Шутки про дом

Разгадайте кроссворд: — Общий психоз, 4 буквы. — «Дом-2».

Юмор про дом

Человек купил дом с помощью искусственного интеллекта. Через неделю «умный дом» назвал его зверем, а через месяц мужчина сам помыл посуду и носки, а затем сыграл в футбол.

Ссылка на шутку

Афоризм о работе, доме и безделье

Ссылка на афоризм

Анекдот про карты, дом, короткие сообщения

Ссылка на шутку

Анекдот о любви, доме и коммерции

— Я люблю тебя так сильно, что готов написать твое имя на своем доме — Если ты так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!

Ссылка на шутку

Фотошутка о доме и еде

Ссылка на смешную фотографию

Фотошутка про дерево, черный дом

Ссылка на смешную фотографию

Афоризм о доме и днях недели

Ссылка на афоризм

Фотоприкол про дом и руки

Ссылка на смешную фотографию

короткое стихотворение о доме

Ссылка на стихотворение

Стихотворение о доме и кошках

Что такое красота? — Это дом с двумя кошками. Что такое герметичность? — Это дом с тремя кошками. Что такое пустота? — Дом, где она была — и никакой кошки.

Ссылка на стихотворение

Фотошутка про дом

Ссылка на смешную фотографию

Фотошутка про дом

Ссылка на смешную фотографию

Фотошутка про дом и дверь

Ссылка на смешную фотографию

Анекдот про дом и тещу

Один человек построил круглый дом. Домработница. Приходят гости и спрашивают: — Слушай, а почему у тебя дом круглый? — И когда я проектировал дом, моя свекровь подошла и спросила: «Сынок, здесь есть уголок для меня?».

Ссылка на шутку

Афоризм о доме

У дома у океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Ссылка на афоризм

Стихотворение о доме, вульгарно непристойное

Дом, который построила жилищная контора ———————- Вот дом, который построила жилищная контора. А вот вода, которая стекает с крыши в квартиры В доме, который построила жилконтора А вот дворник, немного пьяный, конечно, Который лопатой сбивает сосульки, которые тают И эта вода весной бежит в квартиры через стены В доме, который построила жилконтора А вот начальник жилконторы як, Полпинты покупает бравый дворник, Что, конечно, немного чокнутый, Но снег и сосульки сбивает лопатой, Что тает, и эта вода весной Сквозь стены бежит в дом, что построил жилконтора Вот красивый мачо без денег, Который начальник жилконторы. x Рева, дама в годах и немного пухленькая Полкварты купил бравый дворник, Который, конечно, немного пьян, Но снег и сосульки сбивает лопатой, Которая тает и эта вода В квартире весной течет по стенам В доме, что жилконтора построила Вот гламурная девочка Соня От мачо, который плачет и стонет Ну, мачо! Красивый бедняк из Гвинеи У которого есть начальник в жилконторе Дама в годах и немного пухленькая Полпуда купил бравый дворник Который, конечно, немного пьян Но сбивает лопатой снег и сосульки Что тают и эта вода В квартирах весной течет по стенам В доме, что построила жилконтора Здесь сволочной депутат и родной отец А еще гламурная девочка Маша, Ближайшая подруга девушки Сони, Для мачо, который плачет и стонет, Тот негр, красивый бедняк из Гвинеи, У которого начальник в ЖЭКе, Дама в годах и немного пухленькая, Полпинты купил смелый дворник, который, Конечно, немного липко, но снег и сосульки сбиваются лопатой Что растает и что вода просочится сквозь стены весной В доме, который построила жилищная контора Здесь в доме, который намок, Кто купил комнаты Тот депутат эксцентричный избиратель Тот любовник Сони и дорогой отец Гламурной избалованной девочки Маши, Ближайшей подруги Сони, Для мачо, который плачет и стонет, А он — мускулистый бедняк из Гвинеи, У которого в жилконторе начальник, Дама в годах и он, Который покупает много жирного Поллитра для бравого дворника, Который, конечно, немного сумасшедший, Но сбивает лопатой снег и сосульки, Которые тают, и эта вода уходит сквозь стены весной В доме, в котором построен жилой офис Вот автор, которого совесть проглотит, Ведь он никак не может закончить Историю с протечкой в палатах Где избиратель того депутата Этот любовник Сонин и отец гламурной, но уже не девочки Маши, Сонина недавняя подружка уже не девочка, Для мужчины-мачо, который уже не стонет Он круто поднялся — Альфонс черный. zyi И вот он всех девиц разом заполучил И даже начальника жилконторы, грузного полутрупа, Купившего бравого швейцара, Который, зашитый и больше не вдатый, На днях сломал и бросил лопату, И весь снег растаял, вся вода стекла, И больше ничего не течет в квартирах В доме, который построил жилконтора.

Шутки про дом

На нашем сайте собраны анекдоты про дом. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Дома скучно, на улице дорого.

Летние ночи. «В 10 дома, дочка».

Дома и пустые стенды помогают.

Работа-дом, работа-дом, работа-дом … трудно вести такую двойную жизнь …

История про грустного Серёгу: — Серёга, как ты проводишь лето? — Работа-дом, работа-дом, работа-дом …

Я не понимаю, как можно бросить мужчину?! Я не могу выгнать собаку из дома… но они легко выкидывают людей из жизни.

Муж стучит кулаком по столу: «Кто в доме хозяин??» Жена: «Я и что?!» Ничего, ничего не проясняется просто…

В каком бы доме, на каком бы этаже вы ни жили, сосед с дрелью найдет вас и поселится рядом с вами.

Есть два типа людей: 1) Дом — работа — дом. 2) Вечно молодые. Всегда пьян.

ТУСОВЫ нужны, чтобы в полной мере осознать, насколько хороша Дрома в удобных брюках и с книгой.

Если вы не можете довести девушку до оргазма, то хотя бы доведите ее до него.

Утром налейте чай в две чашки, независимо от того, кто дома — не обрадуется.

— На этом я не буду заканчивать роман. Завтра я еду в дом у озера. — Какой дом? Какая романтика! Ты сварщик, Лиа. — Нет, это невыносимо!

А накануне 8 марта вы также покупаете цветы у бабушек и приносите их домой со словами: «Дорогой, это мне мужская часть коллектива подарила!».

Я люблю оставаться дома одна, можно завернуться в одеяло и ползать по квартире, как гусеница.

Парень, который постоянно веселится дома, — не хенпекер. Он самый лучший муж и отец.

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

Анекдот про дом

Первая зимовка в загородном доме после переезда из города в деревню. Дом почти закончен, но я не включаю отопление, чтобы не разморозить систему. Плита на кухне работает, обогревает саму кухню и прилегающую спальню, где стоят две кровати. После Нового года приехали друзья — Игорь и Володя (Константиныч). У них есть несколько лицензий на отстрел копытных, которыми вся их контора (не могу назвать имен) не смогла воспользоваться вовремя и закончить сроки охоты. Я также взял недельный отпуск. Перед началом охоты меня сделали на полу кухни, иначе руки не доходили, ушли на территорию. Ночью двое спали на кроватях, третий — на полу на надувном матрасе (на боку). С одной «кровати» спала кошка Муська (в голове), с другой, иногда, моя Лайка Динка (в ногах). Пол был очень прохладным, но терпимым. На кухне постоянно горел свет, так как еще не было проводки. После очередной удачной охоты я настрелял большую сковороду лосиной печени (тогда она была ужасно вкусной), посидел, выпил слегка, как и положено — «на посошок», и лег спать. Открытая сковорода с печенью, порезанной на крупные куски, была оставлена на кухонном столе, дверь не закрыта. Посреди ночи Дин разбудил меня. Я спал на кровати, и тут появилась она, засунула свое лицо мне под голову и начала поднимать ее. Я проснулся, не понимая, что происходит. А Динка ушла и всем своим видом как будто звала меня на кухню. Он встал и последовал за ней. Она подошла к столу с открытой сковородой и посмотрела на сковороду, потом на меня. Я не понимаю, что ей нужно. Потом это быдло облизывает кусок печени, лежащий с краю на сковороде, и снова — на меня, будто я смешон, не понимая элементарных вещей, что собака хочет вкусненького. Он дал ей несколько кусочков, лег. В течение ночи он еще дважды поднимал меня. Она любила жареную печень, хотя и была сыта после удачной охоты. И в конце концов, она могла бы легко опустошить всю кастрюлю, но нет, она была воспитана собакой, до этого почти пять лет жила в городской квартире, дружила на улице с умными собаками и смотрела телевизор. Некоторым людям не мешало бы поучиться у таких животных …

Пока дом не рухнет, Москва не восстановится!

«Интуитивный интерфейс» и эмоциональная реакция старика при визуальном контакте с ним.

Близился полдень. Горячий обед. На улице было около 30 градусов. В этот час в пешей доступности было мало покупателей. Возле кассы собралось всего 4-5 человек. Жара, слегка придушенная кондиционерами, все же ощущалась, заставляя их сразу же расслабиться, делать только плавные, экономичные движения. Со стороны они казались совершенно здравомыслящими людьми, исполненными глубокого чувства собственного достоинства. Я занял свое место в очереди и положил свои покупки. Взгляд плавно двигался по дорожке к кассе. Внезапно она остановилась, потому что нашла «интуитивно понятный интерфейс». Единственным интерфейсом в мире, как вы знаете, является женская грудь. Она уверенно ворвалась в пределы пятого размера, прикрытого тонкой красной блузкой. Невозможно, но достаточно, чтобы показать все преимущества их почти идеальных полушарий. Четко очерченные соски были хорошо видны. Никакого призыва к хулиганству, просто как бы говорит — мы здесь, на его месте, все в порядке. Каким-то чудом эти магические полушария лежали не на столе, а буквально в нескольких миллиметрах над ним. Касс взял товар из бара, слегка повернувшись. И грудь откликнулась — плавно качнулась. Затем кассир поднес товар к сканеру, сундук плавно вернулся на место. Затем кассир клал товар в лоток покупателя — сундук плавно качался в другую сторону. Затем взгляд на гипнотические движения этих прекрасных полушарий вызвал из заброшенных тайников памяти вереницу приятных воспоминаний, пусть незамысловатых и смутных. Внезапно перед глазами возникла яркая картина далекого детства. Уютный дом, руки доброй бабушки, гладящие меня по голове, ее тихий, успокаивающий голос. Моя очередь платить. Она моргнула, затем провела по сканеру, найдя карточку. Кассирша очень внимательно смотрела на свои хитрые приспособления. Наконец, она кивнула и сказала: «Хорошо. — «Ну, по крайней мере, это что-то хорошее», — шутливо пробормотал я. При этих словах женщина, притворявшаяся кассиром, улыбнулась. Я улыбнулась в ответ. Потом женщина снова стала кассиром, и меня ждали забота и жестокое тепло.

— Дома сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Так и случилось, когда дом сгорел.

. в продолжение чьей-то истории от 18.16.08 — о столкновении мотоцикла с мостом, что произошло дальше — Как папа сделал ремонт. Вдумчиво разбирая собранные на месте аварии обломки, отец юного гонщика придумал, как соединить все это так, чтобы при закреплении руля переднее колесо питбайка перестало болтаться. «Возможно, это обратная реакция. Правильно, обратная реакция!» — радостно воскликнул он, вспоминая, как в детстве катался по гаражам, подслушивая владельцев автомобилей, собравшихся за чашкой чая. Засучив рукава, он начал демонтировать крепления со сломанных частей. Отдельно гвозди, отдельно шурупы. Гора дерева росла. Вытирая пот со лба, он начал подгонять кусочки то так, то эдак, чтобы понять, откуда они взялись. «Черт. Где должны находиться эти запасные части? Нам нужно подумать». Не зная, как правильно назвать эти фрагменты, он назвал их обобщенно: запасные части. «Запасные части, запасные части, запасные части», — напряженно думал он. «Эврика! ЗАПАСНЫЕ ЧАСТИ!!! Их не нужно устанавливать, это запасные части — если что-то сломается, а здесь видно, что мотоцикл цел, нужно только починить колесо». Смеясь от восторга, он отнес запасные части в гараж и аккуратно накрыл их чулом. На собственном опыте убедившись, что шуруп, вбитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, вбитый отверткой, он взял молоток и крепко прибил шину к земле. Он потянулся к рулю. Колесо стояло как перчатка. . Уже стемнело, из-за леса послышался рев двигателя экскаватора, преследующего крокодилов. Отец, отряхивая руки, подошел осмотреть свою поделку вокруг свежеотремонтированного дрона китайского производства и, споткнувшись обо что-то, с удивлением увидел слегка погнутую круглую железку толщиной с палец, с блестящей гайкой на одной стороне. «Двигатель сделан. И откуда это? Ха, должно быть, я подобрал запаску на месте аварии — ну, хрен его знает, думаю, она упала с моста». И довольный собой, он пошел в дом, бросив кусок железа в сгущающуюся темноту.

История #1344204 (о туалетной бумаге) была навеяна:

Кто-то, находясь долгое время на пенсии, стал сельскохозяйственным миллионером. Ну, я имею в виду, что он продал гектары земли, которые перешли в его собственность.

На вырученные деньги я купил дом, начал делать ремонт, чтобы он обязательно был «дорогим и богатым».

Тогда прозвучала его любимая поговорка — МЫ НЕ ДЕРЖИМ ДЕВУШЕК!

Правильно, с пафосом. Мы приходим к ним в дом на уборку, хозяин хвастается отделкой, смотрит, какие двери, какая люстра…

Затем он ведет его в ванную комнату и с гордостью показывает белое фарфоровое чудо (для него): — Вот! Я установил биде! Оглядываемся вокруг, кроме самой ванной и БИДЕ ничего нет… — Где туалет? — Так близко, у меня изолированный туалет.

Да… Мы притворяемся и начинаем представлять картину (катастрофы).

Представьте себе: это коридор (прихожая) с улицы. И в этом коридоре пять дверей: сам вход, на кухню, в комнату, в туалет и в ванную комнату, где находится БИДЕ.

И мы представили, как хозяин бежит со спущенными штанами из туалета в ванную, а гости тем временем перемещаются между кухней и комнатой …. дует.