Анекдоты про деньги, шутки и приколы про деньги

7. Деньги в вашем кармане еще не крылья, но они уже меняют вашу походку …

Смешные анекдоты про деньги

Министр сельского хозяйства пообещал накормить русских. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.

* * * Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «почему вы не стрижетесь?» вы должны ответить «мой парикмахер заболел», и вы уже не гоблин-переросток без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

* * * Разговор двух школьных друзей, один из которых женат на новой русской, другой — на обычном инженере. Жена нового русского: — Представляете, мы с мужем постоянно спорим о том, как тратить деньги! Он хочет новую машину, я хочу шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я хочу на Мальдивы — И я никогда не ссорюсь со своими из-за денег — я не люблю ссориться из-за пустяков!

* * * С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, теперь у меня нет денег на виллу и яхту!

* * * В маршрутке я специально сажусь на последнее место, Чтобы смотреть, как вся эта толпа крепостных переводит мои деньги за билет и пашет на меня. Мне нравится чувствовать свою власть над людьми.

* * * * Деньги — это маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.

* * * Звонит девушка с радио и говорит: «Я вчера нашла кошелек, в нем 6 тысяч долларов и паспорт на имя Бориса Заикина. Пожалуйста, сыграйте ему хорошую песню!

* * * В бар заходит парень и говорит: «Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски. Бармен наливает ему напиток. Мужчина расставляет их в ряд и начинает быстро пить один глоток за другим. Бармен спрашивает. Мужчина: — Если бы у вас были такие деньги, вы бы так пили. А сколько у вас денег, если не секрет? Мужчина (опустошая последний стакан): — 50 центов.

Анекдоты про деньги самые смешные

* * * Финансовое положение: я больше не беспокоюсь, закрыл ли я дверь на ключ.

* * * Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: «Ты помогаешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что не знает меня».

* * * * Если вы устали сидеть без денег, ложитесь.

* * * * Проиграл человек в казино, вышел в шортах — домой идти не в чем. Подходит к таксисту — берите, мол, бесплатно, а как только выиграю, отдам и еще сверху заплачу. Таксист отказывается. Ну, парень вроде как отправился домой. А через неделю он выходит из того же казино с карманами, полными денег. Перед ним выстроились такси. Как и в первом случае. Нет проблем, садитесь! Ты что, с ума сошел? Конечно, нет! Мужчина обращается ко второму таксисту с теми же вопросами и получает отказ. Он подходит к третьему таксисту, который не взял его в первый раз: — Вы отвезете меня домой за сто баксов? Я возьму его, без проблем!» Хорошо, поехали, только проезжайте мимо первых двух такси медленно… медленно.

* * * В магазине: — Извините, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества! Я художник, вот как я это вижу!

* * * Финансовое положение: я могу позволить себе выбросить стебель капусты, а иногда и два верхних листа.

* * * * Покупатель в ювелирном магазине: — Извините, что так намочил деньги. Мой муж очень плакал, когда дарил его мне.

* * * В организме недостаточно витаминов € и $.

* * * Маленький крокодил спрашивает своего отца. Будут ли у меня когда-нибудь деньги? Будет сын. — И когда? Когда вы становитесь кошельком

* * * * Я единственный, кто замечает, что с деньгами что-то не так? Вы тратите, тратите, но не больше.

* * * Деньги, возможно, и испортят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

* * * * Построил отряд «Чапаев» и говорит — Птицам деньги на деньги нужны? Нет Василий Иванович, зачем птицам деньги — Ну, «орлы», пропил я вашу зарплату!

* * * Деньги — самый изощренный предатель. Они могут исчезнуть в самый неподходящий момент.

* * * Алло, прокуратура? — Да, я тебя понимаю. А мой отец купил «Бентли» на украденные деньги! — ИРА? Папа?!

Анекдот о деньгах и женщинах

* * * С государством какие-то неясности, то ли витаминов не хватает, то ли денег.

* * * Я бросил курить! — Очень хорошо! Заботитесь ли вы о здоровье? Нет. Не хватает денег на пиво!

* * * Проститутка принесла деньги в банк. — Гражданин, у вас фальшивая стотысячная купюра. Боже мой, оказывается, меня изнасиловали!

* * * Ты не можешь помочь с деньгами? — Но могут ли деньги помочь? Я буду поддерживать вас лучше: окажу моральную поддержку и помогу добрым советом.

* * * Я хочу психическое тепло и два миллиарда долларов. Конечно, для тепла это не обязательно.

* * * Нет денег на овес? Но теперь вы можете шипеть дома, пока ваши губы не опухнут.

* * * * Как тебе удалось вчера так напиться? — Кусать было нечего. Что, у тебя не хватило денег на завтрак? — Нет, их зубы были выбиты.

* * * В магазине. «Знаете, мэм, на эту купюру ничего нельзя купить, она фальшивая». А я не хотела ничего покупать, я просто должна обменять ее.