Шутки про дениса смешные
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Диму. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Шуток.нет
Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят иметь друзей, но не имеют их.
Они застрелили лягушку, но влюбились в принцессу, но теперь все наоборот.
— Сдадитесь ли вы? — Извините, я курю.
В стоматологии. — Вы боитесь? — Нет! — Для чего нужны чехлы для обуви?
Грустный еврейский мальчик заходит на кухню и говорит. — Мама, купи собаку! — Нет, Фима, нет! — Мама, пожалуйста, купи собаку! — Нет, Фима, я сказала нет! — Мама, хорошо, я прошу тебя — купи собаку! — Так, Фима, но давай продадим нашу собаку во дворе!
— Скажите, почему вы хотите работать с нами? — Отличный вопрос! Что вы думаете — почему я пришел к вам?
Маленький племянник говорит своей тете: «Спасибо за подарок!» «Я тоже так думаю, дорогой, но мама велела мне поблагодарить тебя».
В Израиле сериал «Игра престолов» отмечен не за эротические сцены и сцены насилия, а за то, что персонажи с отрицательной температурой ходят без шляпы.
Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это мама твоей жены!
Ночью, на мертвой половине, человек садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник говорит: — У меня есть только одно свободное место в купе, но там едет какой-то пьяный, он сегодня весь день буянит, никто не хочет с ним ехать. Ничего не поделаешь, — согласился мужчина. Он входит в палату — кажется, и Хемаш спит своим детским сном. Мужчина поужинал и тоже лег спать. И вдруг живот скрутило так, что мочи не стало — она побежала в туалет, а дверь палаты совсем заклинило. Мужчина уже взял в руки газету, как вдруг его осенило. Пьяный он расстегнул ремень, сбросил штаны, надел кипу, поднял штаны обратно, застегнул их и лег спать. Утром он просыпается, по виду пьяный, задумчивый, предположительно выпивший, и говорит: «Слышь, сосед, я вот уже 30 лет каждый день водку пью, а качаюсь первый раз между штанами и сваями . «
Парень ушел в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет. — Дерьмо. Прошло еще 10. — Кровать жесткая. […] […]
[…]
[…] […] […]
[…] […] […]
[…]
[…] […] […]
Шутки про дениса смешные
[…] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […]
Мне кажется, что лучше было делать не бутылки с колой на заказ, а пельмени на заказ. Гораздо приятнее было бы вечером медленно готовить инфекционную «Машу» или козла «Дениса».
Деннису 2 года. Он рассказывает историю про репку: — Дед позвал бабу, они тянут, тянут, не могут вытащить. Дед крикнул бабушке еще.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Диму. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Проходит встреча клуба «Анонимные алкоголики». Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. — Я Юра. И я алкоголик. — Меня зовут Дима. Я алкоголик. — Ну, ребята, сто пятьдесят за знакомство.
— Саша, ты дал мне зефир, чтобы я спала с ним? — Да — Дима, ты дал мне квартиру, где я буду спать? — Да — Серж, ты подарил мне яхту, чтобы спать со мной? — Да — что-то я напортачил с marshmallow.
Девушка пришла к врачу. «Два мальчика любят меня. Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, затем внимательно посмотрела на девушку. — Если Игорю повезет, то Дима женится на тебе.
Как только я начал наслаждаться своей молодостью, меня неожиданно наняли по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.
Мужчина выходит из душа, к нему подходит жена, в прозрачном голом платье: — Дима, я хочу, чтобы ты меня наказал! Накажите меня строго! — Одна неделя без компьютера!
Дима, где ты был? Мы обзвонили все морги. Ты везде.
Коля выкуривает 20 сигарет в день, а Дима — 15 сигарет. Вопрос.
Кто сидел в моем кресле? Кто пил из моей чашки? — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!
Юмористические рифмы и песни о мужчинах по имени Макар
Сорок веселых песен и стишков на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля и просто так, веселые, современные стишки для всех Макаровых. Мы уверены, что и фигуристу Макару Игнатову, и актеру Макару Запорожскому понравятся наши куплеты и четверостишия, а ваши друзья и родственники Макара уйдут с приветом. Остается только позвать аккордеониста или спеть под фонограмму. Если вам нужен бэк-трек для песен — он находится ниже.
Пять лучших песен для Макара
Наш Макар — отличный парень! Еще круче, чем Брэд Питт После секса он отворачивается и тихонько похрапывает.
О, Макар, милый, ты пылаешь яростно! Всю ночь без отдыха Смотрит на мои сиськи
Если где-то на планете что-то дрожит, знайте — это наш Макар, пукающий в унитаз!
О, Макар, дорогой, у тебя лицо зеленое, ты бы пил этот пернатый ликер.
Наш Макар портит воздух и не напрягается. Он, типа, ничего в мире не стесняется!
Юмористические стихи о Макаре
Эй, Макар дорогой, расскажи зрителям, как ты встретил новый год в четвертом вытрезвителе.
Наш Макар как джентльмен Наконец-то вне конкуренции Не урод, с деньгами и грубой силой!
Ботинки блестят, рубашка отглажена. Хотя ему не нужна жена — у него их целая дюжина!
Наш Макар недавно купил акции «Лукойла». Сейчас из-за «Лукойла» он беспокоится.
На природе, у реки, Макар готовит шампуры. Прекрасный человек, я побалую его барбекю.
Как и у нашего Макара, в его штанах растет корнеплод. Девочки любили лазить в его саду!
«Жигули» купил Макар — В закрытом гараже. Он, должно быть, женился на этой хихикающей девушке.
Наш Макар вчера узнал — Скоро он станет папой Он крутит в руке тест, Из глаз капает слеза.
Наш Макар — крутой рыбак Все мысли о рыбалке У него даже есть жена Не жена, а русалка!
Наш Макар нашел свою жену через мобильное приложение. Приложение скрыло, что женщина находится в положении.
О, Макар, дорогой! Выгляните в окно. Разве классные женщины не приходили к тебе?!
Наш Макар уже всех пускает, потому что весит много, а мозги как у мыши, то есть никакого шиша…
Я получил у Макара диплом мастера пикапа, и теперь он может дать мне все, что угодно.
Потерял Макар свою бедноту, все добро в кулаке в море прячет.
Как и девушки Макара, девушки могут понять: шесть часов без остановки он может затопить кровать!
Ты, Макар, будь мужиком, как говно, не кисни, если вдруг случится, не стесняйся, шипи!
Девочки, посмотрите на Макара — мужчина ценен, как бриллиант. Может быть, раз восемь ночью и раз десять утром!
Поздравительные частушки и рифмы для Макара
Поздравим Макара с двадцать третьим февраля, расцелуем его — не потратим ни рубля!
Как наш Макар, даже случился бобик с юбилеем — нажрался Смитеренса!
Для Макара в твой юбилей желаем не много: чтобы в финансах от царя, а в постели от Бога!
Поздравляем Макара с днем рождения! Мы наливаем, мы пьем без ограничений!
Мы от всего сердца поздравляем Макара с днем рождения! В честь него мы перенесем празднование на последние ши.
Хотя есть сотня звонков и ESM-EM. День рождения вызывает интерес к человеку.
Поздравляем Макара и желаем в этот час машину из Бакса, бочку евро и еще рубль Камаз
Юбилей — не собачий ад! Для Макара многое значит. Мы помогаем, чем можем: пьем, едим и поздравляем!
Двадцать третьего февраля поздравляет Макар! И заметьте, мы не заставляем его пить!
На блинном столе блины — поздравляем Макара с днем рождения!
Любовь и хвала Макару
Наш Макар влюбился в Лиду и совсем пропал из виду, переживем — будем в парнях!
Когда letom nna geke
О Макар, дорогой, у тебя лицо квадратное. Ну, скажи мне, наконец, хоть что-то хорошее!
Наши хоть и хорошо сделаны на все руки, мастер из картона и соплей может сделать бластер
А наш такой хороший — его лучше просто не искать, он не пьет, от него вообще никакого толку!
Наш Макар — крутой парень, наконец-то круче нет конкурентов, чем Жан Клод Вандам процентная ставка!
В море плавают акулы, а в реке — карп Крук. Я влюбился в Макара и должен признать — сил нет.
Птицы весело поют, погода просто класс! Иди ко мне, Макар, я согласен на все!
Объясните, что за чушь? Как она называется? Я наращиваю глаза, но это не приносит результата!
Наш Макар — отличный парень, круче Жана Клода Ван Дама, если дашь мне кольцо, я сразу отдам его ему.
Бэк-трек для «Дитти» можно скачать здесь
Следующий анекдот
Двенадцать уморительных частушек на все случаи жизни: юбилеи, дни рождения, 23 февраля и просто озорные, поднимающие настроение шутки для мужчин, мальчиков и мальчиков по имени Деннис. Мы уверены, что дитям понравятся пианист Денис Мацуев и футболист Денис Черышев. Запишите запасную песню (ссылка ниже) или позовите гармониста — и вперед!
Наш Деннис — отличный парень! Еще круче, чем дерьмо, Пит после секса отворачивается и тихонько похрапывает.
Девушки увлекаются Деннисом, девушки могут понять: в течение шести часов, не останавливаясь, он может затопить кровать!
Посмотрите на девушку в Дэне — парень ценен, как бриллиант. Может быть, раз восемь ночью и раз десять утром!
Двадцать третьего февраля мы поздравляем Денниса! И заметьте, мы не заставляем его пить!
Деннис получил сотню звонков и ESM-EM. День рождения вызывает интерес к парню.
Мы поздравляем Денни с днем рождения! Мы наливаем, мы пьем без ограничений!
Как и у нашего Дениски, корень растет в штанах. Девочки любили лазить в его саду!
Ты, Деннис, дорогой! Выгляните в окно. Разве к вам не приходили «Крутые бабушки»!
Как прошел юбилей нашего Дениса Даже шарик КПП — Как пьяная свинья!
Сегодня мы выстрелим песней, как из пушки, в Дэна, чтобы улучшить его настроение в день рождения.
Если где-то на планете что-то всколыхнется, знайте, что это наш Деннис пукает в туалете!
«Гиггли» купил Деннис В закрытом гараже. Он, должно быть, женился на этой хихикающей девушке.
Средь Тамар и Наташ Схватил нашего Дениску Ни стука, ни храпа Не мужик — а дефицит!
За окном месяц май. Погода просто замечательная! Иди ко мне, Деннис, я согласна на все!
Поздравляем Дениса и желаем в этот час телегу с евро, бочку с долларами и побольше рублей КАМАЗу
Ты, Денис, будь мужчиной. Как дерьму не стать хуже, Если что-то случилось вдруг, Не стыдись, пик!
Деннису на юбилей Мы желаем не много: Быть королем в финансах, И богом в постели!
Наш Деннис — крутой рыбак Все мысли о рыбалке У него даже есть жена Не жена, а русалка!
Наш Деннис как джентльмен Наконец-то вне конкуренции Не урод, с деньгами и грубой силой!
Наш Дениска — бравый мастер на все руки Из кастрюли и болта можно сделать бластер
О, Деннис, дорогой, расскажите зрителям, как вы встретили Новый год. На четвертом вытрезвителе
О, Деннис, дорогой, ты горишь огнем! Всю ночь без перерыва Смотрит на мои сиськи
Девушки Дэна сбегают, и это не случайность. Дэн — любитель девичьего постельного белья Для интимных мест
Наш Деннис уже всех достал, потому что он много весит и у него мозг как у мышки — то есть, без вертела.
Деннис получил диплом мастера-пикапера и теперь может лапать научных дам
О, мой Деннис, дорогой, у тебя квадратное лицо. Ну, хотя бы скажи мне что-нибудь приятное!
У Денниса теперь горе. Он потерял свои плавки в море. Он прячет все хорошее в своем кулаке. Он как-то сбежал.
Ботинки блестят, рубашка выглажена. Деннису не нужна жена — у него их целая дюжина!