Самые свежие анекдоты про евреев
Роза Марковна, на что живет этот еврейский юноша, который снимает у вас комнату? Он пишет и прилично зарабатывает. Что он пишет? Поэзия? Романы? Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Самые смешные анекдоты про евреев
Лучшие одесские анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты о русских. Еврейский юмор и популярные выражения.
Два еврея идут мимо Лубянки. Мужчина тяжело вздыхает. — Ха! — отвечает второй. — Он говорит мне!
Таможенник спрашивает еврея в аэропорту: — Откуда вы приехали? Он отвечает: «Откуда они взялись, дорогая. Так что один проигрыш, один проигрыш.
— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? — Хорошо. Я красивее без очков, и он тоже.
На узкой улице в Одессе, друг напротив друга, две еврейские женщины развешивают белье. Одна спрашивает — Сара, разве мой муж не с тобой? — Нет, но он сказал, что придет ко мне? — Нет, он сказал, что пойдет в $lyads. — Почему вы не можете спросить?
Рабинович: — Почему вы замужем? Абрамович: — Нет. И я выгляжу так, потому что мою машину только что угнали.
На улицах Москвы был проведен опрос о том, как москвичи относятся к приезжим. Ответы были примерно следующими: 40% — ответили, конечно, они приезжают в нашу столицу 40% — ответили, слушают нас, в чем разница 20% — ответили, не знаю!
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысячи лет и зим, где это было? Как вы изменились. Раньше вы были толстым, низкорослым, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и кудрявым. — Я не Рабинович! Так вы сменили фамилию?
Когда была война между немцами и русскими, немцы не любили евреев. Они знали, что евреи не могут произносить букву П. Они подходили к еврею и говорили — Скажи слово — Ракета, иначе я тебя убью!, Евреи все время говорили «Лакета» и немцы их убивали. Один еврей выучил слово — ракета. Приходит немец и говорит ему — Скажи — Ракета! Немцы говорят — хорошо, живите. А еврей кричит — УЛА-УЛА!
Самые свежие анекдоты про евреев
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про евреев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Мусенька, почему ты такая задумчивая? «О Рива, я смотрю на своих детей и думаю: «Неужели я отдала этого?».
Малышке Цилле четыре года, но она говорит, что ей два… Редкое кокетство.
— Тетя Сара, тетя Сара, твой Мойша уходит… но! — Мойша, дурак, не ешь, скоро обед!
— Сома, мне говорят, что у меня кривые ноги… — Не волнуйся, Роза, они не кривые, они красиво изогнуты!
Мальчик Яша пришел с отцом в гости к тете Песи. Она говорит: — Поднимите руку, я налью вам орехов. — Нет, лучше налей папе. — Вы не любите орехи? — Мне нравится, но у папы ладонь больше.
Маленький Яша пришел купить шоколадного человечка. Продавец: — Вы кого хотите — мальчика или девочку? Яша задумался и понял: — Конечно, мальчик!
— Рабинович, почему вас не забрали в армию? — Исключительно из-за внешнего вида. Например, видите ли вы гвоздики? Где? — Ну, вот! — Я понимаю! — Но не я!
— Яша, мы с тобой самые несчастные люди на свете! — Сарочка, почему ты так думаешь? — Мы живем рядом с морем, нам даже некуда поехать в отпуск!
Однажды во время служения один брат встал и начал пророчествовать: «Так говорит Господь: как Авраам вывел Израиля из Египта, так и Я выведу вас из ваших бед. Брат сел, и в зале воцарилась тишина. Через несколько секунд этот брат снова встал и сказал: «Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.
Еврейские анекдоты свежие и смешные
— Фима, включи эти новости! Кто находится в худшем положении, чем мы?
Супруги эмигрировали из Одессы в Нью-Йорк. Проходит десять дней, и глава семьи звонит своему другу в Одессу. Вчера мы с Софкой были в ресторане… Мы съели свое дерьмо за пятнадцать баксов! Кайма, печень с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люся с 7-го Фонтана, Циля с Молдовки… Сёма кричит в трубку: — А как там в Америке? — А фиг его знает… Мы туда не ездим!
Умирает старый еврей. Вся семья собралась, чтобы попрощаться. Его жена говорит: — Моисей, на кого ты нас оставляешь…. Что мы теперь будем делать без тебя, ты заваривал такой чудесный чай, никто другой не мог. Хотя бы перед смертью раскрой нам свой секрет, как ты получил самый вкусный чай во всей округе…? Моисей собрал последние силы, слегка приподнявшись с кровати: «Не жалейте чайных листьев…
Пожилая пара из Одессы решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! — Ты боишься забеременеть? Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, что она живет в старых яйцах!
Сара, ты слышала новости? Вчера Софочка была срочно доставлена в больницу с тяжелым отравлением. — Она прикусила язык?
— Сэм, я слышал, ты женился? — Так что, да. — Поздравляю! Вы счастливы? Сара говорит «да».
Одесса. Рынок «Привоз». Купите розы для жены! — У меня нет жены. — Тогда для невесты! — Но у меня нет невесты… — Купите ее от радости, что у вас такая спокойная и счастливая жизнь…
Рабинович, зачем вам столько денег? Мы идем к коммунизму! — А на обратном пути?
Сеня! Ты бегаешь как идиот с этой мухобойкой? — Роза, не тревожь шахту! В конце концов, я убил пять мух… Три самца и две самки! — Пожалуйста! Откуда вы знаете? Трое на банке пива и двое на телефоне…
Софи, ты замужем. … — Нет… — И почему. … — Я не знаю… И они стараются… и хвалят… но они не принимают это.
— Кацман, ты мне должен сто рублей с лета. Когда ты наконец вернешь мне долг? — Так давайте я посмотрю в своей тетрадке… Да, Гуревич — зачеркнуто, Рабинович — зачеркнуто, Коган — там. Видите, все правильно: Коган — сто рублей. Все в порядке, не волнуйтесь. «Да, но когда я получу свой долг?». Расслабьтесь, у всего есть свой порядок. Через несколько месяцев: — Кацман, наконец-то! Как долго мне придется ждать свои деньги? — Так, подождите немного… Смотрим: Гуревич — зачеркнуто, Рабинович — зачеркнуто, Коган — есть. Смотри, ты там. Я написал: Коган — сто рублей! Что ты волнуешься — мне плевать на твои записки, Кацман! Знаешь, что я тебе скажу, Коган? Если вы будете грубы со мной, я вас вычеркну.
«Абрам, знаешь ли ты, что руки женщины должны трепетать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви! «Роза, рыбка моя, неужели тебя не разорвет от такого резонанса!
Вы, Рабинович, гетеросексуал или гей? — Что из этого? — Хорошо, вы относитесь к сексуальному большинству или сексуальному меньшинству? — Не обманывайте мой мозг, я сексуальный одиночка.
Моня Рабинович приходит из школы в слезах: — Мама, меня назвали еврейским мудаком! «Привыкай, сынок, ты будешь еврейским мудаком в школе, в институте, в аспирантуре… Но когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!».
Фима Рабинович заполняет анкету на приеме у уролога. Вы должны ответить, когда был последний половой акт. Он звонит жене: — Роза, напомни мне, пожалуйста, когда мы трахались в последний раз? — Кто звонит?
— Лева, сын мой! Поешь, вымой руки и сядь, все равно делай домашнюю работу! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Мы купим тебе сегодня мотоцикл! — Мама! Вы сказали мотоцикл? — Ничего, Лева! Это я, я проверил, хорошо ли ты слышишь…
Диалог в аптеке Одессы. — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Inteemos, к кому мы будем слушать безопасно, к кому мы пойдем?
Самые смешные еврейские анекдоты
Человек приходит в церковь, говорит: — Я согрешил со священником. «В чем твой грех, сын мой?» — «Я обманул еврея. «Это не грех, сын мой.» — А что это. — Это чудо!
Как сказал один старый еврей: «Жена, это благословение, что он стал полным с годами».
— Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция? — Нет. — А сидеть во время молитвы — это ваша традиция? — Ни в коем случае, Ребе, послушайте, прихожане наших синагог постоянно спорят и ругаются друг на друга — сидят или стоят во время молитвы — но это наша традиция!
Яша, как твоя красота? Вам нужно менять масло … или вы говорите о Софочке?
Сара говорит мужу: — Помните фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц не видел свою жену 16 лет! Он хранил ей верность 16 лет! — О, Сарочка, да, она так думала… — Я не мог ее обмануть! — Да. Весь Третий рейх — мог, а она не могла!
Нанят американский пилот общего назначения. Входит немец. Он рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — Сколько вы хотите получить? — 3 тысячи долларов. — И на что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу одну в банк, одну — семье, одну — себе. Входит англичанин. Он также рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал. — И сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. — И на что вы их потратите? — Ну, как? Я положу один в банк, два на семью, один для себя. Входит еврей. Генерал спрашивает: — Сколько он получил? — Вовсе нет. -. — В каких операциях вы принимали участие? — Ни в одном. -. — И сколько бы вы хотели получать? — Девять тысяч. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Третье — ты. Третье — для себя. И за три немецких согласился лететь.
В Одессе переполненный автобус. — Мужчина! Этот ВИ дрожит и трепещет,,, государство Шу, я тебе нужен? — Ну, Шо VI. Конечно, нет. — Ну, отвали, может, другие захотят!
— Вы женаты, Семен Маркович? — Разбавленный. — И вас воспитали сильной? — Оставайтесь в брюках.
Сексопатолог пациентке: -Роза Давидовна, а вы используете какие-либо другие средства контрацепции, кроме вашего характера?
— Моня, что помогает в похудении, зеленый чай или зеленый кофе? — Иза, ешь зеленую колбасу, за один день — минус три килограмма!
Роза! Не настаивайте на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!
Час от часу не легче — вздохнула Розочка и сошла с весов. Анекдоты про евреев
Рабинович, как жизнь? Рабинович, вздохнув: — Мухе бы понравилось.
Изя, а скажите пожалуйста, как электрик на коронавирус? — Софа, вот что я тебе скажу. Лучше быть изолированным, чем заземленным.
Читайте лучшую коллекцию анекдотов про евреев, самые смешные до слез. Короткие еврейские анекдоты и анекдоты в картинках. Евреи о евреях.
Еврейский юмор
Сирома, когда вы были в командировке, ювелир Абрамович посетил вашу Сару — вы намекаете на Шо. Я заказала кольцо у этого Абрамовича, и он привез его на примерку. Видимо, кольца было недостаточно, Шо Сара стонала на весь двор!
Сара, почему ты никогда не готовишь борщ? — Потому что, Яша, Шо, наверное, слишком много на себя берет!
Два одессита разговаривают за жизнь. — Номас, почему евреям все дается с таким трудом? Я согласен, Изя, с трудом. Но это все.
Исайя подарил своей любовнице столько дорогих вещей, что в конце концов был вынужден жениться на ней ради денег.
Сарочка, что папа подарил тебе на 8 марта? Мой папа дал мне и моей маме по 200 долларов! И как вы с ними справились? — Мы положили их в семейную копилку в «черный день». О, какой ты умный! Где отец взял деньги? — В копилку.
Да, все полетело к чертям! Сара, а как же я? И ты, Сёма, возглавишь это шествие!
Свидетели Иеговы пришли в еврейскую семью. Вы читали Библию? Дорогой! Мы написали его!
Мойше, я категорически запрещаю тебе играть с Яшей! Он плохой мальчик. — Я в порядке? Конечно, милый! Ты очень хороший мальчик. «Тогда можно Яше поиграть со мной?».
Сара, ты не одолжишь мне немного денег? — Беккизер, я дал Абраму кредит 40 лет назад, и он до сих пор не вернул мне долг. Значит, он твой муж!», а потом оказалось, что это не так.
Вот, вот вам бекон. — Я еврей. Не волнуйтесь, я раздаю их бесплатно.
Здравствуйте, Рабинович, куда вы спешите? Да, я хочу зажечь свечу. Вот и Ханука закончилась! — Никакого геморроя.
Папа, почему у нас национальность определяет мама? — Иззи, сынок! Потому что только мама знает наверняка: КТО ТВОЙ ОТЕЦ.
Сара — мужу: — Немедленно извинись перед Шнеерсонами! Муж Сары: — Я не буду извиняться! Не надо. Вы извинитесь — хорошо. Муж набирает номер Шнеерсонов: — Это квартира Сидоров? Нет! — Извините, пожалуйста!
Циличка, почему ты всегда отрезаешь концы перед приготовлением колбасы? Ты что, моэль? — Шауб да — нет, но моя мама всегда так делала. Идите и спросите ее. — Ида Львовна, почему вы режете колбасу перед варкой? Так учила меня моя мама. Позвоните ей и спросите сами. — Кеня Лейбовна, Яша вас беспокоит. Да, муж вашей внучки. Скажите, почему ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед приготовлением? Ты ублюдок! Ты все еще используешь мой маленький горшок!
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […]