Самые жесткие анекдоты
Иза приходит домой из школы и радостно сообщает папе: — Папа, а я теперь не еврей! Мы заполняли анкеты, и я написал вот это — на русском языке. — Русский, говоришь… Ху — Ну. Вы ездили в школу на машине? Теперь вы будете любить всех русских, в трамвае. Мамин ребенок: — Мама… Я русский. «До того, как ты поел на обед?» Курица? Теперь, как и все русские, картошка. Уже не без прежней радости для деда: — Дед, я русский… — До этого ты сколько получал на карманные расходы? Эрвонетти? Сейчас — 50 копеек. И вот семья садится за стол, взрослые возятся с курицей, перед выходом — картошка. Взрослые улыбаются, поворачиваются и спрашивают у грустного и молчаливого ребенка: — Ну, что, как быть русским? — Всего два часа, как я русский, но как я уже вас — евреев — ненавижу!
Самые жесткие анекдоты
В Новокузнецке два соседа не могут поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один парковался в колонии строгого режима, у другого был собственный подземный гаражный бокс из дерева. Охранник.
Жена пожаловалась мужу: — Вася, ну, почему ты все время приносишь работу домой? Я не могу так жить!!! дорогая, кризис в стране. Сейчас многие делают это. «Но они не патологоанатомы!»
В суде: — Подсудимые, скажите, почему вы пытались убить жертву? «Я просто хотела показать ему другую жизнь…
Девочка: Завтра мне пересадят сердце. Парень: Я знаю девушку: Я люблю тебя Мужчина: Я люблю тебя больше всего на свете (после операции) Девушка: Где он? Отец парня: Разве ты не знаешь, кто пожертвовал своим сердцем ради тебя? Девочка: Что? (Начинает плакать) Папа: Да, я шучу, он сидит в туалете в ванной.
Два друга как-то встретились, выпивали. Один говорит другому: — Спорим о штукатурке, что я могу выколоть себе глаза? — Ладно, спорьте. Первый достает вкладыш и кусает его. Вторая труба, но дают тысячу. Первый и говорит: — А мы тоже спорим на гипс, что я могу укусить свой второй глаз? Второй думает: «Ну, у него не может быть двух вставных глаз, он меня видит». Он говорит: «Мы спорим! Первый оттягивает вставные челюсти и прокусывает второй глаз.
Помогает выбирать финансовые услуги/организации, которые не рискуют, не пьет боярышник.
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в постели и читать книгу при свете своей жены.
Все тонущие люди говорят, что дельфины выталкивают их на берег. Знаете, почему? Потому что те, кого дельфины оттолкнули от берега, уже никому не могли рассказать.
Здесь так много новогоднего веселья, что когда я увидел ветку елки у входа, то подумал, что кого-то похоронили …
— Как дела? — Да, хорошо. На кладбище, еда для украшения могилы. Как дела? — Возьмите его на двоих.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию лидера съесть слабого. Наоборот, пока вас много — лучше заполнить сильнейших. Затем второй, более сильный, и так далее. Это значительно повышает ваши шансы остаться в живых.
Однажды полковник НКВД Шим написал Семену Михайловичу донос на Будиони. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин позвонил в оба своих кабинета. «Очень крутой Ватров, смелый», — сказал он. «НАЭ даже знает, с кем иметь дело». Давайте так. Вы будете играть в шашки. Кто прав, тот и прав. — «По рукам!» — сказал Семен Михайлович. Он вытащил свой боевой пульт и срезал полковника НКВД по балде. — Маладос!» — подытожил товарищ Сталин.
— Ты здесь скучный. Давайте повеселимся. — Ну, если они развеют гроб, тогда можно будет потанцевать.
Вчера я узнал, что мой друг незаконно обменивал паленую водку на технический спирт. Я не могу видеть это сейчас.
После общения с психологом дети стали гораздо более послушными. Вздрогните при одном только слове «удар током».
Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2 1» — вот это все! Все рекламные акции по каким-то причинам провалились. Трудно быть маркетологом похоронного бюро …
Реалити-шоу «Кто сильнее бензопилы» должно было быть закрыто после первого выпуска.
Я все еще выбираю, что написать на своих надгробиях: «Жаль, что тебя нет рядом» или «Обернись» …
«Я хочу, чтобы мы всегда были вместе». «Так ты отрезал себе ноги, долбаный псих?» «Я просто не хотел, чтобы ты меня бросила, дура».
10 жестких анекдотов про советские реалии: молодым не понять!
Всем привет! Анекдоты обычно прекрасно показывают, над какими советскими реалиями смеялись советские люди. Понятно, что в более поздние советские времена шутки не сажали. Но говорить — они и сейчас говорят: все хотели посмеяться над советскими лидерами.
Предлагаем вашему вниманию несколько анекдотов, которые прекрасно отражают советскую действительность. Кстати, сейчас многие реалии таковы. Нашли? Тогда не стесняйтесь писать в комментариях!
Учительница выгнала Вовочку в коридор за плохое поведение
— без отца, поэтому он не ходит в школу.
Вовочка в прихожей, по прихоти. Директор проходит.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
— А где работает ваш отец?
Директор подошел к учителю и говорит: давайте, мол,
Давайте дадим Вовочке испытательный срок, вы же не собираетесь отца
Звоните, в конце концов, он работает в Центральном комитете.
Вовочка пришел домой счастливый и сказал отцу:
— Папа, снова твой Центральный Котел помог мне.
Раньше, в советское время, любой завод можно было превратить в производство военных вещей. Например: тракторный завод — для производства танков, а сигаретный — в патрон (диаметр пуль и сигарет чаще всего одинаковый). Итак. В молодой семье рождается ребенок. Родственники пришли в беспорядок и видят, что ребенок лежит на обычном матрасе. Родственники спрашивают: почему у ребенка нет кроватки? Кажется, что оба родителя работают… на что супруги отвечают: «Да вот, купили кроватку, пытались собраться: то пулемет получается, то граната!».
Всем известно, что крупа (гречка) в СССР была стратегическим продуктом, который производился только из двух-трех пород. В перестроечные времена рухнул железный занавес, и английская семья по линии науки приехала в гости к советской семье. Семья была очень интеллигентной. Ну, решили они так: день — английская семья готовила обед, а день — советская. Ну, англичане, конечно, старались, привозили туда деликатесы, все такое. Все были довольны. На следующий день советская семья приготовила обед: гречку с котлетами. Пожилые англичане ели молча из уважения. И английский мальчик, глядя на тарелку и со слезами на глазах, в полный голос сказал англичанке: «Я не хочу есть птичью еду!». Примечание: В Англии птиц кормят гречкой. Вы можете смеяться!
Мне говорили, что в СССР видеосъемка была в дефиците!
Я объездил все магазины коммерческого оборудования, видеомагнитофонов не было вообще!
Что вы можете ему сказать?
Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает больше не возвращаться к теме трагических событий на острове Даманский. Он произнес буквально следующее:
«Как говорят среди людей, которые помнят старое — эти глаза закончились».
Китайский переводчик спокойно переводит:
«Генерал Алексеев лично прослезит глаза всем, кто снова вспомнит остров Даманский».
«Еще подскажите, ведь снаряд летит по параболе? Так если положить ружье на бок, можно ли выстрелить за угол? » MAIROR: «Я буду! Но советский солдат не стреляет из-за угла!».
Наши дни. Россия. Американский журналист берет интервью у случайного прохожего. Крестьянин 50 лет.
— Скажите, как вы думаете, почему распался Советский Союз?
— Так и было, был страшный дефицит, не было даже колбасы.
— А как вам жилось в демократической России?
— Было хорошо оживленно, было много сосисок.
— Но если жизнь была так хороша, то почему Россия снова начала проявлять имперские амбиции и после стольких лет мира стала открыто уступать Западу?
— Ну, вот и все, мы ели сосиски.
На приеме в американском посольстве американский посол похвастался, что, по их мнению, у них в Алабаме есть фокусник — он воскрешает мертвых.
На приеме присутствовали В. М. Молотов спокойно замечает, что в СССР есть прекрасный спортсмен, который как бегун бежит к самолету.
Н. С. Хрущев, узнав об этом, вызвал Молотова к себе.
— Ты что, Михалыч, языком трепать будешь? А как они требуют представить чудесного спортсмена?
«Сначала мы попросим их представить своего некроманта».
— А если они представлены?
— Будем просить чеки, пусть подбирают… Сталина, например.
— Ну, как, — поднимет?
— Тогда ты, Никита, не то что самолет — ракету обгонишь!
Последние вертолеты закупали арабы у СССР. Они действовали в контейнерах. Они находятся в ангарах, соберите первый. Получился танк. Разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — снова бак. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк и все. Вызываем нашего инженера, так и так, бак выходит.
Он говорит: сделай мне растирание на три дня, я посмотрю, что будет. Конечно, через три дня последний вертолет готов, как и просили.
Они смотрят на лоб: — Как это может быть?
И он им говорит, а вы, мол, не дочитали инструкцию до конца.
Здесь она написана на русском языке:
«В конце установки тщательно обработайте файл».
В СССР прибыла иностранная делегация. Есть директора заводов — русский и японец. Японцы говорят:
— Мы производим машины.
— У меня 10 семинаров.
— У меня их тоже десять.
— У меня три тысячи рабочих.
— И еще у меня есть три тысячи.
— У меня шесть инженеров.
Россиянин думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в управлении заводом, начнется возмущение. Скажем, у нас семь инженеров. «
На следующий день они снова встречаются, и у японца красные глаза.
«Всю ночь, — жалуется японец, — я не сплю». Я думал, что седьмой инженер делает все?
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей смотрят парад войск на Красной площади.
«Если бы только у меня были советские танки», — говорит Александр,
— Я был бы непобедим!
«Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь,
— Я бы выиграл весь мир!
«А если бы у меня была газета «Правда», — сказал Наполеон, — то я бы не смог ее выпустить».
Мир до сих пор не знает о Ватерлоо!
В 1958 году на «Ленфильме» одновременно были сняты три фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели множество непринужденных бесед, не выходя из образа. Вскоре директор студии вышел, чтобы эти три съемочные группы могли обедать в разное время.
СССР имел совершенно секретные сведения. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же компании. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США работник не знает, что он делает на другом столе. Наш собственный сотрудник не знает, что делает.
Незадолго до Олимпиады жителям деревни Дорохово был выдан шифер для ремонта крыши за счет подводной лодки. Шифер давали только тем, чьи дома стояли вдоль шоссе, по которому должны были проехать гости Олимпиады.
Количество шифера также было ограничено — только на той части крыши, которая выходила на дорогу.