Анекдот про Наташу Ростову | Самый смешной анекдот про Наташу Ростову и Поручика Ржевского
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице верхом на лошади. — «Но ее всегда укачивает в лифте!»
Анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову
С вами позитив и мы предлагаем окунуться в мир прошлого. Проще всего это сделать с помощью анекдотов о Ржевском и Наташе. Эти шутки не для детей, поэтому предупреждаем, что читать эти слегка вульгарные шутки следует без детей. Шуток было не так много, и мы просто выбрали самую смешную из всех. В итоге вышло около 15 анекдотов, и мы представляем их вам: Анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову.
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: — Господа, сегодня мне приснился ужасный сон! Как будто я сунул палец в рот — и ни одного зуба! Ржевский: — Мадам — вы, наверное, не туда пальцем ткнули…
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. Подходят они к озеру — а на противоположном берегу гусары купаются голыми. Наташа просит у лейтенанта бинокль, смотрит на него и смеется. Лейтенант отвечает, смущаясь.
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания лейтенант спрашивает. — Лейтенант, как вы смеете… — Да, я просто хотел продолжить разговор…
Лейтенант очень плохо себя чувствует после выпивки. На случай, если гусары решат послать за священником. Но священник был занят, поэтому вместо него пришел священник. Услышав о Ржевском, она решила разобраться в этом вопросе. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, лопата похотливо всхлипнула. К этому времени лейтенант проснулся и простонал: «Вот она, кара за грехи мои… В смертный час — папа-мама…».
Анекдоты про поручика ржевского лучшие
Пьяный поручик Ржевский просыпается утром… ничего не понимает… что-то во рту мешает… похрустел между зубами… и вытащил малиновую косточку. Слуга кричит: — Васька, б ^ я… — Я слушаю, ваша честь! — Васька, скажи, как малиновая косточка оказалась у меня во рту? В конце концов, малиновое варенье закончилось месяц назад… — Ваша честь, вы что-нибудь помните или как? Вчера вы были на балу у графа Орлова… — Ну… — Так вот, вы загнали Наташу Ростову за занавеску и поцеловали ее… — А… вот как это было… Я помню. … и что? — А Наташа Ростова незадолго до этого взяла в рот Пьера Безухова. — Ну, и… и какое отношение к этому имеет Пьер? — Так это… Ваша честь… Месье Безухов только что трахнул своего бэтмена в задницу, потому что тот съел все малиновое варенье в доме…
Наташа Ростова родила еще одного ребенка. Старые гусары, собравшиеся вокруг нее, спорят, чей это ребенок. «Если он закричит, когда родится, значит, он мой», — сказал Дубровский, известный своей эпатажностью. «Если он сразу справится, то он мой», — сказал трусливый Оболенский. «Если его начнут бить руками и ногами, значит, он мой», — гордо заявили хулиганы «Ублюдки». «Ну, мою-то вы все равно угадаете», — сказал Ржевский. И вот долгожданный момент настал. Голова ребенка выскочила. — «Аби-бабу-бай», — доносилось из уст ребенка…
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. Ты, Наташа, прямо как батарея отопления, — делает комплимент поручик Ржевский. Что, так тепло? Всего две минуты.
На балу гусары сгрудились в кружок: — Скажите, Ржевский, эта дама берет в рот? — Несомненно! — Поручик, а вон та? — И что? А та, что в розовом платье? — Подожди, сейчас она повернется… Да, она берет! — Но как ты узнал, что она сегодня появилась?! — У нее есть рот — вот она и берет!
Утром умные мысли напали на Наташу Ростову. «Не на того напали!» — подумала Наташа и стала думать, как обычно, о Херне.
На мяче. Поручик Ржевский с лежащей Наташей Ростовой. Вдруг лейтенант спросил: «Наташа, я хочу угадать, какого цвета у тебя трусы? Наташа Краснова: — Будьте, пожалуйста, лейтенантом: — Без трусов! «Как вы догадались, лейтенант». — У вас перхоть на ботинках.
Анекдот про Наташу Ростову | Самый смешной анекдот про Наташу Ростову и Поручика Ржевского
Анекдот про Наташу Ростову | Самый смешной анекдот про Наташу Ростову и поручика Ржевского. Лейтенант вычистил до блеска свои сапоги и отправился на бал. Он танцевал там с дамами и угадывал, что у каждого в штанах. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и спрашивает ее, может ли он угадать, какого цвета на ней трусики. Он посмотрел и упал в обморок, перекатил Ржевского и спрашивает Наташу Ростову, вы без трусиков, она говорит да, лейтенант Фу, слава богу, подумал, что ботинок треснул.
✅ Станьте спонсором канала и получите доступ к эксклюзивным бонусам. Подробнее: https://www.youtube.com/channel/ucbzxolm8uazxvsyicrkqra/join
► На день рождения Юсика — 22022004 73059028
► Спасибо за просмотр! Ставьте лайк, вам ничего не остается, как только радоваться!
► Подписывайтесь на канал и всегда будьте позитивными — https://clc.to/anecdotes_ot_yusika
► Ссылка на плейлист — https://clc.to/natasha_ rostova (анекдоты про Наташу Ростову).
► Другие видеовыступления — «Лучшие спортсмены»: ✅ Эндоид про сволочного отца-рыболова — https://www.youtube.com/watch?v=WXWPG0WFYU ✅ Анекдот про наркоманов и потерянные колеса — https:/ /www.youtube. com/watch? v=6wlp74d5_6y ✅ Шутка про гаишника и блондинку на трассе — https://www.youtube.com/watch?v=nsz9atulgda? V = pzhsss0wtjo i-world — https://www.youtube.com/watch?v=tlhx7zgvufk ✅ Анекдот про любопытного полицейского — https://www.youtube.com/watch?v=x4halmopoppuppu и анекдот как священника ставя т-ниже спины — https://www.youtube.com/watch?v=vbxd8y w-TOM ✅ Анекдот только в душе, и никого рядом нет https://www.youtube.com/watch? Доехал до страховой — https://www.youtube.com/watch?v=eau_eremvsc ✅ анекдот, спасибо за открытие — https://www.youtube.com/watch?v=hz2x6ychkzw анекдот про машину в деревне — https://www.youtube.com/watch?v=wkkwpj6 Tbe4 ✅ анекдот про жену с рогами — https://www.youtube.com/watch?v=tkoctyv-xik ✅ анекдот не получил то, что нужно — https://www.youtube.com/watch?v=V = ml4nqjauym ✅ работа шеф-поваром, наблюдающим за секретаршей — https://www.youtube.com/watch?v=QPR9RH9RDR0 ✅ анекдот про яйца в коробке — https://www.youtube.com/watch?v=otzlwjvs3U4. Жена за деньги — https://www.youtube.com/watch?v=mywbu9vw-_o
► Полезные ссылки: добавить вконтакте — https://vk.com/iusik_anekdoty отдельный мой Instagram — https://www.instagram.com/iusik_anekdoty/ мой канал YouTube — https://clc.to/anctotes_zema — htttps: // ok.ru/iusik.anekdoty
Анекдот про Наташу Ростову и поручика Ржевского, где поручик, танцуя с Наташей Ростовой, упал в обморок и заглянул ей под юбку. Проснувшись, поручик Ржевский спросил Наташу Ростову, была ли она без трусиков, она ответила утвердительно. Поручик Ржевский успокоился, ему показалось, что у него треснул ботинок.
Анекдот про наташу ростову и поручика видео
Поручик Ржевский: — Мадам, я не вульгарный — я эротический Джокер.
Наташа Ростова романтично спрашивает неуверенного Ржевского: — Фарфоровый, ты помнишь первую учительницу? — Первой моей учительницей была медсестра.
— Лейтенант, вы можете отгадать загадку? — С удовольствием, Наташа! — С удовольствием?! С удовольствием. Лейтенант, вы вообще способны не думать об «удовольствии», такой извращенец?!
— Ржевский, раз я вас помню, вы все еще поручик? — Но сколько у меня было генералов…
Ночью поручик Ржевский стучит в окно Наташи Ростовой. — Наташа, мне срочно нужно тебе кое-что показать! На что Наташа отвечает сонным голосом: — Сфотографируй на телефон, я утром посмотрю.
Пьер Безухов делает предложение руки и сердца Наташе Ростовой. — Пьер, дорогой. Я должен признаться тебе, что ты не будешь моей первой. И даже не второй! — А когда у тебя была первая любовь, Наташа? — В пятнадцать лет! С поручиком Ржевским! — А второй? — Второй? С ним, в 15.30!
— Господа, мы все карты и карты. Может быть, даже посетить театр? Сегодня там показывают «Три сестры». Поручик Ржевский: — Блестяще, господа! Нас всего трое!
Поручик Ржевский ухаживает за Наташей Ростовой. — Что вы, лейтенант, вы не пропускаете ни одной юбки. — Ради вас, мадам, я готов пропускать по два каждый день.
Поручик Ржевский не любил женщин. Я не мог.
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой: — Бонжур, мадам! — Кстати, мадемуазель! — кокетливо отвечает она. — Что, правда никогда? — Да, поручик, никогда. ‘Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте мне побить вас!?
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — О, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии? — Конечно, я понимаю в астрономии! — отвечает лейтенант. — Вчера, когда я посадил свой космический корабль в черную дыру — столько астероидов выпало из моих глаз!
Гусарский клуб обсудил достижения трансплантологии. — Господа, какой орган животного вы хотели бы пересадить?» — спросил князь Болконский. Я бы хотел пересадить глаза орла, — сказал Пьер Безухов, надевая очки. — А себе — желудок акулы!» — сказал корнет Оболенский, любитель хорошей еды. — А я сам — слон х. — Поручик Ржевский начал, но гусары закричали на него: — Ржевский, мы сами знаем, что вам нужен слоновий член! — Нет, господа, не х*й, а хобот! — Зачем? удивились гусары. — Выпить как можно больше водки, не вставая!
Они спросили Ржевского: — Поручик, скажите, чем вы любили заниматься в молодости, какие у вас были увлечения? — И за кем вы охотились? — Для женщин.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского. — Я бы хотел быть Фаберже, — отвечает Ржевский. — Почему? Натали была удивлена. — Потому что если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за них деньги.
— Господа, все карты в карты! Почему бы нам не пойти в театр? Сегодня там «Три сестры»! Поручик Ржевский: — О! Блестяще! Нас всего трое!
Поручик Ржевский был очень талантливым и опытным командиром шеренги.
Девушки собрались на девичник. Весь вечер они рассказывали анекдоты, смешные истории, делились друг с другом своими мечтами. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.
Поручик Ржевский рассказывает свой сон гусарам. — Я иду по лесу и вижу. Гусары, узнав своего лейтенанта, кричат. Лейтенант в недоумении. И что, господа, я уже рассказал вам этот сон?
Наташа Ростова — Ржевскому: — Поручик, почему вы так странно держите саксофон? — Я хочу закончить на лирической ноте!
На допрос был вызван лейтенант Ржевский. «Вы всегда хвастаетесь, — отступает его генерал, — что вы вообще дуэлировали в воздухе, а на днях сделали капитану Щербатову, прямо между его несчастных глаз!» «Вы думаете, это было в воздухе?» «Промахнулись, ваше превосходительство!
Поручик Ржевский: — Господа! Вчера я попробовала невероятный торт! Называется Петухосрань. — Может быть, есть круассан? — О, конечно! Кусссан!
Наконец, я сказал Наташе Ростовой, что она неправильно поняла слова Ржевского, что он пригласил ее в свой особняк, но было уже поздно!
Поручик Ржевский: — Мадам, сразу предупреждаю, что я не вульгарный, а Яблочный Щитник.
— Сударыня, когда поручик Ржевский приедет на бал, немедленно отведите дочь в ее комнату и будьте с ней неразлучны. — Как, неужели вы думаете, что поручик решит обесчестить ее прямо на балу благородного собрания? Нет, что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского сильно преувеличены. — Тогда я не понимаю — вы знаете, что слухи преувеличены, и все же советуете забрать мою дочь. «Я знаю, но твоя дочь — нет».
Они сходились, как поручик Ржевский с Пьером Безуховым, на рыбалку. Они сидят, солнце припекает, птицы поют, но не клюют. И поэтому сяк не клюет. Ржевский говорит: «Пьер говорит «да». — О процессе инициирования психомоторной риторики.
Ржевский гордится перед корнем: — Слушай, какой я стишок сочинил: «Употребляй маракуйю, она полезна для тела!» — А где же рифма? — Вот так. Сначала провоцируете, потом будете всем рассказывать какой Ржевский вульгарный!
28.05.2014: После разрыва с дамой сердца поручик Ржевский несколько дней лежал на диване, тоскуя и царапая свое разбитое сердце.
28.05.2014: Молодой корнет обратился к поручику Ржевскому: — Поручик, скажите, эта барышня, как вы думаете, возьмет его в рот? — Возьмите. — А там? «И это возьмет.» — А тот, что в дальнем углу? — Теперь пусть она повернет лицо… да, повернет. И она возьмет его! — Какой вы замечательный лейтенант! Но все же скажите мне, как вы определяете, какой глаз возьмет? — Ну, у кого есть рот — так почему бы не взять его?
28.05.2014: Поручик Ржевский и Наташа Ростова пошли в лес погулять. — предложил лейтенант. — потребовала Наташа. — Ну и черт с вами… они начали свою работу и застряли. — Лейтенант, давайте поднимемся наверх и будем кружиться, как в вальсе, так час или два до дома и довезем. — Я предложил с крабом — через 15 минут они будут прыгать!
28.05.2014: «Пьер, теперь ты можешь называть меня папой», — сказал поручик Ржевский Пьеру Безухову. — Почему? -Я трахнул твою мать!