Сборник забойных анекдотов про отставку правительства Медведева
На прием приходит старый дед из деревни, у которого проблемы с мочеиспусканием: внук, я хочу к врачу. Какой? Хи. К этому, как есть. Хирург, стоматолог, терапевт? Ну, к этому. кто х @ ю. Дед, всем тут пофиг, гинеколога завалили!
Анекдоты про правительство россии
Космическая станция «Мир» будет погружена в Тихий океан между 20 и 22 марта, сообщила Россия японскому правительству в прощальном послании.
— Рабинович, как думаете, в правите.
— Рабинович, как вы думаете, российское правительство возглавило список Forbes? — Да-да! Чирикайте. Издевайтесь над бедными.
Правительство, которое ограничит пр.
Правительство, ограничивающее продажу водки, долго в России не протянет! И правительство, которое его расширит, будет долго жалеть об этом.
В правительстве России заявили, что.
Российское правительство заявило, что в будущем оно хочет использовать ценные бумаги, обмененные на нефть, для чрезвычайных нужд в нужное время и в нужном месте. Таким образом, Казначейство США поглотило выпуск ценных бумаг с мягким обращением.
У Пензенского радио спросили:- Что .
На Пензенском радио спросили: — В чем сходство и различие между Лениным и Чубайсом? Ответ: они оба написали книгу о развитии капитализма в России — это общее. Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым — это разные вещи.
Премьер министр РФ: одна из ключевы.
Премьер-министр РФ: одна из ключевых задач российского правительства на ближайшие годы — повышение доходов населения. Определение понятия «народ» будет обсуждаться на следующем заседании правительства.
Лукашенко из-за блогера истребителе.
Лукашенко посадил гражданский военный самолет над блогером. Внимание вопрос: какие санкции введет российское правительство против россиян?
Расписание занятий во 2-ом «Г» клас.
Расписание занятий во 2 «Д» классе начальной школы «Седьмой созыв»: пн. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Этика и психология семейной жизни. Гендерная политика государства. Тью 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Противодействие коррупции в государственных учреждениях и органах. Ср. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Блокчейн и криптовалюты. Роль правительства в модернизации экономики. гл. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Мировая геополитика. Россия как форпост в борьбе против гегемонии США. п. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Классный час со звездой. Звезда и оценка утверждаются простым большинством голосов родительского комитета.
Из-за аномально тёплой погоды в Рос.
В связи с необычно теплой погодой в России правительство распущено.
Бывало правительство в изгнании. В .
Существовало правительство в изгнании. В России было сформировано правительство в тюрьме.
Правительство России для подъема ро.
Российское правительство решило запустить новый автомобильный завод в городе Нахушеве, чтобы стимулировать российскую автомобильную промышленность. Производимые автомобили будут выпускаться под брендом «НахуАЗ».
Мандарины полезнее съедать с ко.
Полезнее есть мандарины с кожурой, яблоки и киви. Наиболее богаты витаминами верхние листья капусты и салата. В субпродуктах, легких и головах содержится больше легкоусвояемого белка, чем в красном мясе. Зеленый чай полезнее заваривать несколько раз, а водопроводная вода содержит больше минералов, чем покупная. Соевые сыры усваиваются лучше, чем йогуртово-молочные. Макароны и другие мучные изделия — полезнее заменить ячменными, ячменными или ржаными изделиями. Эти и другие советы правительства России с заботой о здоровье населения скоро будут на всех телеканалах. Добро пожаловать в процветающее будущее!
Рабинович получил Нобелевскую преми.
Рабинович получил Нобелевскую премию по экономике, журналисты окружили его, фотографировали, задавали вопросы. К нему пробился журналист из России и спросил его: «Господин Рабинович, вы давали советы правительствам многих стран, и благодаря им они достигли впечатляющих результатов в области экономики. И какой совет вы бы дали российскому правительству? Заткнитесь, идиоты!
Подсказка Правительству России.
Совет российскому правительству. Годовая инфляция должна рассчитываться не по тому, насколько подорожали яхты, а по тому, насколько подорожал «Доширак».
Правительство России отложило реали.
Российское правительство отложило реализацию проекта «Лучшая жизнь для людей» до лучших времен.
— Гражданин, вы одобряете действия .
— Гражданин, одобряете ли вы действия президента и правительства? — Но кого в России сейчас волнует наше мнение? — Институт имени Сербского. Мы ищем людей с манией величия.
Правительство России еще раз успока.
Российское правительство снова успокаивает граждан: нет никаких причин для роста цен на продукты питания, цены просто растут.
Судя по темпам сочинской стройки, п.
Судя по темпам строительства в Сочи, российское правительство все еще рассчитывает на конец света в 2012 году.
— Как решить правительству проблему.
— Как правительство может решить проблему дефицита пенсионных фондов в России? — Нет проблем: просто поднимите пенсионный возраст до 75 лет. — И что тогда произойдет? — Я не знаю, что произойдет, но Пенсионный фонд точно будет не нужен.
— Московские новости: «Крупная техн.
— Новости Москвы: «Крупная техногенная катастрофа парализует жизнь в столице» — Новости Санкт-Петербурга: «Небольшой инцидент в московском метро» — Новости BBC: «Кремль отключает подачу электроэнергии в мятежные районы, где проживают сторонники Ходорковского. » — Новости Финляндии: «Борьба маленького, угнетенного чеченского народа за свою независимость все еще продолжается.» — Новости CNN: «Сегодня кое-где в Сибири произошли перебои с электричеством из-за беспорядка на атомных электростанциях. А теперь к другим, более важным событиям дня: Джон Лено был свидетелем на суде над Майклом Джексоном.» — Новости Литвы: «Граждане Литвы потеряли доступ к почте и интернет-ресурсам в результате российской диверсии. Литва хочет получить компенсацию от российского правительства».
Правильно ли я понял, что как сейча.
Правильно ли я понял, что точно так же, как название ИГИЛ теперь приписывается «организации, запрещенной в России», слово «Правительство» теперь обязательно будет приписываться «организации, уважаемой в России»?
На переговорах Газпрома с газовой к.
В ходе переговоров «Газпрома» с газовой компанией и правительством Украины был достигнут компромисс: цена составит 50 долларов за 1 000 кубометров при условии замены метана на сероводород. Сбор сероводорода в России уже начался. Россияне с радостью расстаются с излишками газа.
МИХАИЛ ЯКОВ ЛЕВИН САНКТ-ПЕТЕРБУРГ РОССИЯ
На Западе правительство относится к.
На Западе правительство относится к бизнесу так, как овчарка относится к своему стаду. В России, как волк иностранцу. Именно поэтому на московских лугах пасутся горные бараны, а молоко и сыр мы покупаем у соседей.
На 75 летие победы правительство ро.
По случаю 75-й годовщины победы российское правительство сделало нам грандиозный подарок. В этом году длина георгиевской ленты будет увеличена на семь с половиной сантиметров.
Ядерный чемоданчик — личное оружие .
Ядерный чемоданчик — это личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашном бою с Председателем Правительства Российской Федерации!
Путин потребовал от правительства в.
Путин потребовал, чтобы правительство присоединилось к новой реальности. Премьер-министр России Михаил Мишустин сдал положительный анализ на коронавирус. Никогда еще президентские приказы не выполнялись так быстро.
Кудрина уволили за то, что он отказ.
Кудрин был уволен за отказ занять пост министра финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твердо обещал назначить премьер-министром нынешний премьер-министр Путин, который будет избран президентом в 2012 году. Никогда еще не было такой уверенности в будущем России.
13: 00 Путин заявил, что госслужащи.
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России. 16:30 Все правительство подало в отставку.
У России всегда был свой историческ.
У России всегда был свой исторический путь. Поэтому сейчас она борется с пандемическим методом разработки коллективного софа. Это когда граждане не выполняют ничего из предписанного мерами защиты, но врачи их не лечат, и правительству тоже все равно.
Правительство РФ внесло в Госдуму з.
Правительство Российской Федерации внесло в Госдуму законопроект о легализации легких наркотиков. Они надеются, что в случае одобрения проекта жизнь в России станет если не лучше, то, по крайней мере, веселее.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Сборник забойных анекдотов про отставку правительства Медведева
В Кинграде собраны самые смешные шутки и анекдоты про отставку аппарата министров.
У нас уже есть такие люди — даже если тяжело и известно, кто виноват, всегда найдется повод победить этот юмор. И, возможно, если бы священнослужители прислушались к этому голосу, им было бы лучше жить.
Как только Путин в своем послании Федеральному собранию заявил, что все министры и государственные служащие должны быть только гражданами России, все правительство дало полный ход.
Благодаря необычайно теплой погоде в России расцвело правительство. Теперь они погибнут, их нужно посадить.
Сегодня мне пришел из банка платеж по просроченному кредиту. Неужели они не слушают нашего премьер-министра! Я написал им в ответ: «Денег нет! Фото: Kremlin.ru
Медведев сразу понял, что не справится с задачей обеспечения студентов горячими обедами. И он отпустил себя.
— А потом, конечно, вдруг облака вдруг запляшут, и кузнечик загудит над скрипкой.
-И все же, министр, я хотел бы услышать, какой эффект ожидается от предлагаемых вами реформ?
— По большому счету, да. Мы покупаем лотерейные билеты в США на все деньги, выигрываем полмиллиарда долларов и все, проблема решена!
— Одну минуту, министр финансов. Есть ли у вас еще варианты выхода из кризиса?
— Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть все необходимое для этого: шикарная мебель в офисах, часы за 500 000 евро, айфоны, роскошные автомобили. Все кажется правильным? Кажется, я не упустил ничего важного.
— За копейку берут рубль. Пока не грянет гром, человек не перейдет дорогу. Они не жили богато, не с чего было начинать.
— Коллега, вы закончили доклад? У нас здесь все еще проходит заседание правительства.
Российская экономика похожа на старый добрый «Тетрис». В том смысле, что деньги приходят, деньги приходят, а потом — бац! — и исчезают.
-МР. Премьер-министр, какие новости?
— Плохие и хорошие.
— Давайте делать с плохим то, что нужно делать.
— В целом экономика находится в ужасном состоянии, все показатели рушатся, национальные проекты не реализуются, пенсии сокращаются.
-Ну, все, все! Хватит, хватит! А как насчет хорошего?
— Одно можно сказать наверняка: нынешнее состояние экономики невероятно стабильно.
Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания Министерство здравоохранения приняло важное решение, которое окажет большую помощь всем пациентам: отныне служба скорой помощи работает по предварительной записи.
Знаете, когда я слушаю, как наши министры говорят о росте производства, успехах экономики, увеличении доходов, у меня всегда возникает вопрос: он говорит о России или может просто похвастаться успехами в игре «Моя ферма»?
— Вы слышали, как российское правительство объявило о стабилизации экономики! Это делает меня счастливой!
-Да, да, стабильность ощущается довольно отчетливо, это правда. И, кстати, уже давно: мне полгода не платили зарплату. Мне почему-то совсем не нравится эта стабильность.
— Срочные новости! В России наконец-то решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.
— Потому что квадратный метр уменьшится!
Из-за небывало теплой зимы Дмитрий Анатольевич не может уснуть на пятом подряд заседании Правительства Российской Федерации.
Правительство предложило составить социальный портрет бедности в России. Судя по количеству денег, выделенных из бюджета на это, составлять портрет бедного россиянина будет как минимум Никас Сафронов. Хорошо, что при создании скульптурной композиции об этом не подумали.
Дмитрий Анатольевич Медведев слушает вчера. Очень хорошо! Вот абсолютно правильные и умные вещи, которые говорит наш премьер-министр! А также о врачах и медицине в целом. И об образовании, и о науке, и о пенсиях, и об экономике, и о цифровизации, и о жизни в целом. Особенно мне понравился рост доходов людей — просто класс!
Я просто никак не могу принять: о какой стране он говорил?
На самом деле, когда человек предложил правительству попытаться «прожить на нашу пенсию», он на самом деле не имел в виду эту часть. Но министрам понравилось предложение народа, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год!
Сегодня я ощутил «резкое увеличение доходов россиян» на 3%, о котором трубит наше правительство! Истина! Теперь жена наливает мне борщ, чтобы я налил еще ложку.
В правительственном проекте о переходе на четырехдневную рабочую неделю концепция изменилась. Рабочих дней решили оставить пять. Но они будут платить зарплату как четыре.
Интересно, почему у нас все правительство живет благополучием олигархов и только Росстат выращивает колодец народа?
Задача. Моя семья проводит в гостиничном номере в несколько раз меньше времени в год, чем некоторые эффективные менеджеры министерств проводят за день. Теперь вопрос: чьи расходы предложило контролировать правительство страны?
Пенсионный фонд и правительство настоятельно советуют: не портите долгой, безбедной, унизительной старостью общее хорошее впечатление от жизни.
— Но нужно ли повышать уровень жизни? — поинтересовалось правительство.
— Да легко! — ответил Росстат. — Нет проблем, теперь мы будем считать!
Если кто не знает, то вся прелесть пенсионной реформы в том, что 60-летний мужчина в глазах государства — это здоровый, сильный и невероятно активный альфа-самец, только теперь в глазах работодателя почему-то болезненный, страшный и скучный старик.
Спасибо вам, дорогое правительство, что вы спасли меня от ужасной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Потому что мой мозг как работающего пенсионера закипает, когда я пытаюсь сравнить 4% вашей индексации и тройной тариф.
Научное чувство! Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только правительство распределяет миллиард, в нашей стране обязательно появляется новый миллиардер.
Так, здесь они повысили тарифы на жилищно-коммунальные услуги. И это здорово! В конце концов, некоторые здесь утверждают, что наше правительство полностью забыло о своем народе.
Медведев на заседании правительства:
— Итак, друзья мои, у нас проблема. Ведь мы обещали каждый год индексировать пенсии, если кто забыл, а теперь денег нет. Каковы предложения?
— Это вовсе не вопрос! Давайте будем индексировать пенсионный возраст каждый год.
Вече имаме такива хора — дори и да е трудно и е известно кой е виновен за това, винаги има причина да победим този хумор. Снимка: MIT Русия / Globallookpress
Много зли езици твърдят, че финансовият и икономическият блок на правителството чака, чака и няма да чака разпадането на руската икономика!
Нека все пак да бъдем обективни, граждани!
Те изобщо не чакат колапс. Те работят старателно по това!
Сегодня мне пришел из банка платеж по просроченному кредиту. Неужели они не слушают нашего премьер-министра! Писах им в отговор: „Няма пари! Но вие оставате там! ” Такива хора — дори и да е трудно и изобщо е известно кой е виновен, винаги има причина да победим този хумор. Снимка: MIT Русия / Globallookpress