Самый лучший анекдот про «Окно Овертона»
Выбирая анекдоты для установщиков Windows сидят и курят, подходит хозяин, спрашивает: — Ну что, как плохо, а работать все равно нельзя. — Ну, ну, не можете. Он ушел. Через час приходит снова: — Ну, как он просит. — Очень хорошо, но вы не можете работать. Однажды, когда они еще везли его из Польши, коллега измерил москитную сетку и ход, чтобы получить зазор — три миллиметра. Владелец, я заметил этот бизнес. Хозяин — это щель, комары будут лезть?! Коллега — они залезут, звоните! -Считайте мое окно, 1,5 м высотой 1 м шириной глухое в один стеклопакет. — Стоимость этого окна составляет ХХХХ руб. — Отлично! Никто не был дешевле, чем xxxxxxxx! И кстати, я забыл сказать, если это важно… рамка овальной формы. — Мне нужна балконная дверь с сэндвичем. — С Сентвичем? — Правильно. — Мне нужна лоджия из пяти частей, на концах глухие крылья, потом глухая и … — зрелая? — Нет, роторная лестница. — А слепые как? �� — Ну, без стекла, с пластиком внутри. Если вы хотите установить Windows с гарантией, то зайдите на наш сайт oknaroto.ru или напишите нам в ЛС! Бесплатный выезд в рассрочку рассрочка без % компетентные специалисты Александр по всем вопросам 8 (861) 201-60-55 окно#окнапвх#Краснодарокрна#юмор#окна ПВХ#Oknaroto#Пластиковое окно#остекление#Моар#шутка#шутка#дизайн#шутка#века#металлопластиковыеокна#остекление#смех#Балконные окна#межкомнатныедвери#шутки#ремонтквартиры#Окно#качественныеокна#Панорама
Самый лучший анекдот про «Окно Овертона»! .
«Они просто защищают свои права на равенство, сэр».
— Я не понимал. Неужели никто не разрешает им есть дерьмо дома?
«Нет, сэр». Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общественного питания, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать дерьмо по лопате.
«Но это больно и совсем не естественно, Джордж».
«А почему, сэр?» Это врожденное, они родились такими и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, природа полна примеров копрофилизма. Собаки, морские свинки и многие другие животные воспринимают его совершенно нормально. Поэтому неудивительно, что человек, как часть животного мира, также обеспокоен этим.
«Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать дерьмо в стаканах».
— Именно, сэр. Копрофилы — совершенно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
— Боже, да, я просто войду!
«Сэр, как вы можете». Это совершенно нетерпимо. За это вас, по крайней мере, оштрафуют, а их, по крайней мере, посадят.
«И кстати, сэр, один известный психиатр однажды сказал что-то в этом роде». Если вам не нравятся копрофилы, то, скорее всего, вы тоже копрофил, только закрытый. ‘ Я не ручаюсь за достоверность этой фразы, но прислушайтесь к себе, возможно, вас ждет новое открытие…
Самый лучший анекдот про «Окно Овертона»!
«Они просто защищают свои права на равенство, сэр».
— Я не понимал. Неужели никто не разрешает им есть дерьмо дома?
«Нет, сэр». Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общественного питания, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать дерьмо по лопате.
«Но это больно и совсем не естественно, Джордж».
«А почему, сэр?» Это врожденное, они родились такими и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, природа полна примеров копрофилизма. Собаки, морские свинки и многие другие животные воспринимают его совершенно нормально. Поэтому неудивительно, что человек, как часть животного мира, также обеспокоен этим.
«Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать дерьмо в стаканах».
— Именно, сэр. Копрофилы — совершенно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
— Боже, да, я просто войду!
«Сэр, как вы можете». Это совершенно нетерпимо. За это вас, по крайней мере, оштрафуют, а их, по крайней мере, посадят.
«И кстати, сэр, один известный психиатр однажды сказал что-то в этом роде». Если вам не нравятся копрофилы, то, скорее всего, вы тоже копрофил, только закрытый. ‘ Я не ручаюсь за достоверность этой фразы, но прислушайтесь к себе, возможно, вас ждет новое открытие…
Анекдот про окна
Чревовещание случайно разбивает бокал. Я решил вызвать стекольщика, чтобы устранить неполадки. Звонок. — Кто там? — Штабелер, твоя мать! Один друг жалуется другому: — Вчера случайно разбил любимую вазу своей жены. — Да. Она не погладит вас за это по головке. — Боюсь, что он вообще не даст.
Не каждую хрустальную вазу носят так же бережно, как ночь.
Лакей открывает дверь — на пороге стоит довольно внушительного вида крестьянин. — Здравствуйте. — Здравствуйте. Корона, твоя мать? — Да, чтобы позвонить. В этой комнате вы должны подать голос. — Я понимаю, твоя мать. — Вы закончили, а я пока пойду на кухню, как обычно, водка, вам по 50 грамм, я огурец порежу… — давай, мать. Женщина идет на кухню, наливает 50 грамм и снова слышит звонок в дверь. — Кто там? — Это я, стекло, твоя мать! — Я упал, твоя мать!
С Текладовым он случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина IKEA.
О, Дин, ребенок хвастался на улице, что папа каждый год дарит ему на день рождения одно и то же — футбольный мяч и пращу. — А кто твой отец? — Штабелер …
— Овощ Что твой папа подарил тебе на день рождения? — Четыре рогатки, Маривана! — Хватит шутить, я серьезно спрашиваю! — А я не шучу! Мой отец — единственный кубок во всем районе!
На одной из ураловых фабрик стеклянный петушок взорвал сосуд невероятной красоты, после чего был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортное пятно.
Юнта заворачивала в ворота, мужчина встречал ее, раскрывал объятия. Наверное, он хочет притвориться, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она ударила мужчину в грудь. Звон разбитого стекла. Лицо мужчины нервно кривится, и он с раздражением говорит: «Эти каратисты замешкались, я уже седьмой раз не могу передать стекло в доме».
Анекдот про мужика который выпал из окна потом отскочил
Мальчик играет в песочнице. Из окна, с 12-этажного дома, вылетает человек, человек рушится и падает плашмя в песочницу. Пылевой столб. Мальчик в шоке. Преданный мужчина встает и говорит: — Ну что, парень! Теперь человечки будут вылетать из одного окна — и вам придется считать. Понятно? -Да, я понял. Человеку достаточно пяти минут, чтобы вылететь из одного окна и залететь в песочницу. Пылевой столб. Мальчик: — Один! Парень встает и, сдаваясь: — Погоди парень, не считай — опять это.
Например:
Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за ним, спотыкается и падает, встает, снова бежит и падает пять раз. Все в автобусе разразились хохотом. Девушка высовывается из окна и кричит. — Мужик, если ты еще раз упадешь, мы все здесь умрем!» Теперь вы все будете злиться, я водитель этого автобуса!»
добавлено: 4 года назад
Во время войны маленький советский мальчик гулял, и к нему подошел немецкий шпион, переодетый в другого советского мальчика, и заговорил с ним. Пока они разговаривали, женщина крикнула из окна, и советский мальчик сказал: «Я иду есть». А другой мальчик сказал: — А меня зовут Иван. А потом маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
добавлено: 4 года назад
Мужчина в парке наблюдает за мальчиком, который сидит рядом с ним на скамейке и ест конфеты. После десятой, мужчина не выдерживает: — Парень, разве тебе не говорили, что столько конфет вредно? Мальчик: Мой дедушка дожил до 105 лет. — . Что, он тоже ел много сладостей? Нет, он не совал свой нос в чужие дела!
добавлено: 4 года назад
У меня есть знакомая семья ее мальчика. Мальчик Оля и брат — мальчик Женя
добавлено: 1 год назад
Сейчас я иду через двор. На другой стороне парковки стоит пятилетний мальчик с мамой. Вдруг мальчик споткнулся и упал прямо в лужу. Раздается крик матери. Марат, который все еще лежит в луже, поворачивает голову к маме и отвечает спокойным голосом: — Это лужа, мамочка, и я в нее упал.
добавлено: 2 года назад
— Мальчик, иди сюда. Давайте меняться. — Ну же, что у тебя есть? Парень, ты не понимаешь. Измениться — это когда для меня. И я не предлагал тебе быть такой.
добавлено: 3 года назад
Очередь в больнице. — Иванов. мальчик — Петров. девочка — Сидоров. мальчик — Бузякин. мальчик девочка девочка мальчик Бузякин не выдержал: — Да выключите же кто-нибудь свет! Они выходят на свет!
добавлено: 4 года назад
Однажды мальчик нашел в лесу раненого ежа. Всю зиму мальчик заботился о нем. Он смазывал больное место мазью, кормил ежика с ложечки. А когда наступила весна, ежик забрался на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб и сказал: «Это не ежик, это просто какой-то мусор!
добавлено: 1 год назад
Злой мальчик, наблюдая за падением одной звезды, подумал о падении другой, и так далее, пока не уничтожил соседнюю галактику на рис.
добавлено: 4 года назад
В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего напротив него: — Дядя, ты выходишь на следующей остановке? Мужчина поворачивается и гладит мальчика по голове: — Я ухожу. Не слезай. Кого это волнует? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.
добавлено: 3 года назад
Мальчик заходит в парикмахерскую, и парикмахер шепчет на ухо клиенту: «Смотри, мальчик тупой-тупой-тупой!». Я докажу это прямо сейчас! Он берет в одну руку 100-рублевую купюру, в другую — 50-рублевую и говорит мальчику: «Выбирай! Мальчик берет 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе: — Ну, что я говорил! Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженого, и спрашивает его: «Эй, парень, почему ты взял 50 рупий вместо 100 рупий? ? — Потому что как только я беру 100 р. игра будет окончена.
добавлено: 3 года назад
Два друга разговаривают: — Где ты взял это кольцо? — Мальчик подарил на память. — Какой мальчик? — Я не помню.
добавлено: 3 года назад
Гутаперчевый мальчик — это мальчик с большим гутаперчевым перцем.
добавлено: 3 года назад
Мужчина едет на лошади и телеге. Лошадь останавливается и начинает мочиться. Вдруг к крестьянину на велосипеде подъезжает маленький мальчик и говорит ему. — Почему так, мальчик? — Весь бензин вылился из вашей лошади!
добавлено: 5 лет назад
Мальчик и девочка играют в песочнице, а мальчик ест сладости. Девочка: — Дай мне конфетку? — Ты ничего от меня не получишь. — Давай, я тебя поцелую — Потом, больше я не дам! Все еще угрожает мне здесь!
добавлено: 4 года назад
«Боже, я где-то здесь потерял свои очки. Разве вы их не нашли?» Но мальчик залаял и убежал.
добавлено: 3 года назад
На пляже две дамы смотрят на одного и того же парня. Первая: — Как тебе нравится этот мальчик? Еще: — Судя по царапинам на спине, он ОЧЕНЬ хороший мальчик.
добавлено: 4 года назад
— Мальчик, как тебя зовут? Мальчик смотрит и ничего не отвечает. — Парень, ты тормоз? — Меня зовут Петя. — Петя, как нам попасть на улицу Гоголя?
добавлено: 5 лет назад
Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи недоумевают, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?
добавлено: 3 года назад
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице купюру из игры «Монополия» и говорит: «Дайте мне, пожалуйста, чучело тигра». — Боже, эти деньги ненастоящие. — Значит, и тигр не настоящий!
добавлено: 4 года назад
Маленький мальчик купался в реке Оборвался провод высокого напряжения Ток в этом проводе был очень большой Мальчик бежал по воде как святой
добавлено: 4 года назад
Сантехник копается в туалете. Очищает засорение. Вдруг он замечает мальчика, наблюдающего за ним. — Что, парень, воняет? Это тебе, ублюдок, не копайся в интернете.
добавлено: 3 года назад
— Представьте себе, у нас есть мальчик, который ест траву — может быть, это был щавель? — Нет, это был мальчик!
добавлено: 4 года назад
Мальчик спрашивает у матери: — Мама, почему кошка пьет воду из унитаза? Мама: — Потому что вода в туалете чистая и холодная! Мальчик задумчиво: — Да. А откуда вы знаете.
добавлено: 3 года назад
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил мальчика, как добраться до церкви, где он будет проповедовать вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: «Приходи сегодня вечером и приведи всех своих друзей!» «Зачем?» — спросил мальчик. «Я расскажу тебе, как попасть на небо», — ответил священник. — «Ты шутишь!» — рассмеялся мальчик. «Ты даже не знал, как войти в церковь!»
добавлено: 3 года назад
В коляске два ребенка, мальчик и девочка. Вдруг девушка начинает кричать: «Помогите, меня насилуют. Мальчик, глядя на нее, говорит: — Не кричи так, никто тебя не насилует. Ты лежишь на соске!
добавлено: 4 года назад
31 декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой человек, студент) активно идет домой — трубы горят, водка нагревается. На ходу надевает пальто, повязывает шарф. Вдруг в магазин входит молодая женщина с пятилетним ребенком. Мальчик: — Дядя, дай мне трубу! Продавец поворачивается, видит, что нужная труба лежит на самой высокой полке самого высокого шкафа в дальнем углу. Продавец: — Парень, возьми катушку. Хороший барабан, вы будете стучать по нему, но не будете реветь. Родители, друзья, приятели — все они замечательные — дядя, я хочу трубку. — Мальчик, возьми кролика. Механический, взлетает, бегает, стучит лапами, поет песни, иногда превращается в тюленя. Стоит копейка — получи зайчика! — Дядя, я хочу трубу. — БОЙ! Он красивый, большой, блестящий, звонкий, когда ты щебечешь — УШИ ПОЛНЫЕ! Мальчик, возьми тарелки, пожалуйста! — Дядя, я хочу _лулу_. Продавец, негромко ругаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет ее к шкафу, забирается на самый верх. Достает трубу, начинает спускаться. И вдруг! Под ним ломается перекладина. Он падает, рушится на нее: лестница, трубы, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки, игрушки. Кроме того, на лестнице задевает елку, все украшения с грохотом разлетаются на куски. Продавец (выходя из-под елки, трубит, трубит. — Радушно): — Женщина. Это, конечно, не относится к тебе. Мальчик! Ну, пошла ты, мать.
добавлено: 5 лет назад
Мальчик сидит на скамейке у двери дома. К нему подходит мужчина и спрашивает: — Папа дома? — Да Человек долго стучит в окно, но никто не открывает. Затем он сердито говорит мальчику. — Я не знаю.
добавлено: 3 года назад
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
добавлено: 1 год назад
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается
Покупатель! Помните! Когда вы покупаете рекламируемый продукт, вы платите за ту назойливую рекламу, которая вам надоела!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Мужчина мыл окна на 14-м этаже, неудачно споткнулся и порезался. Он летит, на 10-м этаже протягивается рука, хватает его за загривок: — В рот возьмешь? Не может быть. Ну, отпустили его, летит он дальше, на 8 этаже рука протягивается, хватает его: — В жопу дашь? Никогда! Отпусти, лети. На 6-м этаже его поднимают, мужчина кричит: — Я возьму его в рот, а я возьму его в задницу. Недовольный голос: — О, я даже не пью ни с кем, только [геи] летают.
Следующий анекдот
Встречаются два человека: — Слушай, ты слышал, что Петрович умер? — Нет, а как? — Он пришел домой пьяный — Сердце встало? — Нет, он решил покурить дома, и квартира загорелась — Сгорела? — Нет, он вызвал пожарных и выпрыгнул из окна — Попал? — Нет. Там пожарные отодвинули тент и засунули его обратно в окно — Так он горел? — Нет. Он пролетел мимо окна, ухватился за подоконник и вернулся обратно — Значит ли это, что он все-таки разбился? — Нет, в том же месте тент был отброшен на дорогу — Значит, он был сбит. — Нет, там был батут КАМАЗа, который загнал его обратно в окно, его отбросило назад — Значит, он еще обгорел. — Нет, они его застрелили — Как так? — Да, так и было. Он летал туда-сюда…
Следующий анекдот
Почему ты такой мрачный? — Разве ты не знаешь? Петрович умер. — Что. Как. — Да, он пришел домой, напился, лег на диван, зажег сигарету… Вот, прогорела или что-то в этом роде. — Вовсе нет. Ему удалось открыть окно и запрыгнуть внутрь. — Он разбился или что-то в этом роде. — Вовсе нет. Перед прыжком он успел вызвать пожарных, им удалось подтянуть тент, он неудачно повис и снова вылетел в окно. -Да, Эпт, Че все еще горит. — Вовсе нет. Он зацепился за Раму и отбил удар. — Да, бла. Че все равно разбился. — Вовсе нет. Есть еще пожарные с тентом, он висел на проезжей части, а там стоял угнанный Камаз… Он отскочил от него и обратно в окно. — Да, Эпт. Пока он не умер. — Да. Они стреляли… Его тошнило от всего этого…
Например:
— Почему ты такой мрачный? — Разве ты не знаешь? Петрович умер. — Что. Как. — Да, он пришел домой, напился, лег на диван, зажег сигарету… Вот, прогорела или что-то в этом роде. — Вовсе нет. Ему удалось открыть окно и запрыгнуть внутрь. — Он разбился или что-то в этом роде. — Вовсе нет. Перед прыжком он успел вызвать пожарных, им удалось натянуть тент, он неудачно повис и снова вылетел в окно. — Да, Эпт, Че все еще горел. — Вовсе нет. Он зацепился за Раму и отбил удар. — Да, бла. Че все равно разбился. — Вовсе нет. Есть еще пожарные с тентом, он висел на проезжей части, а там стоял угнанный Камаз… Он отскочил от него и обратно в окно. — Да, Эпт. Пока он не умер. — Да. Черт возьми… он был самым больным из всех…
Добавлено: 6 лет назад
Разве ты не знаешь? Петрович умер. — Что. ! Как? . — Да, он пришел домой, напился, лег на диван, зажег сигарету. . — Что, сгорел, что ли? . Вовсе нет. Ему удалось открыть окно и запрыгнуть внутрь. — Это разбилось или что? . . ! — Вовсе нет. Перед прыжком он успел вызвать пожарных, им удалось натянуть тент, он неудачно повис и снова вылетел в окно. . — Да, Эпт, почему ты сгорел? . . Вовсе нет. Он вцепился в Раму и отбросил его назад. . . — Да. ! Что он все равно разбился? . . Вовсе нет. Есть пожарные с тентом, он болтался на проезжей части, а есть Камаз дурацкий. . Он отскочил от него и вернулся в окно. — Да, Эпт. Пока он не умер. — Да. Выстрел х*я. . Зае*ал всех!
добавлено: 4 года назад
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. Мужчина сидит у окна в черном и пьет виски. Другой посажен, пьет. Первый говорит: — Там такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и воздух вернется обратно. Смотри! С этими словами он выпрыгивает из окна и, летя, летит обратно: — Не хотите ли попробовать? — Да! Второй выскакивает из окна и со свистом и дикими криками летит вниз. Бармен подходит к человеку в черном и говорит, качая головой: — Ну, ты и ублюдок, Бэтмен, когда напьешься.
добавлено: 5 лет назад
Муж приехал в роддом и разговаривает с женой через окно: — Ну, как все прошло? — Хорошо. — Ребенок в порядке? — Да — на кого он похож? — НО! Вы его не знаете.
добавлено: 1 год назад
Мужчина проснулся с похмелья. Он лег, затем встал, схватил кошку и бросил ее с девятого этажа в окно, после чего вернулся в постель. Жена. Почему кошка выбросилась из окна. -Да, все кошки как кошки, а эта: топ-топ-топ!!!
добавлено: 4 года назад
— Ребе, я не понимаю: вы приходите к бедному — он дружелюбен и помогает, чем может. Вы приходите к богатому человеку — он никого не видит. Дело только в деньгах? — Выгляните в окно. Что вы видите? — Женщина с ребенком, телега, едущая на рынок. — Хорошо. Теперь посмотрите в зеркало. Что вы там видите — Ну, что я могу там увидеть? Только себя. — Итак: окно из стекла и зеркало из стекла. Достаточно добавить немного серебра — и вот вы уже видите только себя.
добавлено: 5 лет назад
Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, поскольку то, что они там увидят, может опорочить великую державу.
добавлено: 3 года назад
— Здравствуйте, я налоговый инспектор, я хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его еще нет. — Как нет! Я видел его через окно минуту назад!
добавлено: 1 год назад
Я подхожу к дому друга, звоню ему в трубку и говорю — выгляни в окно. Через 15 секунд он перезванивает: — Ну и что? — Бросьте ключи от входа, я займусь вами. — Аааааа, я не могу, я сейчас за рулем машины. Я представляла, как он едет по городу и смотрит в окно из машины. 🙂
добавлено: 5 лет назад
Суд рассматривает дело о разводе, судья пытается примирить молодых. Муж: — Нет, вот так! Я больше не буду с ней жить, ей надоело смотреть на козу в нашей спальне. от нее такая вонь, фу. Судья: — Может, просто открыть окно? Муж: — Да! И выпустить всех моих голубей.
добавлено: 5 лет назад
Лермонтов и Пушкин были приглашены на бал, Лермонтова пустили, а Пушкина — нет. Лермонтов открыл окно и крикнул, Пушкин влез в окно партитуры, ну, тут Лермонтова пригласили танцевать, девушка увидела, что у него расстегнута ширинка, но чтобы не выражаться, она сказала, У вас окно открыто! Лермонтов: Я знаю, мой волосатый друг выберется оттуда!
добавлено: 3 года назад
Сынок, иди домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, с незапамятных времен либо пираты, либо пи носили серьги в ушах. арас. Сейчас я выгляну в окно, и не дай бог там будет стоять ваш корабль.
добавлено: 4 года назад
В. В. Однажды Путин созвал ведущие СМИ страны и приказал вызвать для него дух императора Петра I. Медиумы немедленно приступили к работе, и через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом. — Почему он позвонил? — спросил призрак Петра Путина. — Видите ли, — начал Путин, — несмотря на торжество демократических реформ и привитие российской действительности не только современного европеизма, но и американизма, в стране ох как неспокойно — терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: В. Генерал, я хотел попросить вас как правителя Российской Федерации, правителя Российской империи — помогите навести порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы, чтобы в стране был мир. — Хорошо, я понимаю, я сделаю это. Только я приглашу кого-нибудь на помощь, и что-то придется переделывать. Вернитесь на работу через три дня. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит призрак Петра Великого. — Что ж, принимайте работу. Делайте все, что он просит. Путин включает телевизор, и там действительно показывают то, о чем он просил — нет безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна снова похожа на Российскую империю, большая, все счастливы и довольны. — Как ты это сделал?» — спросил Путин Петра. — Да, я позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, и они вместе все здесь исправили. — Спасибо. Я покажу своему правительству, как надо работать. — Не уходите. Посмотрите лучше в окно. Путин смотрит в окно и видит всех своих министров, бюрократов, губернаторов, олигархов, висящих на фонарях. И один полюс бесплатно. — И почему все эти министры и олигархи повешены, а один столб на свободе? — И поскольку все они были главной причиной запустения и кризиса в стране, именно поэтому они висят на фонарях. И последний фонарь свободен — для вас, если в правительстве снова окажутся те же грубияны, злоумышленники, вредители и паразиты, то вы сами на нем повиснете.
Добавлено: 6 лет назад
Это мужчина в автобусе. Он отрывает маленькие кусочки газеты и выбрасывает их в окно. Сосед заинтересовался, спрашивает: — Зачем ты рвешь газету и выбрасываешь куски в окно? — Но слонов нет. — Эффективное средство, не так ли?
добавлено: 4 года назад
В автобусе едет мужчина. Он отрывает маленькие кусочки газеты и выбрасывает их в окно. Сосед заинтересовался, спрашивает: — Зачем ты рвешь газету и выбрасываешь куски в окно? — Это пугает слонов… — Но слонов нет. — Эффективное средство, не так ли?
добавлено: 5 лет назад
Два члена городского совета отправились на рыбалку. Мы ловили рыбу, садились пить, ели. — Петрович! Почему вы так мрачны после инцидента? — Да, Миш, я, наверное, сниму свою кандидатуру с выборов… — Петрович, что ты делаешь?! — Мне страшно… Какое-то возмездие пришло… Ведь я разбился на дороге, которую обещал пять лет, врезался в фундамент обещанного когда-то детского сада и попал в реанимацию больницы, которую обещал отремонтировать уже три раза… — Да, это совпадения, Петрович, не более! — Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, но мне уже успели пообещать новый морг…
добавлено: 5 лет назад
— Ну, сосед, ты доволен своим бегуном? — Вообще-то, да. Но как только я открываю окно, прохожие начинают бросать туда газеты и мусор.
добавлено: 1 год назад
Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно: — ты только посмотри, как эти сволочи живут — какие ковры, телевизор, люстры. Да, вы с ума сошли — это наше окно!
добавлено: 3 года назад
Спрашивают старого летчика: — Петрович, тебе 65 лет, слепой, глухой, как ты летаешь? — Почему туда, да жена заставляет работать, а там встречает штурман, берет меня за руку и направляет на медицинский контроль и полет. . . — Вот так? А прием? Это трудно! И все же ИЛ-62. . . — Но, черт возьми, он дал газ, который взлетел. — Ну, а Москва-Хабаровск знает черт знает где. . . — А навигатор для чего? Он говорит мне «Петрович-закон», «Петрович-ревю», словом, неоднократно останавливается. — Ну что, приземлились? ? ? — Почти вся автоматика, конечно, на последнем этапе, я беру швы в руки и жду, когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой х*й нас убьет!». Здесь я плавно накладываю руль на себя. . . .
добавлено: 4 года назад
Амбал заходит в ресторан. Счетчик приближается к нему. — Чего он хотел? — Это. Хорошо. Охрана или что-то в этом роде. Работа. — Что вы можете сделать? — Смотрите. Он входит в зал. Одной рукой он берет за шею, другой за штаны очень крупного мужчину и легко выбрасывает его из окна на улицу. — Ну, как? — В принципе, нормально. Сейчас вернется хозяин — тогда мы продолжим наш разговор.
добавлено: 4 года назад
Купил книгу, на обложке было написано «Этому не научат в автошколе», пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там было написано «Все о комнатных растениях».
добавлено: 4 года назад
Чукчи покупают оконную раму и спрашивают: — Это окно выходит на юг?
добавлено: 3 года назад
Окно на втором этаже. Окно открыто. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. Мужчина заглядывает в окно, видит кошку, кивает, прячется на минуту, затем снова прислоняется к окну, вешает длинное полотенце, кошка цепляется за полотенце, мужчина затаскивает ее и полотенце в квартиру. Они оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и знакомой схеме.
добавлено: 4 года назад
-Что-то душит меня. — Открыть окно? — Нет, просто оставь.
добавлено: 3 года назад
Один аврор около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Каким-то образом он возвращается домой в конце рабочей недели, измученный и все такое. Сын что-то кричит. Домашнее шоу внимание: — Вероятно, что-то причиняет ему боль. Злой человек: — Что там может быть больного, у него все новое!
добавлено: 3 года назад
— Маман! Вы все еще собираетесь выбросить меня из окна — SEMA! Просто наденьте шляпу!
добавлено: 2 года назад
У парня и его жены, живущих в деревне, были гуси. А больше всего их ненавидели соседи, потому что ОНИ пожирали их и топтали почти всех. Однажды муж и жена пошли в лес и положили туда пластиковый пакет с дикой малиной, принесли его домой и забыли о нем, а когда вспомнили о малине, она уже была рассыпана и выброшена. Что мне делать? Они выбросили его, а гуси подобрали его и забрали их всех. Мужчина, выходя из дома, выглядел как гусь, пока лежал мертвый. Они с женой решили, что соседи, скорее всего, все равно отравили их. Казалось, что мясо не было отравлено. Они отвели их в лес и бросили в овраг. А утром вся деревня была похожа на лысых гусей с похмелья, плетущихся домой.
добавлено: 5 лет назад
Человек и собака шли по длинной, дикой, утомительной дороге. Он шел, он шел, он устал, собака устала. Вдруг перед ним — оазис! Красивые ворота, за забором — музыка, цветы, шум ручья, одним словом отдых. — Что это?» — спросил путешественник у носильщика. — Это рай, вы уже умерли и теперь можете войти и по-настоящему отдохнуть. — Есть ли там вода? — Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны. — Дадут ли они вам еду? — Как хочешь. Но у меня с собой собака. — Извините, сэр, собаки не допускаются. Ее нужно оставить здесь. И путешественник продолжил. Через некоторое время дорога привела его на ферму. Портье также сидел у ворот. — «Я хочу пить!» — спросил путник. — Входите, во дворе есть колодец — А моя собака? — Рядом с колодцем вы увидите чашу для питья. — А как насчет еды? — Я могу пригласить тебя на ужин. — А собака? — Вот кость. — Что это за место? — Это рай. — Как это? Консьерж в соседнем дворце сказал мне, что это рай. — Он лжет. Существует ад. — Как вы, в раю, переносите это? — Это очень полезно для нас. Только те, кто не бросает своих друзей, попадают на небеса.
добавлено: 4 года назад
В том мире есть два человека: — Как ты умер? — Замороженный. А как ты? — Умирает от смеха. — Что это такое? — Я был с любовницей, в дверь позвонили, я запаниковал. Муж. Она дала ему мусорное ведро у двери, когда он вошел, я оделся и ушел. Я прихожу домой, звоню в дверь, и жена протягивает мне ведро. Я все выяснил, проник в квартиру, все обшарил, но никого не нашел. Сидел на диване, смеялся, смеялся и умер от смеха. — Дурак! Я заглянул в холодильник — они оба были живы.
добавлено: 5 лет назад
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается
Покупатель! Помните! Когда вы покупаете рекламируемый продукт, вы платите за ту назойливую рекламу, которая вам надоела!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? Потому что я забочусь об их здоровье.