Самые смешные анекдоты про анекдоты

Потом гаишник говорит: «Что-то нехорошо звучит, возьмите трубку!» — и я бы взял, но здесь прикреплено около двух PID@PACS…

Самые смешные анекдоты про работу?

-Ах, понял. Расскажите мне о жизни на вашем корабле.

Это был уже старый анекдот, но все равно ничего.

Начальник и подчиненный:

Босс: — У меня есть для вас задание.

Босс: — Иди на работу. ru

Босс: — Теперь ищите работу.

• Знаете ли вы, почему современные волки не едят бабушек?
• Они вяжут во рту.

В лесу живет кролик, он видит, что овечка плачет:

• Кто тебя обидел? Теперь я спрошу его!
• Волк сражается!
• И это волк. Ну, наш серый не обидит!

Там маленький мальчик со своей мамой. Мальчик поднял палец к небу и заплакал:

• Мама, мама, смотри, крокодилы летят!

Мимо проходил человек, он тоже поднял голову в поисках стаи и тут же провалился в открытый люк. Они взяли их всех грязными, ругаясь и ревя:

• Скажи этому ублюдку, что крокодилы не летают.

Еще одна армейская шутка:

Солдат спрашивает в классе:

• Товарищ, офицер по приказу, а крокодилы летают?
• Нет, они не летают!
• А товарищ майор сказал, что они летают.
• Ну, они могут летать, плитки низкие, низкие.

Два крокодила всплывают в реке Нил, и один говорит другому:

• Товарищ, лейтенант, какая красота, прямо как у нас на Волге.

День рождения — праздник, который одинаково любят и взрослые, и дети. В этот день вы находитесь в центре внимания — всем говорите только приятные комплименты, только хорошее, яркое, дарите интересные и неожиданные подарки.

«Папа, дай мне 200 рублей», — говорит сын.

— «А для меня — 500», — спрашивает его дочь.

— «А мне нужны 2000», — добавляет жена.

-Что случилось с тобой сегодня? — Отец удивлен.

-Что ты забыл? Сегодня твой день рождения 🙂

Поздравляю тебя с днем рождения, желаю счастья, любви, красоты, побольше денег, ума и чтобы все остальное у тебя было. 🙂

-Мичи, что ты подаришь мне на день рождения?

-Ну, что-то вроде этого. О. От чистого сердца!

-Это было бы лучше, чем Версаче! 🙂

-А в твой день рождения мы подергаем тебя за уши, чтобы ты вырос.

-Встречаться лучше через сиськи. 🙂

-Что купить жене на день рождения? -Да.

-А не проще ли спросить у нее?

-Нет. У меня нет таких денег. 🙂

Ребенок на свой день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать ребенка и купили крепкого сенбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал:

Самые смешные анекдоты про анекдоты

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мюллер выглянул в окно. Штирлиц шел по улице, ведя на поводке крошечную, зеленую с оранжевыми полосками, шестилапую собачку. Странно, подумал Мюллер, я еще не знаю этой шутки…».

Многие женщины обижаются на шутки о блондинках — Dur. Напрасно мне кажется, что это шутка. Например, я вовсе не считаю себя дураком. И самое главное, я не блондинка.

Хорошая шутка, как и шахматы, редко обходится без мата.

— Кто пишет анекдоты про блондинок? — Тот, который они не дают.

В рейтинге лучших шуток среди российских олигархов первое место заняла шутка: «Ребята, давайте делиться с народом!».

В машине Рабинович рассказывает бесконечные еврейские анекдоты. Вот он начинает снова: — Кац идет… Сосед по палате просит: — Пожалуйста, хоть раз не за Каца. — Хорошо. Жена Каца рожает… — но я просил — не для Каца! — А ты не перебивай — ребенок не от Каца!

Компания от съученици се събра в хостела. Те пият водка, отрови шеги. Много скромно момиче седи в ъгъла, слуша истории, но скромно мълчи. И накрая, тя не издържа и казва: „Аз също знам шега, но там има неприлична дума“. Всички я убеждават да каже, но тя е срамежлива. След наполовина убеждения те научиха, че неприличната дума е „свещеник“ и я убедиха, че няма нищо лошо. И она начала говорить: «Итак, есть две п*зды…».

Анекдоты рассказывали два эстонца о том, какие эстонцы тормоза. Бить. На следующий день.

Есть шутки, которые одинаково нравятся и взрослым, и детям. Это правда, что взрослые считают, что им нельзя говорить с детьми, а дети считают, что им нельзя говорить со взрослыми.

Стоят двое мужчин, шутки ядовитые. Один мужчина: — Знаешь, чем полицейский отличается от осла? И тут он чувствует сильную руку на своем плече. Финиш — за полицейским. Мята (грозно): — Ну, и что? Човек: — Да, нищо! Мент: — Е, същото! компания от съученици, събрани в хостела. Те пият водка, отрови шеги. Много скромно момиче седи в ъгъла, слуша истории, но скромно мълчи. Наконец, она не выдерживает и говорит: «Я тоже знаю анекдот, но там есть неприличное слово». Все уговаривают ее рассказать, но она стесняется. После полууговоров они узнают, что неприличное слово — это «священник», и убеждают ее, что ничего страшного нет. И она начала говорить: «Итак, есть две п*зды…».