Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез
***** Вовочка: «Дорогой Санта. Все, что я хочу получить на Новый год, это ваш список девушек, которые плохо себя вели.
Лучшие смешные анекдоты до слез про Вовочку
1. спрашивает Вовочка. Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? — А мы нашли его в капусте. На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, обнаружив их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, огород в полном разгаре?
2. Отец спрашивает Вовочку: — Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что учитель математики и учитель физкультуры целовались в кино? Она попросила меня сделать это самостоятельно. «А ты как?» — Она мне: «Вовочка, ты всегда смеешься из-за парты! Расскажите всем, мы тоже посмеемся!
3. — Папа, тебя завтра вызывают в школу. — Ну, что ты опять натворил? — Да, все в порядке! Я просто сказал, что ты художник и можешь помочь с картиной. — Лучше курить в туалете.
4. Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, куда кладут подписку?
Смешные анекдоты до слез про Вовочку
5. Учительница спрашивает Вовочку: — Какие люди попадают в рай? Вовочка робко отвечает: — Умер.
6. Учитель биологии спрашивает: — Когда вы должны собирать яблоки? В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака на привязи!
7. Учитель проводит для детей экскурсию по городу. Они проходят мимо стройки, и он говорит детям: «Дети, когда вы идете на стройку, вы должны надевать каску, потому что был пример: один мальчик проходил мимо без каски, ему на голову упал кирпич, и он умер в больнице. А вот другой пример: шла девушка мимо, надела шлем, упал кирпич, а она смеется. Маленький Джонни послушал пример и сказал: «Я знаю эту девочку, она все еще смеется.
8. Урок алгебры. Учитель задает вопрос. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 — Леночке и 50 — Наташе. Что вы будете есть? -Оргия.
9. А. — Вовочка разбил стекло соседского окна. Мама пугает его: — Пока папа не привезет новое стекло — тебе придется закрывать дырку окна голым задом… Вовочка сквозь слезы: — Мамочка, ты заменишь меня на обед?
Анекдоты про Вовочку до слез
10. Вовочка у врача. «Могу ли я как можно скорее снять гипс с ноги?». Почему такая спешка?» — интересуется доктор. Вы запретили мне подниматься по лестнице, пока не снимут гипс — Вам действительно нужно подниматься по лестнице? Да, доктор. «Я слишком устал, чтобы использовать дренажную трубку!»
11. — Вовочка, куда мы пойдем, если прорвемся сквозь землю? — В сумасшедший дом!
12. Вовочка скажи, сколько будет дважды два?» — спрашивает дедушка. 4. — Точно! Вот вам четыре сладости. «Если бы я знал, я бы сказал шестнадцать!».
13. Школьный врач спрашивает Вовочку. Да. — Они мешают мне носить свитер.
14. — «Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой портфель в мусоропровод…
15. Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку. Вовочка в ступоре. Петя предлагает. Вовочка радостно: — Этот ракурс — КРУТО!
Добавить комментарий | У этой новости «Лучшие смешные анекдоты до слез про Вовочку» пока нет комментариев:
Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь и снова раскрывается утром. — Как дела в пивном сарае? — Да, Вовочка, как пивной ларек.
Путешественник говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого же сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя? -И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают это для вас!
На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записка где?
На школьном уроке: — Дети, в прошлый раз я попросила вас написать сочинение о профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой отец бизнесмен, а работает ли он милиционером? — Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестру, которую ты купил в магазине? — Кроме того, я бизнес-сестра! Покажите мне магазин!
Учитель на уроке просит детей сказать, у кого есть домашние животные. Таня говорит: — В нашей квартире живет любительница кошек, она очень милая и ласковая. Вовочка из-за парты тянет ее за руку: — Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что за папой иногда белка приходит!
В нашей школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Выходя из класса, Вовочка так сильно ударил по двери, что Петя, который сидел у окна рядом с открытым окном, тоже вышел из класса.
Вовочка подошел к маме: — Мама, дай 100 рублей на кино! — Нет, иди на уроки. -Ну, мэм, хорошо! -У меня нет, иди спроси у папы. — Он тоже ушел, я уже спрашивала. Ну да! — Нет, не нищий. — Дай мне, и тогда я открою тебе секрет. — Что? -Вы были в магазине, какая-то женщина пришла к нам домой, и они с папой закрылись в комнате, и я слышала, о чем они там говорили. — И что? — Вот я дам 100 рублей, потом расскажу. — Хорошо. Пожалуйста. Так о чем они там говорили? Вовочка, пряча деньги в карман: — Женщина говорит: «Ваш сын получает Dux и постоянно грубит взрослым. Я принимаю меры!» А папа сказал: «Да, да, я обязательно его оторву!».
На уроке математики учительница спрашивает: — Вовочка, сколько будет 3+4? — Два, Маривана! — Жаль! С такими знаниями невозможно закончить школу! Что вы собираетесь делать? — И меня уже пригласили работать в милицию — рассматривать демонстрантов.
Химическая лаборатория. Все дети разогревают колбы, лидер — горящий лист бумаги. Марьванна: — Вовочка, куда делся спирт? Вовочка, заплетающимся языком: — Кууууда? Кууда? Имам.
Отец выругался на Вовочку: — Ты толкнул дверью историка к историчке, подпалил волосы географу, заляпал краской костюм для директора! Вовочка: — Я нашел способ, чтобы меня больше не оставляли на второй год, но я старался побыстрее закончить школу.
Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, родители опять ругаются? — Его бабушка спрашивает. -Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.
Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.
На уроке русского языка. — Дети, русский язык — это очень интересно. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а где подписка?
В школу входит Вовочка. Аккуратный, ухоженный, в костюме. Поздно. Он вежливо поприветствовал гардеробщицу. В руке он несет портфель, в нем учебники. Он заходит в класс. Испуганный шепот: — Смотрите, маленький Джонни появился! Это необходимо и не ругайтесь! Маленький Джонни вежливо обращается к учительнице: — Здравствуйте, Мария Ивановна! Она отпрянула: — Вовочка?! Да, ты ходил в ***.
На критику его плохой успеваемости в школе Вовочка отрывисто ответил: «Все претензии — к производителю».
— Машенька, рано радоваться, когда ты только встала. Надо радоваться, когда это стоит много времени!» — спрашивает Мария Ивановна, — «Вовочка, что за чушь ты опять говоришь девочкам? — Да, примерно по цене барреля нефти!
Мария Ивановна спрашивает детей, какие фильмы нравятся их родителям. Дети отвечают: — Они любят боевики! «А мои — мелодрамы. — Мои — ужасы… — Браво. А у тебя, Вовочка? Они любят фантастику. — Что? Я не знаю, они мне не разрешают. А через дверь слышно только: «О, я, я, я, ты фантастичен!».
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку всегда пользовались большим спросом. У этого коллективного персонажа есть свой характер, своя беда и уникальное поведение. Все это подробно описано в анекдотах про Вовочку.
Предлагаем вашему вниманию самые смешные анекдоты про Вовочку. Здесь вы найдете как старые, так и новые анекдоты про Вовочку, причем смешные до слез.
Так что, прежде чем шутить про Вовочку!
Смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка пришел домой грустный и сказал:
— Папа, у меня есть пара.
А папа ему отвечает:
— Все в порядке, сынок, ты все исправишь.
Тогда Вовочка грустно возражает:
— Я бы с радостью, но Мария Ивановна не отрывает глаз от журнала!
Вовочка поступает в музыкальную школу. Председатель комитета задает вопрос. Извините, — быстро отвечает Вовочка, — у меня по русскому была тройка, поэтому я не совсем уверен. Суффикс?
Вовочка приходит домой и говорит: «Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала сделаем хороший вариант. — Я получил пятерку по математике. — Очень хорошо! А плохой? — Я солгал.
«Дети, — говорит учительница в школе, — давайте посмотрим, насколько внимательно вы прочитали «Войну и мир». Где впервые встретились Ростов и Безухов? Вовочка из-за стола наклоняется, шепчет «ok Google», быстро смотрит на телефон и протягивает руку: — Мария Ивановна! На странице 37!
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему папа пишет тебе домашнее задание? У мамы нет времени.
Урок «Основы православной культуры». Учитель:
И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут на небеса. А тех, кто будет учиться на 2 и 3 — к черту!
Вовочка из-за стола:
— Маривана, есть ли шанс, что ты окончишь школу живой?
И это не просто забавный анекдот про Вовочку, это пример качественного дипломатического приема.
— Вовочка, почему у тебя те же ошибки в диктанте, что и у твоей соседки Сидоровой?
— Так у нас есть учительница, Марь Иванна!
спрашивает Вовочка в аптеке:
«У вас есть надежное обезболивающее?»
— Что причиняет вам боль?
— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
Вам придется напрячь мозги, чтобы понять юмор этой шутки.
— Вовочка, скажи нам, кто такой Лев Лещенко? — Марь Иванна, Лев Лещенко — это как лошадь Пржевальского, только львиная.
Урок химии — Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли? «Конечно, известно, — философски замечает Вова, — что они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
Мария Ивановна давно говорит на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди говорили о вас на ваших похоронах?
— Я бы хотел, чтобы люди говорили, что я был отличным врачом и спас много детей.
— Молодец, Петя, ты дурак?
— И я бы хотела, чтобы они сказали, что я замечательная жена, мать и бабушка и что все меня любят.
— Браво, Манеска. Ну, Вовочка, что бы ты хотел услышать на своих похоронах?
— Смотри! Он двигается!
И этот анекдот про Вовочку наглядно демонстрирует, что желание помочь не всегда успешно реализуется.
Девушка заходит в автобус, вся в слезах: парень только что бросил ее. Вовочке стало ее жалко, и он решил утешить бедняжку:
— Девочка, ты плачешь, потому что ты толстая, да? — Он начал …
Мама с Вовочкой сидят в клинике, а он крутится и прыгает. Мама делает ему замечание: — Вовочка, не прыгай, а то у тебя живот большой вырастет. По дороге домой Вовочка заметил идущую ему навстречу беременную женщину: — Да, прыгаешь? — радостно воскликнул он.
Маленький Вовочка, возвращаясь из деревни в город, сказал своим родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Она извлекается из него силой.
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.
На уроке математики учительница объявила: «На место первого на доске поставлю еще». Вовочка с задней парты: — Я пошел, Маривана! Поставьте мои три!
— Мама-папа!»- радостно кричит Вовочка, — наконец-то попугай заговорил!»- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
— Вовочка, скажи честно, кто делал тебе домашнее задание? «Я не знаю, Маривана, я тогда спал».
Урок в первом классе. Учитель говорит детям: — Осень, пожелтела и опала зелень, трава склонилась к земле. Мальчики, как вы думаете, что будет труднее всего спрятать? Вовочка: — Ясное дело — гаишники!
Эта шутка будет очень понятна всем болельщикам и просто любителям футбола.
Учитель на уроке: — Дети, кто может назвать слово, в котором было бы больше всего букв «о»? Петя: — болото. — Очень хорошо. […] […] […] […]
[…]
[…]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […]
[…]
[…] […] […] […]
[…] […]