Анекдоты про секс самые смешные
— Говорят, что заниматься сексом — это то же самое, что бросить стометровку. -Ноп. Я никогда не пробегу стометровку за восемь секунд.
Анекдоты на интимные темы
Чай — прекрасный женский напиток. Если вы пригласите мужчину на чай, у вас будет секс. Вы приглашаете подругу к себе — выпить.
— Дорогая, тебе нравится звук моей новой арфы? — Это пианино для стриптиза? Что вам может здесь понравиться?
Дорогие дамы! Прежде чем обвинять мужа в том, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать изгиб балки, лечить собаку, дрессировать детей, дион за штанами и все остальное, научитесь, для начала, делать хотя бы плохую работу.
Я жду того времени, когда в аптеке нельзя будет купить презервативы, если в данный момент вы их не носите.
Знаете ли вы, почему проститутки не ходят к депутатам? Да, потому что они привыкли выполнять обязанности.
Я определенно не могу выучить английский по английским фильмам. Потому что я не могу учиться сексу по фильмам о сексе.
Пьер Безухов спрашивает поручика Ржевского: — Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? — Да, сэр, чистая правда. «Но как вам это удается?» — Это нелегко, сэр, что я могу сказать, но я взял за правило воздерживаться каждую неделю в течение одной недели.
— Я собираюсь снимать порнофильмы. — И где вы находите так много освобожденных людей без моральных принципов? — В любом караоке!
В принципе, я доволен своей жизнью: я не хожу на работу, живу отдельно от родителей, у меня регулярный секс, я работаю в кресле-качалке. И еще — сон: не нужно ждать, пока выйдешь из зоны.
Анекдоты про секс
Игорь всегда предлагал вместе принимать душ у своих девушек. Девушкам очень понравилось, это было так сексуально! И только тогда они поняли, что Игорь — редкостный мерзавец и просто спасал воду.
Вопрос Армянскому радио: — Могут ли мужчина и женщина дружить без секса? — Да. Если они состоят в браке.
— Правильно говорят — после свадьбы хороший секс заканчивается. — Неправда, например, у меня это не так. — Да? — У меня не было хорошего секса со дня свадьбы.
Ученые-исследователи в области секса экспериментально выяснили, что быть ученым-исследователем в области секса не так уж и плохо!
Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моя Сара нужна каждый день. А я уже не молод, я больше не могу этого делать. — Абрам, я предупреждал тебя много лет назад: не женись на некрасивой женщине, никто тебе не поможет.
Круто, если бы это было как секс с сексом: захотел поесть — включил видео, как другие едят, вытащил язык — и ну — трахаться.
Он и она и после секса. Он зажег сигарету. Она положила голову ему на грудь: — Интересно, мы когда-нибудь поженимся? Он медленно выпустил дым в потолок: — Ты очень красивая, скорее выходи замуж!
Жена упрекнула мужа: — В жизни тебя беспокоят только деньги, машины и секс. — Так чем же вы отличаетесь от шлюхи с большой дороги?
Возмущенная новобрачная говорит мужу: — Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг? Это милостыня!
— Разработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу. — Давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.
Хотите подарить своему мужу незабываемую ночь секса, но не знаете как? Обратитесь за помощью к подругам!
— А где сейчас можно купить простой пионерский галстук? — Ну, если старый, то на блошином рынке. И если он новый. Возможно, только в секс-шопе вы найдете!