Подборка пошлых анекдотов
ВНИМАНИЕ! Если вам меньше 18 лет, пожалуйста, немедленно покиньте сайт. Сайт содержит информацию для лиц, достигших совершеннолетия. Все опубликованные рассказы являются интеллектуальной собственностью авторов этих рассказов и несут ответственность за них. Если какой-либо рассказ, по вашему мнению, опубликован с нарушением законодательства Российской Федерации или с другими нарушениями, вы можете отправить запрос администраторам сайта. Разработчики сайта не несут ответственности за предоставленный контент, а лишь обеспечивают хранение данных.
Подборка пошлых анекдотов
Пассажиры после крушения корабля кружатся в воде, только их головы торчат наружу. Моряки на корабле пытаются спасти их: они хватают их за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом с лодкой появляется совершенно лысая голова. Матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет веслом по лысой голове: — Черт, мы не в настроении шутить!
На корабле утром кают-компания выходит на палубу. Капитан стоит у штурвала, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный запах дыма. спрашивает Юнга. -Ах, это волос из пизды и любимой женщины! — лениво отвечает капитан. На следующий день кают-компания корабля выходит на палубу с трубкой. Святой. Появляется смертельный запах, и капитан спрашивает. -Корзинка с п. — моя любимая женщина! -Пойдемте есть. Юнг передает трубку капитану. Он осторожно волочит ноги, хмурится и начинает возбужденно кашлять: — Заткнись нахрен, каюта!
Мороз, ночной лес, дубак — 40 градусов. На поляне стая озябших волков дрожит от холода. Тогда вожак стаи говорит: — Ребята, мой хрен совсем занемог, так что можете потерять свое потомство — оно замерзнет. Все единодушно поддерживают его, говорят, и мы тоже замерли. — Я предлагаю после такого принять срочные меры по разогреву — подсыпать друг другу хрена в жару и так разогреть. Стадо возмущается, как это так, мы же не пьем. гонка, а если кто увидит? — «Если кто увидит, — отвечает лидер, — мы разорвем, другого выхода нет, потомство в опасности». Все соглашаются, вступают в разговор — они разгорячены. Вдруг мимо проходит лось, он увидел эту штуку и разорвал себя на части. Соберись за ним — догони! Перерыв! Вожак стаи: — Стоп, ребята, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а какая-то хуйня получается.
Наркоман едет в троллейбусе. Рядом девушка с небритыми подмышками держится за перила. Наркоман ей: — Эй, балерина, либо снимай ногу, либо надевай штаны.
Маленький мальчик подходит к полицейскому и спрашивает его. Он принимает гордую позу и говорит: — А это, парень, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высунулся в окно, чтобы выстрелить из пистолета, а ветер дует и может улететь. моя шляпа, иначе я надену кнут на бороду и шляпа останется на голове. — О, я вижу. А потом папа сказал мне, что этот ублюдок не дует, когда ты дуешь в свисток!
— Дорогая, принеси мне пива, пожалуйста. Он в холодильнике, на верхней полке. — Для чего я принес тебе пиво, раб? — О, нет, кролик. Сонни, как ты мог такое подумать! Если не самый любимый мужчина в мире, то кто же еще? — Хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я люблю тебя. — И я люблю тебя! Жена уходит. Мужчина пьет пиво: — О, черт бы побрал этих рабов!
Я только что вернулся из магазина. Впереди идет девушка, выглядит хорошо, просто замечательно. Я догоняю ее и говорю: — Девушка, мне кажется, нам с вами по пути! — Я так не думаю… Я не пойду, черт возьми!
Встречаются две подружки секретарши: — Ты очень хорошо выглядишь, а волосы у тебя где новые? — Мой директор такой выдумщик: то он трахнет меня в п# ду — говорит «в норку» и дарит мне норковую шубу, то он трахнет меня в задницу, говорит «в кусты» и дарит мне шубу. — А мой дурак будет давать раз в месяц за щеку и рассчитывать на еду из зарплаты.
Он усаживает грузина на диван и играет с его членом: — Ха-а-орчи мой, ха-орчи! Ба-а-альшой негодяй! Что за харошь.