Самый смешной анекдот про женщин
Женщина говорит своей подруге: — У моего мужа два образования. — О, врать можно — он даже не закончил профессиональное училище! Я прочитал в энциклопедии: «Рог — это образование костного вещества на голове».
Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин. Смешные анекдоты про женщин и мужчин Прикольные шутки мужчине
1. — Он разместил объявление «Ищу девушку на всю жизнь!», откликнулось около двадцати мужчин… — Что они написали? — Все они написали: «Возьми мое».
2. В автобусе девушка указывает на мужчину в ширинке: — Мужчина, закройте магазин. — Вы видите режиссера? — Ну, не знаю, как директор, но пьяный грузчик лежит на мешках.
3. — Парень, ты выглядишь так, будто хочешь пригласить меня в ресторан.
4. Он: — Я общаюсь с тобой и прихожу к единственному мысленному выводу: — Женщина — как цветок! Вы делаете все, чтобы расцвести, а она ДЫШИТ!». Она: — А мужчины — как первый снег: «Никогда не знаешь, когда он пойдет, сколько будет дюймов и как долго продержится!».
5. — Похоже, моя жена изменяет мне с соседом! Вчера я пришел домой с работы, а жены нет. А сосед с балкона курит в шортах! — Что с того? — Так он курил у нее в штанах!
6. Муж приезжает из командировки. Он сразу же бежит к шкафу и открывает его. Никто! Наглый мужской голос с кровати.
7. Если ваш муж страстно повторяет ночью чужое имя, откликнитесь — вы не пожалеете.
8. — Что у тебя нового? — Жена сгорела во время пожара. — Какое горе! И не было способа спасти его? — Да, она так сладко спала…
Смешные анекдоты для женщин и мужчин
9. — Родился. Я хочу сделать тебе предложение… Что, дорогая? — Уходи, ты!
10. В пять часов утра жена встала с постели и пошла в чулан. Она согнула веревки на коленях, разрезала ножом свои резиновые сапоги и сбросила рюкзак с балкона. Потом она тихо легла в постель и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не больше часа….
11. Муж лежал на диване и читал газету. Жена приходит из кухни и говорит: — Возьми сетку, сходи в магазин. — «Ну, тогда раздевайтесь и идите в спальню!» — Ну, нельзя шутить на тему, где находится решетка.
12. ЧЕЛОВЕК ВСТАВЛЯЕТ ГАЙРОН. Промахивается молотком по пальцу!» — Ммммм… (сдержанно) Рядом стоит 6-летний сын с серьезным видом: — Черт! Да, папа?
13. — Опишите себя. — Брюнетка. — OK. А глаза? — Есть.
14. Девушка стоит у входа, к ней подходит мужчина: — Сигареты будут? Она дает ему сигарету. — А как насчет зажигалок? Она дает ему зажигалку. «Посмотри еще раз и дай мне жвачку?». . . Он достает из сумки тарелку Дирола со словами: «Я колдунья, а ты так глупо потратила все три желания. . .
15. — Вчера я написал на грязной машине соседа: «Помой меня!». — А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а под моей табличкой написано: «Приезжай, Ириша, я ее помою!».
Смешные анекдоты…
— У меня такое чувство, что если я умру, то моя жена подойдет к гробу и скажет: «Я специально умерла, чтобы не наделать глупостей!». Она: — Руки женщины должны трепетать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви! Он: — «А ты, любовь моя, не оторвешься ли от резонанса? Дети боятся дядей, дяди — детей. Я прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни ужасной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Так что моя жена тоже будет знать. Так что это все равно ужасная и мучительная смерть. Женщинам очень легко снять стресс на кухне. Например, доставала индейку, называла ее Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала, что хотела, и медленно опускала в кипящую воду… Я купил книгу: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (только что решила прочитать) Мой муж уже второй день моет посуду, выносит мусор и во всем соглашается. Идеальная семья. Жена: — Любимый, иди пить водку! Муж: — Любимая, я еще не помыл полы! Послушайте женщин — у них у всех замечательные дети! И все от мужей-идиотов. — Ты почистил мой пиджак? — Да, дорогая. — А как насчет брюк? — Конечно, дорогая. — А как насчет сапог? — Есть ли у вас карманные платки? Внимательно слушая женщину, вы помогаете ей понять, что она имеет в виду. Если вы хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, спрашивайте мужчину о будущем. Он научил свою жену покупать книги типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели» — просто показывая фото их авторов. — Все мужчины — козлы! Все. — И вы тоже? — Тогда почему я вышла за тебя замуж и прожила с тобой столько лет? — И теперь мы плавно перешли к теме, что все женщины — козлы. Примечание для владельца. Гладить домохозяйку гораздо легче, чем рубашку и брюки. Чтобы раз и навсегда избавить жену от проблем с ужасным, но назойливым бойфрендом, достаточно спросить его жену вскользь: «А где наша «Молния» с ее замечательно аппетитной попкой?». Мальчик-девочка: — Во-первых, ты очень красивая. — А с другой стороны? С другой стороны, у вас есть лицо. Встречаются двое мужчин: — Я слышал, ты женился. — Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели. — Но как ей удается все успевать? — Да, я постелила ей на кухне. В аптеке: — Мой муж постоянно жалуется на боли в груди, удушье, судороги и головокружение. Вы продаете беруши? Женщины тратят деньги с умом! В конце концов — нет мозгов, нет денег. Разговор двух москвичей. — Вчера я познакомился с такой классной девушкой — умной, интеллигентной, с отличной фигурой! — Она красивая? — Я не знаю, она еще не сняла марлю. Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. В связи с затянувшейся жарой в России, мальчики-мужчины стали пользоваться повышенным спросом у девочек. Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что существуют русалки. Не хвастайтесь, что ваша жена самая лучшая: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться в этом. Встречаются двое мужчин, один говорит: — Представляешь, я недавно стал импотентом, так оказывается, мир такой интересный: есть театры, кинотеатры, цирки, парки. — Я слышал, что Николай женился. Не знаете, ради любви или ради выгоды? — Ну, он женился на своей жене по выгоде, а на деньгах — по любви. Сердце человека состоит из двух желудочков. В одном — водка, в другом — закуска. — Почему ты такой толстый? — Потому что я завтракаю один, мои друзья делят со мной свой обед, а мои враги отдают мне свой ужин. Храбрость, честь и мужество — вот три признака моего алкогольного опьянения. — И я нашел себе девушку здесь, в Сочи. Умную,
добрый, верный, красивый… — Вы счастливы? — Я была счастлива. Лишь бы умный знал о доброй, а верный — о красивой! Сделать женщину счастливой сложно, но возможно. Самое трудное в этой ситуации — быть счастливым самому. Женщины не думают, они действуют по схеме! — Скажите, как ваша жена разозлилась? — Мы путешествовали в горах, где есть прекрасные отголоски. Но жена привыкла, что последнее слово всегда остается за ней. Живот мужчины — это курган славы над могилой героя. Мужчина преследует женщину, пока она не поймает его. Все женщины живут под одним девизом: «Любовь нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама. Если человек стирает свои носки, то они у него последние. Мужская гордость зашкаливает, когда вы мочитесь и смываете чайные листья в унитаз меткими ударами. Мужчина в супермаркете, обращаясь к одному из покупателей: — Вы знаете, моя жена потерялась где-то в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту своего внимания? — Почему? — Видите ли, когда я разговариваю с красивой женщиной, моя жена всегда внезапно появляется из ниоткуда. Мужчины только притворяются, что не понимают женщин! Это обходится им дешевле. По всей видимости, нерусская женщина наблюдала за горящей избой, когда ее сбила лошадь. Понять что-либо от женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские тайны, а они, в свою очередь, в старческий склероз. Секс — это такая штука, один раз подцепив, через час понимаешь, что секс — не самое главное в жизни. Только земля может принять женщину такой, какая она есть. Мужчины делятся на козлов и баранов. Рамы — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. И козы — которые слишком хорошо понимают. Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации. Женщина: — Можно ли мыть? Отсюда вывод: главная проблема женщины — быть грязной, главная проблема мужчины — быть трезвым. Чем шире талия жены, тем длиннее рабочий день мужа. — Почему женщины выходят замуж? — Отсутствие жизненного опыта. — Почему они разводятся? — Отсутствие терпения. Почему они снова вступают в брак? — Отсутствие памяти. Сенсация! Наконец-то стало возможным изложить мысли женщин в простой и понятной схеме. — А своих я ласково называю: мой зайчик, моя рыбка, моя птичка. — А кто она? — И она открыла уши, выпучила глаза и щелкнула клювом. Только женщины боятся старости. Мужчины обычно не пугаются. — Папа, кого ты больше хотел — мальчика или девочку? «Вообще-то, сынок, я просто хотел хорошо провести время. Примета: если на вашей чашке кофе и чая уже образовались годичные кольца, пора жениться. Тот, кто не рискует, не пьет шампанского и не слушает Мендельсона. Счастье не в женщинах, с которыми вы хотите спать, а в тех, с которыми вы хотите просыпаться. Никогда не женитесь на женщине, с которой вы можете жить. Выходите замуж за того, без кого вы не можете жить. Если женщина злится, значит, она не только не права, но и понимает это. Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам. Девиз всех женщин: мы рождены, чтобы превращать деньги в пыль!»Дорогие девушки! Если вы наткнулись на объявление о работе, пожалуйста, пройдите следующий тест перед входом. 2. Положите руки за голову, локти вытяните вперед. 3. Медленно продвигайтесь вперед, пока не коснетесь двери Если ваши локти коснутся двери раньше, чем грудь, нам очень жаль, но мы вынуждены отклонить ваше заявление.
«Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мужском мозге не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и только потом информация передается в центр восприятия речи. Вот почему мужчины часто не сразу понимают смысл того, что говорит женщина («Наука и жизнь», № 3-2006) Если вы хотите, чтобы вам было спокойно и комфортно с женщиной, вы должны ее завести. Когда у тебя есть деньги, женщины появляются! Женщины появляются — деньги исчезают! Исчезают деньги — исчезают женщины! Женщины исчезают — деньги появляются. Если вы сможете вывести женщин из этого порочного круга, вы будете сказочно богаты. — Дорогой! Вы купили молоко? — Молокаку. Ты не пил! Женский гардероб — это когда нечего надеть и некуда повесить! Когда она без макияжа, они сами замерзают. Семнадцать лет подряд мужчина вставал рано утром, чтобы выгулять свою собаку. А потом собака умерла. Мужчина проснулся, ка всегда в 6 часов, долго лежал и вздыхал, и наконец разбудил жену: — Слушай, не хочешь прогуляться со мной? Мастерство джентльмена заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы у нее осталось чувство благодарности, но не желание пойти еще раз. — Да, в русских деревнях были женщины, останавливающие скачущего коня, входящие в горящую избу. — Где они сейчас? — Сгорел!
Она хотела бы жить по-другому, носить дорогие одежды, но лошади все скачут и скачут, а хижины горят и горят.
О, как много нужно нашей женщине! Только хижины сжигать и коней пускать вскачь!
Он остановит скачущего коня, Он войдет в горящую хижину. В общем, чего он только не делает: стирает, гладит, готовит. Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — делать ей комплименты — уважать ее — ласкать ее — обнимать ее — защищать ее — тратить на нее деньги — пить вино и кормить ее в ресторанах — покупать ей все, что она захочет — слушать ее — оставаться с ней — поддерживать ее — пойти ради нее на край света. Как произвести впечатление на мужчину: — разденьтесь и приготовьтесь к еде. Мужчина, решивший жениться, долго думает, на какой из трех влюбленных в него девушек жениться. Он решил дать каждому из них по 5 000 долларов и выяснить, как они их используют. Первая покупала дорогую одежду, лучшую косметику, ходила в элитный салон красоты — в общем, делала все, чтобы выглядеть идеально и говорила: «Я тебя очень люблю и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе». Вторая тратила все деньги на своего потенциального мужа, покупая ему новые костюмы, рубашки, инструменты для машины и говорила: «Ты для меня самый главный, поэтому я потратила все деньги на тебя». Третий пустил в оборот 5 000 долларов, заработал еще 5 000 долларов и вернул все это человеку: «Я тебя очень люблю». Я сделал это, чтобы вы поняли, что я умный и экономный». Мужчина подумал — и женился на той, чья грудь была больше.
Если женщина начинает плакать, смутите ее, заплакав в ответ.
Послушайте женщин — у них у всех блестящие дети, но от мужей-идиотов. Генетический парадокс!
Женщина — Так много в этом слове… Непредвиденные обстоятельства
У настоящих мужчин счастливая жена. Остальные — сильные
Вы хотите доказать своему мужу, что мужчины смотрят на вас! Пройдите немного впереди своего мужа и покажите язык каждому проходящему мужчине. Успех гарантирован.
Чисто женская логика заключается в том, чтобы выщипать брови, а затем нарисовать их карандашом. Мужчины, конечно, этого не понимают.
Иногда девушки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат!
Непонимание причин недовольства женщин не освобождает мужчину от ответственности.
Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, держите крокодила дома?
Посвящается всем девочкам, которые говорят: «Все мальчики одинаковые». Это была бы приличная девушка, все мальчики не знали бы …
Жена узнала о его любовнице — кошмар. Землетрясение, погром, лесной пожар. Я думал, что хуже в жизни вряд ли может быть… но тут моя любовница узнала о моей жене!
Иногда мне очень хочется подойти к дамам, налететь на них с косметикой и, как машина, написать пальцем: «Возьми меня!».
«Желтый — для разделения», — подумала я, глядя на его зубы.
Так объясните мне, почему вы, парни, так редко дарите цветы девушкам? И совсем не дарите нам пиво!
Муж ревновал к компьютеру … странно, но однажды на газовой плите ….
Мне все нравится в моем будущем муже! Только одно немного раздражает — мы все еще чужие.
Самое обидное, когда вы тщательно продумываете диалог в голове, а ваш собеседник молчит не в тексте.
Девочка, можно я посижу с тобой минутку? — Не сработает ни капельки, ты сразу седой и на всю голову.
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
Меня выгнали с урока математики. По-видимому, правильный ответ на вопрос «Что происходит после 69?» — Не полоскать рот.
Мужчина спросил мудреца: — Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: — Головная боль бывает у слабых людей, но сильные люди заставляют ее крутиться!
— Девочка, кого ты представляешь? — Это не твое дело, кто я такой.
Мужчины как птицы: они умеют долго и красиво петь, а потом трахаться и летать…
Косметика — это то, что помогает женщине не отпугивать мужчин своей естественной красотой.
Чем меньше любимая женщина, тем больше фига!
Вчера ты пришла с корпоратива, я тебя открыл, наговорил тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому сказал, какая дура эта Нелли Степановна, три раза угрохал твою любимую песню из криминального чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоей, по твоей, по твоей прихоти открыл шампанское, как-то уложил тебя спать, погладил по волосам… . сегодня пришла с корпоратива: «Долго анализировала, почему так поздно и почему помада на рубашке, потом тряпка в лицо и пошла к черту пьяная скотина, я с тобой не разговариваю… вот это равноправие».
Две книги лежат на столе: Тонкай и Бол комната. На тонком: «Логика». На Толстого: «Женская логика. Объем. Один».
Женщине легче раздеться против своей воли, чем одеться по своему желанию.
Женщины: — Что еще я могу намазать на лицо.
В жизни каждой женщины есть три периода: в первый она действует на нервы отцу, во второй — мужу, в третий — сыну по закону.
Во фразе «романтический ужин» для женщины ключевым словом является «романтический», а для мужчины — «ужин».
Необычный человек, когда пьян, такой веселый и интересный! А когда это он, то «дурак есть дурак».
Женская логика: Я знаю, что это была его вина, но я обиделась.
В слезах жена упрекает мужа: — Ты наглец! Тебя даже не волнует, почему я плачу. Вы имеете в виду? — Не нужно! В любом случае, у меня нет денег!
Здесь, наверху, вы вернулись домой, и ваша жена на вашей спине будет согнута от следов ярлыка. Как вы будете обходить? — Я буду кричать: «Дорогой, бессмысленно отмахиваться от того, что произошло, но видишь ли, я так сильно потеряла сознание!».
Вы, мужчины, только и умеете, что пялиться на сиськи! «Как ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты будешь смотреть мне в глаза?».
Женщины не думают! Они расплодились.
Не будите во мне суку, она, бедняжка, не выспалась…
Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — И почему вы, женщины, знаете, чего мы хотим, мужчины, но не делаем?
Мысли при просмотре каталога косметики. Какую только ерунду не придумаешь, чтобы вытянуть из людей деньги! Женщины: — Что еще я могу намазать на лицо.
Какой щипковый инструмент самый сильный? — Женская задница. Не поверите — щепотка!
При встрече с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на кольцо на правой руке и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и не обращает внимания на безымянные пальцы на руках и ногах каждого!
От своей любимой женщины мужчина ослепнет, а потом остановится.
Человек пьет — забудьте обо всем! Женщина пьет — все помнит.
Прерывать говорящую женщину разрешается только в крайних случаях и только словами «Купи», «Люблю», «Да, я дура!» и «Пожар». «
Шестое чувство
Мой молодой друг Леша работает гидом-водителем у одного начальника. Вроде бы она неплохо зарабатывает, но к вечеру совершенно выматывается и, придя домой, мечтает только об одном — как бы поесть под пиво или водку. Но его жена, красавица Оля, либо не хочет готовить, либо не умеет. А может быть, у нее просто нет времени. Целыми днями она рыщет по салонам, а в последнее время увлеклась эзотерической литературой. Точнее, ее интересовали экстрасенсы. И последнее появление в доме ее мужа казалось чем-то подобным. — Оль, ужин готов? — Леша достает из сумки пару голштинов. — Ммм… ужин. Я пытаюсь развить в себе какое-то шестое чувство. В конце концов, одного недостаточно. Хотите развить в себе шестое чувство? — Он у меня уже есть. — И как долго? — Оля удивленно моргает своими идеально выполненными ресницами. — С тех пор, как я живу с тобой. — Да! И что это за чувство? — Она расширяет зрачки. — Голод! Я чувствую голод, черт возьми.
Я была так невинна!
На следующий день после праздника. У входа на ступеньках сидит мужчина, положив голову на колени. Открывается подъездная дверь, появляется женщина в халате и кричит, — сволочь, опять нажрался! Крупный рогатый скот. — Он начинает избивать парня. Два очень пьяных друга с криками с криками с криками с криками: — Валентина! Абсолютная лажа — это не твое.
Но уборщица права!
Офис крупной компании, рядом с кабинетом директора, стоит, все заместители и ждут встречи. Уборщица идет по коридору, подметая пол, бормоча себе под нос, но довольно громко. . . — Кроме того, я поднялся сюда в толпе. . . Упаковка. . . В тебе нет смысла. . . Кусок мусора. . . Уберите его за собой позже. . . Услышав это, первый помощник обращается к ней: «Ну, ты не права, сейчас они нас услышат. . . — Я также нашел «Евровидение». . . Теперь ты будешь у них. . .
Резюме опытной женщины
Однажды, после чая, наша сотрудница рассказывала об однокласснике своей дочери: — Он живет в нашем подъезде и часто успевает уроки спросить. Дочь раньше была все «Иванов» да «Иванов», а теперь она просто — Андрей. — Смотрите, что делается! — Мы опешили, — сначала — Андрей, потом — Андрюша. — потом — дорогая. — Потом — кошка. — Банни! — Команда была уничтожена «Единством». «А потом — коза», — мрачно подытожила многоопытная Лариска.
Хартия
Мы как-то полетели отдыхать на Кипр. Авиакомпания «Глобус». Устав. В принципе, все было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа полета. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза. С первых строк звучит резонансный вопрос пассажира: — А где экипаж бродил 4 часа? Кабина лежала у причала.
Давным-давно на земле жили только женщины. И однажды одна из них обратилась к Господу с просьбой: — Пожалуйста, Боже, сделай меня самой красивой, самой желанной из всех женщин. — А как насчет других женщин? — Да, х@й с ними! Так люди появились на земле.
Ребята, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и занялась мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Она говорит, что я все это время обманывал ее, что я не могу. Я ей говорю, мол, ты сама понимаешь, трудно так долго без жены, я не удержался, но больше не буду, клянусь, и она идет к холодильнику. И у меня не было времени съесть все, что я приготовила, я думала, что у меня будет время завтра. А тут на тебе — и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Я спал, короче говоря, полноценно. Я пыталась сказать ей, что за рулем была женщина, но куда там после мытья посуды. Короче говоря, что делать? Развод?
Сын на кухне курит в окно. Он слышит, как в прихожей хлопает дверь: мать вернулась с работы. Он бросил сигарету и распылил освежитель воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! От соседей воняет. — Да, вы курите, пьете, приводите женщин — может быть, вы наконец-то женитесь в 44 года!
Почему вы еще не женаты? — Да, я привожу домой девочек, матерям это не нравится! — Приводите кого-нибудь, кто похож на мать. — Давай, папа начал ругаться!
Настоящий мужчина должен уметь правильно разжечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться в свободное время.
Мужчины сидят в ванне. Он звонит на мобильный. Один берет трубку и отвечает: — Да, дорогой, что тебе нужно? Шуба? Да, конечно, можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Еще сапоги? Да, пожалуйста! Сумочка? Да, покупайте! Она выключает телефон и говорит: «Люди, чей это телефон?
Если мужчина утверждает, что перестал понимать что-то в женщинах, значит, он наконец-то их понял.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но, судя по сайту знакомств, я представлял себе совсем не такую… — Мужчина, вы пейте, пейте!
Готовясь к свадьбе, моя подруга выбирает украшение зала, музыку. Я имею дело с внутренней стороной этого. Я передаю имущество своим родителям.
Каждая девушка мечтает о плохом мальчике, который будет хорош только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая для него только плохая.
Мужчина говорит девушке: — Я недавно женился, ношу ее на руках по квартире, а потом она говорит: — Вася, мы уже расписались? Позвольте мне запрыгнуть на дверь…
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Для женщин детство заканчивается, когда они кричат не есть, а готовить …
У женщины есть три возрастные стадии. 2. Мы берем мужа 3. Мы злим шурина
Мужчина приходит в секс-шоп, чтобы купить резиновую женщину. Продавец спрашивает: — Вы хотите обычную или с интеллектом? — С интеллектом. На следующий день мужчина возвращается в магазин: — Поменяйте на обычный. — Что вам не нравится? — Я не делал этого.
Уставший киллер заходит в бар в Аризоне, оставляет пистолет на столе и заказывает выпивку. Фермер, сидящий за столом напротив, вежливо спрашивает. «Слушай, это не жалость», — отвечает убийца. — Сколько вы берете за работу?» — спрашивает фермер через минуту. — «Вот моя жена развлекается с нашим соседом!» — «Тысяча долларов за один снимок. Я плачу дважды! Но вы должны снимать его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и прицеливается. — Вы откладываете то же самое!» — кричит фермер через несколько минут. — Я жду тебя! Я пытаюсь спасти твою половину.
Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, в которых есть буква «р». Как-то уставший муж приходит домой с работы, а жена начинает его домогаться. Он спрашивает ее. — Она отвечает.
Моня, куда ты убегаешь? — Ой, не спрашивай, я спешу исполнить свой срочный женский долг… — Моня, так ты живешь в другой стороне! — Я чувствую, что не успею!
Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные
У одной пары не было детей. В какие бы клиники они ни обращались — все безуспешно. Отчаявшись, они решили обратиться к секс-терапевту, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине как-то «овладеть» своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, может произойти зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вернулась к доктору, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину замедлиться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» своей женой, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, поднял ее юбку и… это… — Хм, она, должно быть, была очень удивлена. — Да, ничего особенного, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Батюшка, можно ли женщине во время Великого поста? — Можно, но не толстый.
Мужчина в метро смотрит на женщину. Она оказывается не из трусливых и говорит: — Мужчина, почему вы так на меня смотрите? Хватит уже, ты раздеваешь меня глазами! Ты уже одеваешься, а я курю…
Мужчина познакомился с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий день, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно ответила: — Ты что думаешь — я приехала сюда на полгода?
Мужчина купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. «Скажи мне, как добраться до деревни? — Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто идите через лес, чем ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю! Давай просто пойдем в лес, где-нибудь ты прижмешь меня к дереву… — Ты что, женщина? Видите, сколько живых существ у меня в руках? Как я могу? — Да, это очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху поставьте наковальню. — А куда я положу кур? — Ну, я могу держать кур.
Моя жена обеспокоена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на это дело. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.