Сборник — Анекдоты про Вовочку
Мария Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: «Отец — инженер, мать — проститутка». Мария Ивановна вызвала отца Вовочки в школу. Мария Ивановна разрыдалась и побежала к директору. «Любые матери нужны, любые матери важны», — процитировал режиссер и записал адрес Вовина в блокнот.
Сборник — И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку
Тут можно читать онлайн Сборник — И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку — ознакомительный отрывок. Жанр: Анекдоты. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте LibKing.Ru (ЛибКинг) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Сборник — И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку краткое содержание
И снова Вовочка
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, способной доставить много занимательных минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку — читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
И снова Вовочка шутит про Вовочку — читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Сборник
И СНОВА ВОВОЧКА.
Анекдоты про Вовочку
В Одесском порту Вовочка, увидев название корабля, прижался к маме:
— Мама, кто такой Сергей Есенин?
— Оставь меня в покое, не обманывай меня.
Мальчику сказал мальчик, который стоял рядом:
— Ну, откуда мамочка знает, что «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»?
Мама говорит сыну:
— Вовочка! Вы ходили смотреть на луну, а теперь берете хлеб теми же руками!
Приходит маленький Вовочка к маме и говорит:
Мама, дай мне торт.
А как насчет волшебного слова?
— Crex, pex, fex.
Маленький Вовочка бегает в центре города и кричит:
— Последние новости! Большая афера! Сто человек были обмануты!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номера, а Вовочка кричит дальше:
— Последние новости! Большая афера! Сто один человек был обманут!
Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родителей интересует, где он их сделал:
— Знаете, один дедушка попросил меня покатать его внучку. Он сказал, что привезет сани домой через час.
— Как! Он привезет вам сани! Подождите!
«Хорошо, что наш сын растет таким милым и любящим человеком.
Через час в дверь позвонили. На пороге стоял старик с санями и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев сани, сказал:
— Все хорошо! Приходите за конфетами и берите часы!
За урок. Марья Иванна:
«Помните, дети, мы живем на земле, чтобы работать.
Тогда я стану моряком.
Внук Вовочка приезжает в белорусскую деревню навестить деда.
— Дедушка, какие у тебя большие сливы!
«Не сливы, дорогая, а вишни.
— Дедушка, какие у тебя большие тыквы!
Не тыквы, дорогая, а груши.
— О, дедушка, послушай! Как ты заливаешься соловьем!
Это не соловей, это счетчик Гейгера.
Маленький Вовочка просит у папы денег, чтобы сходить в зоопарк посмотреть на удава-констриктора. На что его отец отвечает:
— Лучше возьмите лупу, сходите в сад и посмотрите на червяка.
Папа говорит Вовочке:
Скоро ты закончишь школу, и мы с мамой хотим, чтобы ты стал врачом.
— Ну, что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я даже муху убить не могу.
Стоматолог с забинтованным пальцем выводит Вовочку из кабинета и говорит его маме:
«Я только что поставил пломбу в его зуб. Не позволяйте ему кусать кого-либо еще, по крайней мере, еще полтора часа.
Маленький Вовочка пришел к доктору и сказал:
«Послушайте, доктор, я думаю, что у меня корь, но я не могу никому об этом рассказать». Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и буду распространять болезнь среди других учеников.
Вовочка и Машенька играли в доктора. Потом родители Машеньки притащили домой ухо Вошки. Отец Вошка стал успокаивать родителей Машеньки:
— Почему вы так волнуетесь? Сексуальное любопытство — это нормально в их возрасте.
— Да, было бы лучше, если бы он трахнул ее! Твой Вовочка вырезал аппендикс нашей дочери.
спрашивает Вовочка, ее отец-психиатр:
— Папа, скажи мне, ты понимаешь политику?
— Нет, сынок. Я врач, а не политик.
— Жаль, а то нам задали домашнее задание: Напишите, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?
— Что ж, я даже могу ответить на этот вопрос за вас. Это очень просто. Когда в Madhouse несколько этажей, тех, кто страдает манией величия, прописывают в Верхний дом, а в Нижнем доме — насилие.
Мать в ужасе кричит:
— Боже мой, Вовочка проглотил двадцать ментов! Необходимо срочно вызвать врача.
Ее муж успокаивает ее:
— Бессмысленно, дорогая. Врач вынет двадцать копеек и возьмет за это два рубля.
В школе для детей новых русских проводится урок. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
— Вовочка, скажи, где в предложении «Сегодня не стоит приносить пиво в наш ларек» нужно поставить артикль «бля»?
— После слова «Сегодня».
— Перед словом «снова».
— Запомните, дети, в современном русском языке перед каждым словом следует ставить артикль «бля».
Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез Старик Хоттабыч. Ну, мы чувствовали, мы уехали заранее.
На следующее утро Вовочка просыпается от ужасного тела. Голова трещит, ничего не соображает:
— Эй, Хоттабыч, а что бегает, свистит и свистит?
— О, честный Вовочка! Разве не туда вы вчера отправили водителя?
Вовочка подходит к папе и говорит:
— Папа, закрой глаза.
— А мама говорит, что когда папа закроет глаза, у нас все будет хорошо, мы будем богаты и счастливы.
В детском саду трое детей рассказывают о новых русских.
— Мой отец — бизнесмен, он продает кексы. У меня есть эти булочки — подогретые.
— И мой отец тоже бизнесмен, и даже круче вашего. Он продает шоколад. У меня есть этот шоколад — во!
— А у меня мать бизнесменка. У меня есть эти булочки, этот шоколад, эти папы.
Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Урок начался. Отец сказал:
-. Следующая заповедь Христа обращена к нашим родителям и гласит: «Почитай отца твоего и мать твою». «Скажите мне, дети, как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к нашим братьям и сестрам?
Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Он звонит в дверь, ему отвечает мальчик лет восьми (Вовочка), пыхтящий огромной гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
— Мальчик, и родители дома!
Вовочка небрежно стряхивает пепел сигары на ковер и весело отвечает:
-И что вы думаете?
Сын Вовочка подбегает к новому русскому:
— У папы, папы и Иванова воспаление легких!
— Нет Базарову! Завтра у вас будет то же самое! Нет, еще круче!
Вовочка сидит в песочнице и играет лопаточкой. Есть дядя. Ребенок:
— Эй, парень, время?
А как насчет волшебного слова?
Школа для детей новых русских. Это урок. Вдруг Вовучка поднимает руку. Учитель:
Сборник — Анекдоты про Вовочку
Тут можно читать бесплатно Сборник — Анекдоты про Вовочку. Жанр. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте 500book.ru или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
- Категория.
- Автор.
- Год издания: неизвестно
- ISBN: нет в наличии
- Издатель: неизвестно
- Страницы: 6
- Добавлено: 2019-03-07 16:43:17
Сборник — Анекдоты про Вовочку краткое содержание
Читать онлайн описание книги перед тем как читать полную версию Сборник — Анекдоты про Вовочку бесплатно: Сборник Анекдотов про Вовочку.
Сборник — Анекдоты про Вовочку читать онлайн бесплатно
СБОРНИК АНЕКДОТОВ ПРО ВОВОЧКУ
Папа спрашивает Вовочку:
— Ну, что ты делаешь сегодня в школе?
— Да, они намазали пол клеем, учитель поскользнулся, упал и застрял.
— Так вы ее ограбили?
— Кто успел, тот сорвал, а потом пришел директор и всех выгнал.
— Дети, что больше всего волнует человека? Ты ответь, Вовочка.
— Конечно, голая женщина!
— Вовочка, пара, выходи и без отца не приходи!
На следующий день учительница видит Вовочку, сидящего на задней парте.
— Где отец, Вовочка?!
— Он сказал, что если голые женщины тебя не возбуждают, то ты педик. И он не хочет с тобой разговаривать, и мне лучше держаться от тебя подальше!
На перекрестке стоит старушка. Проходит мальчик с барабаном — та-та-та-та-та! Вдруг старуха громко чихает.
— Будь здорова, бабушка!
Спасибо, дорогая, я в порядке! Просто душа табака, вот я и чихаю.
— Ты, бабушка, хоть чирикай, а пионер всегда должен быть вежливым!
Бабушка читает Вовочке сказку:
— …и тут гигант кричит нечеловеческим голосом…
— Бабушка, как это — нечеловеческим голосом?
— Но так. «Пошла ты, мать!»
Во второй класс приходит новый учитель географии, такой молодой и полный энтузиазма. И студенты на ее пороге:
«Пошла ты, пизда ебаная!».
Учительница — в истерике, бежит к директору — что делать?!
Директор говорит ей:
— Почему вы так ошибаетесь? Им нужен подход! Пойдем, я покажу тебе.
[…]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
[…] […]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
[…] […]
[…]
[…] […]
[…] […]
[…]
[…]
[…] […]
[…] […]
[…]
[…]
[…]
[…] […] […]
[…]
[…]
[…] […]
[…] […]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
— Как, как… Ну, например, как твой отец возвращается домой!
Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь…
Вдруг с грохотом от удара распахивается дверь, в класс влетает портфель, за ним — пошатывающийся Вовочка:
«Какого черта, они опять получили все без меня?!
Дети, составьте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Возможно, будет дождь, потому что на небе много облаков.
— Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
Бабушка взяла газету!
«Я обязательно пристыжу ее за то, что она не умеет читать!».
Почтальон звонит в дверь. Детский голос из-за двери:
Дверь открывает мальчик лет семи-восьми, во рту сигарета, в одной руке бутылка водки, в другой — «Плейбой».
— Мальчик! Родители дома?
«И о чем, черт возьми, ты думаешь?»
Учительница приходит к Вовочке домой. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом хлещут капустный суп деревянными ложками из одной миски. Она спрашивает:
Вы отец Владимира?
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке моей матери … послал меня … Действуйте!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
— Ну что, придурок, показал себя перед соской? Теперь хрен будет хлебать капустный суп!
Семья ищет новую квартиру.
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
— А здесь мы испортим книжную полку!
Папа ему на ухо — бам!
— Здесь, черт возьми, полка не нужна.
На уроке Мария Ивановна говорит детям:
— Дети, составьте рифму так, чтобы в ней были слова тиски и молоток!
Вовочка, после долгих раздумий, протягивает руку и говорит:
— Марь Иванна, можете ли вы поставить слово молоток вместо слова молоток?
— Чтобы удар был сильнее!
— Ладно, ставьте, если хотите…
«Тогда я понял это.
— Если посадить краба, И затянуть соски в тиски, Стукнуть молотком в задницу, Мозги сразу выпадут?
Это урок физики.
Учитель задает первый вопрос:
— Что самое трудное в мире?
Вовочка тянет руку.
— О, обоснуй, почему!
«Ну, если ты не хочешь вставать, ты не сможешь ничего поднять.
— Хорошо, а что тогда самое простое в мире?
Вовочка снова тянет руку.
— Почему именно сейчас?
— Ну, он просто видит цыпочку и сразу встает.
«Ну, а какая самая быстрая вещь в мире?».
Вовочка снова протягивает руку.
— Садись, садись, а то ты мне всю физику до члена сведешь…
— Дети, кто знает пословицы или поговорки?
Вовочка поднимает руку.
— Ну, говори, Вовочка.
Неважно, сколько волков вы кормите…
— …но у слона все равно член больше.
Классный руководитель задает вопрос:
— Дети, кто знает предмет на букву «Х»?
Вовочка поднимает руку.
— Ну, говори, Вовочка.
Учитель на мгновение задумывается.
— Дети, кто знает предмет на букву «М»?
Вовочка снова поднимает руку.
— Ну, говори, Вовочка.
Учитель снова думает.
— Этот маленький Вовочка испортит мне урок… Я должен назвать букву, для которой нет таких слов… Но есть ли такие буквы. Впрочем, кажется, есть один — «К»… Тут уж Вовочка ничего плохого не скажет…
— Дети, кто знает предмет на букву «К»?
Вовочка поднимает руку.
— Карлик… с таким членом!
Вовочка пошел гулять с классом. Я купил всем по воздушному шарику. Ну, как обычно, мячик Вовочки улетает и прилипает к дереву.
— Мария Ивановна, возьмите мой шарик.
Она залезла на дерево, и тут Вовочка заплакал:
— Мария Ивановна, а что это у вас там такое черненькое?
— О, это цветок.
— Ой, Мария Ивановна, ваш цветок очень похож на кислицу…
Вечер. Муж и жена собираются заняться любовью. Маленькому сыну Вовочке некуда идти, и отец говорит ему:
— Вовочка, встань у окна и расскажи мне, что происходит на улице.
Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
Отец забирается на мать:
— Браво, погледнете и ми кажете допълнително.
— Котката тичаше през пътя.
— Браво, погледнете и ми кажете допълнително.
— Там Ленка в къщата отсреща стои до прозореца. Вероятно родителите й също се чукат ..
Те казват на малко Вовочка: „Вовочка, ако не спреш да се кълнеш, зъбите ви няма да пораснат.“, На което водачът, пъхнете пръст в млечен зъб: „И това е сто, пишка, столица ? «
Все книги на сайте опубликованы его пользователями. Мы приносим свои извинения, если ваша книга была опубликована без вашего согласия. Пишете ни и ние спешно предприемаме мерки. — Добре направено, погледнете и разкажете п о-нататък.