Анекдоты про начальника
«Ну, есть один, конечно».
Анекдоты про директора
Скучно на работе, но начальник понял? Читайте самые смешные шутки про режиссеров, которые мы нашли. Свежая подборка смешных историй о начальниках и директорах школ. Читать онлайн без регистрации на сайте. У нас вы найдете самые смешные анекдоты про директора шахты. Мы предлагаем вам прочитать его, чтобы вы посмеялись. Мы публикуем на нашем сайте только самое лучшее и свежее, создавая забавные коллекции. Поделитесь ими со своими друзьями, чтобы всегда оставаться на позитиве.
Пышные 90-е В отраслевом исследовательском институте грядет крупное сокращение персонала. Директор вызывает своего заместителя по персоналу и говорит ему подготовить списки для увольнения. На следующий день депутат приносит четыре кипы. Директор спрашивает, указывая на самый большой: — Что у вас здесь? Депутат отвечает: — ЖОРИКИ Д: — Кто? Н: — Жены ответственных работников, мы увольняем? Д: — Нет, не обязательно, а вторая куча? H: — ДОРИКИ D: -? Н: — Детей ответственных работников мы увольняем? Е: — Нет, не обязательно, а третья стопка? З: — Лорики Д: — Кто???? З: — Хозяйки ответственных работников увольняем? Д: — Нет, нет, а кто в четвертой по величине кучке? З: — СУКИ Д: — Что вы имеете в виду З: — Случайно выжившие опытные инженеры Д: — Давайте начнем с них!
Рано утром сын жалуется матери, говорит, что не хочет идти в школу: — Мама, я не хочу сегодня идти в школу, там плохо — Ну, сынок, почему? — Да ну ее, эту школу, там Петров опять будет стрелять из пращи, Сеничкин ударит его учебником по голове, получит Петров по лестнице и будет мешать мне весь день. Кроме того, вам уже сорок лет, а главное — вы директор школы!
Разъяренная жена главного инженера врывается в кабинет директора завода и говорит: — До каких пор вы будете покрывать моего мужа во всем. Все знают, что он бабник и пьяница. Более того, вчера он пришел домой в одних женских шортах. Она бросила свои трусики на стол. Директор сказал ей: «Расслабься. Сейчас у меня нет времени, но завтра я все выясню и буду действовать. А ты иди, сейчас ко мне приедет делегация. И запихнула свои шорты со стола в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла шорты и крикнула мужу: «Петя!». Когда закончатся твои глупые шутки? Я уже два дня ищу свои трусики, а они у тебя в кармане!
Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, нужна ли вам говорящая лошадь? Директор в раздражении кладет трубку. Позвоните еще раз. — Скажите, вам нужна говорящая лошадь? — Прекратите издевательства! Позвоните еще раз. «Слушай, ты, идиот! Как вы думаете, легко ли мне набрать номер копытом?
Сын приходит домой из школы, сидит, грустит. Сынок, как ты? Почему ты такой грустный? — Почему, папа, они ставят двойки по математике и вызывают тебя в школу. — Почему два? Зачем они звонят, чтобы вколоть, что сделал этот ублюдок! — Неважно! Учительница спрашивает меня — сколько будет пять к семи, я ей говорю — тридцать пять, а она мне дальше — сколько будет в семье к пяти? — Какая, к черту, разница! Ну, я так ей и ответил. — Ладно, может, я зайду после работы, пока есть время. На следующий день сын опять грустный, отец приходит домой: — Сынок, я в школу не пошел, времени не было, замотался, как ты? — Ага, так-так, учитель физкультуры поставил двойку, а тебя вызвали обратно в школу! — Да пошел ты! Что ты опять сделал? Разбил окно или столкнулся с кем-то — Ничего, говорит учитель — подними правую руку — я поднял, подними левую руку — я поднял, подними левую ногу — я поднял, когда меня попросили поднять правую ногу — я сказал — Так что же я буду стоять Какого хрена? — Правда, странный учитель физкультуры, у меня завтра будет время — я пойду в школу. На третий день сын уже играет на компьютере, довольный, возвращается отец: — Сынок, привет! Как дела? Я не ходил в школу, у меня опять не было времени… — Да, это нормально, в школу больше не зовут! — О, браво, моя школа — все испортила? — Нет, они исключили меня. — Как тебя выгнали, за что?! — Да, меня вызвали к директору, а там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — Подождите, а учитель рисования там есть, не # me ?! — Это тот же вопрос, который я им задал.
В выходной день вся семья решила пообщаться по скайпу, потому что они живут далеко друг от друга. Мы с женой работаем на двух ноутбуках, но она также следит за моим, чтобы не бродить по неправильным сайтам и не нажимать на неправильные кнопки. С другой стороны дочь и внучка 5 лет. Разговор обычный: как дела, что нового, какие успехи и планы. Внучка на заднем плане либо поет, либо танцует. И тут она что-то вспоминает, подходит к камере и задает вопрос: — Бабушка, а что такое «его мама»? Немая сцена. По какой-то причине моя жена и дочь сразу же посмотрели на меня. Вероятно, либо виновен, либо объясняется. И я начал: — Внук, мне кажется, ты неправильно выбрал слово. Не «потрохушки», а суп с требухой. Вы помните, как бабушка готовит? Этот ответ не удовлетворил ее, и она продолжила: — Нет. Ошибаются ли взрослые? Жена и дочь «вцепились как клещ» с вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах услышал это слово. А после «пыток» выяснилось, что в детском саду нянечка тетя Дуся и воспитательница Марванна утром сказали друг другу: — Собирайся, Дуся, сейчас пойдем к директору трахаться. А внучка обиженным голосом выкрикивает.
Старый начальник покидает завод. На его место приходит другой. Предыдущий дает получателю три конверта и говорит. Если все плохо — вскройте первый конверт. Если все очень плохо — откройте 2-й конверт. А если все очень плохо — откройте 3-й конверт. Нынешний директор завода положил конверты в денежный ящик. Проходит два года. Новичок ничего не делает. Он боится, что его уволят на первой же встрече. Нынешний директор помнит сейф с конвертами. Он открывает первую. Там написано: «Залезай на меня». Директор приходит на собрание, рабочие ругаются. На что режиссер отвечает: «Я не имею к этому никакого отношения, господа. Все является вашим предыдущим. После него все повторяется. Рабочие поверили и успокоились. Прошло еще два года. Дела снова шли не очень хорошо. Лидер начал волноваться — все, его точно исключат. Он открыл второй конверт. Там сказано: «Проведите модернизацию». На собрании было очень шумно. Ругань со всех сторон. Лидер. То, что было при предыдущем руководителе, устарело. Все нуждается в обновлении. Дела снова пошли в гору. Инновации начали улучшать ситуацию. Прошло еще четыре года. Производство начало полностью разрушаться. Опасаясь, что его непременно сместят, лидер вскрыл третий конверт. И он пишет: «Приготовьте три конверта и оставьте их у получателя».
xxx: Мой прикрытый приз выглядит как uuu: Что опять? xxx: Я пришел к стажерам, чтобы прочитать лекцию. Похмелье, не в духе, забыл очки. Захожу — опять 25: доска с каракулями, сидят болтают, половина опоздавших. Я лаю на них, стираю, пишу задачу, говорю, что через 15 минут они ее решат. И пошел пить кофе и ходить в машину за чашками. xxx: Вернулся, сел, двадцать стеклянных глаз ни на что не смотрят. Я спрашиваю, где решение. Они бормочут что-то невразумительное на тему «Я не давал им заданий» и тыкают в доску — она чистая. xxx: И куда я тогда приехал? Оказалось, в переговорной напротив, где проходит заседание совета директоров. Он удалил их стратегические писания, прорычал «хватит нести чушь, решайте проблему» — и ушел, хлопнув дверью. вау: хорошо сделано. xxx: Дальше — хуже. Наш общий тролль — один и тот же. Он сказал, мол, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит — надо решить. Здесь все они коллективно затеяли ограниченный поиск, родили десятистрочного питона и позвонили проверить.
Советский Союз, в связи с многочисленными просьбами иностранцев, решил открыть первый бордель с оплатой в иностранной валюте. решили назвать Всероссийский научно-исследовательский институт сексуальных отношений, чтобы никто не заподозрил, в сокращенном виде — ВНИИПС. Они назначили директора, утвердили персонал, составили план и приступили к работе. Прошло несколько месяцев, все дипломаты были довольны, внешние отношения начали улучшаться. В кабинете директора ВНИИПСа «сверху» раздается звонок: — Сегодня к вам придут из обкома. Выделите семь коек. Через несколько дней: — Послезавтра у вас будут представители Центрального Комитета, чтобы все было в порядке. Проходит несколько дней, новый звонок: — Если у вас КГБ — выделите кровати по запросу. Через месяц стали поступать жалобы на ВНИИПС, директора вызвали на ковер: — Иностранные дипломаты жалуются, что у вас нет кроватей, потом сотрудники устают, в чем дело? А режиссер отвечает: — Как вы и хотели. Дайте КГБ, по запросу, кровать областному комитету, городскому комитету, областному снабжению и внешней торговле. Сейчас в колхозах начнется уборка урожая, поэтому все работники отобраны на свеклу, пошли на картошку. А как насчет плана? Ложитесь, директор, делайте это.
Москва. Зима. Время дефицита. Приезжает иностранная делегация, и нужно показать, что в СССР все хорошо.
На саммите они решают, что необходимо наладить продажу черной икры. Выберите магазин поближе к центру и объявите об акции, заклейте магазин плакатами:
Черная икра за 40 копеек!
В день распродажи с 5 утра начинает собираться толпа, несмотря на холод. И все равно — икра за 40 копеек. Для открытия магазина очередь уже довольно большая.
9.00 — Двери магазина открываются, выходит директор и громко говорит: «Товарищи! Скоро начнется продажа черной икры по 40 копеек!». И она уходит. Все были восхищены и взволнованы.
Заморозьте. Иностранцы проходят мимо и удивляются щедрости.
11.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает толпу и говорит: «Товарищи! Скоро черная икра будет продаваться по 40 копеек, но на всех не хватит! С вершины a Пришло решение — икру евреям не продавать!» Евреи смирились, но толпа начала кричать: «Правильно! Уходите, евреи!» Иудеи начали рассеиваться. Директор закрыл дверь и ушел.
Заморозьте. Иностранцы проходят мимо и удивляются щедрости.
13.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает толпу и говорит: «Товарищи! Скоро продажа черной икры будет начинаться от 40 копеек, но на всех не хватит! Сверху пришло решение: «Икру не продавать!» Беспартийные были сдержанны, но толпа начала кричать: «Правильно! Уходи!» Беспартийные начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушел.
Заморозьте. Иностранцы проходят мимо и удивляются щедрости.
16.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает толпу и говорит: «Товарищи! Скоро начнется продажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! Сверху пришло решение — продавать икру только Ветеранам войны!» Все уже изрядно замерзли, помахали руками и ушли. Остались только ветераны войны. Директор закрыл дверь и ушел.
Заморозьте. Иностранцы проходят мимо и удивляются щедрости.
19.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает то, что осталось от толпы, и говорит: «Товарищи! Скоро начнется продажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! Вершина первого решения — продавать икру только ветеранам Гражданской войны!». Все ушли — один человек остался в стороне. Директор закрыл дверь и ушел.
21.00 — Открывается дверь магазина, выходит директор, видит стоящего старика — ни жив ни мертв. Он бежит к нему, берет его за плечи и ведет в магазин. Наливает стакан водки. Старик выпивает и постепенно уходит.
Режиссер начинает: — Понимаешь, мужик, страна в упадке, ничего нет и даже больше икры, мы сделали этот спектакль для иностранцев.
Да, я все понимаю, — говорит старик застывшим голосом, — я все понимаю, кроме одного: