все, кто слышит мою музыку, удивляются совпадению музыкальных вкусов.
Я слушал радио «Энергия». И сейчас музыка та же, но радио называется «Ностальжи».
Одна из моих любимых историй о том, как металхэды в злополучном чате начали прикидывать, что они будут женщинами, засасывать всех подряд, давать им в задницу и на эти деньги выращивать свои группы до мирового уровня, и когда им сказали, что они могут сделать это прямо сейчас, они отказались.
Я настолько плохо разбираюсь в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.
В каждой песне есть момент, который нравится больше, чем вся песня.
Симфонический оркестр собрался на зарубежные гастроли. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и сказал: «Итак, мы едем в Лондон, покупаем шерсть. Затем мы едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем мы летим в Японию, продаем там кофе и возимся с оборудованием. Ну, оттуда в Москву, мы продаем оборудование, у нас куча бабулек. Есть вопросы? Потом встает барабанщик: — Мы будем брать инструменты?
Девочки, не бросайте мальчиков. И так уже слишком много рэперов.
Между песнями в плеере существуют пробелы, так что вы слышите, как кто-то звонит вам в десятый раз.
Я сегодня убиралась в наушниках — полдома с выключенным пылесосом!
Так бывает — один завершен, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.
— Кто мы? — Чего мы хотим? — Крутите несколько дней одни и те же песни, пока аудитория не станет такой же!
Как расслабиться, если музыка располагает к релаксации?
Современные российские художники считают, что семь не только ноты, но и слова.
В детстве я думал: «Я буду гитаристом, все мои женщины!». Выросла, да. На концертах присутствуют только мужчины.
В очень узкой оркестровой яме дирижер дает пощечину скрипачу.
Почему, когда вы играете нормальную музыку, вас просят играть нормальную музыку?
Он окончил музыкальную школу по классу фанеры.
Как только рэп был объявлен музыкой, человечество было обречено.
Чернокожий музыкант, слушая, как белый человек поет блюз, побелел от возмущения.
Однажды я слышал блэк-метал: казалось, что на записи какие-то садисты разделывают кабана и стучат по батареям. Оказалось, что песня была о цветах.