Семейные анекдоты, про семью

— Дорогая, купи гель для душа, только не клубничный, а со вкусом шоколада. — Алена, ты собираешься мыться с ним или есть?! Чтобы в семье все шло гладко, мужчина должен быть шелковистым… Я узнала, что такое уборка! Это когда все переходит от ситуации, когда они лгали и все о них знали, к ситуации, когда об их местонахождении знает только один человек, который, скорее всего, все забудет. «Было так много времени, почему ты не успел собрать свои вещи?» «Боже, хорошо, потому что я все это время врал. Что за глупый вопрос? Что значит «у меня нет времени слушать твое нытье»? Планируйте свой день. Вставайте на час раньше. Когда я возвращаюсь домой с работы и скучаю по дому и семье, я кричу «Обнимашки! ‘ Жена, дети и кошка разбегаются в разные стороны. Семья, есть ли у вас дети? — Нет. — Почему? — А что не так? Глава семьи открывает дверь, на пороге стоит свекровь. Муж, без энтузиазма. Как скоро мы приедем? — Да, пока мы не устанем. — Почему ты даже не пьешь чай? Жена звонит мужу: — Ты не мог бы отвезти меня сегодня на почту? Конечно! — Куда вас отправить?

Самые смешные анекдоты про семью

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя своими сыновьями. — Ну, не сам! — сказал четвертый сын.

— Здравствуйте! Молодая леди! Соединил меня с женой. — Какой номер? ‘Что, ты думаешь, я шах и мои жены сочтены!

Мама — сыну-студенту: — Как ты думаешь, если ты выпьешь водку с пивом, я не почувствую, что ты курил?

— В чем секрет ваших крепких брачных уз? «Во время семейных ссор мы раздеваемся.

Дорогая свекровь, мне не нужны ваши советы по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, мне есть еще над чем работать и работать!

В автобусе едет супружеская пара. Молодая девушка в короткой юбке сходит с него. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена: — Ну, кыш, Марик, и стоило оно того, я тебя дома поселю?

Беременная женщина и ее муж спросили врача, можно ли им заниматься сексом во время ее беременности. Он сказал им, что они могут сделать это обычным способом в течение первого триместра. Во втором триместре они должны делать это как собака, а в третьем триместре они должны ограничиться стилем волка. — Стиль волка? — Спросила мужа: — Что это? — Это когда ты лежишь рядом и воешь!

Сын спрашивает у матери: — Мама, почему у папы так мало волос? — Потому что он часто думает: «Почему у тебя так много волос? — Давай, садись есть кашу.

Встретились два друга: — Я слышал, ты недавно женился? — Да — Ну, а как ты вообще смог заполучить честную жену? Да, мы живем уже три месяца, до сих пор я ничего не украл.

Дедушка женился на 20-летней. Коллеги на работе спрашивают: — Ну, как секс? — Превосходно!!! Почти каждый день! — . — Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

— Папа, пойдем в цирк. «Нет времени, дорогая. — Папа, а друзья сказали, что там голая женщина едет на тигре! — Он едет? На тигра? Ну, поехали, а то я давно не видел тигров…

Интересный факт: если положить учебник по квантовой механике в унитаз, то через месяц вся семья, включая бабушек и дедушек, будет его знать. Но никто не признает этого!

«Я все узнала о твоем любовнике!»- Это неправда, дорогая! Ложь!»- Замолчи, я узнала о его делах и доходах и хочу спросить, есть ли у тебя совесть просить у меня шубу!

Пара занимается сексом пять раз в неделю. Он проводится по понедельникам, средам и пятницам. Он работает по вторникам и каждый четверг.

— Устал от рутины и однообразия секса с женой! — И ты играешь. Ну, например, представьте себе врача на час. — На целый час?! Да, я на 5 минут, а это… — Ну, давайте подождем 55 минут в приемной.

Маленькая девочка, рассматривая альбом, спрашивает: — Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в футболке, который сидит с тобой на пляже? Мама отвечает со вздохом: — Этой фотографии уже 20 лет. Это твой отец. — Ни фига себе, а кто тогда этот лысый дед, который живет с нами?

— Я просто не могу найти чайные листья!» — говорит муж жене. — Как вы глупы!!! Она в серванте, на верхней полке, в банке из-под кофе с надписью «соль».

Жена пришла за мужем в пивной. Он возмущен: — В конце концов, это просто оскорбительно: — Почему ты всегда ходишь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?

Глава семьи приходит домой пьяным. Он кричит с порога: — Принесите бассейн, я сейчас буду сканировать! Дом в ярости, привозите бассейн. — Все. Концепция изменилась, нонсенс.

Моему мужу 35 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассникам 25-30. Боже, как тяжело ему было учиться, столько раз на втором курсе он оставался …

— Мама, мама, давай возьмем котенка!» — умоляет маленькая дочка. «Нет, дочка, ты знаешь, у меня аллергия на шерсть животных…», — отвечает суровая мать. «Странно, — подумал отец, — у нее аллергия на кошку, но у нее нет меха норки…».

Жена посылает мужа на рынок улиток для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня увлекается алкоголем, естественно, не заходя домой. Наконец, на третий день он вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и возвращается домой. Он думает о том, как рассказать жене, почему он так долго не выходил на улицу. Он звонит в дверь, жена отвечает, он высыпает улиток на пол и, ругая их руками, говорит: — Ну вот, они пришли! Входите, входите, входите…

Жена и муж ложатся спать. Жена говорит: — Я пойду умоюсь. Я пошел, помылся. Оказался, как выяснилось, ублюдком. Затем раздается звонок в дверь. Пришел сосед и говорит: — Слышь, сними халат, 800 долларов. Жена подумала и ушла. Сосед дал ей 800 долларов и ушел. Жена за своего мужа очень обрадовалась и стала добавлять. Муж. — Сосед — Кстати, он $800 I$. Он их вернул?

Мы познакомились с двумя семьями. Один спрашивает другого: «Слушай, а что такое медовый месяц?». Другой отвечает: «Представь, что вся наша семейная жизнь — это бочка дегтя, а сверху слишком большой слой меда, и это медовый месяц». «Да, — говорит другой, — я явно не открыл бок бочки».

Жена и муж сидят в баре. Затем жена замечает мужчину в баре и показывает его мужу: — Слушай, я рассталась с этим парнем семь лет назад, и с тех пор он все пьет. — Да ладно, никто не празднует так много.

Когда в семье наступает черная полоса, не нужно расставлять мебель по Фэн-Ши, а нужно спать в Камасутре!

— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!» — кричит жена на мужа. — Не пугай меня, разве худшее еще впереди?

Когда он жил со своей женой, он все время думал: куда уходят деньги? Разведена. В течение месяца он жил один. Теперь я думаю: где она его взяла?

Муж звонит жене: — Где ты? — В отверстие. — Где? — Ну, в дыре, которую ты мне купил! — Дурак, не в дыре, а в «Рено»… Хорошо, что я не купил «Пежо».

Семейные анекдоты, про семью

Сборник самых смешных семейных анекдотов, для всей семьи. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Я только сейчас узнал, что когда шесть лет назад Попугай ушел из жизни, папа тихонько заменил его. И все бы ничего, но недавно я стала замечать, что у мамы волосы темнее, а у сестры …

Если вы думаете, что знаете, в чем заключаются проблемы, попробуйте оказаться с семьей и сломанной машиной в нескольких тысячах миль от дома …

У нас полстраны воспитывается одними и теми же парами: мамами и бабушками.

— Я усыновил снеговика и не хочу уходить. Ты понимаешь: жена, Йети.

Семья — это когда по звуку шагов узнаешь, кто это.

Насилие в доме обусловлено тем, что они существуют в доме.

Двадцать лет семейной жизни приучили Сидорова подолгу обходиться без жены.

Семейная жизнь — это соревнование по перетягиванию каната.

Семья — это когда ты ешь печенье, которое дал маме на работе.

Жена — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Одно из преимуществ семейной жизни — в супермаркете вы можете занять очередь на кассу сразу у двух касс.

Плохое наследство — это когда вас уничтожили по завещанию.

Нужны близкие люди, чтобы вместе на кухне ненавидеть работу, учебу, ситуацию в стране и всяких нехороших людей.

Реклама в газете. Красивой семье для полной гармонии нужен урод!

— Доченька, моя малышка! Почему ты такой грустный? — У меня только что был неприятный разговор с вашей женой!

Для кого-то полноценным членом семьи является кошка, для кого-то — телевизор.

Семейные разборки — это спор двух homo о том, кто из них сапиенс.

Обычно моя семья вообще не ест острого, поэтому, когда я готовлю ребрышки, крылышки, стейки, мне приходится тщательно следить за этим и добавлять двойную порцию чили.

Систематическое уклонение от выполнения супружеского долга равносильно дезертирству на передовом семейном фронте.

«Папа, — спрашивает сын, — правда ли, что настоящий мужчина должен сохранять спокойствие в любой ситуации?» — Правда, сын. «Тогда сначала покажи мой дневник или новое платье маме?».

Сын играет на скрипке, щенок воет. Входит отец: «Игорь, ты можешь сыграть то, что Рекс не знает?

Старая семейная традиция: поссориться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть как семья года.

Вечером семья традиционно погружается в компьютер: сын — в компьютер, мать — в первый канал, отец — в пивной бокал.

Какой идиот мог угадать в анкете ответ на вопрос «Самый старый член семьи» — «дедушка»?

Не стоит забывать о своих корнях, но если все сидели в вашей семье, то можно.

Игрушечная собака определенной фирмы, при нажатии на различные части тела, разговаривает. Но самая интересная особенность заключается в том, что когда ребенок не играет с ним около 10 минут, он пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж медсестры ночью пошел в туалет, игрушка выдала ему в темноте: «Ку-ку, милый. Я вижу тебя…» Как говорится, сходил в туалет и заодно и отпустил его.

Жена: — Какая же я дура, что вышла за тебя замуж! Муж: — А я дурак, что женился… Сын: — Оба вы дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Самый сложный год в жизни семьи — этот.

— Спи, сынок, а то Баба Яга придет! — А папа сказал, что твоя мама в больнице!

— Узнайте об этом в своем шкафу. — Я не могу, у меня там Нарния. — Сваннарния! Узнайте, я говорю.

Ужин в кругу семьи. Мать: — Сынок, перестань грызть кость, ты же не собака. Отдай его своему отцу сейчас же!

У нас есть электронный термометр. У него есть особенность — он измеряет температуру ректальным способом в два раза быстрее, чем оральным. Мы все пользуемся устным методом, только папа всегда торопится.

Одинокие мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Но женатые люди тоже не понимают.

«Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни», — говорит оратор. — Сколько мы знаем случаев, когда женщина уходит от мужа, потому что он пьет. Кто-то из зрителей уточняет: — Вы можете точно сказать, сколько нужно выпить, чтобы он ушел?

«Мамочка, ты помнишь ту старую фарфоровую вазу, — спрашивает дочь, — которая передается из поколения в поколение?» — Конечно, помню. И что? — Неважно. Просто мое поколение нарушило эту традицию.

Комары больше не садятся на Василия, который уже двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей.

Крепкая семья — это когда мужчина вырабатывает привычку отдавать все свои деньги жене.

«Папа, я хочу поцеловать тебя перед сном.»- Ты опоздал, дорогой. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.