Какие анекдоты нравятся девушкам

— О! Это универсальный еврейский метод! Позвольте мне объяснить на примере:

Самый смешной анекдот в мире топ 10

Оксюморон — сочетание слов с противоположными значениями, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Два пьяных друга: — Люба, мы в джунглях? — Света, сними укроп с очков!

У моей дочери есть iPhone, у моей жены — iPad, а у моего мужа — кредит от Aihuen!

— За что, Света?! Я Галя! Какая ты Галя?! Ты чертов дурак! Выключить свет!

Корова взбирается на дерево. Корова, почему ты залезла на дерево? — Я хочу есть яблоки. — Так это дерево! — Оно у меня с собой.

В детском саду. Няня тратит 10 минут на надевание колготок на девочку. — И это не мои колготки!» — говорит девочка. Няня, тихо ругаясь, не торопится их снимать. — ‘Это мой брат, но мама иногда надевает их на меня!

— Мамочка, почему на торжественной линейке все девочки были в огромных красивых бантах, в смелых мини-юбках и белых чулках, а я опять в этом обтягивающем коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!!!- Верочка, ну ты же директор школы!

Как мне объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

— Мед. — Что? «Почему ты такой придурок по отношению ко мне?» Потому что это то, что вам нужно.

Понравился ли вам этот пост? Ставьте лайк и делитесь со своими друзьями в социальных сетях!

Добавьте свою шутку!

10 самых СМЕШНЫХ анекдотов в мире! — Фото ЧЕТКИХ ПРИКОЛОВ

Один

Сын на кухне курит в окно. Он слышит, как в прихожей хлопает дверь: мать вернулась с работы. Он бросил сигарету и распылил освежитель воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! От соседей воняет. — Да, вы курите, пьете, приводите женщин — может быть, вы наконец-то женитесь в 44 года!

Дир приходил домой ночью пьяным. Отдельно и молча. Я молчу, и он молчит. Прошло 10 минут, и он выдал: — Ну, по крайней мере, начни кричать, чтобы я мог найти кровать!

Индейцы не обратили никакого внимания на поток беженцев из Европы… Теперь они живут в резервациях.

четыре

Мужчина едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки. Он поднимает лицо к небу и говорит: «Боже, помоги мне найти место для парковки!» Тогда я перестану пить и буду ходить в церковь каждое воскресенье! Вдруг, чудесным образом, появляется свободное место. Человек снова обращается к небу. Нашел!

Мужчина заходит в кафе с собакой и заключает пари с посетителями, что его собака теперь будет говорить. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и уходит под общий смех. «Я потерял много денег из-за тебя!» — говорит хозяин собаки. Почему он молчит? — Собака отвечает. «Только представьте, сколько денег мы соберем завтра.

Сидят два пьяных друга. Один из них спрашивает: — Знаешь, почему все зовут меня Джин? Наверное, потому что я могу делать все. Другой отвечает ему. Просто если где-то открывают бутылку, вы тут же появляетесь.

Мальчик играл в своей машине на траве. Он сломан. Он сидит и плачет. Наркоман: — Парень, что это такое? Я потерял свои колеса — давай, я дам тебе свои. — Нет, мама сказала мне сесть на траву. — Я бы хотел такую мать…

Восемь

Смотрите, звезда падает! Загадайте желание. — Я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж. — О, смотрите, летите обратно…

Утром я делаю упражнения: наклоняюсь и пытаюсь достать ладонями до пола. Муж выходит из ванной и говорит: — Ну, поклоны не нужны… просто скажи: — Доброе утро, о король!

Десять

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, на улице минус сорок! Я стою на автобусной остановке и собираюсь замерзнуть до смерти! Что делать в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужчины пьют пиво, дети едят мороженое …

Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Топ 10 анекдотов | Самые смешные анекдоты и смешные истории

Разговор двух блондинок: — Сегодня я сделала тест на беременность. — Были ли сложные вопросы?

Еврейский мужчина вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Она спрашивает. — Да, да. — Лучше поджарьте его.

Муж из командировки — сразу в спальню. Два часа голода не могут не сказаться на жене. Затем он идет на кухню, а там его жена. — Подожди, а кто у меня только что был в спальне?» — спрашивает муж. Жена вбегает в спальню и кричит: — Мама, почему ты не сказала, что это не я? Свекровь отвечает: — Знаешь, дочка, я с ним уже два года не разговариваю.

Встречаются два друга, давно не виделись: — Вот, недавно женился — Ну, как твоя жена? — Замечательно: на кухне, домохозяйка, на вечеринке, красавица, в постели, любовница! Через некоторое время те же друзья встречаются снова. Теперь другой спрашивает: — Ну, как ты женился? — Да — Ну, как твоя жена? — Да. Плохо. На кухне — красавица, на вечеринке — хозяйка, в постели — домохозяйка.

В парке молодой папа толкает коляску с плачущим ребенком, все время повторяя: — Спокойно, Федя! Спокойно, Федя! Пожилая женщина проходит мимо и замечает: — Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает.

Маленький мальчик вызывает врача: — Доктор, срочно приезжайте! — У вас кто-то заболел? — Да, вся семья, кроме меня. — Как так получилось? — Очень просто. Я плохо себя вел, и за ужином мне не дали тех замечательных грибов, которые отец собирал в лесу.

Мальчик спрашивает отца. «О, ну, рано или поздно ты все равно собирался задать мне этот вопрос, так что слушай. Ваш отец познакомился с вашей матерью через ЧАТ. Потом мама и папа встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там, в туалете, мама захотела сделать несколько рисунков из папиного JOYSTICK. Затем, когда папа был готов к скачиванию, мы вдруг заметили, что у нас не установлен брандмауэр. Но, к сожалению, было слишком поздно нажать CANCEL или ESC, а окошко «ARE YOU SURE YOU WANT TO START DOWNLOADING?» мы отключили в самом начале в OPTIONS and FEATURES. Мамин антивирус уже давно НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ, и поэтому она не заметила папиного бластерного червя. Итак, мы нажали ENTER, и перед мамой появилось окно «EXPECTED DOWNLOAD TIME: 9» MONTHS.

В ресторане официант: — Поднимите, пожалуйста, голову — я поменяю вам салат.

— Здравствуйте, это сервисное обслуживание? — Да — Как бы мы прикрутили вашего специалиста — Вы уже начали это делать.

Новая секретарша приходит к боссу в первый рабочий день: — Извините, я здесь новенькая — не знаю ваших правил. Давайте договоримся: если вы «хотите» меня, скажите — я хочу послать телеграмму. Я понимаю вас, и мы все решим! Начальник все понял: — Да, мол, отлично, идет. На следующий день он зовет ее к себе: — Знаешь, я теперь не против послать телеграмму. — О, ты знаешь, я не могу сейчас! У меня есть ежемесячный отчет. Есть! В следующий раз. Она приходит к нему через десять минут. — Знаете, я подумал, что могу передать это устно. Или организовать в ретроспективе. — Да, хорошо, спасибо! Я уже сделал набросок от руки.

Топ 10 смешных анекдотов |

Второго сентября, в начале первого урока, учитель говорит: — Дети, есть ли у вас еще вопросы? А когда праздники?

Девочки в классе Вовочки договорились, что если Вовочка скажет что-то пошлое, то они встанут и уйдут из класса. Учитель спросил. — Школа. — Библиотека! — Музей! Бордель. Эти девочки встают и выходят из класса, а Вовочка кричит им вслед. Они только что залили фундамент!

Да…сказала бабушка, глядя на рогатки на рынке….Вам повезло и вам некуда деваться!!!

Однажды мужчины пошли на охоту — увидели логово. Они начали копать в ней палкой, и тут из берлоги вылез медведь. Мужики ноги в руки и бегут, бегут, значит, через лес — медведь уже близко. Ну, мужики залезли на дерево и сидят, а медведь ходит под ними и ревет. Вдруг медведь начинает карабкаться на дерево, один из них прицеливается и говорит: — Я сейчас брошу в него яйцо. Я стреляю — он попадает в яйцо. Медведь становится еще злее. Мужчина снова прицеливается и говорит второму: — Я сейчас выстрелю ему в лоб. Второй мужчина в ужасе кричит. Я вижу в его глазах, что он не трахается здесь… он карабкается.

Стихи о смысле жизни можно найти ниже.

Троллейбус, лето, жара… В первую дверь садится женщина с девочкой. Девочка кричит с отвращением: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Нет, не можете. Девушка выходит на середину прохода, кладет руки на бедра и заявляет на весь троллейбус: «Если вы не купите это, я скажу моей бабушке, что ты сосешь пизду своего отца». Все визжат, перевозчик останавливается, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через несколько остановок на него забирается парень с маленьким мальчиком. Мальчик начинает тараторить: — Папа, купи шоколадку… Все пассажиры — лежат. Человек оглядывается по сторонам, ничего не понимает. Водитель, лежа на руле от смеха, в микрофон: — Мужик, ты лучше шоколадку купи.

Автобус отъезжает от остановки, пожилой мужчина долго бежит за автобусом, размахивая руками, потом водитель сжалился, остановился и открыл заднюю дверь. Мужчина спрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и громко пукает от удивления. Ему становится не по себе, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней платформы: — И ЭТО ТО, чего мы ждали?

Муж решил проведать жену. Он сделал вид, что уходит на работу, а сам спрятался под кроватью. Ну, жена приводит любовника, они ложатся на кровать, и она говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Вы с ума сошли? Ты даже не знаешь, как раздеваться! Ну, жена, чтобы показать свои умения и знания, спеленала Васю и пошла на кухню за соской. В это время муж выполз из-под кровати и подошел к забинтованному любовнику, наклонился над ним и сказал так тихонько: — Агу, Васенька, агу! Потом он пошел на кухню и сказал жене: — Люся, Васька там нагадил, поменяй!

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яйца… Муж: — У меня есть два яйца… Хватит? Жена: — А что они могут есть? Он: — Ты не можешь есть, но ты можешь лизать! Она: Ну, это здорово! Утром вы будете облизывать себя на завтрак :))

Дети в школе спорили о том, что быстрее всего в мире. Танечка говорит: — Ты сказала самое быстрое слово, но больше нельзя! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Я только что зажег его, а он уже горит! Вовочка отвечает: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет зажечь…

Вам могут понадобиться лучшие пожелания доброго утра для мужчины.

Самые смешные анекдоты (смешнейшие)

Мужчина должен работать в семье, а женщина должна выбрасывать свои веселые картинки, чтобы не пропустить работу.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его от покупки чебурека.

Как мне узнать вас? — Девушка подойдет к тебе и подумает — даже не так! Так и будет.

Как стать плохим парнем? Инструкции. 1. Дайте денег. 2. Долгое ожидание. 3. Спросите, когда их дадут. Готов, ты — дерьмо.

TS Илья, почему вы никогда не готовите борщ? — Поэтому, Шо Яша, там слишком много всего!

Почему? Если на моей даче найдут нефть, то государство будет считать ее своей, а если коноплю, то моей?

Пуди, вы прожили со своим мужем 50 лет, а потом его убили! Как же так, вы же знаете, ваша честь — я все откладывал, откладывал.

Ээро — это женщина в юбке, тогда ее ноги бреют, а если ноги побриты, то ее оскорбляют, если это напрасно.

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, я не могу спать под дождем. Например, вчера я услышал, как дождь зовет меня пить. — Кроме того, трижды и по имени.

D ОКОР, я больше не могу платить за лечение, мои деньги заканчиваются. — Ну, похоже, вы выздоровели.

У Иры 6 яблок, а у Вани ни одного. Иза дала Ване 3 яблока. Вопрос: — Когда Ваня должен вернуться к яблокам IZE 5?

Вдруг вы встретили в лесу медведя, тогда вам больше не нужно бояться клещей.

На собеседовании в Google: — Как вы узнали о нашей компании?

Кажется, что жизнь в стране подорожала. Но на самом деле это ничего не стоит.

О, у меня так много работы!» — Так и работайте, может, уменьшится.

Вы не можете пить навынос. А мастер-класс — это просто!

Алло, это полиция? — Да. Мне нечего надеть. — Одежда уходит!

Доктор, у пациента нет пульса! Чур, кроссовки для меня.

И мужчина должен быть немного красивее обезьяны.

Вы очень хорошо выполняете свою работу, пора добавить… — зарплату? Нет, объем работы. — Но по мере роста объема работы снижается ее качество. Затем мы лишаем их премии.

М АМ, мне кажется, что я никогда не выйду замуж. — Давай. Кто-то умоляет.

Вы кальян в воде, на молоке? — Я принимаю Терафлю.

Врач пациента: — Не волнуйтесь, эрекция во время массажа простаты — это нормально. Но у меня нет эрекции! — Да, я — это я для себя.

Е, нет проблем с женщиной, может это не женщина.

Аня Семенович посетила съезд Коммунистической партии. — Коммунисты поняли, что 70 лет они поклонялись не тому бюсту.

Играть до упаду? — Давайте. Ju. — Меладзе. Циолковского.

Punny — Друзья всегда придут к вам на помощь. «Чем больше у вас доход, тем больше друзей придет к вам».

Она: — Я просто таю от твоих слов. Он: — А я твердо придерживаюсь твоего.

Есть ли такое лекарство от ожирения, которым помазал, и жир в том месте разом исчез? — Есть. Она называется серной кислотой.

Лен, а если я соблазню твоего мужа, мы останемся друзьями? — Нет, Наташа! Значит, мы станем врагами? — Нет. Тогда кто? — Мы будем КВИТС с вами!

Вы слышали, что Сара родила близнецов. — Я представляю, что будет, когда она выйдет замуж.

Моня, ты любишь групповой секс? — Я не знаю, я не пробовал. Беги домой, может быть, у тебя еще будет время!

Что у вас в сумке? — Бутылка рома. Вы назвали бутылку водки ромом? — Да, это так.

Вчера я увидел звезды и был поражен. -Какое влияние до сих пор оказывает мой муж.

Петя, кем ты хочешь стать? — DOP. Почему не инженер или учитель? — Вы когда-нибудь видели инженера или учителя на чужой машине?

М ало кто знает, что если хромая рыба застрянет в камне, то вытащить ее оттуда может только рыба короля Артура.

Ты толстый, ты все еще мужчина! — Я? Да, у меня, если хотите знать, три образования! Давай. Какой? — Дошкольное, начальное и неполное среднее звено!

У пессимиста долгое время не было секса. — И оптимист был, но очень долго.

Посмотрите, какая погода на улице! Теплая осень, солнечный свет, разноцветная листва на деревьях! Небеса! Пойдем куда-нибудь? — В бар? В бар!

Почему в Африке так много болезней? — Потому что таблетки нужно запивать водой.

У меня депрессия уже полгода, ничего не помогает. Я не вижу смысла жизни. — Сходите к психологу, расскажите ему. Ходил, рассказывал. — И что? Теперь он также не понимает, в чем смысл жизни.

Когда вы храпите, вы не слышите свой собственный храп, и он мешает всем, кроме вас. -То же самое, когда ты глуп.

Юноша и девушка занимаются любовью, затем он говорит ей: — Позволь мне называть тебя Евой. Почему? — Ты мой первый. Тогда я буду называть тебя Мерседес, потому что тебе шесть лет.

В отличие от брака иномарок, АвтоВАЗ никогда не реагировал на свои машины.

Я ищу родственников в Таиланде, Египте, на Мальдивах. Я промахнулся — нет сил!

Доктор, у меня проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу бросить! И тогда я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и меня это ужасно угнетает! — Ну, сейчас я введу тебя в транс, и когда ты выйдешь из него, ты сможешь отказаться. Почему «отказываться»?! Сделай так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Масса Цин — это импульс творожного сыра, разделенный на скорость творога.

Вот и все, теперь вам будет лучше. Я эксперт, я знаю. «Но вы не замечаете меня лучше». Это потому, что вы не специалист.

Он слышал, что Петрович был уволен. — За что? Я спала с пациентами. — Извините, ветеринар был хороший.

Для охраны тех, кто утверждает, что нельзя есть чеснок перед встречей. — Скорее всего, это вампиры.

Девочка, я могу быть еще чище? — Убирайся. Что ты делаешь? Убирайся. Знаете ли вы другие слова? — Акваланг! А где снаряжение Скубы? — Убирайся.

Электронные сигареты — для тех, кто хочет бросить курить, значит, электронные книги — для тех, кто хочет бросить читать?

Семья, дети, есть ли они? — Нет. Почему? — А что не так?

Интервью в «Почте России»: — Извините, я немного опоздал. Вы приняты!

С OFA вы все еще ищете нового мужчину, не расставаясь с предыдущим? — Хаечка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, ты ходишь босиком?

Капитан Иванов, вы хотите получить специальность? — Да, сэр! Ну, идите в медицинский изолятор, там вы найдете майора Петрова.

В дороге сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Терапевт. — Доктор, у меня часто болит живот, и вообще это плохо для меня. — И что произошло? Я ел ягоды в лесу. — Какие ягоды? Да, я как-то не заметил. — Ну, это не для меня, это для оптометриста.

Z ела, я никогда не меняла мужа! — Вы хвастаетесь или жалуетесь?

Блондинка говорит своему парню: — Я тоже вчера ходила к окулисту. Что он сказал? — Он сказал, что нужно учить алфавит.

PS Свадьба, я хочу исповедать перед Тобой все свои грехи. «Но вы признались неделю назад». Есть свежие данные.

Вы не будете полны секса, конечно, не будете. «Но ты не будешь слишком беспокоиться о борще».

Как вы балуете своего мужа? «Ну… иногда я молчу».

Лучшие анекдоты — свежие смешные до слез

Бабушка сидит с бабушкой, дедушка принимает дедушку за члена и говорит: «Эх, дедушка, была колбаса, а теперь кожура от колбасы. Дед берет бабушку за сиськи и говорит: — Были подушки, а теперь подушки!

Душа призывала, мозг решал, рука печатала шутки. И наконец-то они закончились!

Ты хороший парень, но как представишь, что это дерьмо было отрезано. r

Не все знают, что знаменитый фильм «Широкоглазый» был снят для борьбы с коррупцией в России.

Врач обращается к пациенту: — Вас мучают эротические сны? «Ну, зачем мучить себя, доктор».

В палату входит хирург и говорит пациенту: — У меня для вас три новости — плохая, хорошая и очень хорошая. Плохо — по ошибке порезались на правой ноге вместо левой. Хорошо — не надо отрезать слева. И очень хорошо — сосед по кровати согласился купить вашу обувь.

— Да ладно, сегодня мне приснился сон, что я клею обои с Анной Семенович! — Хорошо? — И что? Я проснулся, а мои руки в клею.

Месть — это блюдо, которое непременно подается в трахе!

— Ты купишь мне это кольцо? — Конечно, дорогая! Краковское кольцо, пожалуйста.

Разговаривают два друга: — Ну, как у тебя дела, что ты вчера со скобой в боку? Было ли что-нибудь? — Так и было! Бутылка водки и банка пива!

Штирлиц спрятал акции в штаны. Все они не поднялись.

— Доченька, ты уже взрослая девочка, раз подумываешь о замужестве? — Всегда. Папа!

Предлоги — это вежливые фразы, которые мужчина произносит раздраженным тоном перед тем, как трахнуть собеседницу.

Вчера в городе Охамонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке срезал розовую резинку с ее трусиков на самом манящем флигеле.

— В украинской армии все разворовано, а если завтра война? — Давайте поднимем белый флаг и сдадимся. — Дело в том, что белый флаг был украден.

Жена говорит мужу: — Дорогой, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Два парня кладут трубку: — Ты хочешь стать бизнесменом? — Только если немного. Так что убийцы не получат.

Учитель: — Ребята, назовите антоним к слову «достойный». Вовочка: — Вовочка.

Отец нашел у сына сигареты и заставил меня сказать всю пачку, а тот выбросил ее два дня назад.

Мы деградируем со страшной силой, мы уже забыли, как произносить слово — «Пожалуйста».

Герда спрашивает: «Кай, это правда, что ты видел снежную королеву? Кай отвечает, наполняя шлепанцы: — Теперь ты поняла, Герда, тебе этого еще не видать!

— В чем разница между феей и ведьмой? — Год совместной жизни.

Есть много женщин, которые никогда не изменяли своему мужу, но нет ни одной, которая изменила бы только один раз.

Были обнаружены два фармацевта. Первый грустно спрашивает: — Как выжить? Лекарства дорогие, спрос на них невелик. Я нахожусь на грани банкротства. — Таким образом, у меня в друзьях 5 психотерапевтов.

— Как вы ищете работу? — Тяжело. В любом месте эти 8 часов должны быть трезвыми.

— Почему вы передумали жениться на Верке? — Представьте, что вам подают отбивные в столовой, где все, кто не был неряхой, ковыряли вилкой в сердце. — Чтобы потом было легче жевать.

На волне успеха была создана группа «дедушек Бурановского». Солисты групп «На» и «Иванушки» уже согласились войти в него.

Винни-Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадает в спячку и сосет лапу. И Пятачок, как порядочный поросенок, часто им пользовался.

Автопроизводители устанавливают в автомобилях до 16 подушек безопасности и 8 шторок безопасности. Еще одна подушка безопасности на капоте для защиты пешеходов. Подушка под днищем — для уменьшения остановочного пути. И теперь они недоумевают, что после аварии этот дирижабль никуда не полетел.

Здесь по-прежнему много смешных шуток «».

Топ 10 анекдотов про Вовочку!

Пожалуй, самый популярный и крутой персонаж — Вовочка.

Анекдоты про Вовочку появлялись долгое время. Никто не знает, почему это имя стало нарицательным для вульгарного и жесткого парня, да это и не особенно важно.

Встречайте 10 лучших шуток про гласную!

Анекдот № 1

Учительница спрашивает Вовочку:

— Что дает нам Индия? Я не знаю…

Хорошо, подумайте об этом, вспомните, что вы и ваша семья пьете по утрам? Ввочка: — Что, действительно огурцы.

Шутка номер 2

Вовочка впервые пошел в школу. Вся семья собралась, с нетерпением ожидая его возвращения. Наконец он приходит. — Вы все ублюдки! Меня принес аист, меня нашли в кочане капусты, меня купили в магазине… Скажи мне, откуда я взялся?! Завтра я узнаю, как я туда попал!

Шутка номер 3

— Вовочка, что такое «Святится, да не греется» — 15 лет жесткой экономии.

Шутка номер 4

Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? — И я надеюсь.

Шутка номер 5

Маленький Джонни приходит к своему отцу: — Папа, я опять разбил стекло в школе. — Черт, у вас не школа, а какая-то оранжерея!

Шутка номер 6

Маленький мальчик кричит из ванной: — Мамочка, какую рубашку ты мне погладила? Короткие рукава или длинные? — Короткие рукава, почему вы спрашиваете?

Шутка номер 7

Учитель. — 23. — Как вам не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Вы попросили меня ответить быстро, но это не совсем так.

Шутка номер 8

На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, каким словом из шести букв называется полный крах и провал, вторая буква — «и»?

Учитель.

Вовочка (уходя): — Фиаско, Марья Иванна, фиаско …

Шутка номер 9

Занятия в детском саду продолжаются. Учитель читает книгу. — Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? — Клянусь, Мал Иванна. — Скажите еще раз, какой девиз был у французских революционеров? — Свобода, равенство… — Вот так, спокойно, мы читаем.

Шутка номер 10

Урок «Основы православной культуры». Учитель: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут на небеса. А тех, кто будет учиться на «2» и «3» — к черту! Вовочка из-за парты: — Маривана, есть ли возможность закончить школу живой? …

Портал анекдотов и шуток России