Самые смешные одесские анекдоты — про евреев и не только
Доктор, хорошо, понял? -Да, Марк Семенович, здесь, на фотографии, мы нашли образование. Шо значит некоторые?! — Не некоторые, а законные!
Самые смешные одесские анекдоты — про евреев и не только
— Иса, а вы знаете, что у царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?
-Я, Сёма, больше заинтересован в другом, но ему удалось съесть себя?
Фира и Моня на диване. Ее телефон на кухне. Слышит — пришел Сессемск. Он встает, идет… видит, что сообщение от Мони. Там написано: «Если вы встали, пожалуйста, принесите пиво!».
— Иза, сюда, помоги! Бабушка Сара здесь плохая. Вы врач, сделайте что-нибудь!
«Извините, но я доктор археологии!».
— Значит, бабушке Саре не 18…
— Слушай, Сема, я тебе скажу. Бабушка — Они до сих пор, как цыгане стали… приглашают на чай. А она смотрит тебе в глаза, наблюдает, шепчет что-то на ухо… Я проснулась без трусиков!
— Софочка, вы все такие воздушные …
— Нет, как тревога!
— Сарочка, шо за дела? Неужели вас так тянет посреди ночи к холодильнику?
— Моня, я все еще думаю, что это все магниты!
Ночью, заканчивая международный телефонный разговор с женой Рабинович, прощаясь, сказал:
— Сара, поцелуй себя, ты спишь с Богом!
— Иди спать с Богом!
— С кем, с кем, спать? Я не слышу!
— Я говорю инер: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
— Абрам, я все поняла, но почему с Олегом дважды?
— Моня, ну, а Шауб ты без меня сделал?
Моня подумал: «Я бы делал сокс, в любое время, пил, курил, гулял, ходил в сауну, казино — но никогда не знаешь…», и он сказал: на ухо: он сказал: он сказал: он сказал:
— Фирочка, наверное, умерла бы от тоски! ….
— Цилла, почему ты никогда не готовишь борщ?
-Почему, потому что, Яша, там слишком много всего.
У входа в храм депутат пожал руку каждому, кто стоял у входа с протянутой рукой.
— Соломон Маркович, не подскажите, какая самая вредная профессия в нашей стране?
— У нас самая вредная профессия, Моня, это профессия — депутат на всех уровнях.
— Какие шутки, Моня? Судите сами, кто и сколько вредит вам и вам.
Мать Одессы говорит сыну:
— Иди, выходи замуж, иди… Сделай маму сиротой!
— Роза, я до сих пор не понимаю, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Шо здесь не ясно? Он хочет …
Циля надевает новое платье, и все поворачиваются к зеркалу:
«Фима, как я на тебя».
— Немного устал от … а так — ничего!
Настоящий еврей должен… нет, нет. Еврей должен быть евреем!
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня нет столько!».
-Изя, не понял Шо! Кто испортил мне настроение?
— Я немного корчилась. Недавно я купил гараж. Я зарегистрировался для любовницы. Я нанимаю здесь мать — в законе.
— Фима, ты знаешь, шо есть такой ярлык?
— Этикет — это когда вы думаете: «Ну и умри!» и говорите: «Привет!».
— FIMA, я думаю, достигла такой же финансовой стабильности.
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
— Больше гуляйте на свежем воздухе и одевайтесь теплее.
— Доктор прописал мне отпуск на море и норковую шубу.
— Соломон Маркович, как ваш сын учится в школе?
— Ему лучше… но я все еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
— Фима, это из-за твоего синяка под глазом?
— О, Мония! Я вчера встретил даму, она попросила угадать ее возраст…