Самые смешные анекдоты про телефон
Дорогая водка! Я очень люблю тебя, но у нас, как ты помнишь, есть соглашение. Ты должен был сделать меня сексуальной и стать твоей бальной танцовщицей. Я посмотрел видео. У меня к тебе серьезный разговор.
Анекдоты про мобильный телефон
— Блин, что же мне делать, похоже, Серега меня бросил? — Люба, почему ты так думаешь? — Он вытащил зарядное устройство из своего мобильного телефона!
— Дорогая, почему у тебя в контактах мобильного телефона новый Валерик с женским голосом? — Да, этот же дурак схватил телефон, чтобы узнать, кто новый Шура в контактах Валерика!
Неизвестная девушка ошибается номером и пять раз подряд звонит мне на мобильный, на шестой раз она говорит: «Ты меня уже достал, сука!».
— Дорогая, я тебя не узнаю, ты только что полчаса разговаривала с подругой!»Нет, подожди, я ввела не тот номер!
— Говорят, смартфоны скоро станут умнее своих пользователей!» — Да, да, а владельцы смартфонов станут для них биологическим транспортом!
SMS-ка: — Леха, ты нашел свой мобильный телефон? — Нет, их вчера в кабаке сняли! — Лех, ты как мне сейчас пишешь? — А я не Леха!
— Люба, ты все еще встречаешься с Вадиком? — Нет, Наташа, у него МТС! — Я не понимаю, как можно бросить человека ради мобильного оператора? — Он может только Сик!
— Объясните, почему у вас на мобильном есть видео с голыми женщинами? — Да, все просто дорого, я хотел сделать фото, но случайно нажал на видео!
— Вы знаете, как приятно общаться с образованными людьми, которых не отвлекают телефонные звонки!» Согласитесь, где вы купили глушилку для мобильного телефона?
— Вот совершенно новый смартфон и чудовищный дисплей, как такое может быть? — спросила блондинка. — Выключи режим фронтальной камеры!» — подсказала брюнетка.
Самые смешные анекдоты про телефон
Лучшие анекдоты про телефоны, мобильные и другие средства связи со своими собеседниками.
В iPhone 5S встроен сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза. Было бы лучше, если бы тестер алкоголя был построен так, чтобы не позволял отправлять SMS, пока вы не войдете в систему.
Телефон сам обновляет и загружает что-то. Скоро он даже возьмет мою одежду и отправится искать Сару Коннор!
Мой хороший друг не пользуется сотовым телефоном из-за систематических сообщений «Абонент временно недоступен». Это, видите ли, оскорбляет его.
Мы выжили. Теперь мне нужно поставить антивирус на мобильный телефон, но такими темпами я скоро дойду до зубов.
Я нашла своего мужа в телефонном контакте «Бесплатный секс». Из любопытства я позвонил. Когда зазвонил мой мобильный телефон, я не упал со стула. Вот паразит.
— Здравствуйте! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я же не Андрей Павлович!
Я не понимаю, почему парень, который только что позвонил мне буквально через полминуты, не отвечает на мой звонок. Когда ему удалось умереть.
Продавец: — Скажите, в чем разница между этими корзинами для iPhone — вот эта за 200 рублей, а эта за три тысячи? Они абсолютно одинаковы по качеству. — Вы слепы или похищаете? Они, конечно, одинаковые, только за три тысячи есть надпись iPhone6 и логотип Apple.
На автобусной остановке древняя пожилая женщина с узлом вещей у ног держит в руках мобильный телефон и неуклюже проводит пальцем по кнопкам. Мимо проходит молодой человек. — Внучка, помоги набрать текстовое сообщение. — Ну, давай, бабушка, что мне написать? — Пишите: «Сайд, не ищи меня! Я с мамой!»
Я определила свой номер телефона в телефонной книге любимого человека как «знакомства». Теперь, если он пропустит мой звонок, на экране появится надпись «пропущен секс».
Студент написал другу: «Димон, пожалуйста, положи мне денег на мобильник!». Он перезванивает: «Вадик, ты в порядке? — Да, почему? — Что за SMS ты мне послал, придурок? Студент проверил: трах Т9 внес исправления. Слова «мобильный телефон», как выяснилось, он не знал. Заменено на «могилу».