Самые смешные анекдоты про Вовочку детские

— Маривана, если Бог создал все, что Он создает, то кто тогда создал Самого Бога? — Вовочка, еще один намек на Путина — и ты вылетишь из класса!

Анекдоты про Вовочку самые смешные

Наверное, нет ни одного человека, который бы не знал и не хотел анекдотов про Вовочку. На нашем сайте собраны анекдоты про гласную самые смешные, которые поднимут вам настроение и зарядят позитивной энергией.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Урок биологии. Вопрос учителя. Ваня: — Август! Катя: — Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: — Когда собака сидит на поводке! ************ — Вовочка, в холодильнике вчера вечером было два торта, а сегодня утром один. Почему? — Мама, в холодильнике лампочка перегорела, а вторую я не заметил! ************ в школе на уроке: — Вовка, ты зачем ручку грызешь? — Ну, Маривана, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошные отходы! Быстро в дверь быстро и садись! ************* Директор школы вызвал глашатая и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? ************ Учитель дал ученикам задание придумать четвертый этаж. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Вовочка прочитал такое четверостишие: — Маша пошла на дискотеку. А она, наблюдая за звездой, приземлилась с моста прямо в реку и промочила колени. Учитель: — Вовочка, почему в конце твоих четверостиший нет рифмы? — Так что это было немного.

Анекдоты про гласные — самые смешные

Учитель задает Вовочке задачу: — Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей каждая, сколько это будет? — Ну, если на два, то на три дня. ************ Маленький Вовочка пришел на кухню: — Папа, я хочу мусорное ведро. — Подожди, сынок, просто помой его и запомни — он называется «Персим». ************ На уроке труда: — Вовочка, ты сделал птичий домик без дырочек. Как птица туда попадет? — Нет проблем, он уже там! ************ Учитель привел учеников на экскурсию на строительную площадку. Затем мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома, разбиваясь насмерть. После экскурсии по классу учитель решил выяснить этот случай. — Что вы думаете, ребята, почему дядя упал? […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…]

После родительского собрания папа спрашивает Вовочку: «Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что физик и физрук в кино целуются?». — Так вот оно как? — Она мне говорит: «Вовочка, ты там все время смеешься на задней парте! Расскажи всем что, посмеемся вместе!» ************ Учительница поворачивается к директору школы: «Этот Вовочка меня совсем замучил, опять он тут подумал. «Ну, рассказывай, — говорит режиссер Вовочка. Вовочка достал ручку и стал быстро нажимать на кнопку: — Ну, скажи мне, женская ручка? Директор: — Ну, да… Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышает голос: — и мужской жезл! Ошеломленный директор: — Ну, да… Вовочка поражен: — Почему же тогда у них нет детей! Режиссер смущенно делает ручкой, рекламирует себя и с надеждой смотрит внутрь: — Вовочка, так у нее внутри спираль. ************ Урок продолжается. Учитель спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — А кем ты хочешь быть, Виненька? — Вовочка, кем ты хочешь быть? — Сексопатолог! Объяснить … — очень просто. Выгляните в окно. Видите, две девушки идут туда и едят мороженое. Более того, первый лижет, а второй сосет. Как вы думаете, кто из них женат? Учитель (краснея): — Ха, … наверное, тот, кто отстой … — на. Тот, у кого на руке кольцо. Но таких, как вы, я буду лечить. *********** Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? — Видишь, сынок, вон та собака, она повредила лапу и не может идти. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему хорошее всегда хорошее… Т? ************* Вовочка: — Марья Ивановна, я вас люблю — Вошка, я не люблю детей… — …но у нас их не будет…

Анекдоты про Вовочку самые смешные

Сборник самых смешных анекдотов про гласную. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Вовка обзывает бабушку плохими словами и вызывает сантехника у отца. Но это не больно… они договорились об этом раньше.

1 сентября Вовочка подарил математику букет роз, а Трудовик — «букет Молдовы».

Вовочка написал портрет отца. Отец посмотрел и сказал: «Ты знаешь, сынок, очень хорошо». Но почему у меня зеленые волосы? — Потому что у меня нет лысины!

— Вовочка, показывая неприличным пальцем на дядю! Особенно средний.

— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю, — тянет Вовочка. — Деревья *Трудно.

Мама спрашивает своего маленького сына: — Вовочка, кто тебе больше нравится, братик или сестричка? «Я бы предпочел велосипед, если бы это не слишком отражалось на вашей фигуре».

Учитель — Вовочка: — Когда была Бородинская битва? — Я не помню… «Так сколько тебе лет!»

— Дети, отгадайте загадку! — Марвана, чем можно наслаждаться и утром и вечером, и днем и ночью, три буквы, последняя — TH? — Фу, Вовочка, выходи из класса! — Марвана… это чай…

Мама: — Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы плавали на лодке посередине, а потом я плыла к берегу. Мама: — Боже мой! Вовочка: — Не волнуйся, мама. Я прекрасно плавал. Только каждый раз из мешка было тяжело.

Вовочка как раз собирался заняться своими мыслями, но учебный год уже закончился.

— Мамочка, можно я пойду, можно я напишу? — Вовочка, ты уроки делаешь?

Вовочка сидит на скамейке у подъезда. Сидит бабушка на лавочке, подходит и говорит: — Вова, ты чего такой грустный? Ты получал двойки в школе или мальчики тебя обижали? — Нет, только лифт не работал. — Зачем вам нужен лифт, вы живете на первом этаже? — А если я захочу в туалет?

Сосед разбил окно. Мать отругала его: — К тому времени, когда отец принесет новое стекло, ты будешь голым задом затыкать дыру в окне… Вовка, сквозь слезы: — Мама, заменишь меня на обед?

В саду девочки репетировали танец снежинок. Вовочка заменил их на ступеньки, потому что «снежинки должны падать».

Учитель на уроке спрашивает. Скажи Вовочке: — Тело голой женщины! — Вне класса! А завтра приведи своего отца! На следующий день Вовочка приходит один и садится на самую заднюю парту. Учитель: — Почему ты не привел своего отца и почему ты сидел за последней партой? «Мой отец говорил мне, что если обнаженная женщина не возбуждает тебя, значит, ты болен или голубой и должен держаться подальше!».

В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва! Могут быть блохи.

На уроке чтения молодой учитель свободно интерпретирует сказку о трех маленьких поросятах: — И Нуф-Нуф решил построить себе дом. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломинку, а крестьянин ему ответил… дети, что ответил крестьянин Нуф-Нуф? Вовочка тянет руку: -Э-мое, говорящая свинья!

Учитель спрашивает у детей, какая игра самая философская: — Скажи мне, Петя. — Шахматы. — Молодец, Петя. В шахматах, как и в жизни, нужно думать о последствиях продвижения вперед на несколько ходов. А ты, Вовочка, что скажешь? — Наполнитель для дураков. — И почему? — Здесь, как и в жизни: нужно либо отбиваться от того, что тебе выбрасывают, либо смириться с этим.

Учительница начальной школы приходит домой к одному из первоклассников и говорит: — Мне кажется, что ты несколько перерос воспитание ребенка… — Почему вы так решили? — Оба родителя занимаются наступательным воспитанием. — Дело в том, что когда я спросил у вашего мальчика, как его зовут, он ответил: «Остановился Вова».

Мама строго спрашивает: — Вовка! Почему тебя вчера не было в школе? — И я сделал подарок учителю. — Какой подарок? — И у нее вчера был день рождения. И я решил — пусть он отдохнет без меня.

Вовочка говорит отцу: — Папа, ты обещал сходить в зоопарк. — Отец обещал — отец пошел!

«Дети, кто-нибудь из вас держит дома птиц?» — спросил учитель биологии. — «У нас есть канарейка!» — ответил Егор. — А у нас есть попугай!» — сказала Лена. — А у нас курица в морозилке!» — не растерялся Вовочка.

Вовочка: — А я ходил на выставку голографии! Мама (в ужасе): — Вовочка, разве можно в твоем возрасте такое смотреть?

Директор школы вызвал Вовочку и говорит: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

— Вовочка, у меня новый купальник. Я бы хотел пойти с тобой на пляж сегодня. Что вы думаете об этом? — Машенька, ты знаешь, я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Независимо от того, есть у вас купальник или нет. — Какая сегодня погода? — 23 градуса в тени. — А на солнце? — 5 500 градусов на поверхности и 15 миллионов внутри. Вам совсем не понадобится купальный костюм. — Дурак!

Вовочка ест третью тарелку горохового супа перед школой. Мама спрашивает его: — а на новогоднем утреннике тебе не будет тяжело? — Нет, у меня еще есть нытье, чтобы играть!

— Вовочка, почему ты перешел в другую школу? — Из-за усталости. — Какая усталость? — Я не знаю, просто в этой школе сказали, что я им очень надоела.

Вовочка, представь, что у тебя четыре печенья! Сколько их останется, если я попрошу одну? — Четыре!

Мама ругает Вовочку: — Я тогда маленький был, никого не обманывал! — А когда это началось?

Маленький Джонни обращается к соседу, который заводит машину: — Дядя Витя, ты можешь отвезти меня в школу? «Но у меня совершенно другое направление!». Да, так даже лучше!

Учитель арифметики спрашивает в классе: — Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто? — Семьдесят рублей!

Ввочка, как познакомились твои родители? — В деревне, на дискотеке! — Так романтично! — Да, ничего особенного, просто мама не танцевала, а папа попросил ее помочь толкать трактор.

Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: — Доброе утро!