Шутки и анекдоты про коронавирус
Случай в магазине. В магазин заходит пожилая женщина в маске на подбородке (т.е. маска не закрывает рот и нос). Я не смог пройти мимо этого и задал, как мне тогда показалось, резонный вопрос: — Простите, а зачем вам маска? — Что значит «почему»? От всевозможных вирусов. «Поэтому приходится надевать одну, чтобы она могла закрыть рот и нос». «А мне так трудно дышать». Действительно.
Пошлые анекдоты
Все говорят, что достаточно носить маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Он солгал! Когда я пришел в магазин, оказалось, что они все еще носят одежду.
Мне приснился сон: будто на дворе лето 2022 года, и новая пандемия кишечного вируса бушует по всему миру, а мы все ходим в подгузниках и обсуждаем, что маски намного лучше.
— Мамочка, что будет, если во время карантина закончится туалетная бумага? — Мы сотрем гречку с попы!
Святое время! Теперь на первое свидание мужчины могут звать девушек не в ресторан, а прямо к себе домой.
Док в минивэне сегодня. Испытание коры прошло успешно.
Почему туалетная бумага смывается с полок? — Потому что на каждую сотню чихающих одновременно.
Лучшее лекарство от коронавируса — секс с незнакомцем в белом халате Извините, а вы точно терапевт.
Подпишитесь на пошлые истории в Телеграм — То, что не будет опубликовано на сайте.
Забронируйте тур на лето 2022 года всего за 20% от стоимости.Предоплата 20% от общей стоимости при бронировании до 02.28.2022. Полная оплата тура не позднее, чем за 15 дней до даты начала (кроме ОАЭ и ряда отелей в Турции).
© Пошлые анекдоты и истории, 2022 — Коллекция анекдотов, стихов, рассказов и историй. Вы можете предложить свою историю или анекдот для размещения, связаться с администрацией или пожаловаться на текст здесь.
На сайте представлены вымышленные истории; все совпадения с реальными людьми абсолютно случайны. Всем героям текстов на этом сайте уже исполнилось 18 лет.
Шутки и анекдоты про коронавирус
Сегодня это вполне подходящая тема для шуток про коронавирус, в суровых условиях пандемии, как никогда, нужен смех, чтобы не сойти с ума, а мы русские можем из чего угодно сделать шутку, чтобы жить весело и задорно в любых условиях.
Оказывается, для того чтобы мировая финансовая система серьезно заболела, достаточно чихнуть.
Какой у нас неблагодарный народ. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решила сдать анализ на коронавирус. Но в фургоне они кричали: «Кто влез в хобби! Они были бы счастливы быть здоровыми.
Я никогда не думал, что войду в банк в маске и перчатках, а охранник скажет: «Доброе утро».
— Коль, ты слышал, что Вася Петров умер? — Нет, грипп. — О, ну, ничего страшного.
Власти: Мы завозим выделенные группы для общественного транспорта Таксисты: Ну, мы же общественный транспорт Власти: На время карантина мы останавливаем общественный транспорт Таксисты: Ну, мы же не общественный транспорт
«А вы не боитесь умереть от коронавируса?»- У меня кредит, они меня выкачивают.
Протягивая руку на собрании, теперь принято говорить: «Вакцинирован!
В морге: — А эти двое умерли от Ковида. «Итак, один череп сломан…» Он ездит в автобусе без маски и кашляет. — А он, с кочергой в спине? — Он чихает рядом с упаковщиком…
Вторая неделя карантина. Я разговаривал с пауком. Мы хорошо поговорили. Он также является веб-дизайнером.
Коронавирус распространяется исключительно женщинами: ни один мужчина с температурой 37,2 °С не войдет в магазин.
Тупой организм показал ему справку, что у нас нет коронавируса, а он продолжал кашлять.
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это означает, что до карантина она не делала ее для вас.
Если школы будут закрыты на очень долгое время, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
— Ваше барбекю безвкусное, мясо вообще никакое. — И вы снимаете маску.
Один пациент хвастался: «У меня новый штамм коронавируса, такого больше ни у кого нет».
Сначала лозунгом была самозанятость. Затем — самообразование. Теперь — самоизоляция. Завтра это будет самозанятость. А потом — самоподъём?
Ученые обнаружили, что при температуре 70 градусов коронавирус погибает в течение 5 минут. Ребята, варите самогон по новому рецепту!
Время вышло, когда мы стирали одноразовые пакеты! Время вышло, когда мы стираем одноразовые маски… Традиции верны!
Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощает, но не уходит.
Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца: «Папа, почему у моей мамы и фигура, и лицо красивые, а у жены только фигура?»- Дак, сынок, мы же без масок познакомились!
Подругу перевели на дистанционное обучение. По прошествии первых нескольких дней власти опросили персонал о плюсах и минусах, которые заметили сотрудники. Ответ друга: «Из минусов: медленно работает удаленный доступ. Из профессионалов. +3 фунта в день
— Почему вы разошлись? — Она не ждала меня из карантина.
— Как вы делали прививки? — Отлично! Просто щупальца очень чешутся, а панцирь еще мягкий…
— Мы не всегда готовили еду дома, просто добавляли консервы в гречку. Иногда мы ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно выбрать, заказать, все приносили, все было вкусно и красиво. А когда волосы отросли, мы не брились станком, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы сначала мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали. — Ну, вы бабушка и сказочница.
Copyright © Поздравления на тосты и статусы для социальных сетей. Все права защищены. Контакт ✉
Анекдот про коронавирус в фургоне
Одесса. Первый случай коронавируса! Комментарий для главного врача больницы:
«Сегодня пассажиры 190-го микроавтобуса, курсировавшего по маршруту вокзал — Паустовский, гражданин М. был доставлен в нашу больницу с диагнозом «грипп».
В настоящее время состояние пациента стабильно. Наибольшее беспокойство врачей вызывают необычные симптомы, не характерные для этого заболевания: травматическое повреждение головного мозга, гематома в области правого глаза, множественные пластины и ссадины на теле и лице, перелом верхней левой конечности, множественные телесные повреждения, а также надпись возле лопаток: «Маску надо надевать, надевай, урод, когда чихаешь»!
По словам госпитализированного гражданина М:
— Я сел в микроавтобус и спросил, как проехать на поселок Котовского, потому что я не местный, а приехал из Черновцов… потом вроде чихнул… потом темнота… ничего не помню… В сознание пришел уже здесь, в больнице. Большое спасибо Одессаову, что отвез меня в больницу и я не остался умирать на улице.
Анекдот про коронавирус в фургоне
В фургоне мама и сын. Сын:
— Мама, я заболел, у меня, наверное, коронавирус …
— У тебя ничего нет. Идите учиться. Или вы хотите стать таким же, как Гретт Тумберг?
Сын молча выходит из автобусной остановки.
Анекдот про коронавирус в фургоне
Сегодня я затащил его в фургон. Испытание корки прошло успешно.
Какие неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решила сделать тест на коронавирус. Но в фургоне как закричали: «Кто бы в него ни сел! Кто бы ни вошел. «. Они были бы счастливы быть здоровыми.
Анекдот про коронавирус в фургоне
«Не беспокойся о запахе, я просто пролил что-то в машине вчера.
«Все в порядке, я вообще не пахну уже несколько дней.
Анекдот про коронавирус в фургоне
Эти двое умерли от колида.
— Значит, один из черепов был проломлен …
— Я ехал в автобусе без маски и кашлял.
— А тот, что с кочергой сзади?
— Он чихнул возле котла…
Анекдот про коронавирус в фургоне
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус смотрит на него в шоке.
— Мужчина! Есть ли у вас коронавирус?
— Нет, что ты делаешь! У меня туберкулез!
Анекдот про коронавирус в фургоне
В целом, в настоящее время о коронавирусе достоверно известно следующее:
- Вы не можете выходить из дома, но при необходимости вы можете это сделать.
- Маски ни от чего не помогают, но их следует носить.
- Магазины закрыты, но при необходимости открыты.
- С этим бесполезно обращаться в больницы, но это необходимо.
- Этот вирус смертельно опасен, но в целом не страшен.
- Перчатки не помогут, но они необходимы.
- Все остаются дома, но все ходят.
- В супермаркетах много еды, но кому-то ее не хватает.
- Вирус не поражает детей, но дети находятся в опасности.
- Оборудования недостаточно, но оборудования достаточно.
- Существует множество симптомов, указывающих на то, что вы больны, но вы можете заболеть и без симптомов.
- Чтобы не болеть, нужно заниматься спортом, но нельзя ходить в спортзал и бегать.
- Лучше всего ходить по воздуху, но ходить по воздуху невозможно, особенно в парках.
- Жир в зоне риска, но лучше сидеть дома и есть, чем ходить на воздухе.
- Вы не можете навещать пожилых людей, но можете приносить еду и лекарства.
- Больные коронавирусом не могут выходить на улицу, но могут посещать аптеку и магазин, пояснили в совете.
- Вы не можете сами поехать к пожилым родственникам, но вы можете заказать доставку, продавцы которой без масок и перчаток связываются с сотней людей в день.
- Каждый пугальщик начинает свое послание со слов: «Я не хочу пугать, но…
- Штрафы не являются юридически обоснованными, но они выписываются.
- Штрафы предусмотрены за нарушение карантина, но можно штрафовать и тех, кто просто пошел в парк один.
- Была обещана компенсация по безработице в размере 19 500 рублей, но биржи труда отказываются регистрировать.
- Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, как будто оно есть.
- Домашнего ареста нет, но никто не может выйти на свободу.
- Вы можете передвигаться на своем автомобиле, но он будет отбуксирован на стоянку.
- Вам не разрешают видеться со своими престарелыми матерью и бабушкой, а вот постороннему узбеку-таксисту — разрешают.
- Личные данные защищены законом, но вы вынуждены по первому сигналу передавать их программе слежки, которая держит их в чистоте и никак не защищает.
- Болеют только азиаты, но большинство европейцев умирают.
- Вирус живет на различных поверхностях в течение двух часов, нет, четырех, нет, шести, нет, семнадцати дней. Но ему необходима влажная среда. И нет, в этом больше нет необходимости.
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Про коронавирус анекдоты Про коронавирус анекдоты Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. 1.Самый короткий еврейский анекдот Самый короткий еврейский анекдот — Мойше, в чем дилемма? — Бесплатная ветчина… — Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? — Смотрите.Анекдот про деда Анекдот про деда Два деревенских старца сидят на скамейке и вспоминают старые времена. Вдруг один из них говорит: «Вы знаете, о.Очень смешной анекдот про парня с девушкой Очень смешной анекдот про парня с девушкой. Половой акт. Девушка: — А у меня СПИД! Я тоже.Шутливые муж и жена Шутливые муж и жена. Жена приходит к мужу и говорит. Ее муж.
Самые лучшие анекдоты — здесь
Я — жена мужа: лампочка разбита.
Разрешено для аудитории 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru