Прикольные анекдоты про семью
Рассказывая о туристическом потенциале Иркутска во время презентации Сколково, заместитель мэра города Дмитрий Руженков, среди прочего, сказал буквально следующее: «Декабристам очень понравился наш город, они приехали к нам прямо с семьями».
АНЕКДОТЫ ПРО СЕМЬЯ
Интервью: — Представьте, что в вашем доме гость — хозяин и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вы должны застрелить одного из зрителей, тогда он оставит остальных. В кого ты собираешься стрелять? — Очевидно. — Ну, подумайте об этом. Это сложный моральный выбор. — И думать не о чем. Конечно, террорист.
Учитель, обращаясь к классу: «Дети, я посмотрела ваши работы по теме «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Мой отец — дурак, мать — тоже дура». А я самый умный в семье!»- так говорят об этом сами родители. Отец — дурак, который женится. Мать — дура, что вышла замуж! И я пока не собираюсь жениться…
Сначала в этом были виноваты няни и детский сад. Затем — учителя и детский сад. Затем — семья и школа. Во всем виноваты власти и работа. Кроме этого — жена и дети… и только муж никогда ни в чем не виноват!
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = повышение. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Парень заплатит 2 рубля за рубли, которые ему нужны. Женщина заплатит рубль за ненужную ей двухстороннюю вещь. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет мужа. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, — это та, которая сумела найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно много понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно любить ее сильно и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится в надежде, что женщина не изменится, а она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное человеком после этого, является началом нового спора.
— Папа, ты говоришь, что семья — это маленькое состояние. А кто вы, президент, конечно, и мамочка, власть. — А кто я? — А вы… вы — народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Прикольные анекдоты про семью
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про семью. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Как вы узнали, что в квартире находится незнакомец? — Ну, в нашей семье не принято давить меня стулом по голове.
Я не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью? В конце концов, чтобы ублажить счет, мне понадобилась помощь Моники Левински…
До этого они ссорились с моим мужем, который является главным в семье. Появился ребенок, учитесь! Теперь мы спим и едим, когда позволит король.
Учитель спрашивает Вовочку: — Что Индия принесла нашей стране? Вовочка: — Я не знаю. Учитель: — Ну, подумайте сами, помните, вы пьете по утрам семью? Вовочка: — Что, неужели рассол!
В семье фотографов рождается несколько детей, а потом они выбирают, что лучше.
Интеллигентная семья продаст два рояля и одно пианино. Они вмешиваются в дела Калидоры.
Еврейская семья решила устроить своему сыну перевоспитание. Приходят они через месяц: — Ну, как там наш мальчик? — Ваш мальчик — нечто особенное!
У него есть два друга. — Как дела? — Отлично, а ты? — Он тоже ничего, я купила слона, чудо, а не животное: дом содержит, клумбы поливает, в жару как душ, с детьми играет, в общем, вся семья в восторге!» — «Слушай, продай… — не могу, все к нему привыкли, он для нас как член семьи. — Ну… 20 тонн долларов. — Ладно, только для тебя. Они встречаются через неделю — как слон? — Кошмар. Весь сад топчет, ломает забор, все изгадил, дети и жена боятся выйти из дома, соседи в шоке… — Нет, вы не продадите слона!
Семейный скандал. Отец кричит: — Кто же все-таки глава семьи! Что я должен сделать, чтобы получить свой путь?! Трехлетний сын предлагает: — Начни громко плакать.
— Отец и измена мужу — большой грех? — А если с хорошим человеком, на миссионерской должности и с пользой для семьи? — Убежден — Неверность.