Самые смешные анекдоты про Новый год
6. Позвоните в дом Санты! Позвоните нам, и ваше отопление будет отключено немедленно!
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД НГ
— В прошлом году моя жена сказала на Новый год: «Хорошо бы остаться дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленную работу. В этот Новый год она сказала: «Как я устала сидеть дома с детьми!» И отступление закончилось. — Ну, у тебя есть жена, золотая рыбка. — Скорее, всадник апокалипсиса. — Почему? — А сегодня она сказала: «Жаль, что я никогда не увижу конца света».
Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень — оператор, предложивший забрать недоступный здесь небольшой заказ самовывозом из города в 158 милях от моего местонахождения, не забыл спросить: «Вам это будет удобно?».
Директор рекламной компании обращается к сотрудникам: «Скоро Новый год и юбилей нашей компании. Это должно быть отмечено, чтобы вся страна заговорила. Но при этом тратить минимум денег. И самое главное — юбилей должен принести всем огромную радость. Какие есть идеи? — Есть!» — раздается голос из толпы. — Вы должны спрыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, и это не будет стоить дорого. А что касается радости слуг.
Однажды под Новый год мальчик пожелал, чтобы у него было много телок и еще больше бабушек. И он все думал, как сбежать из колхоза.
— Милая, давай, я отвлеку детей до Нового года, а к тому времени ты превратишься в Деда Мороза. — Почему? Разве он не приедет в этом году?
Муж пожелал, чтобы на Новый год его жена стала бережливой, а теща — умной. Под бой часов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, и теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
Автомобильные новости: Новый кабриолет ИЖ стал мощным ударом по машиностроительной промышленности Германии — директор BMW Group разразился смехом.
Новый русский на охоте пускает стрелу из лука. Он бежит за ней, находит ее в болоте, а рядом с ней сидит лягушка. «Я отвезу тебя домой, положу на подушку, но целовать не буду», — отвечает новый русский. «Почему?» — спрашивает лягушка. — Есть много красавиц, но говорящая лягушка более забавна.
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу причин покупать тебе новый атлас, пока ситуация в мире не прояснится.
Я купил «новый русский» конструктор и говорю другу: — А оказывается, я гений! — Почему ты так думаешь?! — А я купил конструктор, там написано «от 1 до 3 лет», а я его собрал за два месяца!
— Здравствуй, мой друг! С праздником! В этом году мы еще не виделись! — Значит, мы встречали Новый год в одной компании? — Нет, мы с тобой проводили старый год. Но в новом году нам не удалось увидеться.
Новое в авиаперевозках. С нового 2021 года на всех рейсах по всему миру будет введен новый тариф «бедность». Никакого багажа. Горячее питание отсутствует. Нет места. Пассажир просто приклеивает скотч к внешней стороне самолета.
А у моей бабушки в шкафу до сих пор стоит новый видеомагнитофон Sony, который она обещала подарить мне на свадьбу.
— А что это за новый Славик в контактах твоего телефона? Я позвонил туда, и зазвучал женский голос! Все очень просто! Там тот же дурак схватил трубку, чтобы услышать, что нового у Сергея Славика на телефоне.
Издан новый указ: все водители грузовиков должны собирать своих детей по всей стране. Парень так и сделал, собрал их всех и отнес домой. Звонит жене, говорит: — Выведи наших, мы их познакомим. Женщина говорит: — Так нет наших, вчера всех забрали.
Я уже довольно разочарована в себе, поэтому на новый год я поставила цели, которые абсолютно точно смогу достичь: — меньше двигаться — не учить английский — набрать вес к лету
— А я связала себе свитер с оленями на новый год — классно! Показать? — Вот! — Подождите, а вот ваши коллеги по работе. — ЭТО СВИТЕР С ОЛЕНЯМИ!
— Моня, здесь в Интернете написано, что в России строится новый авианосец. Вы знаете, какой ломбард?
Мужчина хвастается другу: — Когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной. — Леле, где она была? — В Индии.
Вы можете месяцами внимательно наблюдать за девушкой, но если вы хотите узнать, что за женщина парень, напоите его. И вы сразу поймете, любовь это или новая подружка пьющей женщины.
Россиянин и американец поспорили, у кого больше праздников. Для отдыха — шильбан. Американец начал: «День независимости. Рождество. Пасха. — одолел два десятка и смело повернул лоб: среди атеистов — какие праздники? Русский: — А вот некоторые: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября. Ну, больше. День рыбака! День моряка!!! День строителя. Отбились от всех профессий, и американец пал. Наш заволновался и пнул его. Платите! Предоплаченные расходы! Платите! Расходы будущих периодов. Оплата.
Новый директор вызывает секретаря, внимательно оглядывается по сторонам и приказывает: — Укоротить юбку на 10 сантиметров, ярче помаду. — И натирать соски солью? — Почему? — Бывший директор любил выпить с пивом!
Мои дорогие деньги! Я очень скучаю по тебе. Я обещаю купить тебе новый бумажник. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — я не буду возражать, буду рад всем! Надеюсь, скоро увидимся!
— Вирус, вирус подпишитесь на папирус. От папируса к флэшу, от флэша к Олеське. От Олежки до Якова. От Якова до всех. Повторите это три раза, и вы будете в безопасности. — Извините, вы уверены, что вы наш новый министр здравоохранения?
Новый русский (НР) решил отметить свой день рождения по высшему разряду: компания друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа. Только музыканты не были найдены. NR: — Где музыканты?! — Все о работе и шабашках. — И что делать? — Ну, у меня здесь есть команда, только они играют джаз. — Что? Ладно, звони. Прибыл джаз-банд. Они играют в течение часа или двух. HP не понимает. Наконец подходит к пианисту (сочувственно): — Что, парень, . не работает?
Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как вы думаете, увеличатся ли мои шансы, если я скажу, что мне 55 лет? — Ваши шансы увеличатся, если вы скажете, что вам 75 лет!
Трактор Caterpillar, подключенный к 600-му обороту кастрата. Новый русский в бешенстве выползает из литейки, запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь, а там сидит этот тракторист, еле помещается в кабине, амбал, ППЦ . Чего вы хотите? Новый русский (ошеломленный): — Я. Я это. Я хотел попросить ключ на 19. Тракторист: — Я наматываю на 42 РУКИ.
— Бабушка Аня, как тебе нравится новый мэр? — О, сразу видно, что человек честный! Даже кольца на его пальцах не золотые, а крашеные.
Сара плачет. — Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, разве ты не мог повеситься в другом месте?
Дорогой Санта, мне очень понравились китайские петарды, которые ты прислал на прошлый Новый год! Пожалуйста, пришлите мне два пальца и глаз в этом новом году.
Молодые солдаты интересуются, кто как служил. И он попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем он пробил в ведре много-много отверстий, чтобы налитая в него вода очень конкретно замерзла. Поспорив с молодым воином и отправив его на кухню, бригадир выбросил ведро в мусор. Генерал прибыл в часть в тот же день. О его прибытии было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и сказал: — Все у вас хорошо, я только не понимаю, почему они выбросили новый барботер в мусор?
Самые смешные анекдоты про Новый год
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты на новый год. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В Камызяке горячая вода — такая редкость, что в новый год ее иногда ставят на стол вместо «Оливье».
Доллар и евро встретили новый год в московском клубе «те, кому за семьдесят».
Без пяти минут одиннадцать сидел мужчина в парикмахерской. Когда парикмахер намылил его лицо, клиент понял, что джентльмен уже начал праздновать Новый год. — Ты пьян! Я боюсь, что вы собираетесь отрезать меня… — пролепетала клиентка. «А ты… не ругайся… просто покажи мне, где у тебя подбородок».
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я купил пять коробок челобушек… — и получил пять какеров с фейерверками… — и купил свою ракету, тока, блин, каких-то космонавтов дают в груз.
Сначала они говорят: «Как встретишь новый год — так его и проведешь», а потом: «А, может, перестанешь есть на ночь и будешь ложиться спать в это время»?
— Не трогайте, это на новый год. «Но это же алкоголь». «А, я испугался, что ты хочешь гороха. Налей и мне немного.
Девочка готовилась в течение двух недель до прихода Санты, учила рифмы, шила платье и все такое. В новогоднюю ночь в дверь позвонили. Девушка с плачем: — Я сама открою! Он бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Он открывает дверь, хнычет и вытирает сопли. На пороге стоит ворчливый и немного недовольный Санта. Санта с довольным басом: — Здравствуй, девочка, здравствуй дорогая. С Новым годом вас! И о чем ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: — Я ждала тебя, дедушка, стих учила, платье ей шила, сейчас толкнула дверь, чтобы открыть, упала, платье порвала и стишок забыла… Дед Мороз с искренней грустью разводит руками: — Ну @Б твою мать!
— Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью елки стоят недорого.
1 апреля — День зачатия Нового года. До 1 января осталось девять месяцев.
2030. Новый русский приобретает для своей компании новинку — робота-секретаря с внешностью Памелы Андерсон, печатающего со скоростью 500 знаков в минуту, говорящего на 8 иностранных языках и обладающего энциклопедическими знаниями. Естественно, он приглашает друга похвастаться: — Ты похож на крутого телка, Колян, он все знает! — Да, Вован, наконец-то! Слушай, может, я куплю то же самое? Давайте я дам ей его здесь — я надену его по мере проверки. — Никакого базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг, спустя несколько минут, раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — О, черт, я забыл предупредить его, что у нее во рту точилка для карандашей!
Анекдоты про Новый год
— Некоторые люди просто сошли с ума, до нового года еще больше 11 месяцев, а теперь у них стоит елка и на ней горят огни.
Новый год. — Отгадайте загадку: «Не пьет, не курит, на Новый год дежурит!» — На что намекаете?
Скоро Новый год, и появятся новые герои корпоративной вечеринки, а о вас в прошлом году они окончательно забудут. Осталось недолго.
Новый год, полночь, все запускают фейерверки, возможно, только я обнимаю и глажу своих кошек — и падаю от страха.
Фразу «Не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить себе, глядя не на холодильник, а на кредитную карту.
Они зовут человека на новый год. Он отвечает. Спасибо и вам. Спасибо вам и вам того же. Спасибо и вам.
Для женщин на заметку — нормальному мужчине на новый год достаточно литра водки и бассейна с простудой, остальное лишнее.
Помню, как однажды в детстве, под Новый год, я вырезала у папы много красивых снежинок. Поэтому я съел новогоднюю резолюцию Оливье.
В канун Нового года мама уговаривает маленького сына лечь спать: — Смотри, вон и тетки по телевизору уже раздеваются.
Начните уже сейчас спорить с людьми о том, что не стоит покупать им подарок на Новый год. Не ждите до последнего!
— И я решил приобрести новую электронную книгу к новому году — Вау! А что насчет старого, вы прочитали его целиком?