Шутки и анекдоты про риелторов

— Пожалуйста, скажите мне, есть ли пирожные в квартирах? Если да, то отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

Анекдоты про риэлторов

Самым важным изобретением в истории человечества является письменный договор. Это позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Я купил семье квартиру. Они начали делать ремонт. Жена сказала мужу: «Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж разозлился, снова идет к соседям: «Вы что, подлецы, трудно было правду сказать?». И у нас осталось 6 рулонов!

Макло о продаже недвижимости объясняет: «Я хочу быть честным с вами до конца. У этого дома есть свои недостатки. К северу от него находятся огромные мусорные отсеки, к востоку — яма, к югу — свиноферма, а к западу — рыбный завод. — О чем ты говоришь! И каковы преимущества этого дома? Маклар очень убедительно отвечает: «Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!».

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста говорит подруге: — Ну, как он? — Теперь я наконец-то понял, о какой недвижимости он все время бормотал…

Сообщение. Никаких экстремальных кондоминиумов».

Реклама: «Хотите купить квартиру, которая запомнится на всю жизнь? К вашим услугам, риэлтор Берри — Заика!».

«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Его будущие владения показывают ему: «Эти леса будут твоими, эти поля будут твоими. Он лениво смотрит в окно лимузина. — Но вот и ваш будущий замок. Первая половина восемнадцатого века. ‘Новый русский’, начало: — Так, минута и где второй тайм?

Петька прочитал объявление о том, что благоустроенная квартира с 3 комнатами меняется на каждую жилплощадь. И имеют с Анькой коммунальную квартиру. Дошел до адреса, открыл Василий Иванович: — Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она великолепна! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, включи свет, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучал, стучал, а Василий Иванович ему кричит: — Петька, ты забыл смыть. Он вымыл дверь и открыл ее. — Василий Иванович, вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, Петька, ведь как у нас бывает, то воды нет, то света.

Коммунальная квартира. Один из жителей пошел в ванную, чтобы помыться. Он умывается, вдруг из окна над дверью выглядывает небритое лицо соседа. Девушка возмутилась: — Как тебе не стыдно! Вы когда-нибудь видели обнаженную природу? «Мне плевать на твою природу, посмотри, чьим мылом ты моешься».

Дом обрушился на строительной площадке, и есть расстояние, по чьей вине это произошло. Они подходят к кирпичам: — Да! Вы виноваты, потому что дом рухнул на вас. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: «Кто ты? Посмотрите, какие мы сильные. Мы не имеем к этому никакого отношения! Они выглядели очень сильными. Они подходят к песку: — Да! Дом рухнул из-за тебя. Вы сами виноваты! И песок: — Кто ты? Я здесь полный. Как может дом рухнуть из-за меня? Нет, я не имею к этому никакого отношения. Мы посмотрели. На самом деле хороший песок и его много. Продолжайте двигаться вперед. Они подходят к цементу: — Да! Это ты виноват в том, что дом рухнул!» — Че Й. Che Y. Да, меня здесь вообще не было.

Уважаемые жители! Во дворе вашего дома планируется поставить на плановый капитальный ремонт теплотрассу. В связи с этим компания «ЖЭК-4» заранее приносит извинения за причиненные неудобства, а также за: — Развороченный асфальт; — Не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»; — Длительное отсутствие горячей воды; — Круглые сутки грохот и мат; — Затопленные подвалы и сгоревшая трансформаторная будка; — Обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; — Упавший с киоска на бульдозер «Союзпечать»; — вырубка деревьев по производственной необходимости в радиусе 1700 м; — неправильная прокладка канализационной трубы через шестой этаж дома № 5; — подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина; — падение кислородного баллона с крыши дома № 7 на балконы с 9 по 2 этажи дома № 9; — непреднамеренное затопление здания детской библиотеки до уровня музея Московского метрополитена; — подключение фекальной канализации в доме №3 к газопроводу высокого давления; — строительство строительной бытовки на крыше чужого гаража; — вбивание свай в газохранилище АЗС-11; — Разрушение фундамента домов 6/строение 1 и 6/строение 2 (перед домом 6); — Сбор средств с жителей района на восстановление подъемного крана первой половины 19 века; — Окружение забором и охрана с собаками и пьяным Василием стройки на стройплощадке, включая станцию метро; Храни вас Господь. Директор ЖЭК-4

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: — Сколько недостатков вы нашли в новой квартире? — Пока один. — Это круто! Какой? — Я просто не могу открыть дверь!

— Бабушка, железнодорожная ветка под окном не мешает? — Нет, нет. Нет, нет. Нет, нет.

Послание для Государственного дома Слово: «квадратная коммунальная квартира».

Практиканты из строительного колледжа пришли работать на строительную площадку. Прораб все показал, объяснил, но самое главное, говорит он, на стройке — это когда клиент или приемная комиссия вдруг находят что-то такое или спрашивают, что, выдумывайте, делайте вид, что все должно быть так! Наступил день приема, комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится. Стажер, взглянув на часы, восклицает: — Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по расписанию!

Один новый русский говорит другому: — Слышь, братан, у меня теперь домна есть! — Зачем тебе пустая? — Я буду в нем всю жизнь!

Дамы «Одесской национальности» в гостях у друзей. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий. Через несколько минут женщина отвечает. Когда она возвращается к гостям, один из них спрашивает ее: «Соня, почему ты так долго не отвечала?». Она сказала ей: «Они подумали: «Шо, у меня все еще большая квартира».

шутки и анекдоты про риелторов

В офисе агентства недвижимости: — Извините, вы написали здесь: «Прием». Принимаете ли вы безоружный металл?

-А, что вы, это не суть важно, это при-он-и. Мы принимаем людей.

(Шепотом): — И за кого ты их принимаешь? ***

Р иелтор с женой в постели. Жена расстроена и задумчива:- Да, дорогой, очевидно, долгая работа в сфере недвижимости не проходит бесследно… ***

Re Bling: Я собираюсь купить квартиру в двухэтажном доме. Экстремальные кондоминиумы не предлагают. ***

R ieltor, осмотрев квартиру, уходит от клиента и говорит покупателю:

— Вы тоже светите на ступеньках?

— Спасибо, нет, я уже вру.

Брокер и плотник отдыхают за городом, каждый на своей даче. Плотник выходит из дома, брокер качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор. Плотник спрашивает: «Ты отдыхаешь?». Брокер: «Нет, я работаю». Через некоторое время плотник приходит домой, брокер строгает рубанком. Плотник спрашивает: «Ты работаешь?». Брокер: «Нет, я отдыхаю».

Встречаются два друга. Один из них — начинающий брокер:

— Да, я не могу продать квартиру!

— Да, мои родители все время дома!

Три пути в риэлторскую фирму:

— Здравствуйте. Я бы хотел поговорить со своим агентом.

«Мне жаль, но это невозможно — его не существует.

— Нет, я видел его на окне минуту назад!

Два альпиниста из последних сил взбираются на вершину горы, сидят, отдыхают, говорят о своих делах… — Как у тебя с биржевым опционом? — Я что, дурак — на пятом этаже без лифта?

Молодая семья без детей и других вредных привычек будет снимать квартиру в вашем доме.

О технологии успешных продаж. Один говорит другому. — Я купил слона. Такой замечательный, катает на себе малышей, встает на задние лапки по команде, аккуратно кладет хобот на грудь по утрам — просыпается, у него хорошее настроение на весь день. Чудо, а не слон. — И я бы купил его. Так что покупайте у меня. Через неделю они встречаются, второй говорит: «Слон — это просто какой-то кошмар. Он ломает всю мебель, везде беспорядок, постоянно хочет есть, топает, мешает спать. Выкупи слона. — Нет, брат, с таким отношением ты слона не продашь!

— Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч долларов, а тот же дом за рубль — 5 миллионов долларов?

— Итак, поскольку Флорида находится в 15 000 миль от Московской кольцевой автодороги

Вчера я гулял по городу со своим другом, и он случайно прогуливается и расклеивает объявления: «Куплю двухкомнатную квартиру».

— Ванюха, ты кто? Какая квартира, откуда у тебя столько денег?

— Да, мне нужна квартира, главное здесь — разместить как можно больше объявлений! …

Так зачем размещать объявления?

— Что за шутка! Никто больше не покупает квартиры, все пытаются продать, но ничего не получается. И на мои объявления будут звонить 10 брокеров в день …..

— А в чем смысл?

— Каждый попытается развести меня, чтобы я купил у него квартиру, и развод длится полчаса. Я получил сильные бонусы за входящие звонки на свой мобильный телефон!

Сколько бонусов вы можете заработать?

— Ну, я еще слаб, а ребята иногда собирают до 700 долларов в месяц …

«Вы верите в призраков?» — спросил брокер. — «Нет», — ответил брокер и … растворился в воздухе…

Существуют брокеры различных агентств. Один говорит: — Есть классный особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов. — Мы возьмем его! У меня есть покупатель, говорит другой. Они пожали друг другу руки и разошлись: один отправился искать особняк, другой — десять миллионов.

Как распознать опытного брокера?

— Распухшее правое ухо, расплющенный язык и истощенные ноги до колен. ***

Загадка: Весь в зелени, абсолютно весь! Ответ.

Клиенту-брокеру: скажите, как здесь обстоят дела со звукоизоляцией? Брокер: отлично! На прошлой неделе банкира застрелили на входе из пулемета, поэтому никто ничего не слышал. ***

Разговаривают два брокера, один говорит другому: «Мне нравится работа фрилансера. Я хотел — я приходил на работу к семи утра. Разыскивается — уехал в 12 ночи. А захотел — вообще не вернулся домой.

Друг говорил на новом русском языке. — У тебя хорошая квартира. Да… только немного тесновата. «Подождите, мы еще не вышли из лифта!»

Звонок в агентство недвижимости: — Здравствуйте! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! Ну, мадам, есть пара шикарных вариантов, только вы уточните, молодой человек наш или ваш?

— Ну, как прошел Новый год?

— Как все прошло? Вчера мы праздновали день брокера?!

День риэлтора — Новый год

С дамами в комнате рядом две молодые девушки (от трех не откажусь, годы уже не те).

Я звоню в новую квартиру. Мышление:

— Интересно, есть ли здесь хорошее прослушивание?

За стеной, — отвечает сосед:

*** Интервью с Рилтором: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. «Но я могу назвать тысячу вещей, где никакое количество терпения не поможет!» — Например? — Перенесите воду в сито. — Вы ошибаетесь, вам нужно просто побороть себя и дождаться зимы…

И, черт возьми, все ваши яйца в одной корзине, и банк держит вас за эти яйца.

И приказ директора нового нижегородского агентства недвижимости «Квартира»: …запретить диспетчеру Ёжикову отвечать на телефонные звонки типа «Здравствуйте, агентство «Квартира», еж…

Для АК выгодно продать квартиру? — Можно ли продать квартиру сразу двум людям? — Да, конечно, может! И в два раза больше денег и пенсии по инвалидности.

Человек растет один в незнакомой квартире и думает: «Да, напрасно я бросил этих маклеров».

Что означает брокеры

Хорошая стадия готовности дома… — Почти все несущие стены подняты! Строительство приостановлено на неопределенный срок …

Альтернативные … — Теперь вы будете знать о жилищных проблемах еще восьми семей!

Небольшая альтернатива … — вы не сможете быстро попасть в квартиру!

У меня есть отличная альтернатива… — Я заработаю на этой сделке не менее $10 тыс. по сравнению с обычной.

У меня есть для вас невероятно интересный, уникальный вариант… — Наконец, есть квартира, которая соответствует вашему первоначальному запросу и всего на 20% дороже.

Есть вариант, но пока я сам его не рассматривал… — Район такой, что даже днем риэлтор не будет торчать здесь один.

Рассрочка от застройщика …-Разделяйте трудности строительства честно… Мы еще не построили дом, а вы платите по частям!

Дом готов к заселению …-как-то так, но мы уже продали 80% блоков. Тех, кто хочет «окончательно остепениться», уже полно.

Дом почти готов к заселению… — Вы въедете в него через полтора года!

Дом был заказан… — Тогда нужно закрыть глаза на все недостатки. В конце концов, дом был заказан!

Удобная транспортная развязка …- Окна выходят на 4-полосную скоростную автомагистраль …

Историческое местоположение … — Почти все соседи старые и ездят на сеновале!

10 минут от метро… — Это действительно так! Замер был произведен профессиональным гонщиком Mitsubishi Lancer Evolution в 2 часа ночи.

Очень зеленый район… — Ветки старого сплита будут бить в ваше окно даже при легком ветре.

Элитный дом … — У входа — глухой швейцар и фикус …

Панорамный вид из окна… — теперь вы будете знать, где сосредоточено более половины городских ТЭЦ!

Множество людей смотрели на эту квартиру… — многие даже падали в обморок!

Поспешите купить эту квартиру… — Деньги очень нужны. Вы — наша последняя надежда!

Какие большие дворы…- Еще два 25-этажных дома идеально вписались бы сюда!

Этот район имеет огромные перспективы… — мы планируем построить бесконечное количество домов!

Посмотрите на внешний вид… — может быть, вы не обратите внимания на кривые стены!

Индустриализированная сельская местность … — Окна игнорируют деревенские домики. У застройщика не хватило денег, чтобы перевезти их!

Квартира с отделкой… — Добавьте денег на демонтаж и вывоз двух драндулетов «Камаз» для оплаты стоимости ремонта.

Необходим небольшой ремонт… — Должен признать, что жить здесь без ремонта совершенно невозможно. Даже летом.

В квартире евроремонт… — скорее всего, придется сносить все эти «арки» и замазывать уродливые обои.

Дизайнерский ремонт … — Возможно, вам понравится странное сочетание углов и цветов. В конце концов, вы выглядите как любитель крабов!

Оригинальная планировка… — Туалет прямо в центре квартиры, и он не работает.

Экологически чистый район… — Оба дома находятся в лесу. До ближайшей деревни с магазином — 20 км!

Нет проблем с парковкой… — рядом с домом — огромный пустырь. Слухи о ядерном захоронении сильно преувеличены!

Брокерский «день на холме» — это когда вы находите под клавиатурой 200 рублей и действительно думаете, что это приличная сумма денег…