Анекдоты про пессимистов
745. В райкоме — выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, нечленораздельное происхождение, во-вторых — еврей.
Веселые анекдоты про
— Разговор с вами, как разрешение на боеприпасы от войны — фиг знает, в какой момент его вырвет и по какой причине. — Я старый?
Девушка идет на первое свидание. Мама говорит: — Дочка, надень чистое белье. — Мама, ну, не полезет он под юбку на первом свидании — Но я не была такой пессимисткой в ваше время!
— Обман повсюду. Я зашла в салон «Все о свадьбе», но там нет молодоженов.
— А я называю свою кобру томагавком. «Она из индейцев?» — «Нет, наша обычная женщина называется Тома. Но злой как собака!
— Эй, как все прошло в театре? Как поживает Маришка? Вы нашли с собой кошку? Выздоровел ли ребенок? Жаль, что вы с Петей расстались, он вообще-то нормальный был. — А кто вы вообще такой? — И я смотрю на ваши статусы в социальных сетях…
— Плохо без женщин … — если плохо без женщин — значит хорошо. Сейчас, когда хорошо без женщин, это уже плохо.
Две женщины переодеваются в раздевалке. Один из них ставит семейные трусы. Другая спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? — С того самого момента, как мой муж нашел их под кроватью.
Женщина спрашивает Конфуция, чем полигамия отличается от многоженства. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и сказал: «Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Что? — «Тебе нравится», — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, Лэй в одну чашку из пяти чайников. Например? ‘Вообще-то, да, мне это даже больше нравится’, — призналась женщина. — «Вот глупец!» — сказал Конфуций. — Я испортил такую притчу!
Один друг гордится другим: — Знаешь, только Вася смог разбудить во мне женщину. — Ну, все равно — с таким будильником!
Когда Свете было 3 года, она бегала голой по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство …
Женщины. До восемнадцати: «Никто, никто, никто». 18-25: «Только для него, только для него, только для него». 25-35: «Хоть для кого-то, хоть для кого-то». 35 и далее: «Ну, для кого! Ну, кому?! Ну, кому?!»
Девушка говорит мужчине: «Вань, ты такой умный, такой находчивый! Ты знаешь столько историй, с тобой всегда так интересно — каша… Я нормальная, ты просто дура!
Девушка приходит в больницу к своему парню, видит вне камеры женщину в белом халате, спрашивает: «Можно навестить больного?» «А к кому вы пришли?» «Я его медсестра» — «Очень приятно, я его мама!».
И Бог создал женщину, вдохнул в нее свою жизнь и прошептал ей на ухо: «Не замай Руби! Они пили медленно…
— Что ни говори Семен Маркович, а женщин без облаков не бывает! — Бывают, Сема, бывают, но их надо надувать…
Муж и жена приходят из больницы. Жена смотрит на ребенка, потом на мужа, подходит к мужу и дает пощечину. — Для чего? — Почему ребенок похож на соседа?
В трамвае старуха трогает молодого человека за плечо: — Ты сейчас говоришь? — Бабушка! Я спускаюсь только утром и только от милых женщин… — Заткнись! Милкосос! В наше время они спорят не с милыми женщинами, а с гадами!
«Вы выглядите как одинокая женщина» — Что вы имеете в виду? — Слишком ухоженный, слишком счастливый.
Муж играет с маленькой дочкой. Через некоторое время дочь отталкивает его и выдает: — Ну, хватит — голова болит. Муж сидит, смотрит на жену и спрашивает: — Ты научилась этому с детства?
Они спрашивают женщин-игроков: — Страдаете ли вы от изнасилования? — Я женщина, конечно, я бы хотела, чтобы меня боялись…
Британские ученые остались без финансирования и были вынуждены досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?».
Расскажите о своем хобби. Мне нравится наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ничто не сравнится с чувством риска, когда ты наблюдаешь за ними вблизи и знаешь, что они могут укусить тебя в любой момент… Вы работаете в женской команде? — Да.
Он: — После того, что случилось, я, как порядочный человек, должен просто жениться на тебе… Она (одевается): — Боже, что случилось?
Жена и муж ругаются: — Я верчусь, как дурак в колесе! — Не дурак, а белка! — У белки шуба, а я дурак!
Теперь скажи мне, почему ты обиделась. — Ты хотел ударить меня. «Я никогда в жизни не поднимал руку на девушку!» «Я бы на твоем месте ударил ее.
Анекдоты про пессимистов
Есть версия, что пессимисты спокойно выпивают полстакана оптимистов. Если вам кажется, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его в стакан поменьше и перестаньте ныть. Быть пессимистом — это удивительно. Я всегда оказываюсь либо прав, либо приятно удивлен. На международном конгрессе пессимистов они решили больше не приезжать.
Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка была похожа на трещину в могильной плите…
Я не пессимист… Я злой, холодный, усталый и голодный оптимист. Если пессимист чувствует себя хорошо, значит, он что-то украл. Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. И оптимист: а вдруг кто-то придет с тортом. Пессимист — это человек, который после фразы «все хорошо» с нетерпением ждет слова «но». Я пессимистичный наркоман и считаю, что стакан наполовину состоит из мангуста.
Веселые анекдоты про пессимистов для настроения
Анекдот про пессимиста: — Кто лучший друг? — Это последний, кто вас предал.
— Фу, жара, отстой. — «Сейчас холодно, ух!» — Так холодно, а не жарко! «Эй, сегодня понедельник, снова на работу!» — Отлично! Вы заработаете деньги! «Кто-нибудь, утопите это веселое создание. — Ура! Ура. Мы собираемся заняться дайвингом. Добро пожаловать в клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
Что такое пессимист? «Тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
Мой кот — пессимист. Я спрашиваю его: «Как жизнь?». […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Анекдоты и шутки про пессимистов и оптимистов
[…] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
Оптимист — тот, кто исправляет ошибку в слове «Хор» на «Хорошо», пессимист — на «Припев». А я, со своим «хороводом», видимо, — особый случай… Мужья-пессимисты ищут пропавших жен в моргах, а оптимисты — любовниц. Жены пессимистов ищут пропавших мужей в любовниках, а оптимисты — в моргах. Пессимист умирает каждый день, а оптимист радуется каждый день, и так до самой смерти. Оптимист изобретает колесо, а пессимист — запасное колесо. Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст… бармен сегодня идет не ко всем! В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. Приближается новый год. Их родители решили «уравнять», чтобы не было таких крайностей, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Ну, лошадка… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… деревянная, а я хотел ЖИЗНЬ… Оптимист: — А я получил ЖИЗНЬ! Я просто сбежал!
Анекдоты про пессимиста, оптимиста и реалиста
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты — что счастья нет, а реалисты знают, что с помощью советов о том, как стать счастливым, можно заработать хорошие деньги.
Пока оптимист и пессимист спорят, наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку до конца. У пессимиста будильник был открыт в семь утра. У оптимиста — половина на восемь. В реалистичном — в 7:00, 7:10, 7:20, 7:30. Конечно же, будильник вообще не нужен.
Оптимист, пессимист и реалист отправились за покупками. Оптимист купил на несколько джинсов больше, чем нужно. Пессимист немного шире. Реалистичная юбка на эластичном поясе.
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист — это туннель, свет и поезд, идущий дальше. — И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на путях. Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
Новый выпуск веселых анекдотов
Разговор двух блондинок по телефону. Здравствуйте! Что ты делаешь? — Я кручу пресс! Что это такое? — Это полезно для вашей фигуры и здоровья! Скиньте ссылку, я тоже выхожу.
Герой Алиши Попович ездит на лошади. Он смотрит перед большим камнем, а на нем написано: налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — голову потеряешь. Он повернул налево. Он проскакал немного, и лошадь говорит ему: — Эй, Алиша, может, ты продолжишь?
Лучшие анекдоты самые веселые
Жена говорит мужу: «Ты же знаешь, что скоро станешь папой!». Муж громко опускается в кресло: — Значит, она все же рассказала тебе.
Отец просыпается утром, подходит к своей чашке и грозно рычит: — Кто ест из моей чашки! Медведь бежит к своей миске и грозно пищит: — А кто ест из моей чашки?! Мама-медведица, стоя на печке: — Ой, как она меня взяла! Да, я еще не готовила!
Спот прибегает к Василию Ивановичу. Она кричит. — Василий Иванович, бежит быстрее, Анька родила близнецов. Да, иди. — Идите лучше, я взял свое.
Дорогая, я уезжаю! Я всегда знал, что ты уедешь. Ты никогда не любил меня! Ублюдок, я тебя не вижу! Иди к их шлюхам, пустозвон! — Дорогая, я буду работать!
А мой говорит мне: — Что ты такой слабый? Иди ешь свой торт. А кто твой? — Ну, внутренний голос.
Буратино говорит папе Карло: «Папа и Мальвина сделаны из бракованных бревен!». Почему вы так говорите? — И у нее трещина между ног!
Мясной магазин, за минуту до закрытия. Подбегает запыхавшаяся женщина и говорит: «Я успела, а там цыплята?». Кассир достает из морозильника единственную курицу и устанавливает весы. Весы показывают фунт. Женщина: — Есть еще? Касапин удаляет спинку курицы, затем вынимает ее, кладет на весы и надавливает пальцем. Весы показывают полтора килограмма. Женщина: — Отлично! Я, мы оба.
Трехлетняя дочь дает папе яблоко: говорит. — Папа, пой! Он берет яблоко и начинает есть. Она смотрит на него с обидой и снова упрямо говорит: — Папа, прости! Он в недоумении начинает есть быстрее. Дочь почти в слезах. Поузи! Он к ней: — Дочка, что случилось, ешь! Папочка, ставь спектакли и пой мне для кусочков!
Анекдоты о воспитании
В посольстве при оформлении визы: — Употребляете ли вы наркотики? Я — гражданин закона! Поэтому мы будем записывать в зависимости от страны пребывания.
Какой странный у вас меч, сэр. «Это подкрепление, сэр».
Два члена спорят о том, чей мастер лучше: первый. — И каждый день я вожу новых женщин. Второй. Но в моей руке золото!
— спрашивает ее муж. Что находится в ваших руках? — Дразнить. Кик, ты хоть дразнишь свою кожу за то, что она была стервой для такого парня?
Знаете ли вы, что каналы на телевизоре раньше переключались плоскогубцами?
Учитель обращается к ученикам. Дети рассказывают историю с выражением — родился в рубашке. Петя встает: — Мой брат ехал на мотоцикле, попал в аварию, мотоцикл в обивке, а у него ни царапины. — Он родился в рубашке. Ваня встает и говорит: — Ой, мой папа упал с четвертого этажа и только палец сломал, — он в рубашке родился. Учитель: Молодцы ребята, может еще кто-нибудь что-нибудь скажет? Вовочка встает: — А вот и я на днях, съел шесть таблеток виагры, стал искать кошку, но ее не оказалось дома. — Я родился в рубашке.
— спрашивает внука бабушка. Вовочка, кого ты любишь больше всего? — Картофель фри и чай. А от людей? — И я не ем людей.
Мать — зять сердито говорит своему сыну — зятю: «Такой нерешительный на телевидении, что мне лучше лечь спать! Идет дождь, мама. — Ну и что, возьми зонтик!
Владелец ресторана официанту: — Я вижу, этот парень проспал сорок минут за столом. Почему бы вам не выгнать его? — А я буду кипятить его каждые десять минут, — он просит счет и платит.
У него есть два друга. Один говорит другому: — Представь себе, иду я вчера по улице. Я вижу, что лежит сто долларов. Ну, кажется, я нашел его!» — гнусавлю я. Я не чувствую, я побеждаю.
Маньяк работает в автобусе и кричит: — Теперь меня насилуют! Девочка: — Ну, по крайней мере, взрослые не трогают! Бабушка: — Будь мужчиной! Он сказал все, потом все!
Стадо диких кабанов бежит по лесу. Вдруг из кустов выходит пьяный кролик и говорит: «Сало, стой на месте». Кабаны останавливаются в шоке. Заяц: «Есть ли какие-нибудь проблемы? Кабаны качают головами, не положено. Заяц: — Сало в жопе0! Дикие кабаны выбрасываются на улицу. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке подошли к волку, пожаловались. На следующий день кабаны идут через лес с волком. Вдруг он снова выходит и говорит: — Сало, стой спокойно. Дикие кабаны были подавлены. Заяц: — Есть ли какие-нибудь проблемы? Волк: — Я — твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с грохочущим медведем и говорит: — Сало завалили, проблема осталась!
Свежие шутки смешны до слез
Два молотка опускаются на берег. — Смотри, я нашел пятьдесят рублей! Очень хорошо. Подождите! Почему вы их выбросили? — Потому что это подделка. Почему вы так думаете? — Ну, где вы видели пятьдесят рублей с двумя нулями?
Дед говорит бабке: — Вернись, бабка, колобок! Да, теперь только квадратная выпечка, чтобы не раскатывалась!
Собиратель грибов заблудился в лесу. Один день он бродит по лесу, другой, На третий день он натыкается на другого сборщика грибов. — Ура, наконец-то, а то я на три дня пропал! Ну, чему вы радуетесь? Я потерялся на целый месяц!
Вовочка спрашивает у мамы. Мама, правда ли, что у каждого ребенка должен быть отец? «Правда, сын мой. Тогда почему в нашей семье трое детей и только один отец?
спрашивает маленький Вовочка. Ну, это долгая история, я расскажу ее вам позже. — Ну, бабушка, ну, по крайней мере, в самом начале.
Маленький Вовочка спрашивает у мамы. Они летают, они летают. — Вчера мой отец назвал моего учителя ангелом. Когда он полетит? — Завтра утром!
В школе. Маша, напиши на доске предложение. Одно слово Девушка и лес. Девушка вышла из леса. Ладно, Маша, садись. Вовочка сделал это предложение отрицательным. Вовочка пишет: — Ни одна девушка не вышла из леса. Вовочка, так нельзя! Мария Ивановна, вы не можете это исправить, это на всю жизнь.