Анекдоты про зарплату
В нашей работе мы ввели ежегодный аудит с наркологом и психиатром, сертификат отвращения RPLUS. Видимо, они подозревают, что трезвые и здравомыслящие люди не будут работать за такую зарплату.
Анекдоты про зарплату — самые смешные и короткие. Стишки про зарплату прикольные и смешные Приколы про работодателя который не платит
Пенсия лучше всех лучших диет, кушать хочется, но нет возможности. А по зарплате такой участок — это не позволит бюджету ущемиться.
Очень модны мини-юбки, мини-бордюры, мини-бордюры. А зарплаты были мини: одна, другая — и вовсе нет.
Любовь, как пишут в книгах разных, прекраснее любого чуда из чудес, но гораздо прекраснее читать, что они перечислили зарплату на SMS.
Чулок, стрелка, еле живой каблук, упал, дурак, утюг на ноге, прожженный воротник на моей любимой блузке, лучше бы я умерла в раннем детстве. Собака забилась под пол, воду отключили, несмотря на то, что ходили бездомные, уронили кофе, всю тарелку на заливное (это был мой завтрак — альтернатив нет). Она опустилась на стул, сжав кулаки — очки привычно треснули под моим взглядом. А что бы я купил себе новый атрибут, если бы мне выдавали зарплату в рублях? Я включу над ванной, чтобы смыть слезу — жирная складка утонет под ней. А в метро я застряну на полпути. Жизнь прекрасна, ее мать ест!
В стране, где взятки, зимы, еще зарплаты, где не платят три года легко быть патриотом, но внешне и очень, очень трудно внутри!
Воспитаны на светлых идеалах, казалось бы — достойные ребята. Но одного этого им недостаточно, им нужна зарплата.
Ответьте на мой вопрос, я ласкаю скалкой не те качели! Я тебя укушу. Мой нос или я его сломаю! Я покажу такую силу. Мне нужно объяснение: почему ты не съел свою борьбу! Где, Балбл, твоя зарплата?!
Лопата полетела, упала в болото, какие зарплаты, такая и работа.
Скоро у нас снова будет зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине опять нет денег в течение часа!
Наставник сельских трактористов учил их (правда, все безрезультатно): «Умей пропить быструю зарплату, чтобы не пропустить долгую!».
Олег не хочет жить в Ижевске для него милее Сан-Тропе и он едет туда за всей зарплатой за двадцать пять секунд
Специалист, который разбирает и ремонтирует всевозможные агрегаты в деревне, в коробках мостов на дороге не валяется, хотя это иногда случается. В день зарплаты.
В день зарплаты мне гораздо лучше не плакать и не рыдать.
Зарплата не будет повышаться в ближайшее время, и не будет шуб с Феррари. Ишах за копейку на гроб — Родина тебя не забудет!
Я буду приходить на работу ребята, даже если они не заплатят, я все равно не смогу прожить на вашу зарплату месяц.
О директор, ты могуч, гоняешь стада облаков, заставляя нас ходить на работу по субботам. Эл, ты отказываешься отвечать мне? Вы видели, где в мире годовые зарплаты? Я ищу его. — Подождите, на севере есть гора, в ней глубокая яма, в той яме на трех веревках гроб качается из золота. В этом гробу — ваша зарплата!
Вы — русский, даже ночью не получаете годовую зарплату. Опять не спится, точно зная, что пить не хочется, но надо.
Спрячьте пистолет, отдайте зарплату, не шутите больше с матерью-законницей и помните, что жена видит все через оптический прицел.
Мы все мечтаем о зарплате для нее, поэтому довольствоваться этим увлекательным процессом хорошо с нами напряжно.
Крыло льняного Онегина с крылом в ответ на худшие постельные принадлежности не может быть отложено зарплата суфлеров
Выдали зарплату деньгами во все карманы! Здравствуйте клубы! Запутался! Сигарета в зубах, выпивка во рту, задача! До утра, до *** до нуля!
Танюша рассказала мне сегодня, как ты сделал какой-то вид, использовал зарплату и ничего не сказал.
«Будь щедрым!» — написано на плакате. С нищим на зарплате.
Отвратительный звук раздается в утренней тишине, переступая через постель из щебня. Что ж, пора вставать, вставать и работать — за зарплату. Ты с чувством, через дела, с анормитом, как гранат (что кипит — все расскажи), но в судьбе с горбуном своим. И все, чем он жил и дорожил, что сделал и во что вложил, покажется напрасной потерей, когда пробудившийся таджик неугомонно — Вжик и Вжик! — по-русски снег — лопата.
Будьте здоровы, живите так богато, как позволяет ваша зарплата. А если зарплата не позволяет жить, то и не живите, никто так не живет.
Вопрос сразу к дирекции. Хотел бы я, чтобы вы знали, в конце концов: — Когда вы увеличите мою зарплату в три раза? А что такое: «достаток во всем человеке»?
Как было у всех, так и будет — все будут оскорблять твою работу только любят, а зарплату — ненавидят.
Я пью пятый день. Все, ребята не лазают. Когда закончится эта зарплата?
Зарплату я отдал своей дочери Алочке. Она сделала набросок на своей палочке.
Время шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
Я помню чудесный миг, когда вы предстали передо мной, как мимолетное видение. Заработная плата, это были вы?
Для газа. Для света. Для интернета. Потому что счетчик был новым для подъезда. Для Домчкина Садика. Домофон. Налоги. Пенсионный фонд. Для получения кредита в банке. И мобильный телефон. И для продуктов в холодильнике. Скрутите машину. Курсы. Хат. Была ли она вообще, зарплата?
Такой мусор в нашей жизни, такой мусор в нашем рое. Поднимайте зарплату три раза в день, цена будет платить ее, урок.
Зарплату выдали на словах, а я несу свою семью без двух слогов восемнадцать слов.
Зимой и летом, в будни и по субботам, в деревнях, селах, городах, специалисты с опытом работы, куда-то спешат, но все почти без опыта в зарплате.
Извините, что обращаюсь к вам, отведите меня к депутатам. Я хочу участвовать в вывозе мусора, повышая свою зарплату.
Давно нет мест в домах, даже гаражи оцениваются по бабкам, что делать — непонятно, если опять зарплату выдадут «Анжи» завтра.
Чтобы можно было увидеть улыбку Моны Лизы, не нужно ехать в Лувр. Достаточно спросить супруга: «Киса, скажи мне, где моя зарплата?».
То, во что больше не верится — пусть сбудется! Мы откроем дверь чуду — и на нашей улице будет перелом!!! Просто верьте! Просто много верьте. А утром с ранним солнышком, раз, вдруг начальник позвонит в офис, как бумажку «повышает зарплату», теплый конверт тебе протянет. В своей жене вы откроете скрытые таланты и не поссоритесь с ней на пикнике! Сын принесет пятерку за диктант — единственный дневник в целом. И даже соседка-блондинка (с которой вы давно бы с удовольствием общались), увидев, что вы идете с полной сеткой, позволит вам ущипнуть себя за задницу. А по материнской линии красотки забудутся, и вы не увидите дочерей и служанок. То, во что больше не верится — пусть сбудется! Просто поверьте в это! Просто много верьте.
Я помню чудесный момент — я получил зарплату. И вдруг она, как призрак, исчезла из запаха таяния.
Ваня очень громко плачет! Сегодня я потерял мяч, тележку, офис, кошку, хижину, дом, счет, гараж, зарплату, завтрак, ужин и обед, редкий и жилистый ми**т, скучную ночь на диване. Нафф все плыло для Тани. Здесь были последствия развода, но была и свобода!
Пусть все наши люди мечтают о Новом годе как о подарке. Пусть они станут лысыми, как мамонты косматые, худыми — толстыми и бедными — богатыми. Раз десять пусть увеличится зарплата и все, что каждому нужно от этой жизни.
Шеф-повар сказал: «Никакой зарплаты!» Опять обеденный юмор. Ну, будьте уверены — к лету я буду стройной!
Вот что я скажу, ребята, честно, не таясь: в мире нет такой зарплаты, которой я был бы доволен.
Он работал в банке на Таганке, имел сейф и дырокол, а на его рабочем столе красовался портрет жены в рамке. Он был честным по российским меркам, у него не было денег и врагов. Этот неприметный клерк прошел по жизни в дураках у Мити. Но в один прекрасный момент, словно во сне или нежно в лифте с председателем правления, он столкнулся в своем несчастье. И в мыслях, видимо, о вечном, глядя на Митю, как на отца, он сказал, обнимая его за плечи: — Знаешь, Митя, мы приехали в ** Эз. На прощание, язвительно улыбаясь, заглядывая за грань добра и зла, он ушел, и активы ушли от него, но зарплата Митина осталась.
Я не получаю зарплату за год, отключили воду, газ и свет. Я не знаю другой такой страны. И нет другой страны!
Призрак моей зарплаты за февраль, он совершенно, не мог осознать призрак моей зарплаты за февраль.
Он очистил лук. Тут он разрыдался, и жена серьезно заметила: «Тебе лучше подумать о зарплате, чтобы не тратить много слез».
В каждом взрослом мужчине, как и в каждом быке, есть жиры, углеводы и, конечно же, белки! Он должен танцевать, пить, курить, прыгать на девушке, иначе он взорвется, трахнет Бабс — и пропал!
Я пропиваю свою зарплату, деньги скоро амортизируются, птица в небе парит, коленки шатаются.
Наша Таня причитает, муж ушел, зарплата тает, где собрать деньги, прямо XH*NY Алрана-мать.
Чтобы знать общее все, нужна древняя истина, мудрость простая: «Если работник доволен зарплатой, значит, он где-то что-то украл».
Господи, борода-вата, сделай так, чтобы всем в Кремле и в Думе нравились наши зарплаты!
Хорошо, когда мужчина убирает дом, варит суп, водит машину и выдает зарплату.
Мужчина занят своей женой: зарплата уже закончилась, а месяц — еще не закончился.
Я элегантная, творческая, добрая, позитивная. Возьмите в команду человека с зарплатой в рыбе или мыши.
Я никогда не жил роскошно, никогда не видел, как живут в Бахрейне. Ты можешь жить на мою зарплату. Трудно продержаться 28 дней.
Я не грущу без причины, я уже давно убил его, мы снова ругали ублюдка из-за мелочей, что «его зарплата» — это «его зарплата».
Чтобы увидеть улыбку Моны Лизы, возможно, вам даже не нужно идти в Лувр. Все, что вам нужно сделать, это спросить мужа: «Киса, скажи мне, дорогой, где моя зарплата?».
Я отменил буржуазные серые схемы, купил в кредит «Мерсес Уайт», белые меры, черные зарплаты, нелицеприятные поручительства!
Ванька с Севера вернулся не один, а с дуру, говорит, зарплату дали натурой за весь год.
Как потратить зарплату? Не ломай мне мозг! Половина — аренда, половина — за долги!
Три совокупности действий имеют слесаря-ипполита, он тверд как скала в день зарплаты, а ночью уходит в запой.
На днях синоптики остались без пикника и без зарплаты погода резко изменилась
Мясокомбинат, директор молодой, выдавал зарплату за колбасу, если знал нашу колбасу на цвет и вкус! В нашей колбасе, ливере и сердце, перстень с пальцем без кольца!
Зачем-то купила книгу под названием «Малыш», мальчишки поймут, читаю понемногу, пока копится зарплата пилотов.
Однажды мне приснился удивительный сон: семь хамалов несли мою зарплату!
Средняя зарплата в России — это когда один человек получает 2 000 000 рублей, а 100 других — 8 000 рублей. Тогда они получают в среднем 27 000 рублей. Теперь простыми словами: у Пети 10 яблок, а у Васи 0, в среднем у обоих по 5 яблок. Клерки едят мясо, я ем капусту, в среднем мы едим сердца. Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает никому, но в среднем обе — шлюхи. Вот так мы и живем.
***Анекдоты о работе и зарплате***
Что они сказали вам о повышении зарплаты? — Угадайте с трех букв …
***Смешные анекдоты про зарплату***
Из телефонного разговора на работе: — Как вас зовут? — Славик. — Имя отца? — С такой зарплатой — только Славик.
***Анекдот про зарплату в России и официанта***
Бывший официант устроился на работу полицейским. Они спрашивают его, как ему нравится его новая работа. Он: — Зарплата, конечно, не та, и чаевых нет, но что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав!
*** Шутка о президентах и зарплатах ***
Встреча президентов Франции, США и России. Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то да се, они получают 7500 евро на руки. На проживание необходимо 3000 евро. Куда пойдут остальные 4500, кто знает! Обама: — У нас зарплата 10 000 долларов в месяц, налоги, то да се, они получают 8 500 долларов на руки. Вам нужно 4 000, чтобы прожить. Куда делись остальные 4500, черт его знает! Медведев: — У нас зарплата 8 000 рублей в месяц, налоги, то да се, на руки они получают 6 500 рублей. Для проживания необходимо 10 000. Откуда берутся остальные 3500, кто знает!
*** Анекдот про задержку зарплаты и оружие ***
Парень устроился на работу в полицию, но уже 3 месяца не получал зарплату. Приходит к нему начальник и говорит: — Сколько времени тебе не платили? — А я думал, что они выдают оружие — и как ни крути…
*** Анекдот про маленькую зарплату и фальшивые ***.
Работникам монетного двора, в связи с отсутствием средств из-за кризиса, платят деньгами, которые они производят.
*** Анекдоты о зарплатах клерков и воровстве***.
Как Богатырева опозорилась — ее выступление в «Могилянке» было чистым плагиатом. — Казалось бы, такая маленькая зарплата в Совете Безопасности, что приходится воровать.
***Витрина о зарплатах в разных странах и кризисе***.
Настоящий кризис и полный п…ец наступит, когда белорусы уедут в качестве гастарбайтеров в Таджикистан или Молдову.
*** Шутка о зарплате учителей и неудачниках ***
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных неудачников.
*** Шутка о том, как вы подали заявление на повышение зарплаты, а начальник ***.
Я, Хьюи, в этом заявлении прошу увеличить мою зарплату по следующим причинам: — Я постоянно провожу медосмотры — Я работаю на большой глубине — Я погружаюсь во все, что делаю — У меня нет выходных и праздников — Я работаю во влажной среде — Мне не платят сверхурочные — Я работаю в темных помещениях с плохой вентиляцией — Я работаю при высокой температуре — Моя работа подвергает меня инфекционным заболеваниям.
Дорогой Дик! После изучения вашего заявления и обсуждения всех аргументов мы пришли к выводу, что вынуждены отказать в повышении заработной платы по следующим причинам: -У вас нет 8-часового рабочего дн я-Вы засыпаете на рабочем месте после короткого ВРЕМЕНИ, когда вам дают инструкци и-Вы не всегда следуете этим инструкция м-Вы не поддерживаете форму и часто ходите в другие мест а-Вы не проявляете инициатив у-На вас нужно давить и стимулировать, чтобы вы начали работ у-Вы уходите с работы грязным по окончании каждого задани я-Вы не всегда соблюдаете необходимые правила технологической безопасност и-Вы выходите на пенсию до 65 ле т-Вы не способны делать несколько дел параллельн о-Вы часто уходите с работы с
*** Анекдот про зарплаты и ветчины ***
Мне сразу приснился приятный сон… семь хамалов несут мою зарплату!
*** Шутка про зарплату и ноги ***
Это ноги! Вот это да! А бедра, бедра! Вася, какие ноги у твоей зарплаты? — Точно, черт возьми. Дайте мне два супа!
*** Шутка о зарплате и сумках ***
Приходит домой пьяный муж. Жена начинает жаловаться: — Он опять напился! Где зарплата, где деньги?! — в мешках. — А где твои сумки? — Под глазами.
*** Анекдот про зарплату и проституток ***
Радиообъявление: — Донецкие проститутки вышли на митинг, требуя выдать зарплату шахтерам….
*** Анекдот про зарплату и Вовочку ***.
*** Шутка о зарплате и работе ***
Зарплата, вы обычно знаете, что я работаю?! …
*** Шутка о зарплате и чудесах ***
Черт, ты получаешь этот ноутбук, и он даже бесплатный! Да, но чудеса случаются! Да, только когда тебе 6 лет, и чудеса укладываются в папину зарплату.
*** Шутка про зарплату и лапу ***
Опять же, день зарплаты задерживается… Нам придется сосать твою лапу на выходные? — Те, кто сидит молча, будут сосать лапу, а вы, если будете продолжать выступать, станете кем-то другим.
*** Шутка о зарплате и ограничениях ***
Иногда инвалид приносит нам зарплату.
*** Шутка про зарплату и мед ***
Зарплата, это как мед у Винни-Пуха… если так, то не все сразу!
Самые лучшие статусы про деньги и зарплату
Банк — это место, которое с радостью даст вам деньги, если вы сможете доказать, что зарабатываете достаточно, чтобы не нуждаться в них.
Вы можете работать за деньги бесплатно.
Как ни странно, деньги приходят раз в месяц, а уходят несколько раз и каждый день.
Деньги — это зло. Деньги не могут купить счастье. Кто силен духом, тот богат. Чем еще успокоить, пока не дадут зарплату?
Сдался на работе! Я думал — о деньгах, но когда получил зарплату, понял, что это о любви.
Скоро у нас снова зарплата: пять минут у банкомата, в магазине час — опять нет денег!
Хочу не тяжело и каждый день зарплату!
Не бойтесь много тратить, бойтесь мало зарабатывать.
У меня не зарплата, а жалованье. Кому я только не жаловался на это.
Ad. Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Платите тем же способом!
Я ищу зарплату. Работодатели, пожалуйста, не волнуйтесь!
Я мечтаю попасть на курсы повышения зарплаты!
Моя жизнь — сплошная скука! Но все меняется, когда приходят: деньги на карточку!
Пятница Paycheck — удар по печени.
С такой зарплатой, как в России, надо жить в Африке. Бикини, бусины. И красота!
За газ, за электричество, за интернет, за новую входную стойку. за детский сад сыну, домофон, налоги, пенсионный фонд. за банковский кредит и сотовый телефон, и продукты в холодильнике. зарядку для машины, курсы, домик. Вы когда-нибудь получали зарплату?
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! В наборе из 1 слона и 10 муравьев средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Люди склонны зарабатывать ровно столько, сколько, по их мнению, они могут заработать.
О! Леле, какая маленькая прелесть! Как хорошо! Это моя зарплата? Вот это да! Дай мне две!
Я диагностировал у себя аллергию на деньги, когда увидел свою зарплату: мои глаза слезились, и я начал чихать на работе. И только бонус временно снимает симптомы.
На какую зарплату вы рассчитываете? -А «Вау, это все для меня?».
Сегодня я получил свою зарплату. Вот сижу и думаю, что купить — зимние сапоги или рукава для пуховика?
Цены растут. Но зарплаты стабильны!
Может, пойдем куда-нибудь, выпьем, расслабимся? — Нет, зарплата, ты еще маленький, сиди дома!
Жизнь печальна, но зарплата смехотворна.
Деньги — это наркотик: день, когда вы получаете деньги — это эйфория, день, когда деньги заканчиваются — это отрицание, зависимость от них на всю жизнь.
Аванс вселяет надежду, зарплата убивает ее.
Мой первый заработанный миллиард (выполнено 0,00000734%).
Черт, тебе дают зарплату, ты тратишь деньги и думаешь: «Вот бы они дали мне деньги на неделю позже, я бы не сидел без дела».
Дело не в том, какая у вас зарплата, а в том, как вам удается жить на эти деньги.