Шутки про Олега
Вчера Катя уснула между Олегом и Олегом, но в себя пришли только мальчики.
про Олега
Наш военный инструктор, Николай Семенович, был посмешищем для всего класса. Случалось, показывает, как обращаться с автоматом, рожок пропили — и в карман. А в кармане — дырка! Рог Брика на земле, и все смеются. Его фамилия была его фамилией. И почему-то он все время таскал с собой синий изолет, оказалось, что это полезная вещь.
Особенно Зайцев Олег насмешил, на два года старше меня, блин. Читать полностью
Народный врач хирург, универсальность врача, рассказывал легенды, оказавшиеся реальностью, и правдивые истории, похожие на легенды. Прокопий Филиппович Дегтярев возглавлял Барановскую больницу Три исторические эпохи — период до войны, после войны и развитого социализма. С 1935 по 1974 год, с перерывами на Финскую и Великую Отечественную войны. Читать полностью
Неправильный Олег воспользовался туалетным столиком по прямому назначению. Жена в шоке.
Могу только представить, сколько разных коллег/друзей/знакомых еще долго будут срываться на Дерипаску: — Бля, Олег, рыбой пахнет.
Олег Павлович приходит домой в третьем часу. Его жена не спит и настроена очень решительно. — Ну, где они, черт возьми? Она спрашивает. «Понимаешь, дорогая, — начинает оправдываться он, — сегодня у меня был предпремьерный показ нового спектакля, потом исполнитель главной роли предложил поехать к нему домой. Мы выпили там по коктейлю, в углублении… ну, вы знаете, и вы знаете…. Читать полностью
Поле мечты. Человек, который знает буквально все, находится в игре! Он угадывает все! А теперь — суперприз — квартира в Москве! — Он смотрит на лист бумаги. -Хм, на самом деле состоит из двух вопросов. Если вы ответите и то, и другое, то Супер Делинквент, квартира в Москве, добавляем машину! Вы согласны? Он соглашается. Якубович. Читать полностью
31 декабря дедушке вызвали скорую помощь. Врач был настолько пьян, что сделал укол не в задницу, а в подушку дивана, и ушел. Дедушка так смеялся, что ему сразу стало легче!
— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик — здравствуйте, я Васид и я алкоголик — здравствуйте, я Олег Митяев и я рад видеть вас на моем концерте.
Скорая помощь работает быстро. В машине находятся водитель, врач, медсестра и студент-медик. Вдруг доктор начинает кашлять, краснеет, шарики сильно падают, падают на пол. Медсестра не растерялась, схватила и потрепала доктора по голове. Врач сразу почувствовал себя лучше. В этот момент водитель бросает руль и начинает бороться. На этот раз медсестра не растерялась. Читать полностью
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят учителя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы очень устали! — Ну, когда этот кусок мела закончится — тогда пойдемте домой. Голос из-за стола: — Позвольте мне вынуть его!
-Тобид?! Что вы знаете о неудобствах?! Поэтому, как только я позвал жену Олега в постель, стало стыдно!
Я только что был у нашего знакомого в офисе. Он был одет в черный пиджак, спина и правая сторона которого были живописно нарушены чем-то белым — то ли белым, то ли лаймовым. Он наклонился, видимо, куда-то неудачно. — ‘Олег, у тебя вся спина белая! Все, кажется, говорят… неужели трудно придумать боле е-креативный первы й-апрельский розыгрыш! . Читать полностью
Когда властный Вован узнал, что Олег Попов получит 125 миллионов за турне по России, он запретил «начальству» называть «лохов» — клоунами!
Еще из курьезов советского кино. Съемки комедии «Джентльмены удачи». Знаменитая сцена с танкером. Как вы думаете, был ли там настоящий цемент? Да, прямо сейчас! Роль цемента досталась хлебной закваске, приправленной хлебной и луковой эссенцией. Все это было очень похоже на цемент, только вред от контакта с кожей и проглатывания был гораздо меньше. Больше советских любовников. Читать полностью
В таверну вплывает шериф (вылитый Олег Табаков). Он видит: за стойкой стоит бармен (большой, вылитый Хагрид из серии «Гарри Поттер»). В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А на стойке — каблуки трупа. «Кто это повесил?» — спрашивает шериф у бармена, томно кивая на лжецов. «Да, Лимонадный Джо заходил сюда, — объясняет бармен, — я торопился. . Читать полностью
Посвящается эпидемии гриппа… В прошлом году я работала на полставки в деканате университета. И вот однажды заболел один из наших учителей (пусть его зовут Олег Иванович). Грипп. И с подозрением на свиной грипп. А я забыла сразу предупредить группы, для которых вела… И в середине пары ко мне подходит девушка из параллельной группы. Так и так, мы сидим полчаса и ждем. Читать полностью
Олег назвал Оксану пулей, какой хороший комплимент, она покраснела и сказала, а ты не импотент, а штык
И сказали боги Сизифу: — В наказание за свою хитрость ты всю жизнь будешь катить камень вверх! — Разве может быть что-нибудь легче? — Тогда ты будешь бороться с российской коррупцией! — Нет, лучше камень?
В должности. — Олег Сергеевич, приходите ко мне вечером. — Наташа, ты же знаешь, что я женат. — Олег Сергеевич, вы так много зарабатываете, но не хотите завести любовницу — это не по-православному.
Рыба вильнула хвостом, а Олег остался стоять у разбитого алюминиевого корыта.
У режиссера. — Олег Сергеевич, добавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково пьяному Сидорову и мне, человеку, ведущему здоровый образ жизни. — Сан Саныч, объясни мне, на кой черт тебе деньги, если ты ведешь здоровый образ жизни.
Чтобы минимизировать расходы на свадьбу, Олег купил носки по акции.
У великого тренера великой олимпийской сборной по хоккею Олега Знарока очень непростой характер.
Он либо не пожмет руку своему оппоненту перед камерой, либо вообще скажет ему идти к черту…
25 мая 2014 года сборная России по хоккею под руководством Олега Знарека стала пятикратным чемпионом мира в российской истории (и в 27-й раз, с учетом побед сборной СССР), выиграв все десять. Читать полностью
Шутки про Олега
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Олега. Читайте, улыбайтесь и может быть даже смейтесь!
Валентин сбросил пианино с балкона, к сожалению для Олега, февраль закончился.
Клаустрофоб Олег, одетый в свитер, некоторое время кричит.
Мать трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, как будто он вобьет в дом гвоздь и поделится своей губной помадой.
Когда Олег увидел, что у соседа угнали машину, он не растерялся, а выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Оксана хочет выйти замуж — серьезно, давно, но пока что она решила выйти за Олега… налегке.
Вы пускаете людей в свой магазин, и они заходят просто посмотреть. (с) Олег-консультант.
Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Он заболел. — А кто сейчас хороший?
Счастливый сперматозоид уже тридцать лет похож на Олега, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик — Здравствуйте, я Василий и я алкоголик — Здравствуйте, я Олег Митяев и я рад видеть вас на моем концерте.
— Неудобно? Что вы знаете о неудобствах?! Так вот, однажды в постели я назвал свою жену Олегом, было стыдно!
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным. Эйнштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показывал людям письки.
Олег пойдет на шампуры, а поросенок Боря — на шампуры. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Олег попал в страшную аварию и чудом остался жив. «Чудес не бывает», — подумал Олег и забрался обратно в горящую машину.
Вчера Катя уснула между Олегом и Олегом, но желание исполнилось только у мальчиков…
В течение года какая-то девушка звонила мне на мобильный раз-два в месяц и флиртовала… А потом выяснилось, что я не Олег.
Моя внутренняя богиня хотела, чтобы ее обработали. Олег, 32 года.
Начальник ругает подчиненного: — Какого черта ты мучаешься с хламом на работе? Да пошел он! — Олег Николаевич, я с утра работаю, видите, уже начал писать отчет. Вы работаете, говорите? Тогда как Лена Беркова пять минут назад пригласила меня в «контакты» в качестве друга?
Анекдоты про Олега
Разговор двух друзей: — Мне удалось сделать из Олега совершенно другого человека. — Да? А как его зовут сейчас?
Моя внутренняя богиня хотела, чтобы ее обработали. Олег, 32 года.
Ресторан, южный вечер. Двух девушек ждут неожиданные встречи, кавалеры и, возможно, хороший курортный роман. Они сидят за столом, пьют вино, курят, разговаривают… Подходит молодой человек, очень влюбленный на вид, но пьяный в стельку… но двигается бодро. Позвольте мне представить вас, девочки. Девочки оживились: — Пожалуйста. Молодой человек первым протягивает руку: — Олег. Второй протягивает руку: — Юрий.
Олег пойдет на шампуры, а поросенок Боря — на шампуры. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Счастливый сперматозоид уже тридцать лет похож на Олега, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Когда Олег увидел, что у соседа угнали машину, он не растерялся, а выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Вы пускаете людей в свой магазин, и они заходят просто посмотреть. (с) Олег-консультант.
В течение года девушка звонила мне на мобильный раз или два в месяц и флиртовала… А потом выяснилось, что я не Олег.
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным. Эйнштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показывал людям письки.
Анекдоты про олега
Пирог — это полное четверостишие БЕЗ рифмы, БЕЗ капитализации (только строчные буквы), БЕЗ пунктуации, ямбический тетраметр, количество слогов в строке (9-8-9-8). Пироги для Олега — самые горячие и интересные.
Так получилось, что кроме пирожков и порошков для Олега, я стала собирать для Олега только анекдоты, стихи и смешные шутки и мемы. Если вам есть чем поделиться, оставьте это в комментариях или отправьте в Telegram.
Самое распространенное имя в рифмах — «пироги» — Олег. Почему?
Если говорить чисто структурно, то имя Олег состоит из двух слогов, которые очень хорошо подходят к ритму «пироги». Но, конечно, есть и другое значение. Олег в «Пирогах» — этакий простак, он — замена болезненности русского Ивана. Интересно также, что в нашей истории было довольно много князей по имени Олег, поэтому это имя архетипически устанавливает связь времен, отсылает нас к чему-то оригинальному, к великому ходу. Так же как и сам «пирог» связывает нас с чем-то изначальным в нашей индивидуальной и коллективной психике. Олег — нормальный человек в безумном мире. Иногда он кажется отверженным, странным, но он правдив и естественен. Это носитель чего-то скрытого, тень в современном человеке.
Авторство всех этих пирогов и порошков, стихов не мое.
Для тех, кто любит шутки про Олега, он составил список фильмов, в которых название заменено словом с Олегом.
128 Сегодня Ольга взяла первую тоску, потом Олег снова Олег снова и наконец тоска
127 Олег в первую брачную ночь надел курятник и вдруг лежащая мать входит в слезах, а отец встал как вкопанный с видом
125 Олег читает между строк и там написано Олег Читайте, пожалуйста, по строчкам, мы их писали для кого
124 Олег решил не верить в Бога, и чтобы произошел плавный переход, он в понедельник начал слегка ему не доверять.
122 «Выйдет ли ёжик?»- с дрожью в горле спросил Олег подавленно «Не знаю». Случай уникальный», — говорит протолог с серой сельдью.
121 Олег, с улыбкой на лице, всегда гадал на новогоднее поле боя, чтобы ни одно желание не сбылось
120 Олег, черт возьми, был весь в пыли, без поцелуев и мяты, зачем говорить, что она подняла его на каблуки.
119 Чтобы разрушить стереотипы об эксцентричности, Олег намазал свою задницу кремом для век
118 Аполинария Дорофеич путает имена коллег, хотя в жизни он обычный олег
117 Олег ночью в воротах нашел защитников народа, чтобы умыть их чаем.
116 Оксана посылает Олегу фото итальянских бутиков Олег в ответ посылает фото участника, которого они еще не готовы купить
115 Олег Оля сделала минет с пеной для бритья и поначалу только пена заставила погладить конфликт
114 Олег насрал, а Сереблянка смешала ковш в тазу и получилась такая красивая хрен ь-сестр а-серебристого цвета
113 Олег вскрикнул, и это было не сердце.
112 Олег Олег Один ботинок смотрит на другой, когда он останавливается и где этот конец
111 Олег впервые летает на дельтапланах — это не пищащие мухи и не может быть срез на срезе
109 В Олеге гений секса шаловлив, талант творца херачит лирику, физик не застревает, Долько Долбойб
108 Олег зашел и не клюнул на все в смысле уволок все посты, а из тех постов что забрал Lykal все лайки до всех лайков
107 Я — третий тополь Плющий Олег оказался врачом
106 Олег хотел плюнуть на деньги, но ему было все равно.
105 Олег пошел на попятную, сказала Зоя,
104 Олегу ничего не нужно, сказала бывшая жена, отдай квартиру и машину и оставь что-нибудь себе
103 Оксана рядом с Олегом в сексе так возбудилась, что Олегу вдруг вспомнилась завтрашняя рыбалка и он не стал отвлекаться на червей
97 Олег женился сам и все ему завидовали по любви, а не из зала, а муж — замечательный человек
96 кричит Олег, едва родившийся для жизни, спасибо врачам, устало отвечает
95 Когда Олег берет гитару Шопен Бетховен Моцарт Бах Вращение вместе, начинается в могилах
94 друга гордятся Олегом Оксана не курит и не пьет, а о том, что он мертвый и холодный, она не любит говорить
92 Олег налил текилу, потом бурбон, потом коньяк, но Маше все равно было как-то хорошо
90 Оксана видит, что Олегу не очень нравится салат, и раскрывает главный козырь халата
89 Олег долго созревал для отношений и теперь воссоединился со Спиритом, добавил Ксению в друзья
87 Олег, воспитанный айфоном, бесцеремонно подошел и пальцами Оксаны надавил на его лицо, чтобы увидеть
86 Олег хотел устранить в квартире, взял веник от швабры, но потом был раздавлен на диване котом
85 Всех разбудил, нагадил и захотел есть, не может крикнуть Олег и это оказалось аху
84 Олег все в своей жизни делал быстро и в сексе быть нерешительным, не привык к халату на половину самбоя самбоя, разрез крикнул Смока
83 Олег играл на вувузеле и царила тишина, глядя с портретов на Олега вувузелистов прошлых лет
82 Олега выселили из дома, потом прогнали со двора, потом из города, а утром Олег стал товарищем на земле
80 Олег ни разу не умер, а потому не смог красиво провести время на поле боя и просто рухнул в морду
79 Голос Олега из выхода разрешил убивать людей Олег включает телевизор, запоминает имена
77 Снаружи холодно и сыро внутри уютно алкоголь между ними тонкий слой называется олег
76 Олег Малиновка выслушал и сделал так, как она говорит Чирик-Чирику, убивает Окана Уби-Убе, Чирик-Чирика.
75 Я не имею никакого отношения к этой массе женских тел, сказал Олег, но было видно.
74 Олег стесняется секса, особенно с группой, особенно когда он вынужденный, особенно когда
73 Олег нечаянно обидел на дискотеке двух девушек, которые сейчас в ней находятся, ногти торчат
72 Олег внимательно прочитал пластинку, не стал ее надевать и после продолжительной суетливой брехни
71 Мы нарисовали психоделический хентай для Олега.
70 Олег купил аннигилятор и уничтожил все вокруг аннигилятора и остатков бесконечности Олега
69 Олег родился из пробирки в лаборатории горловского НИИ Боевого Брозды на лбу чернилами Олег
68 из неизвестного Эльдорадо Олег привез магнит, чтобы холодильники летели встречать его в аэропорт
67 Олег ходил по всей квартире на кухню, в душ, в прихожую, но Николай схватил Олега и приучил его ходить в лоток
61 Я выбью зуб твоему скоту, — он хмуро смотрит на Олега Скотина, боясь бежать, отчаянно спасая свой зуб.
60 Олег приходит в галерею, а там квадратный Малевич все еще ищет фотографию Олега, думает.
59 таможенник спросил Олега, по-братски обняв за плечо, так тихо, так проникновенно там Чо
58 ГЛЕБ обтерся от удара и от шока пришел в себя, но спасти Олега врачам не удалось.
55 На пляже очки Олега скрывали его похотливый вид, но плавки все же выдавали его настроение и оптимизм
53 Олег в шкафу нашел мужчину в трусах и сказал ему, что ищет Сару Коннор, а поскольку ее здесь нет, он пошел
52 Олег-водитель в своем фургоне с моцартовской улыбкой, салон включен, тишина, все чувствуют тревогу, странный холодок
51 Олег, утром, как влитой, вдруг понял, что вчера не пил.
50 Олег хотел рассказать Ольге о вечере Наутилуса, но вдруг сказал Кунилингу и разговор оживился
48 Олег приехал в жопу мира, а там, говорят, не жопа вовсе, а жопа, в которой он был
46 Оксана пришла прямо к Зое, на кухне у нее лежал пакет с хлоасом «На, возьми моего Олега, вот почти он, подавись!».
45 Кажется,
44 Олег подходит к чайнику, все в недоумении, никто не поставил чайник Олегу на Красном и Нулевом
42 Олег в костюме проститутки выходит вечером во двор, но все старушки сразу видят наркомана в маске
41 олег уснул в салате цезарь, а почему не в оливье, да потому что цезарь юлий а оливье х@й знает кто
40 Олег включает обаяние, и люди к нему тянутся, он выключает обаяние, и люди бегут в ужасе
39 У Олега не хватает денег ни на Непал, ни на Тибет, и он постепенно уходит в свой мрачный внутренний Бобруйск
38 Анна дала Олегу свисток и пену для бритья и сначала только пену, потом сгладила конфликт
37 выживем Олег сказал Николай Олег в курилке, когда он услышал эту ухмылку он понял что никто не выживет
36 безграничное пространство вашей души
35, а мне пора жениться, — задумчиво произнес Олег, и утреннюю тишину прорезал высокочастотный свист крабов.
34 Олег похвалил Оксану, замечательная жена и мама будет в надежных руках, чтобы дать
33 Олег придумал религию, и в ней не надо любить ближнего, а надо ненавидеть дальних, а ближних просто убивать
32 Олег держал контрольную подушку под холмиком вдали от остальных, которых он обычно не душил контрольной подушкой, так что наверняка
31 Я не понимаю расистов, все люди на земле равны и одинаково отвратительны, воскликнул мизантроп Олей.
30 Олег ненавидит арбузы и убивает их ножом, но, к сожалению, утопить или повесить их невозможно
29 Олег нашел в шкафу мужчину в шортах и сказал ему, что ищет Сару Коннор, а так как никого не было, он пошел
28 Олегу нравится Оксана Оксане нравится Олег а я смотрю на них обоих и мне никто не нравится
27 Олег стал слугой Люцифера на кладбище, построил алтарь и каждый вечер ел вафли во славу тьмы с вареньем
26 На пляже Олег спрятал свой похотливый взгляд за очками, но его плавки все равно выдавали его настроение и оптимизм
25 любовь придет внезапно, когда ее совсем не ждешь и готовишь все Олег бери детские отбивные из сада
24 Олег на утреннике в школе смотрит, как танцуют дети, и понимает, что иногда для счастья достаточно кошки
23 Однажды Олег попросил Бога, скажи мне, как понять девушку, и помрачнел, потом заплакал и ушел.
22 Олег а кто такой Олег спросил Олег друг Олег Олег Олег здесь встречаются Олег Олег Олег Олег Олег
21 секундомер в руках Оксаны, улыбка и сарказм в ее глазах полностью испортили оргазм Олега
20 олег визжал во время секса, я думаю, что сегодня он чистил слив, вы бы услышали, как поршень издал ужасно непристойный звук.
19 олег не любит николая он так о нем говорит ты грязная извращенная сука я тебя не люблю извини
18 Олег смело берет все, все превращается в дерьмо, а если берет дерьмо, то просто тратит меньше энергии
17 Оксана обиделась на Олега, который назвал ее кобылой, в ответ Оксана, развернувшись копытом, пнула негодяя.
16 О свинья, крикнула в ответ Оксана, Олег только промолчал, продолжая рыть землю под дубом своим мощным рылом.
15 Люди не любили Олега только потому, что он часто встречался с Олегом в стихах, и все были довольно уставшими
14 Часы Олега сломались и пошли к черту, режим вставать в час ночи на работу и ложиться обратно в два.
13 Олег сказал, давай поедем на море, а Петр сказал, я тоже, для Оксаны, в целом я не против, только Петр или Олег.
12 счастливым сперматозоидом уже тридцать лет является Олег, но по привычке он продолжает всех обгонять и подрезать
11 олегофоб с олегом-любовником пришли к другу Илье, Илья сидит, боится сгореть в душе, он все-таки Олег
10 Олег воскликнул все пропало и кстати все не зря воскликнул все пропало потому что абсолютно все пропало
9 Олег давно влюблен в Оксану, но признается, что слаб духом, и это бьет его по голове только тогда, когда он выходит из класса с портфелем
8 Жена загадчика Людмила испортит все на своем пути, а если где-то не угадает, то Олег быстро придет
7 Олег Оксана Валентин опозорилась молча и получила все те же пять имен на «Дорогой галочке» Поставить
6 Друзья хвастаются Оксане, что Олег не курит и не пьет, а о том, что он мертвый и холодный, она не любит говорить
5 Я хочу любить и быть любимой Олег и молчаливый в ответ военный врач был молчаливым военным комиссаром
4 Олег назвал Оксану дурой и тут же доказал это очень сложными формулами, но она их не поняла
3 Так полюбишь человека, и он будет жить час, чтобы Олег не смотреть полную версию фильма
2 Олег был маленькой улиткой и коснулся росой розы, но прошла ночь, Олег проснулся и пошел к берегу.
1 Олег был безумно удивлен, когда енот пришел к нему, она была удивлена не меньше, чем Олег в своей норе
Анекдоты про олега читать | Смеходел
SMS-ки литературных персонажей.
Она утонула. Герасим
Срочно укажите расписание поездов до Москвы. Анна
Я выбросил его. Фродо.
То, с чем вы, Герасим, не согласны. Му-Му.
НАФ, мы на рынке, что брать? Сухая стена или прямые кирпичи? NIF и NUF
Я желаю вам счастья, вы прекрасная пара? Постельный дневник Мальвины. Пьеро.
У меня есть две новости: хорошая и плохая. От: Пандора
Я нашел сеть, я пошел за рыбой, желаете ли вы чего-нибудь? Дедушка.
Не волнуйтесь, я даже волка подарил! Детали возврата. Колобок.
Это была шутка, для Черевишки! И где ты, черт возьми, находишься! Оксана.
Герда,? Вечный? Или? Разрушен? Если ничего другого нет, спросите Ханса, он знает. Кай.
Ветер менялся, а счастье оставалось. Нани
Я купила шарф и бусы. Искал цветок. Папа.
Иванушка, я уехал в далекие края, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, для тебя Муром с подарком. Яга.
Мама, там под окнами немного серого цвета, говорит о доставке продуктов. Не похож на козла. Мы заказали? Семь козлов.
Я буду поздно, не забывайте молиться на ночь. Отелло.
Дорогая, ужин в семь. Пенелопа.
Лена, где ты? Поторопись домой, а то будет хуже. Менелай.
Эмелия, я не доехал до дворца, застрял в пробке на Невском. Выпечка
Я останусь. Подготовьте печень. Орел.
Париж, больше никакой виагры. Сделка. Афродита.
F*PU кролики, грибы и гусеницы! Больше никакого сна после обеда. Алиса.
Мама в больнице, я заберу тебя из школы. Гумберт.
Дедушка, скажи мне адрес! От.
Тогда сам дьявол сломает ногу! Воланд.
На ноги надо было смотреть, уроды. Анушка.
Я куплю стулья. Остап.
И нет, я на себе эту тыкву? Золушка
Кай, снежная королева? Динамо! Герда
Твой хвост? Сова. Винни-Пух
У меня есть мелофон. Я дома. Алиса
Молитесь. Я жду. Дездемона.
Трудно быть жуком. Электроника.
Володя, в какое время стрелка? Я помню это место. Глеб.
Козел ты, Иванишка. Старшая сестра
Мне он больше нравился как монстр. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давайте пересечемся. Данте.
Лиз, на что ты обижаешься? Эраст.
Купите пряжу. Пенелопа
Мой вам совет? Измените кодировку, и все сойдется. Герда
Ну, где ты порвал? Дедал
Ну, за $rali вы здесь. Геркулес
Несмотря на то, что вы принесли с собой траву, весь посев был окурен. Офелия
Твоя верная шишка, общайся с зеркалом. Я прячусь у Кентов. Белоснежка
Друган, пойдем в пятницу в таверну, выпьем? Я выздоравливаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что мне делать?
Не поворачивайте туда. Бензин закончился, труба теперь умрет. Сделайте что-нибудь. Сюзанин
Папа, я все сдала! Павлик
Отправьте этот текст двадцати друзьям, и фея Дин-Дин выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть ли возможность резервного копирования? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, где ты?
В семь в центре зала. Минотавр
Что я делаю? Трахаться. Тибидох. Старик Хоттабыч
Я пишу с английского номера. У меня есть подвески, скоро сделаю. Стрелка
Он остался с Татьяной, Ленским, стартовал без меня, поехал на мой выстрел. Онегин
Мама, я скучаю по нему. Гарри сообщение не было тщательно: dees получатель не существует
Ждите своего трамвая. Берлиоз.
Я подожду. Макс Фрай.
Пушкин, сука, ты сам когда-то грыз изумруды. Белка
Патрикеевна, где, *ля, рыба, не, большая и маленькая? Все *опу заморозили, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Ребята, приходите скорее, я знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
герасиму: я выплываю. ты счастлив?
Как лист перед травой? Вы больше курите?
одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Черт возьми, когда же я усну? Прекрасно.
Все больны! Айболит
Флай, извини, что опоздал с вылетом, большой привет пауку и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, я скоро приду. Иисус
Красный или синий? Neo
Тайлер! Почему сообщения от вас приходят с моего номера?
И в Диснее я бы выжил, слышишь, Ганс! Русалка
Считанные сны. Что делать дальше? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Регистраторы
Олег, будь осторожен! Лошадь
Лебедь, бери щуку, мы отлично проведем время. Рак
Ахиллес, ты забыл своего коня. Менелай
Подарок. Не смотрите в зубы. Ахиллес
Сколько мальчиков взять с собой? Блэкмор
Кто со мной на катке? Саша Невский
Мяч утонул. Я сижу, тупо реву. Таня.
Преображенского, купите упаковку «Педигри». П.П.
Уважаемый господин! Обстоятельства замедляют, настигают в болотах. Ваша собака.
Анекдоты про Олега
Разговор двух друзей: — Мне удалось сделать из Олега совершенно другого человека. — Да? А как его зовут сейчас?
Моя внутренняя богиня хотела, чтобы ее обработали. Олег, 32 года.
Ресторан, южный вечер. Двух девушек ждут неожиданные встречи, кавалеры и, возможно, хороший курортный роман. Они сидят за столом, пьют вино, курят, разговаривают… Подходит молодой человек, очень влюбленный на вид, но пьяный в стельку… но двигается бодро. Позвольте мне представить вас, девочки. Девочки удивлены. Молодой человек первым протягивает руку: — Олег. Второй протягивает руку: — Юрий.
Олег пойдет на шампуры, а поросенок Боря — на шампуры. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Счастливый сперматозоид уже тридцать лет похож на Олега, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Когда Олег увидел, что у соседа угнали машину, он не растерялся, а выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Вы пускаете людей в свой магазин, и они заходят просто посмотреть. (с) Олег-консультант.
В течение года девушка звонила мне на мобильный раз или два в месяц и флиртовала… А потом выяснилось, что я не Олег.
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным. Эйнштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показывал людям письки.
Смешные анекдоты про Олега Ляшко (42 шт) • Прикольные картинки и позитив
1) В прошлом году, в канун Рождества, Дед Мороз забрался в дымоход Ляшко. И он застрял… О таком новогоднем подарке Олег мог только мечтать.
2) Однажды жена предложила Олегу Ляшко заняться сексом. — Пошла ты, гребаная лесбиянка…
3) — Сколько в Украине людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией? — А вы смотрите рейтинги Ляшко.
4) Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополченцев. Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужчины.
5) — Женщины на корабле — к сожалению. — Поэтому Олег Ляшко допускается только в поездах и самолетах.
6) Ляшко возмущается: — Так надо! Они сомневались в моей сексуальной ориентации! — Неужели они приняли за мужчину?!
7) — Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий АТО? — Ну, есть много мужчин и все они по несколько месяцев без жены!
8) Раньше я думал, что украинский эквивалент Жириновского — это Шуврич. Но потом появился Ляшко. А Жириновский нервно курит в сторонке.
9) Дебаты в Верховной Раде: — Олег Ляшко, ваши аргументы высосаны из пальца!
10) Олег Ляшко потребовал отставки Яценюка и назначения его на пост премьер-министра: «Кролик в клетке и петух в курятнике!».
11) Олег Ляшко интересуется: — Как вам больше нравится — когда женщина выше или ниже? — Когда женщина находится в другой комнате.
12) Олег Ляшко всегда ест сладости без ограничений и совсем не боится, что у него слипнется жрец.
13) Ляшко сказал, что в Украине честным людям надирают задницы. Затем он покраснел и сказал: «Ну, не только паяльник».
14) — А Шо из ВИ, Кума, Начю Лашка не кричала? — Бо все його обізянка з домиком Води пісаніт!
15) Ляшко купил дом и два землевладения в Кончинском ЗАПСе за 15 млн. грн. Працую Багато. Объявление Бачи? Д. Я принимаю много насосов. Я скоро куплю дом.
16) Иногда депутат Ляшко говорит разумные вещи, но только после того, как О. Ляшко говорит такие фразы, что они перестают казаться умными и здравомыслящими.
17) Полуреальный романтический садо-мазо: Литвин из Ланцюги, что Ляшко в Свичке (Региональная комиссия: Пензиция звучит свики и пела ил и сова для саке
?
19) Ляшко написал в Facebook, что в знак солидарности будет голодать вместе с Юлией Тимошенко. Наиболее вероятный ответ Юлии Тимошенко звучит так: — Я не буду голодать с ним даже на квадратном километре.
20) Олег Ляшко и Арсен Аваков как-то сошлись… но однополые браки до сих пор не легализованы в Украине.
21) Олег Ляшко быстро нашел общий язык с Арсеном Аваковым. Помогла хорошо отработанная техника поцелуев.
22) После того, как Олег Ляшко зашел в мужской туалет ….
23) Ляшко и послать некуда: каждый вариант его вполне устраивает.
24) — Олег Ляшко сказал, что его сестра воюет на стороне ополчения! — И поэтому крестьяне не переходят в эту семью.
25) Сообщение в новости «Олег Ляшко занимался Откавитией» очень озадачило: чем занимался Олег Ляшко? Либо произнося политические заявления, либо с сексуальными радостями со своими половыми партнерами…
26) На вопрос журналиста, в какую игру он предпочитает играть, Олег Ляшко ответил: «Зараз!». Так и осталось неизвестным, какую игру имел в виду Ляшко…
27) Олег Ляшко и Виталий Кличко посетили протолога. У обоих врач обнаружил хронические заболевания. Первому был поставлен диагноз «словесный понос», второму — «умственный запор» с подозрением на «обструкцию мышления в тяжелой форме».
28) — Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий? — Ну, так там много мужчин и все по несколько месяцев без женщины!
29) Во время своей пресс-конференции Олег Ляшко сказал, что очень любит украинских солдат. Так и осталось непонятным — что имела в виду Ляшко?
30) — Ну, теперь это будет женщина… — а вы точно Олег Ляшко?
31) Ляшко приходит в зоомагазин: — У вас есть попугаи, которые кричат «Слава Украине! Слава героям!»? Нет, они их демонтировали. Был только один, мы его учим кричать: «Здесь бойцы — герои Украины!» — Давай, покупай. Через день разъяренный Ляшко снова прибежал в зоомагазин и закричал: — Кот! Он приносит домой кота и кричит попугаю, который зловеще кричит из подъезда: — Сейчас вы с ним разберетесь, кто герои Украины, а кто «Свалка, роскошный петух!».
32) Киев. В офисе СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортеры Lifeenerws. Дверь с грохотом открывается, в комнату входит Кадыров с автоматом на плече. Он смотрит и обращается к репортерам: — Приготовьтесь, ребята. Мы едем домой. Ляшко ошарашен: — А. «Вы не воины, поэтому жалеете, что пуля попала в вас». «А Коран не велит мне трогать педиков руками», — осторожно объясняет Рамзан. «Значит, Вин не пидор», — тут же неизменный Ляшко бухает пальцем в бледную правую руку. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. — Кто не слушает ви його, звучите!» он поспешно прячется, суетно обнимает и целует Ляшко. — Он просыпается с ласточкой, она пришита к жиру.
33) Ляшко сказал: — Я уйду из политики и стану футболистом! — Да? Для чего? — Ну, допустим, я забью гол, толпа будет кричать: «Педрил! Педрилла. «И я кланяюсь, кланяюсь!
34) Ляшко стал футболистом. Они хотят поставить его в ворота, а он недоволен и хочет поставить его в нападение: — Чтобы хорошо играть, мне нужно чувствовать поддержку сзади!
35) Во время своей пресс-конференции Олег Ляшко сказал, что очень любит украинских солдат. Так и осталось непонятным — что имела в виду Ляшко?
36) Ляшко подготовил новый законопроект о языках. Согласно документу, говорить «гомосексуалист» или «член» недобросовестно, следует использовать слово «анали з-американский».
37) Ляшко подготовил законопроект о переводе отрасли на европейские технические регламенты. В-частности, швейная фабрика должна будет производить мужские трусы с шириной задника.
38) Приступ зависти Ляшко: Яценюк прибыл в Белый дом… Обама примет Яценюка так, как президент Клинтон обычно принимает Монику Левински.
39) Сержант рассказывает своим коллегам: — Как-то мы заподозрили, что он был убийцей, поэтому ночью поставили его раком и сделали ему в задницу ствол пулемета. «Надо срочно спилить муху!» — подумал Ляшко.
40) Ляшко на приеме у сексопатолога. — Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз, когда вижу Яценюка! — Вот так? — Ну, видите, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкий, розовый… — Ну и что? — Меня это очень беспокоит… — а что еще вызывает ваше беспокойство? — Ну, а когда он надевает очки, на ум приходит выражение «член-корреспондент»!
41) Проститутка — Ляшко: — Сними с меня блузку. Сними мою юбку. Сними с меня колготки. И не смей больше носить мои вещи!
42) Как-то спросили Ляшко, что он знает о страусах. — Страусы бывают двух видов — серые и голубые. Серые прячут голову в землю, а синие просто ждут укрытия.
комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.
-Здравствуйте, девушка, знакомимся, разговариваем? — Здравствуйте. Ну, если вы ответите на три моих вопроса, то так и будет? — Да, легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Какие из них являются малыми голландцами? Что такое горизонт событий? — Это? Типа, проверка интеллекта, оценка, серый! Короче, первое — это дипломатический термин, что-то вроде дипломатического иммунитета, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, машина посла считается территрией другого государства, ну, там, нельзя досматривать, проникать и т.д. То же самое со зданием посольства. Малые голландцы — Это семнадцатый век, пейзажи, портреты на темном фоне, реализм, конечно. Маленькие — ну, как на фоне всяких Рембрандтов, они выглядят бледно, но в целом на уровне.
— Димон, ну, они рисовали для квадрата, чтобы закрыть дырку в обоях, утилитарное искусство. Они поручили чисто бизнес, все они, верхи в целом, то есть «малыши».
— Вы что-то испортили? Ты, черт с ним, сначала раскрась хотя бы один стакан, потом поговорим об утилитарном искусстве. Веди, брат, ты по-доброму.
— Эй, ты решил что-то усугубить? Ты не делаешь хуже.
— Ой, девушка, простите, простите, да, ну, это гравитационный радиус, ладно, я не увлекаюсь астрофизикой, особенно там, можно я позвоню в Сиплом, кое-что проясню? Почему вы смеетесь, ладно, у меня есть идея, не совсем непонятная, ладно, как бы уточнить термин, а то я неправильно сформулирую, и тогда ваши старейшины спросят меня?
— Привет, Хаски! И кто же это? Марья Семеновна, здравствуйте, ослик дома, спит? Сколько спать? Да, я только что понял. Вы не шумели? Мария Семена, такой вопрос, извините, я охрипла, извините, я хотела спросить у Олега, может быть, вы знаете? Да, вы случайно не слышали там, согласно излучению Хокинга как-то теоретически/экспериментально, подтверждения пока нет? Да, да, я вижу, хорошо, спасибо. НО? Да, мы просто пиво, Марь Семен, ты нас знаешь. Нет, мы не будем этого делать!
— Горизонт событий вообще ужасно хитрая штука, если говорить в принципе, не буду врать, ну чисто для коллапсировавшего объекта — гравитация настолько сильна на определенном расстоянии, что никакой информации от объекта в волю не поступает, все, что в него входит, выпадает, ничего из него не выходит. Кванты света и другие электромагнитные махинации не излучаются.
— Жизнь, особый режим, к черту. И как только она доходит до ворот, выбегает ВОХРА и бесконечно тащит ее на кровать, и все, ты там до самого конца.
— Да, как говорит Грей. Там, у ворот и запрета — это горизонт событий, ни писем, ни газет — крестный отец сокрушил все под собой. Но, есть такая вещь — излучение Хокинга, ну, это все слова без обоснования. За запреткой, словно из ниоткуда, из вакуума внутри зоны, вдруг рождается пара — «мент-ребенок», но из-за туннельного эффекта ребенок как будто выпадает в свободный воздух за забором, а мент остается в зоне, ха-ха. Этот квантовый бред, я не до конца верю в него. Трудно различить. Но если это правда и по всем законам — нет недостатка в свете, воля всегда светит ребенку — тогда нет физических горизонтов событий, коллапс все равно испускает маленькую долину. Ну, как все. Ну, я слаб в этом вопросе, я сразу уловил это.
Меня зовут Лена. А вы, Дмитрий и Сергей? У вас есть это «Жигулевское»? Можно мне сделать глоток?