Самые смешные анекдоты про дороги
Муж, вернувшись с охоты, звонит домой по телефону: — Дорогая, это я. Я возвращаюсь домой. Как прошла твоя охота, дорогая? — Все хорошо, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Я пропил свою зарплату.
Самые смешные анекдоты про дороги
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дорогу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жена сидит на диване и вышивает. В комнату входит муж. Жена спрашивает: — Дорогой, я тебе не напоминаю тургеневскую барышню из 18-19 века? — Нет. — Вот. Вот почему.
Я решила разнообразить свою сексуальную жизнь… — Милый, давай представим, что я девушка по вызову и пришла к тебе… — Эм… я могу видеть всех?
После прохождения таможенного контроля трое таможенников решили выпить. Водка есть, а закуски нет. Мы решили поехать с машиной к председателю соседнего колхоза. Нашел его: — Короче говоря, председатель, нам нужна свинья. — Что вы, все свиньи давно умерли — осталась одна коза. — Ну, давайте возьмем его… Они погрузили этого козла в УАЗ и уехали. Смотрят — священник идет по дороге, грех не поднять. Отец сидит в машине, смотрит — сзади коза. Отец: — Куда ты ведешь козленка? Таможенники решили уколоть священника: — Да, мы везем в духовную семинарию поступать. Отец: — А если нет, вернется ли он на таможню?
Две женские ноги, обиженные друг на друга, идут по дороге и молчат. Один из них спрашивает: — Почему ты не разговариваешь со мной? Она отвечает: «Ах… Все разорвано между нами».
Приходит мужик домой и с порога кричит теще: «Мама, налей мне 50 грамм водки. «А я дам за него 500 рублей! Теща согласилась и налила водки. — И налей мне, мама, еще полтинник… — Ты переходишь все границы! — Вот еще тысяча… Свекровь взяла деньги и налила водки. — Давай, мама, выпьем вместе. У меня есть еще тысячи дам! Теща согласилась и выпила водки. — Давай, я тебе в глаз дам! — Что, правда о…ешь. Да, я слежу за тобой. — И я дам тебе за это три тысячи дам! Свекровь согласилась, и мужчина от души помолотил ее. Свекровь — от копыта до рога. Потом звонит телефон, муж берет трубку, а там жена: — Дорогой, ты отдал пенсию маме? «В процессе, дорогая, в процессе…»
Придорожный полицейский на дороге, как снайпер на войне: — Сделайте несколько удачных выстрелов, выдайте свое местоположение — пора менять позицию.
Армянин стоит на дороге, рядом с машиной, врезавшейся в дерево… Другой армянин останавливается, выходит из машины и спрашивает: — Что случилось? «Вай-вай-вай, я больше не армянин!». Он разбил машину! Второй: — Ну, вы считаете, что разбили машину — купите новую. «Вай-вай-вай, я больше не армянин!». Посмотрите на девушку в машине! Второй: — Ну, не волнуйтесь — вы получите новый. «Вай-вай-вай, я больше не армянин!». Посмотрите, что у нее во рту! Второй: Вай-вай-вай-вай, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНКА.
Черная кошка, переходящая вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит.
— Дорогой, я приготовила тебе качамак, да? — Умница, я так и сделаю, но из чего ты его приготовила? — Пельмени…
— Какие знаки на дороге наиболее важны для водителя? — Банкноты!
Анекдоты про дороги
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой помощи сказали: «Мы его потеряли!», водитель развернулся и поехал искать пациента.
| Заголовки: | Про дороги — Анекдоты про скорую помощь — Черные анекдоты | |
Анекдоты про скорую помощь — Анекдоты про скорую помощь
Анекдот про Россию, дороги, дураки короткие
| Заголовки: | Анекдоты про Россию — Про дороги — Анекдоты про дураков — Анекдоты короткие | |
Анекдоты про скорую помощь — Анекдоты про скорую помощь
Анекдот про Россию и дороги
Для тех, кто не знает, в России осталась только одна проблема. Потому что проблемы с дорогами были определены еще в 1941 году, когда бригадный генерал Третьего рейха Эрих фон Манштейн сказал: «В этой стране нет дорог, есть только направления».