Шутки про маски

На самом деле, вы можете готовить без маски. Сначала вы ставите цель, затем закрываете глаза, включаете машину и готовите. «Похоже, они делают это в нашей автомобильной промышленности.

Маски есть?

— У вас есть маски? «Нет, но я рекомендую вам купить хорошее слабительное. Почему мне нужно слабительное? — Примите его, и вам больше не захочется выходить из дома.

Похожие анекдоты

— Представляете, мне приходит смс: «Сегодня только цена бензина 0 рублей за литр. Я поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно. — Этого не может быть. — А на дороге меня оштрафовали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.

— Я тут прочитал, что, оказывается, у России особый путь, и 99% зараженных коронавирусом протекают бессимптомно — У нас во всем особый путь, даже в росте благосостояния населения. У 99% россиян он протекает совершенно бессимптомно.

Какие пожелания на Новый год вы загадали себе 31 декабря 2019 года. Грета Тунберг: «что самолеты не будут летать и что дети перестанут ходить в школу не только по пятницам, но и вообще» Российские олимпийцы: «если нас не пустят на Олимпиаду в Токио, то никто не должен туда ехать» Лукашенко: «что продавцы нефти начнут доплачивать за нефть покупателей» Собаки: «чтобы хозяева могли надеть намордники и попросить нас погулять» Полиция: «чтобы всех останавливали для проверки документов и штрафов» Учителя: «чтобы вы могли ходить в школу, мне не надо было ходить, но я все равно получал зарплату» Люди, которым нельзя выезжать за границу: «раз можно Нет, тогда не пускайте никого! «Жены: «отмените все эти спортивные игры и закройте бары!».

Письмо Собянину: «Мы, рядовые милиционеры, просим Вас увеличить расстояние, разрешенное для выхода населения из своих домов, со 100 метров до 500. На дистанции 100 метров у нас нет времени, чтобы догнать их».

Фразы удаленных преподавателей: 1. Выйдите и нормально войдите в Skype.2. Что за смех? Скиньте ссылку, давайте посмеемся вместе.3. На уроке физкультуры мы собираемся пробежать сто метров, все ли принесли собак? 4. Мы сидим! Звонок учителю, звонок в дверь — принесли пиццу.5. Мама и папа быстро к монитору!6. Ну и тихо же там, на Камчатке! Да, Кузнецов, ты уехал к бабушке.7. — Можно я зайду в класс? — На английском, пожалуйста! — Могу я пройти на свою кухню? 8. — Вы сидели вместе, чтобы поговорить? — У нас есть счет на двоих.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой», — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

Шутки про маски

На 10-й день карантина я снял маску и дверцу с холодильника. Они только мешают!

И из-за отсутствия людей гномы вернулись в шахты Кемерово!

Не срывайте маски с людей, вдруг они засранцы?

Т. из тех, кто носит маску, будет есть припой.

Шутки про коронавирус

Две пчелы в масках вырвались в оранжерею: — лепестки на полу. Это опыление!

В Китае они расстреливают бродячих чиновников, а нас заставляют носить маски.

Если вы приходите домой утром в ластах и маске, то на вопрос «Где вы тусовались всю ночь?» вы можете ответить: «А где вы тусовались всю ночь?». Должен упасть сам по себе.

Дженна нанесла грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кошка спряталась под диваном, собака не лает уже два дня…

Сохраняет ли эта маска молодость кожи? — Петрович, Задолбал, ты девушка или сварщик? Одевайтесь и работайте!

Наступает день, когда Джеймс Бонд наконец-то сможет снять свою резиновую маску Ющенко.

Жена с интересом спрашивает мужа: — Дорогой, ты находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? Муж: — Конечно, дорогая, я только не понимаю — зачем ты это фотографируешь?

Я слышала, что снят сериал «Фаина Раневская»? — Вы уже сделали маску Безрукова?

Мой муж пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных носках и маске! Он огляделся и спросил: «Ешь что-нибудь, Бэтмен?».

Позвонила домработница, сказала, что с завтрашнего дня работает удаленно. Я позвоню и скажу ей, что делать.

На 10-й день карантина я снял маску и дверцу с холодильника. Они только мешают!

Самое эффективное лекарство против коронавируса. Это не маска — а стакан алкоголя, три раза в день. На второй неделе профилактики вирусы становятся видимыми в невооруженном виде, и их можно уничтожить простой мухой.

Анекдоты о маске

Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел? — В левом крыле. Правда, в таких масках уже существовали.

Я решил ласково называть свою жену «Мой толстый мех», ладно, и в принципе пошел к стоматологу.

Благодаря карантину экология улучшилась настолько, что Дуров вернул стену «ВКонтакте». Дикая природа прекрасна.

Окана не смеется в цирке не потому, что это не смешно, а потому, что смех продлевает ее бессмысленную жизнь.

Женщина заходит в салон красоты и говорит работнику: «Я бы хотела удалить все эти пятна с моего лица. Вы можете что-то предложить? — Конечно, я бы рекомендовал маску. Глиняная, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральная, в общем, какая маска? — Да, только маска.

Он не поднимается, — приглушенно сказала она в маску, кашляя между ног.

Сегодня я купил в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. По какой-то причине они пропустили превышение на кассе.

Я сам трубач, сейчас работаю по 10 часов на удаленке. Я не понимаю своих соседей, почему они не сидят дома в карантине.

В одиночку я заказал домой пиццу и от скуки решил устроиться на работу к поставщику. -Мне интересно, как долго вы работаете с грубым разносчиком пиццы? Курьер — шесть месяцев, а разносчик — несколько недель.

Минусы самоизоляции: из-за постоянного нахождения вместе в замкнутом пространстве он расстался со своей женой, плюсы самоизоляции: ни один ЗАГС не работает, поэтому никто не примет его документы о разводе.

Кто: — Не нужно носить маски для здоровья! Правительство: — Вообще носить маски! Аптеки: — Никаких масок!

Во время бала-маскарада жена шепчет мужу: «Этот мушкетер просто не дает мне прохода». Я не знаю, как от этого избавиться. «Нет ничего проще, — советует муж, — сними маску».