Самые смешные анекдоты про евреев до слез (16 штук)
Соломон! Я толстая! Как вы определили, что вы толстая? Я не могу влезть в свой старый гардероб! — Господи, София! Ну, купите гардероб побольше!
Самые смешные до слез анекдоты про евреев
Сара, говорят, рыба полезна для мозга. О, дикарь! Это не полезно, они врут — я уже натерла лоб селедкой и нанесла кудри на затылок.
— Сема, что ты можешь сказать об Абраме? — О, я плохо знаю Абрама с хорошей стороны.
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и любил ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что уже прочитал все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь такое, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал его со скидкой всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но он всегда хотел знать, что написано на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу до самого начала и бросил ее в УЖАСЕ. На первой странице было написано: «Предлагаемая цена — 5 шекелей».
Одесса, Привоз — О продавец, почему ваша мороженая рыба такая страшная? — Немногие люди трусливы. Некоторым людям не нужно замораживать…
— Мама, в чем чудо Хануки? — Ну, что я могу тебе сказать, Сема… Представь, ты заряжаешь свой смартфон на час, и он работает восемь дней.
— Знаешь, Сэм, есть люди, которые берут в долг, а потом вдруг исчезают, не звонят, не пишут… — И что? «Вам случайно не нужны деньги взаймы?».
— Сема, где ты мечтаешь работать? — Я? Вы мечтаете о работе?
— Роза Марковна, как вам понравилась свадьба Жоры и Софочки? — Скажу вам, это ненадолго… — Почему вы так решили? Я познакомилась и с матерью жениха, и с матерью невесты. Они совсем не подходят!
Двое эмигрируют. В городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Первый — врач, устроившийся санитаром в больницу. Второй говорит, что он кантор. Неудобно предлагать кантору черновую работу, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом он все равно хочет петь в синагоге. Кантор-изгой бежит к врачу в отчаянии: «Что делать? Я вообще не могу петь!» Сделайте так: встаньте на возвышение, издайте звук и упадите. Об остальном я позабочусь. Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает пациента, щупает пульс и встает. Евреи, он будет жить. Но никогда не пойте!
В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он накопил. Наследники долго мучились, запихивая в гроб ногами кучу денег, но так и не смогли. Они вызвали раввина. — Что ты делаешь? Почему ты издеваешься над мертвыми? Возьмите его деньги и выпишите ему чек!
Проводник подходит к еврею, мирно дремлющему в купе поезда. — Извините, но ваш билет — до Перми, а этот поезд идет совсем в другом направлении. — И часто ли машинисты ваших поездов так ошибаются?
Рабинович легко узнаваем в двух случаях. С искрометным юмором, когда он что-то продает, и с неисправимой потерей в глазах, когда он что-то покупает.
— Моня, что такое экономическая реформа? — Ой, Яша, это же элементарно просто: снимают с тебя шикарный пиджак, надевают вместо него кардиган и говорят, что ты отлично выглядишь в этом новом пальто!
— Яшенька, помоги. Цукерман нуждается и не дает мне денег. Р, я посылаю ему телеграмму. Напишите текст. -Мистер Цукерман, пришлите деньги, которые вы мне должны. — Ну, это вы, это телеграмма, короче! — Мистер Цукерман, заплатите долг. «Ты можешь сделать его еще короче?» — Могу. Как его зовут, Мойша? — Да. — «Мойша, да?»
— SEMA, приезжай скорее, семеро одного не ждут! — Жди, жди — если есть деньги!
Рабинович сжигает деньги в своем саду. Его сосед спрашивает. В конце концов, скоро наступит коммунизм, и ни у кого не будет денег вообще! — А у меня будут!
— Сарочка, а Абраш помогает тебе по дому? — Я отношусь к той породе людей, которые приносят больше пользы, когда ничего не делают!
Рабинович — нотариусу: — Уважаемый Яков Моисеевич! Ты — наследник! Ваш покойный дядя завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. — Собака породистая?
— Исаак Абрамович, почему вам достался такой странный бухгалтер — лысый, хромой, ушастый? — Но какие знаки!
— Роза Моисеевна, вы посоветуйте, у меня память все хуже и хуже. — Яша, давай сделаем это, тренируй свою память…
Самые смешные анекдоты про евреев до слез (16 штук)
И снова мы публикуем анекдоты про евреев в одной из наших любимых рубрик — «Еврейские анекдоты». Мы собираем самые лучшие и смешные, поэтому эта классная подборка еврейских анекдотов не оставит вас без эмоций. Читайте и смейтесь над своим здоровьем.
Самые смешные анекдоты про евреев
Старый еврей приходит к ребе и ужасается: — Ребе, в Торе есть 365 заповедей о забывчивости, но я не выполняю многие из них. Он отвечает: — Ну, я тоже не выполняю два. — Ребе вздыхает: — Ну, когда как…
— Абрамчик, сегодня годовщина нашей свадьбы, давай вырежем курицу. -А что насчет курицы? …. Мы должны сократить Беню, он нас познакомил.
Возле здания большого банка сидит старый еврей и продает семечки. К нему подходит знакомый и спрашивает: — Как дела? Как идет торговля? «Я не могу жаловаться, все в порядке», — отвечает торговец. — И что, деньги накопились? Вы можете взять кредит? — Я не могу его одолжить. У меня есть соглашение с банком: я не даю денег в долг, а банк не торгует семенами.
«Сара, говорят, ты вышла замуж за заместителя?» — «Да». И Шо безрезультатно? -. — Шлимазл только и делает, что стоит возле кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
В Одессе есть два старых еврея: — Самуил Якович, скажите, какой язык самый трудный, японский или китайский? — О, вы знаете, все еще украинка. Половина украинцев не может выговорить по буквам.
Смешные анекдоты про евреев до слез
— Боже мой, Циля, ты… испугалась! Что? — Цыля, сколько ты отдала за эту чудесную шапочку?! … — Представь себе — никогда, ее муж купил мою …
Яша на кухне раздраженно говорит жене: — Опять курица! Циля в ответ, не задумываясь, поворачивается к нему и отвечает: — а шо, готовить говядину, чтобы рога выросли?
Сын — зять — матери — зятю: — Фаина Аароновна, а вы знаете, знаете, шпион в связке ключей… не совсем презентабельно?! Мать — в законе: — Говори, скажи?! И покажем всю гадость, которая там есть, приличную?!
— Роза Марковна, вы рекомендовали мне себя как опытного психотерапевта — и что мы переживаем? «Осень, Хендра, не с кем пить херес, разговаривать и засыпать в позе ложки — зови меня просто Роза». Я за штопор …
— Фима, вот что я тебе скажу на второе Шо: нет холодных женщин, но есть мужчины с сырыми матчами! …
«Знаешь, Рейчел, я начал смотреть на вещи с оптимизмом и всегда могу извлечь хорошее из плохого. — О чем ты говоришь! И что, например, хорошего для женщин в повышении пенсионного возраста? — И меньше всего тот факт, что теперь мы можем праздновать выход на пенсию дважды — в 55 по старому стилю и в 60 по новому!
Смешные одесские анекдоты про евреев
Одесский двор. Уведомление на входе: «В связи с проведением работ в вашем доме горячая вода будет отключена на одну неделю. За отдельную плату мы также можем отключить воду в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
— Ух ты! Что происходит в Украине? «Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинские войска и кричат: «Сдавайтесь!», а те отвечают: «Русские не сдаются!».
— Знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!» — Ой, Изя, это понятно… Куда же без нее… Сначала она на работе, потом устает, потом у нее голова болит!
Говорят, что в Одессе жена начальника жилищного отдела, когда ее муж в командировке, дает горячую воду всему району…
Звонок в агентство недвижимости в Одессе. — Здравствуйте! Хочу срочно снять квартиру с молодым человеком! Отремонтированная и меблированная, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Ну, мадам, есть несколько шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек ваш или наш?
У Фимы Циценбогеля по-прежнему было два f@ py — один в штанах, а другой в жизни вообще!
Анекдоты про евреев
Еврейскому мальчику дают задание: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько останется? — Пять с половиной.
Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормоча под нос: «Черт, кажется, я уронил бумажник в машине». Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: «А Рабинович не врет, это действительно работает!
Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормоча под нос: «Черт, кажется, я уронил бумажник в машине». Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: «А Рабинович не врет, это действительно работает!
Еврейский Дед Мороз: «Приходите, дети, покупайте подарки».
Один еврей, вернувшись из путешествия, привез своей семье новогодний подарок — роскошного попугая. Они только сняли крышку с клетки, и она закричала: «Я хочу секса!». И так весь день. Еврей пошел к раввину. «Ребе, — говорит он, — что нам делать с птицей?» Выгнать его — прискорбно, но держать его в доме — неприлично. «Дай мне его на время», — отвечает раввин. — Недавно я тоже был в дороге и взял с собой двух попугаев. Поэтому они молятся за меня весь день. Я думаю, что они могут повлиять на вашего попугая. Они принесли птицу в дом раввина. Они сняли крышку с клетки, попугай кричит: — Я хочу секса! Попугаи перестали молиться. Мы посмотрели на попугая. И тогда один из них тихо сказал: — Исайя, похоже, Бог услышал наши молитвы.
Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормоча под нос: «Черт, кажется, я уронил бумажник в машине». Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: «А Рабинович не врет, это действительно работает!
Еврейскому мальчику дают задание: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько останется? — Пять с половиной.
Еврей в борделе завел толстую пожилую соотечественницу. Ну, делать нечего, как-то успокаивается, как услышит — а она уже храпит! Еврей трясет своего партнера: — Эй, дамочка, зачем я даю деньги? — О! Я все слышу.
Еврей без бороды подобен еврейке с бородой.
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: — Мойше, один из пяти, либо ты немедленно закрываешь окно, либо получаешь четыре удара кулаком в лицо.