Самые смешные анекдоты про мужа и жену
Двое в палате. — Простите, куда вы идете? В Астрахань. — А если не секрет, что вы туда тянете? Электрический локомотив.
Самые смешные анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про мужа и жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Представьте себе, я прихожу домой, а моя жена с любовником. Оба глаза хитрые — хат. Ну, я не раздеваюсь перед холодильником. Я открываю — никаких путей. Пиво пил мое.
Муж — жене: — Дорогая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — А какой пароль? — Дата нашей свадьбы. — Черт…
КОМПАНИЯ, НОВЫЙ ГОД. Во время нарезки салата один заснул. Ребята взяли колбасу, положили ее в ширинку. Они умоляют его жену зайти, посмотреть: «Как там дела? «. Крики, рев и падение тела. По ее словам: — Захожу, муж лежит, торчит из ширинки… а кот грызет! Я кричу, кот хватает, убегает с ним в зубах. Обморок …
Жена — мужу: — Дорогой, сейчас тепло, давай помашем в море? — Я согласен. С нашей зарплатой остается только махать руками.
— Почему вы клянетесь с женой перед исповедью? — У меня плохая память, и мне полезно немного подразнить жену, тогда она напоминает мне обо всех моих грехах.
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: — Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? — Вам и женам по 20 долларов, а я возьму детей бесплатно. — Яша, Лева, Сара, Циля, садитесь в машину, а мы с мамой пойдем пешком.
Жену разбудил стук на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: — Отвезешь его в аэропорт? — И сламми. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа не оказалось дома. В сердце своем она поклялась: «Вот дьявол, убежденный все равно!
Говорят, что однажды, во время поведения пар Аллы Пугачевой, настоящая Алла Пугачева тайно приняла в нем участие. Но жена председателя все равно выиграла конкурс.
Муж приходит домой пьяный. Его жена спрашивает его. Муж: — Молокаку? Нет, ты не пил!
«Почему бы вам не жениться, Холмс?» — «Это создает массу проблем, Ватсон». — Представьте, что вы сидите в кресле после тяжелого дня, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за входной дверью вы слышите голос жены, и в то же время за задней дверью раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впускаете в дом? — Кто кричит громче всех, наверное… — Вам следует оставить собаку в покое, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет в дом.
Смешные анекдоты про мужа и жену короткие бесплатно
Большинство людей любят самые смешные шутки про мужа и жену, которые дарят смех и радость. А все потому, что анекдоты — это смешные короткие истории, с очень остроумным и непредвиденным концом.
1. Если вы не хотите делить своего мужа, просто не встречайтесь с ним.
2. — Дорогая, в газете пишут, что из вдов получаются хорошие жены… — Оказывается, чтобы стать хорошей женой, нужно быть рядом?
3. Вчера в нашу квартиру забрался грабитель. -Ты что-нибудь сказал? — Да, что там! Он в больнице. Жена думала, что я так поздно вернулся.
4. До замужества я не подозревала, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
5. Но вы хотя бы кормили скот? «Все равно, мамочка, твой сын спит».
6. Жена запустила пьяного мужа. Он заходит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: «Я на шестом».
Прикольные анекдоты про мужа и жену
7. Моя дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ним ничего нет, не поднимая глаз от телевизора: — Не волнуйся, они все равно вырастут!
8. Пчела была укушена пчелами. Вечером жена Пасечника спрашивает: — Вань, мы сегодня будем или нет? — Если получится, мы это сделаем.
9. Она была настолько верной женой, что даже не дала мужу.
10. После фразы жены: «Я хочу жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
11. Жена спрашивает. — В Лондоне мне удалось это сделать. — Е! Будет лучше, если вы сможете дома.
12. — Здравствуйте! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! — Пожалуйста, откройте балконную дверь, здесь очень холодно!
Смешные до слез шутки для мужей
13. Жена (радостно): — Муж пришел! Муж (испуганно): — Черт возьми! . . Хотя бы иногда думайте о том, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!
14. — Как узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — Сын спрашивает отца. — Он женился на ней.
15. Муж: — Где мои винты самоконтроля? Жена: — Если ты говоришь о кудрявых ногтях, то в шкафчике.
16. Муж жене: — Почему ты запрещаешь мне пить? Я взрослый человек!!!- Да, потому что ты не умеешь пить!!!- Вот я и учусь!
17. Приходит мужик в роддом, врач: — Сделайте из счастья, у вас была четверть. — Бих скочил, но няма да има смисъл, нисък, първият етаж. 10. След фразата на жена му: „Така че искам пържени солени ягоди“, бащата на седем деца загуби съзнание.