Одесские анекдоты
— Цилла. Я еще не готов жениться на тебе, но уже могу сделать первый взнос в счет погашения брачного долга.
Одесские анекдоты
— Скажите, пожалуйста, где вам сшили костюм? — В Париже. — Это далеко от Одессы? — Это 10 000 километров. — Смотри, такая глушь, а как они шьют!
Откуда происходит слово «обычай»? — Одесситы изобрели его. — Этот як? — Вы даете взятку на границе и спрашиваете: хорошо, могу ли я провезти контрабандный товар? И вы отвечаете: «Это возможно!».
— Сара, дорогая, они дали мне роль в новой пьесе! — Одесский муж. — Немедленно иди к директору и скажи, чтобы тебе дали роль со словами!
Утром на тротуаре в одесском дворе появилась надпись: «Все мужики — сволочи! Ниже кто-то добавил: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
На сайте знакомств Одессы. — Давайте встретимся сегодня в девять на бульваре. Как я тебя узнаю? — Вы не можете ошибиться. Я в порядке!
Одесский суд. — Фира, помнишь того Додика с Молдаванки? — А потом! Знаменитый дядя! — Поэтому он сделал пересадку волос в Израиле за пару сотен тысяч долларов. Чтобы отпраздновать это событие, по дороге домой он напился и вел себя плохо. Он был задержан полицией. — И что? — Пробовал, брился налысо.
Одесса. Парк. — Девушка, мы можем встретиться? Как узнать, можете вы или нет? Спроси свою маму.
Когда я работал в Одесском порту, там висел плакат по технике безопасности: кран с оборванными линиями, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих линий. Из-под плиты торчат два брезентовых сапога. Плакат был увенчан надписью: «Он работал без каски!
Россия, 1930-е годы. Человек заходит в купе поезда и видит, что там уже сидит другой человек. — Знаете, ваше лицо мне очень знакомо. — Неудивительно. Я — известный гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг. — Слушай, тогда угадай, куда я иду. Я заплачу вам 10 рублей. Гипнотизер внимательно наблюдает за собеседником в течение нескольких минут и говорит: — Вы едете в Одессу, чтобы получить развод. Мужчина молча достает бумажник, вынимает 20 рублей и передает их Мессингу. — Почему 20?» — восклицает он. — За отличную идею.
Одесса. Импорт, продавец — покупателю: — Вы думаете, я лгу о своем товаре? Да, я говорю вам даже хуже, чем есть на самом деле!
Одесса. — Можно ли снять что-то очень близко к морю и недорого? — Есть такая возможность. Я постелю тебе на буйке.
Приезжий спрашивает жителя Одессы: — А где ваша Дерибасовская? — О чем вы говорите? Я ехал в троллейбусе, и мне сказали, что я должен выйти здесь. — А когда ты вел машину, я сидел или прямо?
Одесса, Привоз: — Ваша рыба какая-то некрасивая, бледная? — Что вам нужно, мадам? Сегодня я рано встал на море, у меня не было времени на ответные действия.
Одесса. Рабинович сидит в шикарном ресторане со своей женой. Официант: — Что будет пить ваша жена, господин Рабинович? — Моя кровь.
Изя умер в Одессе. Родственники решают, как подешевле сообщить об этом печальном событии своим близким в Израиле. Они догадались и послали телеграмму: «Изя — вот оно!» Через неделю пришла ответная телеграмма: «О!