Самые новогодние анекдоты 2022
3. Лето. Тюремная камера. Один заключенный стучит другому: — Вася, проснись, с Новым годом тебя! Лето за окном, какой Новый год? — Я только что был на допросе — следователь влепил вам год!
Анекдоты про новых самые смешные
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты на новый год. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В Камызяке горячая вода — такая редкость, что в новый год ее иногда ставят на стол вместо «Оливье».
Доллар и евро встретили новый год в московском клубе «те, кому за семьдесят».
Без пяти минут одиннадцать сидел мужчина в парикмахерской. Когда парикмахер намылил его лицо, клиент понял, что джентльмен уже начал праздновать Новый год. — Ты пьян! Я боюсь, что вы собираетесь отрезать меня… — пролепетала клиентка. «А ты… не ругайся… просто покажи мне, где у тебя подбородок».
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я купил пять коробок челобушек… — и получил пять какеров с фейерверками… — и купил свою ракету, тока, блин, каких-то космонавтов дают в груз.
Сначала они говорят: «Как встретишь новый год — так его и проведешь», а потом: «А, может, перестанешь есть на ночь и будешь ложиться спать в это время»?
— Не трогайте, это на новый год. «Но это же алкоголь». «А, я боялся, что ты хочешь гороха. Налей и мне немного.
— Почему евреи празднуют новый год осенью? — Осенью елки стоят недорого.
1 апреля — День зачатия Нового года. До 1 января осталось девять месяцев.
2030. Новый русский приобретает для своей компании новинку — робота-секретаря с внешностью Памелы Андерсон, печатающего со скоростью 500 знаков в минуту, говорящего на 8 иностранных языках и обладающего энциклопедическими знаниями. Естественно, он приглашает друга похвастаться: — Ты похож на крутого телка, Колян, он все знает! — Да, Вован, наконец-то! Слушай, может, я куплю то же самое? Давайте я дам ей его здесь — я надену его по мере проверки. — Никакого базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг, спустя несколько минут, раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — О, черт, я забыл предупредить его, что у нее во рту точилка для карандашей!
Анекдоты про новый год 2019, смешные новогодние анекдоты
Сборник самых смешных новогодних анекдотов на 2019 год, смешные новогодние анекдоты. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
С кем вы проведете новый год, начиная с этих детей в сентябре.
У нас с друзьями есть традиция — каждый новый год после праздников мы отправляемся … без денег.
Прекратите убивать сельдь ради ее шубы!
В новом году я буду надеяться только на худшее — надежды на лучшее не оправдались.
В 8 часов утра 1 января собаководы смогут запечатлеть мир голыми руками. Но в это время у них появляется самое сокровенное желание — чтобы их четвероногий питомец скорее справился с их делами.
Бойтесь проклятий человека, который 1 января идет на работу.
Я решил выучить фразу на новый год: «Где я?». На восьми языках. Никогда не знаешь, чем это обернется…
— Здравствуйте! Вы все еще боретесь с алкоголизмом? — Нет! Новогодние праздники усиливают его. Мне пришлось отказаться от этого!
В этом году я реализую давнюю идею и потусуюсь на балконе в 2024 году у мишуры, чтобы сбить с толку размышления Бухи о согражданах.
— У меня есть две новогодние резолюции, хорошая и плохая. — Сначала придите в себя. -2018 год подходит к концу. — А что плохого? -2019 год начинается.
1 января — День святого рассола и минеральных вод.
Смешные анекдоты на новый год короткие
Смешные до слез анекдоты на новый год короткие
1. Муж спрашивает жену: — Дорогая, что ты собираешься подарить мне на Новый год? — Сэм: О, конечно, год обезьяны!
2. А в этот прошедший Новый год Санта-Клаус снова пролез в трубу. Но тут неожиданно из командировки вернулся отец. В том же году я получила целый мешок подарков — коробку печенья, три бутылки шампанского и упаковку странных воздушных шаров.
3. В третий раз я пытаюсь купить алкоголь на новый год. Все заканчивается дегустацией …
4. На прошлый Новый год он бросил Оливье. Я попробую отказаться от «Мандаринов» — вы должны узнать, почему я так плохо себя веду 1 января.
5.- Я бы хотел как-то отметить новый год. — Постарайтесь встретить трезвого. — Нет, я не люблю экстрим.
6. Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну, все почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра: — Берите двоих, мы ему еще и нос сделаем.
7. -А сегодня только 31 декабря, а кто-то уже поставил елку — да, это было в прошлом году, иначе некуда было бы ставить новую.
8. Теперь вы видите, что новый год прошел. В мусорных баках начали появляться первые, еще робкие елочки.
9. В новом году я буду аналитиком. Я прослежу.
10. -Слушайте, вы куда-нибудь собираетесь на Новый год? -Да, на вечеринку. -Да.
11. — Мамочка, что подарить на новый год? — Чистота и порядок в доме. — Ну, мамочка, сделай уже настоящий подарок!
Смешные анекдоты на новый год короткие
12. — Дедушка, дедушка Мороз! Я хочу большую красную пожарную машину на Новый год!» — сказал Санта и поджег квартиру…
13. Два пьяных мужика разговаривают: — Зачем ты дернул Санту за бороду? — Я хотел проверить, настоящий он или нет. — Ну и как? — Подарок оказался. Я не буду знать, что теперь с ним делать?
14. 8 января, зима, вечер, холодно. Дорожный полицейский стоит на заснеженной дороге. Джип мчится навстречу. Он замедляет его, приближается и видит в нем два сарая. — Что происходит? Дорожный колпак: — Могу ли я … могу ли я получить один?
15. -Почему Санта всегда счастлив? -Почему он знает, где живут плохие девочки.
16. — А давайте назовем тех, без кого ни один Новый год не будет полным? -Полиция! Полиция!
17. Выживший! В магазинах почти все товары прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!
18. Новый год, как у моей мамы — свекрови. Встречай, не встречай, все равно получишь.
19. — Я подарила на Новый год свои бриллиантовые серьги, а это был гребаный одеколон. — И ты тоже хотела бриллиантовые серьги?
20. — Уже появилось новогоднее настроение? — Пока нет. — Затем я иду за второй бутылкой.
21. Поставьте себе цель — в новом году вы можете не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И вы добьетесь успеха.
Самые новогодние анекдоты 2022
Нравится вам это или нет, но Новый год — это особенное и приятное время. С детства время новогодних праздников ассоциируется с радостью, положительными эмоциями, смехом, праздничным столом, за которым собираются родственники и друзья. Поэтому юмор в декабре и январе также должен быть особенным. И он существует. Например, шутить по поводу нового года. Они определенно способны развлекать и создавать праздничное настроение.
Врачи утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год.
Новогодняя мудрость продаж: говорят, что под Новый год всегда все сбывается, даже то, что невозможно продавать весь год.
Экономия: гораздо дешевле и приятнее смотреть чужие фейерверки на Новый год.
Соответствующее напоминание для всех: чем дороже вы празднуете, тем беднее вы будете жить в январе.
Народная примета: Если вы видите трезвого Санту, то, скорее всего, это Санта!
Корпоративная вера: Скоро новый год, и появятся новые герои корпоративной вечеринки, и они окончательно забудут о вас в прошлом году.
Мудрость, которая приходит с годами: со старостью время летит так быстро, что кажется, успеваешь только нарядить елку на Новый год, проанализировать елку на Новый год.
Забавный факт: Если вы родились в сентябре, значит, ваши родители хорошо отметили Новый год.
Потребительская смекалка: если в магазинах все продукты прошлого года — они появились 1 января!
Особенно для тех, кто хотел начать новую жизнь с 1 января: ничего, на следующий Новый год попробуем еще раз.
В канун Нового года принято желать очень хороших и, конечно же, веселых праздников. Ну а для создания праздничной и позитивной атмосферы отлично подойдут новогодние шутки. Ведь что обсуждать политику за столом, лучше рассказать смешной анекдот в тему. И эта тема актуальна как никогда — Новый год. Здесь даже думать не нужно.
Для русского человека главное — не встретить Новый год, а пережить его.
Новый год. Жена ругает мужа: — Зачем ты нарисовал в холодильнике букву «Г»? — Это не «нормально», это снежинка. — Вы предупредили об этом подвыпивших гостей?
Вчера загадала новогоднее желание, а сегодня на морозе потрескалась губа. Я понял намек.
Я купила подарки к Новому году… две радиоуправляемые машинки, чтобы муж и ребенок не дрались…
Празднование Нового года в семье Петровых прошло весело и с искрой. Это подтвердили и полиция, и пожарные.
В канун Нового года один мальчик сделал так, что было много телок и еще больше бабушек. Он все еще думает, как сбежать из колхоза …
— А я положила свой любимый новогодний подарок под елку! -И она все еще ищет его: тайга большая!
Муж и жена говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год. — Мы не можем. «Это так мило с вашей стороны».
Через полчаса наступит новый год. Несколько полных кошельков спешат домой по пустым улицам. Они сталкиваются с пьяным, который болен. «Вот видишь, — упрекает муж, — люди уже веселятся!» А у вас все в последнюю минуту!
Детство подходит к концу, когда хочется выступить не Дедом Морозом, а Снегурочкой.
Психологи говорят, что юмор — это психологический защитный механизм. Мы не знаем, в какой степени психика требует защиты в Новый год, но в том, что в новогодние праздники всегда есть место для удачной шутки или новой шутки — мы не сомневаемся.
В новогоднюю ночь все загадывают все восемнадцать лет. А в тридцать лет они узнают, что не угадали.
С 31 декабря по 7 января россияне отмечают святую неделю Врадбадан.
— Мама-мама! Елка наряжена! Сынок, она не горит, она светится. — Мама-мама! Шторы сияют!
«Моня, а ты даешь свой Qile на новый год?» — коза. — Скажи мне. Она дала тебе Шо? — Как всегда… еще один лучший год в его жизни!
Два пьяных мужика разговаривают: — Зачем ты дернул Санту за бороду? — Я хотел узнать, реально это или нет. — Ну и как? — Подарок оказался. Я не буду знать, что теперь с ним делать?
В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. В новом году они решили попытаться уравновесить свою радость новогодними подарками. И они подарили пессимисту лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Хи, лошадка… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Ди н-Янгаяяя, а я хотел жить… оптимист: — и Ы жив! Я просто сбежал!
Человек, который изобрел бы самораскрывающуюся новогоднюю елку, заработал бы много денег …
Что вы подарили своей жене на Новый год? — Билет в Таиланд. — И что вы делаете? — Лети!
В прошлый Новый год он бросил Оливье. Я попытаюсь сбросить это с «Мандаринов» — вам нужно выяснить, в чем именно я так плох.
В новом году я стану аналитиком. Я продолжу: все в бешенстве?
Взрослые редко улыбаются и смеются. Но Новый год — это особое время, когда настроение у всех улучшается, и даже самый хмурый человек становится лучше и улыбчивее. Если для создания хорошего настроения новогоднего волшебства недостаточно, на помощь придут смешные новогодние шутки. Они обязательно если не засмеются, то хотя бы улыбнутся.
— Я подарила на Новый год свои бриллиантовые серьги, и это был просто одеколон. — И ты тоже хотела бриллиантовые серьги?
Муж загадал на Новый год желание сделать жену бережливой, а свекровь — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года. …
В новогодние праздники очень трудно понять, пьян ли человек уже или еще.
— Чем вы занимаетесь? Новый год — это начало новой жизни! Шанс стать лучше! И пить водку! — Да, вы поняли! По чьей вине вы принимаете антибиотики?
В канун Нового года на улице раздавались звуки фейерверков и радостные возгласы.
-Знаете ли вы какие-нибудь новогодние традиции? Срочно нужен один! — Я знаю одного. Я родила в сентябре.
— Вы нашли новогоднюю избушку? — Нет… — Ну, чего ты дома придурок, найди себе домик! — Мам, хватит.
Хуже всего встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего есть …
— А кого вы собираетесь наряжать на Новый год? — Кто, от кого — снег! Никаких снежинок от меня!
— Ну, как вы встретили новый год? — Хуже не бывает! Я проснулся 3 января под рождественской елкой. — Да, все хорошо, выходные! — Конечно, но, черт возьми, в лесу холодно!
А смешные новогодние шутки — отличная возможность разрядить обстановку и подтолкнуть других к более открытым отношениям. Всем известно, что самые смешные шутки получаются, если их рассказывают на месте. Например, анекдоты про Новый год, рассказанные в Новый год. Такие шутки способствуют созданию позитивной атмосферы.
— Дорогой, ты взял елку? — Да. — Браво, теперь иди и купи новую! — Зачем? — Ведь через 3 дня Новый год!
Санта приходит к психиатру: — Доктор, я не верю в себя!
Я узнал, что Санты не существует, когда моя жена попросила положить подарки ее сына под елку.
Письмо Деду Морозу: — Дед Мороз, я на диете, поэтому не могу есть печенье. Пожалуйста, приходите ко мне полуулыбаясь.
Я никогда не писал писем Санте, потому что не верю в почту.
— Почему Санта Клаус кладет печенье в коробку для ног, а Дед Мороз — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть печенье из чулка!
— Дорогая, скоро наступит Новый год. Нам нужно избавиться от старого мусора. — Я не уйду.
После Нового года появляется тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.
— Какие планы на новый год? — Не надо. Я попробую и получу его первым. Затем я все съедаю и корректирую.
Вставайте, страна огромная, ешьте салаты.
Все прекрасно знают, что смех продлевает жизнь. Это самый простой и приятный способ налаживания контактов. Поэтому, если вы хотите прослыть веселым и компанейским человеком, используйте эти смешные шутки на новый год. Надеемся, они добавят веселья вам и окружающим в эти новогодние дни.
— Вовочка, скажи, кто к тебе на Новый год придет — бородатый, краснощекий? — Правильно, Вовочка! А кто еще идет с ним? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, а кто эта девушка с волосами? — Смерть?
Заботливая бабушка на Новый год навязала свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Сын грузовика уверен, что где-то далеко-далеко есть земля, есть новый год, вы не поверите, новый год бывает два раза в год. Вот.
Дед Мороз: — Ну, мальчик, спрашивай, чего ты хочешь? — Игровые палочки. — Получил от тебя стихотворение. Наша Таня сильно плачет, упала в реку… что? — Мяч. — Правильно, мальчик, вот тебе мяч, а ты говоришь — играючи!
Только подумайте, насколько велика Россия: они начинают праздновать Новый год где-то на Дальнем Востоке и полностью под столом.
— Папа, угадай, какой поезд самый медленный? «Не знаю, сынок, какой?» — «Тот, который ты обещал подарить мне на Новый год перед предыдущим. …
В новогоднюю ночь Вовочка загадал желание: — Хочу, чтобы Новый год был каждый день! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
«Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?». Другой добавил: «Как прошел Новый год?».
Новый год. Мужчина с аппендицитом кричит на операционном столе. Куранты бьют, хирург надевает марлевую маску: — ну что ж — сэр, коллеги, с Новым годом, прошу всех на стол!
Новый год, зима, вечер, холод. Дорожный полицейский стоит на заснеженной дороге и тормозит машины. Навстречу мчится джип. Он замедляет ход и приближается, но, увидев два сарая, теряется. Новый русский. Дорожная полиция: — Можете придумать?